失恋から8ヵ月経過した今の自分

恋愛ものに触れるのは、危険だということを肌で感じる


これが初めての失恋だと
そうだったかと、もらったメールで再確認
忘れてたけど再確認
だからか
こんなにも何度も再発するのは。


1年経ったら忘れられる保証などない
悪化するであろうと予想する
3年も4年も、もっとずっと忘れられない先達だっているわけだ


生理きたけど、やっぱり落ちる
なんでだろ
仕事やらが未定の不安定さからか

結局、上がったり下がったり
風や糸によって気まぐれに移動する風船のように
時には視界から消えたり
糸が離れて飛んでいったり


何百回、携帯とにらめっこしたか
着信を知らせる小さな灯りが
短く明滅していないかということだけに
じっと気を集中させ
真っ暗な窓に
何百回も失望する
繰り返しだ



未来は
みらい
未来なんてあるのだろうか
暗い茶色や黒だか紺だかわからない絵の具がごちゃまぜに搾り出された未来が



ほしいものは



ほしいものは
てにはいらな

湿度の高さが亜熱帯。


昨夜はやや眠れなかった、気がする
なぜだったか、今は霧の中。
飲んだせいかうまく吐けず、煙草も軽いと感じる

ああ、徐々に思い出した
昨日の日記に書いたんだった
いらいらの理由。


寝ると、ややすっきりする
一瞬だけ忘れられる
日が暮れ始めると、またぞろでてくる
朝からもちょっとだけ出てくる
へんな期待などもしてる
ありえない
あり得ないこと
連絡がくるだの、いつかいっしょになれるだの
どこまで妄想癖があるのだろう
あんまり人と話さないのが拍車をかけているのかもしれない
メールしたりして
意味不明な。



上書き保存ができていないから、
思い出してしまうのは当然だ、と自己正当化？したり
でもそういう自己肯定は自分には必要なことであったり
ほんとうに不思議と今月フラれた人には何の未練もなく、
ただただ年初のことや去年のことを思い出すのである

忘れる努力？
そんなことをする気がしない
傲慢というのだろうか

いちど前進したのに押しもどされた今、
ふたたび向かっていく気力がない
だから、楽ちんにただ思い出したり妄想をしているのだ


不健康？
迷惑？
こっちの苦しみ、何分の一かでも味わえ、だの思ったり

むこーはきっと別れてのびのびやってやがるんだろうなあという確信のようなものがあったりするから

忘れるように頑張るといったあの時のことばは
あの時はうそではなかったけど
今は無理だなと。

誰も遊んでくれないし（人のせい）
なんなんだよー（棒読み）



もう一人自分がいて、この自分を客観的に見たら
きっとそうとう困ったちゃん（か、それ以上のもの）で
だからって休みなよとかゆっくりしなって言われたり
この日にちが空くというのがどうにも苦手。
一人遊びもあんまり得意じゃない
また友達いなくなっちゃったみたいな
となりの芝生や遠慮や
プライドや意地や
たんなるわがままや
元に戻った体重や


あーーあーー
妄想。
誰か私を裁くのだろうか




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湧き出す泉のごとく、さまざまなことばや音や文字などに反応して
思い出す。
”思い出す”って単語を、今年に入ってから何十回使ってるんだろう

思い出の9割は楽しかったことばかり
後の1割は恥ずかしいことや後悔かしら
どんだけ美化してるのってwww

いいじゃない
じっさい、たのしかったのだ


外部の人と会わないと、不健康だろうなあとは思うものの
メールで誘ってみても返事すらないとか
彼氏とデートだとか
お忙しい人とか
とにかく、無反応に近い
そういうときの一人遊びがね
できないつーか、やる気しないつーか
今日は家から一歩も外に出てませんので、
散歩に行こうかと思います。
行くとまた思い出しオンパレードなんだよな
わかってる
久しぶりの夜散歩
ああ、去年は散歩中にもメールがきたりしたなあって
もうなんでもかんでもそこに結びつくからね瞬時に。
ふへへへ
自嘲笑いがたいへんとくいです。


友達いないもにょー
ふがふが



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またしても追記。

散歩にでたら雨に降られ
みじめな気分満杯になった

煙草を吸ってもどうにもならず
殺してメールを送りたくなる
（送りたくなることは、ままあるけれど実行したことはない）

こんな自分なぞ雷に撃たれてしまえばいいのだ
死ぬ死ぬ団だ

もうろくに文章も打てない

抹茶プリンが。


生理前でか、いらいらする。
サンダル素足の足を踏まれた。
席を隣に譲った。
返信してないのにまたメールがきた。
言いたいことが言えなかった。
お腹がいっぱいで苦しい。
目の鈍痛。
微妙な頭痛。
誰からも返事がこない。

いらいらいらいら


雷

雨

泥

光り

轟音


煙草吸いたい
うちに帰ったら吐きたい
気持ち悪い


誰もいない誰もいない
被害妄想
気持ち悪い


最悪状態

朝は、目覚めがよい。
今週は、たいていそうだ。
なにもかも忘れて、リセットされている。
時間が経つに連れて、現実を思い出し
夕方には落ちている。

とりあえず、昨日は食欲がなかった
しかし夕方の買出しパンにつられて、夜だけ食べ過ぎた
今朝はとても久しぶりに空腹感があった
パンを2枚食べた
まだまだ、あの頃との食事量には戻らない（戻せない？）が
無謀な食べ方はしていない（と思う）


夢で久しぶりに会う人たちがいた
ばったり道で出くわしたり、
雨宿りのお屋敷にいたり。
それまで頑なに、向こうから連絡よこさねんだもの
こっちからしてやるか！ボケェ！
と思っていたのをあっさり取り下げて
（それでも2回ほどこっちからメールはしてるんだけど、返事が超遅かったしそれに対しての返信をしてなかった）
拍手を送ってみたり。
たうんきっと、悶々とした思いを抱えているのはこちらだけで
向こうさんはなんとも思わずに日々を暮らしているのだろうと思う

たとえば彼女が10代や20台の前半に味わった苦悩を
わたしは人生の今この時期に受けているのだろうかとも思う
人生は平等などではなく、等分に苦悩が配されるわけでもないだろうけど。
自分も学生時代は相当病んでいたし、山あり谷あり波ありだ。
9月からは未知の世界だ



それでも、（？）
たびたび思い出す。
いい加減･･････と誰もが思うようだけど
やっぱり思い出す。
こんなに俺が苦しんでるのに、オマエも苦しめちっとは！と
メールの意味を自分の中で肯定しようとしたり
いまなにしてるかなとキズナ調子になったり
楽しかったことを思い出して苦しんだり
あと4ヶ月で1年になる
1年経てば、とも言われるが
3年4年経っても忘れられない人だっているのだ
どうなるかはわからない
9月以降は未知の世界だ
あっさり忘れるのかもしれない
（今までだって、忘れられた期間はあるのだから）


早く引っ越したいのだが、算段がつかない
仕事が決まらないことには、不動産屋がゴーサインを出さない気がする（また）


みな忙しいのか、連絡があまり来ない
きても返事をする気が起きない
孤独孤独と自分に色付けして、さらなる追い討ちをかけているようだ


今日の夕方は、どうなっていることだろう。



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今日の午前中は天気がよく、
昨晩そうとう泣いたというのに（泣いたからか？）
割合すっきりとした朝だった。

部屋の片付けにようやく着手

午後から雲行きが怪しくなる
軽いのだが頭痛が治まらない
バファリン飲もうかと迷ったが
飲まずにいたら、夕方まで続いた（珍しいこと）

泣きすぎて、二日酔いみたく脳に水分がいってないのかと
お茶で補給したりもしたが、よくならず
精神的な原因か。


いつも派遣会社からの連絡が遅い。
9/1始まりの案件のはずが、来週に面談になった（しかも面談日程はこれから詰めるとのこと）
派遣会社選びを誤ったか
ということに今さら気づく。
しかし、ここまで何度も連絡を取り合っているので
さすがに情が湧いて、ここでやろうと思ってる。
他社では何度も用意してくれた案件を断ってしまい
相当心象が悪くなっているから、という理由もある。
そこの方が案件もいっぱいあったし、
テレオペやコーディネーターの電話対応が悪かったけど
そっちのが確実に1日から働けたかも。。。
もう、自分の不運さに嘆くばかり。
結果は働いてみないと分からないけど、
働く先はいっしょだしなあ


もう、やっぱりいろいろ嫌になって
昨日は吐いたり煙草吸ったり泣きまくったりメールで行き違ったりして
散々だった
今日も、すぐに疲れるし、ぼーっとするし、
ろくな生活じゃない。
思えば外に出なかった。
風呂にも入ってないしね。



そんな最悪な昨日の夜に、
こんな状態になったのも、年初めのあれのせいだ、
俺がこんなに苦悩してるのに
あっちはのうのうと暮らしてやがるんだ、と苛立ち始め
メールを送りそうになった。
いや、正しくない
怒りではなく、翌日の予定がなくなったから映画に行こうと誘おうかと思ったのだった。


冷静ではないから
別れた後に何度もメールしてるし、電話も（でてもらえないけど）かけてるし、
2度もフラれてるのにそれでもメールしようとする
そして、しようと思ったらそれを免れない
その考えから一歩も動けない
ふつう、しないだろとか
しつこいだの
どうせ返事こないだの
いろいろと思うけれど、夜は結局せずに
朝起きて、メールした。
「天気いいね」と。

バカかって。

返事きませんけど、当然のごとく。

俺はいつまで。

もう、なんなのかわからない。
なにしてんだろ
さらにさらに可能性が地に落ちて地中深く埋まるまで
ありえないところまで到達するまで
自分への評価は下っているだろう





あー

死にたくなる
こんなんでシヌなんていうなと叱られるだろう（誰から？）
でも、弱っちい俺は、すぐに死を考える
無気力

なんもやる気がしない
派遣の面談にもこぎつけない
担当者からメールがないという

もう、別のところにしようかと
何度思ったか
そして、登録に行こうとしたが
時間切れで
明日の登録予約の受付は終了していた


何が何でも9月1日から
働きたいと頑固に考えている自分にとって
なにも決まらないこの状況がストレスであり
どうしようもない無職状態に思える
焦り


もうやだな

久しぶりに犬の散歩についていった
散歩などしなくなったので、
体力もないし、かだらが重い
食べては食べてはの繰り返し
いつ治まるのかはわからぬ


ふとした瞬間に、
思いもよらず
もうないのだな、とかんじることがあった

復縁希望再燃のじぶんは
愚かしいだろう
誰も相手にしないだろう
そうして孤独と被害妄想でいっぱいになり
堂々巡り


仕事、決まるのだろうか
完ぺき主義なので
間が空くことが、自分の立てた計画通りにいかないことが
すごくストレスになる
ひとつ叶えられなかっただけで
目の前が真っ暗。

疲れる
疲れた

メールの返事は
ばかにしてんのか、って返したくなる言葉。
売り言葉に買い言葉になるだろう
じぶん以外の者が
しあわせそうに見える
となりの芝生


どうしようもない自分
誰も救えない
じぶん自身でも
どうしようもないから、他人にすがりたいのに
欲しい言葉を、いってほしい人からもらえない
子供のように駄々をこねているだけか
わたしが


常に満腹

生理前という事象からは逃れられない
ささいなことでも
心の蔵に突き刺さるし
思い出ほじくりかえしマシーンが瞬時に働く


昔（？）の思い出を
何度も繰り返し思い返してしまうのは
楽しかったことなどをよみがえらせて
脳内に麻薬を出すためなんだよ、と
ドコカにかいてあった


いやーなことも思い出すんだけどな
それはMだからかいな


どこまでデブになるのか
みものですよ
きしし

わびしい

昨日は仕事確認の電話があって
こりゃいけそうだ、とぬか喜びしていた。

今日も連絡があるかと一日中携帯を携帯していたら
音沙汰ナシ。

予想外の友人からメールが来るが
返信する気が起こらず。


仕事中は、そんなでもないのに、
家について食事を開始したら3時間以上も
だらだらと食べ続ける。
片っ端から
なんでも
過食
久しぶりに
とはいえ、数日振りくらいか。


きっと、
仕事も決まらず
引越しの算段もつかずで
焦っているのだろう。
失恋の痛手はもう薄まり、
ただ、また年初のころを思い出すようになっている。

年初というか、去年のことを。

闇雲に
口約束のワードをこなす合間に
食べ
食べて



また自分の知らないところで
自分を抜きにして何かが起こっていたり
行われてたりだとか

もう、
愛想をつかされていると思う
周囲に。

会社ももう終わりだ
いろいろと面倒くさい


9月から、未知の世界が待ち構えていると思っていたけど、
単なる日常の連続が待っているだけなのかもしれない。

もしくは、
最悪プーということもありうる
そうなたら
燃え尽きだろうな

と
満腹の腹を抱えてぼんやりと思う

生涯二度目にして、今年二度目の失恋です。
大げさな･･･

告げられると、相手に負担かけまいという気持ちが前面に出て気丈になるのですが
あとからあとから、ボディブローがじわじわずしーんと。

ふ
こんなもんか。
二度あることは、三度あるらしいから


しかし、逆の発想をすれば（考えていたことではあるけど）
このまま仕事に一直線、転居もばっさりしちゃいますってなもんで。
予定通りっちゃ、予定通りです。
今回は、私の予想妄想を裏切らなかった運命。


好きだった期間も短いし、
年明けのとは比べてもしようがないけど、
それでも、好きだったことに変わりはないし
実らなかったことは、かなしく思う。


そんなことお構いなしに
忙しいのかしらんけど
そうだったんだ･･･(-_-；
は、ないだろう！！
と、ショック、ダブルショック。
お前、押してただろ！！あんなに！！
フラれたら、あっさりその顔文字かい！！
とは言えず、過食に走る俺。


とりあえず、一人でレイト観て
明日は二箇所でパン焼き。

こうやって、ぶりかえすんだ。

これで、悔いなく厚木にいけるでしょう

夏で八月。
もう半分過ぎました。
今日は、こちらから誘ったデート？です
多少緊張気味なので、気を紛らわせるために日記。

かわいいところもあるじゃねーの
（自己申告）

転職・転居がまだ決まらず。
なぜなら、この新たに気になる人ができたからって言い訳で。
いいのか？こんなで。
実はこっちに留まりたいのか？
怖気づいたのか？
まあ、恋がしたいのは事実だ。
さみしいもの。

だからって今月末で仕事はなくなるわけだし、
間が空いたら失速すること間違いナシ☆だし、
保険などの手続きも超面倒くさそうだし、
やるならやらねば、エンジンのかかっているうちに
鉄は熱いうちに打て！
（と去年もやっていた）

付き合って別れて、見えてきたものもあるし
相変わらずーなところは、変わってませんけども。
ステップアップの半歩版くらいには
ちょっとがちがち視点から、移動できるようになれた気がするので。
これがダメでも、さあ次々！
（ていうか、深く傷つく前にダッシュで逃げる予定）
恋が実らなければ、仕事に逃げる予定なので･･･
ダメか？
でも、そうやっていこうと思ったのだ。そういう生き方も若気の至りでいいのだ。
仕事も、ほんとうにやりたいことなんだもの。
もろにあの人の影響で就きたいと思った業種だけど、
もうそれはそれ。
仕事としてやってみたいんだ。
人生一度きりよ！
やって失敗するがいい。
そしたら次にいけるさ。
いいでしょう、まだこの年。
前半、しなだれてた分の後半は
怒涛過ぎて誰もついてこられないのではという勢い。（この瞬間だけかしら）

周りが見えてないかしら？
五里霧中？
でも、冷静でないつもりはないわい！！（捨て台詞）


そんなこんなで、今日のデートが楽しみなわけです。てへっ

いつ以来、日記を書いていなかったのだろう。

書かずとも済んでいた、というところか。

多少、精神の不安定さもありつつ、
ここ数日は健康的な状態にある。


今月末で退社するのに、まだ次の仕事が決まっていないし
引っ越すかどうかさえも、明日あさってにかかっている。
今日と明日は、派遣の登録に。
やはり、仕事は仕事だ。やりたいのだ。
あの人を引きずってるとかでは、もうなく、
そっち方面の仕事に興味があってしようがないのだ。
働く場所だって、ちゃんと避けてるし。

次の人と付き合いたいと思うし、
仕事は仕事でしたいと思うのだ。
冷静なのだ。

図星だから怒ってたのか、微塵もその要素がないとは言い切れないけど
割り切れてる。
確信してる。

食欲底無し
デブまっしぐら

ぶりかえし
三日連続泣き帰り

思い出し
粘着ですか
連絡はせずとも


なにもかも
生理がこないせいですか
ニキビがひどい