今日は残業かもしれねす。

朝はだいぶ涼しくなりんしたなあ。
昼間34度になるとは思えぬ陽気なり。

曇ってるしね。


通過率が低いと聞いて、
自分もごたぶんにもれず、といったところかなあと
考え始めております。
2件目もね。
むしろ2件目が厳しいとか。
そうか。
それならそれで、またこの道をしばし歩くのみ。
バイト。。。
って微妙だなあ〜〜〜
どうすべ。
てゆか、どうすべ。
これ以外の道を、どうやってみつけるべ。
ま、それは道が決まってから考えるか。



毎日、けっこう穏やかな日々を送っている。
それだけで、しあわせだと思う。
マックでお腹痛くなってもなー（苦笑

なんだか、学生（生徒？）時代におけるいや〜な日付ですな。
宿題は残しておく派！！


お昼、久しぶりにマック食べたら。。。
えらいことになったよ。
Ｍセットとか、もう無理だよママン。

だいたいからして、ポテトのＭがありえないくらいの量だった。
Ｓもやっとなんだけど。。。
もう、マック行きたくないなーー。。。
安いからって平日セットにした私が浅はかでしたよ；


そんで、15時まわってもお腹がいっぱいだった。
しかも、夜は控えめにと思っていたのに
まさかの食欲。
もりもり。デザートもろもろ。
お昼後もそうだったけど、
久しぶりに吐きたいと思ってしまった。
嫌な気分になるからしなかったけど。
やばいなー
こうやって、すぐスイッチ入っちゃうんだな、まだ。
そういう自覚は、こわいけれども
しておいたほうがいいのかもしれないと思った。



---
今回の募集で、すでに通らなかった人に通知がきているそうだ。
私はまだ。。。だけど、どうなのかね。
もういっこのほうも、選考厳しいみたいだし。
会社の周りの人だけには話したけど、
もしかしたら居残ることになるかもしれないね。
まあ、まだわからんからな。
どっちにしても、進む道を清く正しく歩こう。


電話きいひんな、とも思うんだけど
まあ、まいっか。
そろそろでないの、とかね。
ふふふ。
ないほうが寝不足にならんで済むで、ええねんけどな。
まあ、えせです。


それにしても、あの表情は納得いかない、みたいなね。
ああ〜
もう、だから派遣は3カ月ごとの契約だっつの。
だれもかれもが3ヶ月後にいるかいないかわからないのよ？
それが派遣という働き方なんですけど。。。
機嫌悪くされても怨まれても、どーしよーもないんですけど。
ってね！



あー
さてさて。
腹が膨れすぎて
胃が拡張したよ。
明日からまた弁当にしますかね。ふぅい。

土曜日までには、片方が判明するかなあ
美容院とか、シフトとか、
きまりきらないことがあると
すっきりせんですな。
いっそ、なしのなしでしばらくこのままのほうがいいんじゃないかって気もしてきたよ。
でもそういう時に限って通ったりするのかなあ。
今回は、タイミングが良くて悪かったから
通らなくても自分は大丈夫な気もするよ。
どうかな。
むこうも落ち着いてから、とかさ。
んーーーー。。。
でも、今回だめなら
もうチャンスはあまりない気がする。
それもどうなんだろうね。
あまり考えてないけど。

ああ、くるし。

たとえば、表現方法としてことばを選ぶことが多いので、
こうして思いを文字に置き換えて
キーボードでかたちづくることは
かたちを変えても、ずっと続けていくんだろうなと思うし、
それが自分にとって必要な生きる上でのサイクルの一部なのだと認識する。

だれかに思いを伝えたいとき
それはだいじな話であたり
愚痴だったり
他愛もない話だったり。
真剣に受け止めてほしい話のときこそ、
一度こうやってぶちまけて風呂敷広げて
それで自分の中にあるものがどういう類のものなのか、
腰に手を当てて見広げてみる必要がある。

自分の中では、感情や出来事やさまざまなことが絡まり合って混沌としていて
（混沌というのは、生命40億年いまに至るまで、宿命のようなものではないのだろうか）
それをそのまま泥団子のようにただの塊でだれかにぶつけたら
そりゃわけがわからないでしょう、となる。
自分の意図も明確ではないし、
そうなると受け手も戸惑うのだ。

そんな初歩的なコミュニケーションの掟を
今更ながらこうやって復習している
いや、はじめて学習しているのかもしれない。



それでも、こうやってことばを紡いで（というほどのものでもなく、ただ吐き出しているだけかな）いても、まだ混とんとしていて整理できていないと感じる。

起承転結してないというか、論理的でないというか、
だだ漏れというか。

まあ、いっか。



さて。
転職に挑んで、その結果待ちをしている割には冷静でいる自分。
がいることにやはり未だ自分でも驚きがある。

結果が出て、もし縁がなくても
またもうひとつのほうに応募できるという。
整いました。的な。
つまりは、一人暮らしや新しい職場で働ける可能性が高まり
それはそれで、自分に対処できるのかという不安が芽生える。

いまさらなのに、なおさら実家が居心地のよい場所だということを思い知らされる。

土曜日や日曜日に、週末特有の小説や記事をゆっくりと読んだりしているときが
ほんとうにしあわせだと思う。
思いっきりしあわせなのではなくて、
しみじみと、じんわりと、でも確かにしあわせなのだ。


それとは離れて、
いま家の仕事が忙しくなっている。
自分は何も手伝わない。
だから、家にいる時間くらいは何か家の手伝いをせねばと思うのだが…
そんな時期にまたしても引っ越すだの言い始めて迷惑をかけるのであった。
結局、温室育ちは変わらないし
家族に甘え続けているのだなあと。
父も病院に行って薬を飲み始めた。
そんな折に、一人だけ勝手にじぶんの都合で家を出るだの引っ越すだのと言い始めることに
ためらいを感じる。

しかし、もう踏み出してしまった。
そして、このチャンスは次にいつ来るのか。
自分で決めたことなのだ。
ここまでの代償や犠牲や迷惑を考えずに。
周りが見えていないってこういうことなのだなあ。
まだまだ、卵の殻がくっついている。
年だけ大人でも、家族の中にいたらこどもなのだ。

まあ、自分を責め立ててもしようがないので
進むことになった道で、極力迷惑をかけずに生きていくのだ。
今回のことであっても、たとい親に相談したとしても
結局は自分で選んだのだろうし。
それとも相談もなしに決めるのがいけないのだろうか？
今までもずっと自分で勝手に判断して決めてきたからなあ。。。
困った娘だね、ほんとに。


もしまた仕事やら生活がだめになっても
またここに戻ってこられるという基盤があって
それをあてにしている自分がいて
それが当然で今まで生きてきて
家族もそれを拒むことがないとわかっていて。

いろいろな人やものに守られて助けられて支えられて生きている。
それを自分のわがままのようなもので出ていこうとして
また泣いて戻ってくるという前にもみた図式が。
戻ってくるとは限らないけど、
二の舞とか、そういうことばを連想してしまうのは
自身のなさの表れだろうか。
それとも、昨年のこの時期のことを思い出してしまう季節だからだろうか。


そうはいっても、むこうでやっていける生活が開けるかもしれないし
もっと違う道で生き生きとできるかもしれない。
そうじゃない予想が今は先立っているだけで…

そんなに残りたい・今を維持したいと思うのなら、
とどまればいい。
通っても、やっぱりだめでしたと言えばいい。
どうしたんだろう。
この弱気加減は。

急に、一人がさみしくなったのか。怖くなったのか。







それは、前から恐れていたはずで
しかしそれに対する策を講じてきたわけでもなくて
やっぱり殻を剥いだら、やわな自分がいて
そんな自分を見て、未来におびえている。


じゃあ、働けることになってもそれを蹴って
今の生活を続けることに、自分は堪えうるのか？
結局どちらにいても、金銭面の余裕はうまれてこない気がするのだが。
精神面での安定は、こちらにいたほうが得られるであろうな。
むこうでの生活が未知なので
それがこわいのだろうな。


見切り発車で
妄想で当てにしていたものがそうできなくなったので
一気にガタガタと崩れたかな。
でも、全部がだめになったわけでもなし
どうにかなるのかもしれないよと思うんだけども。
どうなんだろう。

ふたつとも落ちて、やっぱりこちらに落ち着く、という結果もなくはないのだ。
そうしたときに、また自分はどうやって生きていくのかな。
バイトでも始めるか。
あんまり見えてこないけど。

未だ、迷路の中。
さまよう酉の子に愛の手を。

またまた新展開。
あちらこちらで。

おわあ〜〜

これはあちらへ行ける可能性が高くなりました。
ううん
どうなのかしら。
大丈夫なのかしらわたくし。
一人暮らしできる？
仕事できる？

なんだか、最初のほうに通ってしまいそうな予感ですが。。。
どうなんだろうね。


とりあえず報告のために、ローングメールしてみたり
してみて大丈夫だったろうかと心配してみたり。
mixi日記を書いてみたり。

どうなるかな。
でもそんなに焦っていない。
たぶん、今の職場は来月いっぱい。
なのに、結果出るまで更新保留にって。
あなたそれは落ちるの前提じゃない　で　す　か　！
っても、まあ、その可能性もあるからね。
でも、それで受かったらそれこそ迷惑かけるんですよ。。。
早く面談してくれたらよかったのに。
ま、私も休んでたからね。
しかし更新一考させてくれとは言ってあったぞえ。
なんて、まあ。
結果こうなったからには、それなりの対応をしなければならないのですよ。


気もがだいぶ座ってきたんじゃない？
いいことですよ。
いろんなところで、いろんな経験してきて
まあそれでも浅く広くだけど
人生経験ちいさいことの積み重ねですなあ。
早い時期に結婚とかしないでよかったんだね。
まあ、そげなチャンスもなかったわけですが（笑）！

これからもね、
特に「結婚」をせずともよいのではないかと
昨日あたりふと思ったのだよね。
伴侶と一緒にいられたら、それでいいんじゃないかなって。
恋人ですらないんだけど、
括りで縛らなくても、
絆ってあるんだと今実感しているから。
って、言い訳ぽい気が自分でもするけどね。
でも、じっさい今の良い関係を一般に当てはめて固めこむよりも
自然な流れでどうなるかのほうがだいじかな、と思うのです。


一方的な妄想じゃなくて、
お互いにそう感じていたらいいなと願います。

あついね。
2010のあと05と入力したり
2080と入力しようとしたりした。
なんで部屋の中に居るのに、皮膚が熱くなっているのだろうか。

ザッツ熱中症？


こういう時は、クーラー効果のある曲を聴きましょう。
ギミックゲームとか、SACとか。
16時に写真ができるけど、まだ外出したくないねー

クーラーつけても下の部屋にいるというパラドックス。

久しぶりに体重計ったら、ちょっこりだけ減ってた。うれしす。
まあ、こんだけ暑けりゃそりゃ減るっしょ。
だいたい今年、日本人の使用した「暑い」ということばの頻度はいかばかりか。


あーと、なんだかいろいろ思ったことはメールしてしまったので
整理ついたかな。
どうするかは、流れのままに。

面接、いってきました。

思ったほど、自分が揺れ動かなかったことに
自分でも多少の驚き。

でも、疲れたな。
やっぱりああいうのは、慣れないし神経遣うしね。

どうかな。
五分五分、ってところかなと。

もし、入社できるようなことがあれば
面倒なことになるやもしれんなあという思いが出てきた。
どうかな。
受からないかもしれないしね。

二週間のうちに。
今後のことが決まりますゆえ。

ぷぎゃー

履歴書はＰＣ出力にしちまうか・・・
名前だけ署名ってどうなの。手書き。
変かな〜
でも、契約書がそうだから、そうしたい心持。
そして職務経歴書が。
自己ＰＲが。
その数行だけ残ってるんだ。
明日かな…当日かよー

もしこの面接が通ったら
週末前に結果が出たら
ホームシェアしないか？
という妄想が暴走しております。
ほぼ四六時中。

俺と暮らさないか？

………いたいす。


よく言われるんだけど
手もつながないで、いまどきどんだけ草食ってんだって。
や、そりゃ俺はシャイなんで！
さわるのとか、どきどきすんで！！
むっつりもいいとこなんですけどね。

そこでいきなり同居とか、
飛びすぎでしょ。
そういう一般常識は知ってるんだけど、
妄想って常識から外れてるから妄想なんだよね。
そして、どこまでも果てしなく続いてゆくのです。

現実的に、金銭面でつらいから助かるかなーとかね。
あとは、先日の別れた後にどうしようもなく
電車で涙がでるほどにさみしくなったので。
それから、傲慢だけど助けて支えになってあげたいと思った。
おまじないも、すこしでも何か楽になってもらえたらと思って。

んだから、まあ、自分の勝手な都合というか感情やらなにやらひっくるめて
そうしたいという願望があるだけなんすけども。


申し出ても、断られる確率シックスナインです！！
とマヤが言ってる（脳内）

そう。
言うても、断られるきがするんですよ。
いまは。
終電なくなったときみたいにね。
そんな予感。

でも、じゃ、もしあっち行けて
お互い別々に暮らしてて
短期間でやっぱり一緒に、てなったら（妄想妄想）
引っ越し代とかもろもろもったいないじゃん、という。
でも、時機というものもありますし、という。
そしてなんだか、むこうのご家族に反対喰らいそうな気がするという。
ふふふ……
はやくこの妄想が打ち砕かれたほうが楽なんじゃないかとすら思いますよ。
まあ、まずは面接しないことにはね。
ええ。
別の道もありえるわけですし。うん。



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妄想はさておいて、
いよいよ明日は面接なのです。
3日目だし、どうなんでしょう。
よいとこばっかり当たってたら比べられるだろうし
外れが多かったら引き立てられるでしょうし。
と、他と比べて考えてもしょうがないんですよね。
他、知らんし。苦笑

そゆわけで
自分は自分のカラーを素直に出してきますわ。
それでだめなら、合わなかったご縁がなかったてことですわ。
就活。。。するしかねえな。
がんばれ、俺。

でもみんなが「大丈夫だよ！」って言ってくれます。
その評価をどう活かせるか。
応援してくれる人たちのためにも、
がんばりたいなと思うわけです。
もちろん、最終的には自分のために。

1・2・3の合図で深呼吸。
充電満タンにして、こぎれいにして。
靴も新調しましたよ、よーかどうだけど。

だいじょうぶ。
だいじょうぶだよって、言ってくれるひとたちが、いっぱいいるから。
それを思い出して。
だいじょうぶだよ。

えっと、こちらにはどこまで書いたのだっけね。

書類通って、来週面接なのだよね。
受かったあとのことばかり妄想してしまうけれど
落ちた時のことも考えておかないと
精神的にどーんと一気にくるからね。

それに、今日、会社を辞めるときの話をしていたら
ちょっと先が暗いよーに思えてきて。。。
タイミング悪く、会社が忙しくなるってことを今日知ったしね。
でも、3か月契約なんだもの。
しょうがないのよ、そこは！！！
開き直り＾＾

試験とか、富士山とか、スクールとか、検診とか、再検査とか、今月は前半だけでも盛りだくさんで。
後半もすでに精密検査とか富山とか向日葵とか土曜出勤とか面接とか脱毛とか誕生日会とか。。。盛りだくさんです。


面接が一番かなー
うん。
決まったときから、緊張してる。
1・2・3の深呼吸で対処します！！

んで、まあ、ストレスからか一週間遅れでもまだこないし
今日はきたと思ったらきてないのに具合の悪い症状だけは出やがるし（風邪？）
どうしたんだろうね。。。
昨日の検査の余波なのか。
そこまで身体弱い子じゃないと思ったんだけど。
でも、いろいろ重なってるし、帯状疱疹でたときみたいなかんじなのかもね。

無理せずー

書類選考、通りました。

来週、面接にいってきます。




なんだか、とんとん拍子に進んでいて
そのスピードについていけてるのかな自分は、と
周りをふいに見渡してしまいます。恐る恐る。

もしかしたら、このまま通って
念願の職場で働けるのだろうか。
行けるのだろうか、またあの地に。
そして、その先には。

期待ばかりが膨らみますが、
もちろん不安も同時発生していて。
でも、もうここまできたら
更新もきっぱりしないで、前へ進むしかない。
やるんだ。
がんばる！
素の自分で、一緒に働きたいと思ってもらえるように。
それだけだ。

うん。がんばるよ。みてて。

今日は花火大会です。

小学生の日記…！

まあ、日々ぼちぼちと
暮らしております。
誰に向かって発信しているのやら。

転職エントリーしてみたり、
いちいち来る転職サイトのメッセージに戦々恐々としたり。
ふぅい、心臓に悪いぜ…

状況不利（住居）とか、技術不足でだめかもしんなーと思う反面、
いけるかもよ！？だって、一球入魂だもの！！
とも思う。
どちらにせよ、どっちかに転んだ時には
今の生活を遮断するか、新しい生活をあきらめて今の線路のまま進む心をきめなければならないのであった。
そこが一番、労力を使うね。


浴衣♪浴衣♪
今日は初めて切る柄（母の）です☆
自分で着付けできるようにならなくちゃね。
いつまでも母を頼るわけにもいかぬ。。。
でも、頼れるうちは頼ったほうが親孝行、と勝手に考えていますよ。


さいきん、夕飯後に眠ってしまうわけで。
虫歯が気になるわけで。
しかもなぜか、私が眠ってる時間に、大量にメールがくるわけで。
起きてる間にきてくれたら
返信できるのにナー　ナー！（しつこいナー！）


今日は、5時半起床で墓参り。
毎年、儀礼的な行いです。
拝む時には、無です。
こんなんでいいのかな〜って
今年初めて意識したかもしれない。
ああ、このPC周辺も、座敷だからちょっとみばよくせねば。

明日もお祭りですう（ハート）



そういえば夢でさ！！
めっちゃ、夢にでてきてんけど！！
必死でいろいろやろうとする我、見つかる我。
そして、お前のメール着信で目覚める我！！！
なぬー
お前の出てる夢がお前のメールでぶち壊しじゃ！！（笑）
こりゃちょっとウケるね。
夢と現実、どちらを望まれるか？

というわけで、毎週会える月間。
最終週は、土曜出勤だからどうかなー
そして、引っ越しされるので、忙しくなるだろうしなー
引越したら遊びに行くのが楽しみでありますな！！
私も引っ越したいでありますよ！！
できるのか、ふぃ〜〜

昨日が旧暦七夕のまつりを多くやるらしい。
地元もそうだった。。。
じゃ、昨日の星空には天の川が！？
どうだったんじゃ〜〜

富士山登山を終えて。
実感がわかないので
そのうちどうにかなるのでしょう。苦笑

何も変わらんのかもね。
変わると思って登ったわけでもないのだけれど。

今日はついに、富士山へ登ってきます。

緊張して5時前に目が覚めたけど、
悪いほうの緊張感ではなくて、高揚感や楽しみな気分なのでよかった。
そんな自分にも一安心。

昨日は電車が事故で遅れて
駅員の対応も癇に障り
電車で泣くという非常事態宣言が発令されちまったけれども、
夜に思いがけず早く返信メールもらえたり
うちに帰ってバナナを冷蔵庫にぶっ込んで
ただちに風呂入って寝たら
犬の吠え声にも全く気付かず、朝まで快眠。
準備は万端。

上方修正できてよかった。


富士山にまず無事登れるかどうかも心配ではあるのだけれど
経験者もいるし、自分も気を引き締めて登るので
ぜひともご来光を拝んで、登頂し、何事もなく下山できますように。
三島にみんな笑顔で戻ってこられるといいなあ。


今、とおりすがりのばあちゃん（実祖母）に
「富士山いってくんだ」っつったら
「おらあ、3回は登った」と言われた。
先輩…！
足腰強いかんね、ばあちゃんは。
山には強いのだそうです。
お小遣いまで頂戴してしまいました。
ありがたや。。。
ご来光で、てっぺんで、拝んできますきに。


そんでは、いってまいります。

こちらより、mixiで毎日日記を書いている状況。
おっとぅ
どうしましたかね。
発信してますね。
ま、ひとりごとに近いですけども。


資格取れた。
スクール終了した（！！！やったぜ！！）

仕事はー…
今のを更新しない、と決めないと
次を探してもらえないルールらしい。
どうするか。
安易に仕事を辞めてしまっていいものか。
次が決まらないのに辞めるのは、賭けだ。
今の状況に自分のスキルで
求人のアテがあるんだろうか。
英語…PCスキル…


踏ん切りがつかない。
縁だとも言われた。たしかにそうだ。
フルタイムはフルタイムで残業したり大変だと。
それもそうだ。
そして、家を出るのか。出られるのか。
このペースで交際費が出ていったら
カツカツじゃないか。
自活できるのか。
自立できるのか。
甘えが消えたわけでもなしに。
淡い期待を持ち続けることは
あとになって自分にのしかかるものがあるということだ。


どうする。
ドウスル。
人と話して、整理するか。
術を、術として認識できるようになったという進歩。
こんなちっちゃなことだけどね。


さあ、どうしよう。
そうやってぐるぐる具体的なことばがでないままに
自分に焦燥感が生まれるだけの煽りを自分でかけてんじゃないのかって。苦笑


んー
検診の結果とか、それもあるんだろうか…
結果いつ出るかって
そりゃ盆休み明けだろうなあ。。。
どうしようか。
今は、思いとどまるべきか。
すべて目が出そろっていない。
なやましいなあ。
あと3カ月したら、また同じ問いが生まれるのだろうか。

あ。
mixiに、こっちのような日記をかいてしまいました。
ついに白日の下にさらさる！
て、大袈裟な…！


文章書くのは、自分の表現方法として合っているみたいです。
何人かの人にも、「書き物したら？」と言われたし。
吐き出しきると、ふぅ〜　もう書くことないや、ってなるけどね。苦笑


英語やらPCスキルあげるよりも、
こっちで何かしたほうがいいのかなあ。
でも、趣味と仕事の違いってのもあるだろうしなあ。
一考の余地あり。


花火は、とてもよい思い出ができて
帰りのバスも、しあわせいっぱいでした。（ハートマーク）

笑顔がこちらに、向けられるだけで
しあわせだよ。うん。


そんで、今朝、昨日届いていた健康診断結果を見たとたんに暗転。
D2。
要精密検査。
しかも、初めて受けた項目で。
ああぁ〜。。。

メール打ってて涙が流れてくるくらいに動揺した。

同窓会なんか行く気分じゃなかったけど、
行ったら行ったで、普段会わない人たちの輪の中にいたら
軽い緊張感で気分転換できたから、結果オーライ。
自分ペースでいいんだ。
再確認。


あ。
メールがきましたよ。
とても、うつくしい向日葵の写真が。
ありがたし。
もう、だいじょうぶそうです。