久しぶりに、煙草を吸った。



やっぱり自分は危険人物で、
考え方が極端すぎて、イエローカードでレッドカードだ。

ということを、痛感したし
人に寄りかかろうとして、かわされたような感じもする。

となると、こんな自分など到底価値がないのだというところに瞬間移動して
もう、投げやりになったり
自暴自棄になったり
保護してた100件以上のメール（この時点ですでに異常）を保護解除して全削除してみたり。
履歴も消去して、あとはアドレスを消すだけにしてみたり。
煙草の人のは、もうこれでやっと全デリート済みだったり。

まあ、
1度しか会ってないし
メールも数えるほど。
捨てられる。
バッサリ伐採。
いい機会。
泥仕合を避けるための。


また、自分の危険思想度数具合をまざまざと見せつけられて
目の前に突きつけられた感じがして
非常に衝撃を
受けた。
全身に、走った。
赤裸々な感情。
ゴタゴタは苦手なんだったっけ？


そんなら、もう
こんな自分につき合わせたことも申し訳なく、
邪魔立てしたし
進展を遅らせたであろうし
と、ネガティブ思考は留まることなく濁流となるので。
そんな自分がアドレス知ってるのですら恐ろしいだろうから、
もう自らの手で消去してほしいくらいなのだけど、
たぶんそこまでしたらまたドン引き。するだろうし
自分で消すか。
また、そこまでさせてしまった、という自責の念が生まれないでもなし、だろうけど
そんなのやがて正解だったということに行き着くだろうし。
と、勝手に解釈。推測。


なんて自分はどこまで愚かで浅はかで。
思いつきで行動し、それなのに確固たる思いもなく（もしくは、自覚せず）
あいまいな輪郭を持ち、人に甘え
自分にも甘く。



だから、今回は
もうもはや自分の気持ちなんてのは吹っ飛んでしまったようで
逃げたいというか
脱兎の如く
逃げ去りたい。
謝って消して葬り去って。
恋を逃したことよりも、自分のダメさが自分に響く。
だから、このはじまりかけた恋もいずれダメになっただろうと。
半ば自分に言い聞かせるような
本当にそのような気もして。

イコール、
誰とでもうまくいかないんじゃないのっていう。
すっごい変な自暴自棄な回答がちらついたりだとか
ほんと、どうしようもない域に達している思考回路及び精神状態。

だから、そういう突っ走りを
誰かに止めてほしくて。
自分じゃ果てしなくどこまでも
泥沼に嵌りに行く。
もしくは周囲を巻き込んでの大迷走。



自分の、ほんとうのところの気持ちなんて
結局どうだったんだろう。
冷静になれない。
すごく気持ちが高ぶってしまっていて
いまでは別の意味で乱高下していて
客観的にだとか、見られない。


久しぶりの煙草は
とてもいいにおいがして、
思い出すこともあったけれど、
もうそれは思い出の域で。
かすかな滲みを伴う記憶と化した。



ああ、いろいろと考えてたことや
考えようとしていたこと、
ほんとにどっかへ行ってしまった。
気持ちの整理をつけるだとか、
順序立てて考えるだとか、
いまはできる状態じゃないかな。
だろうね。

電話したかったけど、
煙草吸ってこうやって吐き出して
そうやって一人でもやっていけるように。
やっていけないんだけど、
ひとりでそうすることこそが、暗闇へのいざないであり
極論思考のはじまりであり
世界の終り。


明日は今日で
いや火曜で
あさっては水曜飲み会で。
木曜はおでんの準備して
金曜はおでん。
週末にいろいろとやっておいたから
手を抜いても平気だ。


あーー
久しぶりに落ちた。
泣きそうだった。
でも、種をまいたのは自分。
自業自得なのはいつものことだ。
治らないね。
三つ子の魂というやつか。

もう浮上してるのか。
でも、気持ちの整理が付けられるような状態じゃない気がするから
明日まで時間の猶予を。
あさっての夜までに出せばいいのだから。
自分を後悔させず、納得させるだけの理屈を。

でもま、もう自分からどうこうするつもりは今の時点ではなくて
もう消してくださいとしか思えない。
キーボードのうち具合が気持よくて
すらすらかたかたといい音をたてる。




ちょっと考えてみる。
もう、気持ちが覚めたから諦められる。
むこうのが本気だから諦められる。
自分が危険分子だから身を引く。
顔も思い出せないくらいだし
思い出せるのは、触りたかった感触。
それだけで自分で盛り上がってしまっていた
いつものこと。
いつも一人で盛り上がって自爆か冷めるかして。
間違いだらけの人生勉強中なんで。す。きつい。この歳で。
もう、平謝りしたい自分が悪いんですすべてこうなったのも、なにもかも自分が変なこと言い出したり勝手に思いを募らせた結果なんです。
ああ神様！
もうこれいじょう
。。。

病んでるやんでる
ヤンバルクイナ
病んでない


もーなにもしたくなかったりするんだけど、
期限のあることだからあした起きてから考えればいっか。
また吐き出しに来ればいっか。
妄想はかわいいもので
マッチを擦るように裏切られて。

だーめだこりゃ。
エンドエンド　ジ・エンド。おわり



恋を諦めなければならないことよりも、
自分自身がキツい。
こんな自分が。


それでもだれか
どこかにいるだれか
わたしを見つけて、出会って
はやく解放して。守って。。。

何思想だ。白馬の王子様シンドロームかなんかか。夢見る乙女
そんな歳でもナイデショウ。



もう、自分のことでせいいっぱいです。
こんな自分がまたひょっこりでてきて
これから先も付き合わなきゃならないのかと思うと
暗澹たる未来のよな気もしてきます。
メールの返信なんてできませんよ。
しなきゃらないメールかな。
キーボードなら打てるのに。
それは吐き出すため。


たぶんね、もはや
私が本気です、いきますっていっても
向こうは承知しないでしょう。
危険度チラ見せどころか大盤振る舞いしてしまったわけだから。
ほんとどこまで危ないわけわたくしは。
救いがないんじゃないの。

だから、
どういう理由でやめます、っていうのを考えなきゃならない。
自分に対する言い訳も、考えとかなくちゃいけないね。
向こうの本気度を見たからです、でいいかな。それでいいかな。半分ほんとだし。あとは、自分の危険さ具合を再確認したからですってのが本音だけど
言ってもしょうがない気がするし。
そんで、気兼ねなくエンジョイアタックしてください、と付け加えて。

いまなら、
あんまりに自暴自棄な理由を並べ連ねてしまいそうだから
やっぱり返答はあす以降にしようか。
それじゃ向こうも気持よく前進できないものね。
って、どこまで気をつかってんだか…溜息もでるわ。

そうだ、あとは自分にはメール来てないしってことも加えよう。

それは自分にも。
あとは、こんな自分だからだめだと思ったんですよ、で。
それくらいでいいかな。逆に理由が多すぎかな。

ほんとに、まだ傷が浅いから切り傷程度かそのへんで。きっと。きっと。
ねえ、そうでしょうだれかそうだといって肯定して。
肯定してもらえないと生きてゆけない。

「やめて」っていうって言われたことが本気すぎて
ショックで衝撃で。
響いた。全身に。
ダメだって言われるのがすごくいやで。
否定だから。
全身で傷つく。
それをこんな短時間で消化？できたのだから
たいしたものだ、成長したんでないの、ちょっとずつ。
それでもなお、まだ遠く。
はるか道は地平線の彼方へ。