firefly cherry blossom

ある田舎娘のお話

見えない空気に動かされてたんだ。
別にそこに、意味なんてなかったんだ。

朝、制服を着て坂を下る。
殺風景な風景の中にぽつりとあるベンチへ座ってバスを待つ。
冷たい空気が頬を撫でる。
そんな朝の雰囲気は大好きだった。

バスに乗って席に座る。
過剰に効いた暖房に不快感を覚える。
私が降りるバス停、でも私はボタンを押さない。
誰も押さない。
そのままバスに揺られ続けた。

辿りついた街で、都会の空気に飲まれていた。
この時間に、制服で、ここにいることの
アンバランスさに酔いしれながら
とりあえず、道を歩く。
でもそのうち、目的もなく歩くのも嫌になって
ベンチに座り、空気を吸う。
行き交う人々がたまに視線を投げかけてくるけど
そんな人々が切り込んだ空気を私は見ていた。
目の前の景色はうるさくて
太陽の下では意味のない電飾が露骨で気持ち悪かった。

とりあえず帰ろう、と思って立ち上がるけど
あ、そうだ、今は帰れないんだ、と思い出す。

海が見たい。
いつも唐突にそう思う。

でも海なんて、ない。
砂浜のある海に行きたいのに。

意味もなくエレベーターに乗る。
ボタンも押さずに乗ったまま待つ。
しばらくするとどこかへエレベータが向かう。
扉が開くとそこに人がいる。
私はそこで降りる。
無意味にガラス張りになっているそのビルのどこかで
私は地球を見下ろす。
地球は笑っちゃくれない。

周りを見渡す。遠くに山が見える。
山、の向こうには海がある。
巨人にでもなって、あの山を踏みつぶしたい気分。

無力な自分。
だけどそのことを悲しく思わない。
現実だから。

無知な自分。
何も知らなくていいと本気で信じてる。

今夜、家に帰ったらきっと誰もいない。

お母さんは私を置いて
家を置いて
出ていくだろう。

なんとなくそんな気が、してた。
私は今日から一人ぼっち。

家に帰ったら何しよう。
とりあえず、泣こうかな。

2010年01月28日(木)

青色と水色の中間で待ってる

いろいろ詰まってる箱に飛び込んだら
私が飛び込んだせいで
いろんなものが飛び散った

残ったものを必死に掻き集めてみたけど
私がほしかったものはそこにはなかった

諦めてその箱から飛び出して
外からその箱を眺めることにしたら
上からまた誰かが飛び込んだ
今度は何も飛び散らなかった

しばらくすると箱から人が出てきて
欲しいものを手に入れたと喜んでいた

それを私は見つめて
私の欲しいものってなんだったんだろうって考えた
だけどなんだか考えるのがめんどくさくなったから
その箱を外から撫でて
とりあえず、さよならをした

多分あの中には私にとって必要なものもあったけど
あの時の私は気づけなかった
零れ出したものたちのほうが魅力的に見えて
なにもかもが霞んで見えてた

私が箱にどうして飛びこんだのかは
もうすでに忘れていた

別に理由なんて、なかったのかも

私は何かを、探しているのかも

その箱は、ピンクと赤のストライプで
とても気持ち悪いものだったけど
とても女の子らしいなって思ったのだけ覚えている

私のあとに飛び込んだあの人は
青色と水色の間の色の服を着ていた
両手を胸の前で広げて
輝く何かを包み込むように持っていた
顔は輝きで見えなかったけど
私の知っている人だったような気がする

優しい匂いがした

私の胸元にぶらさがってるネックレスを手で握ってみたけど
あんな輝きは現れなくて
ただ金属的な冷たさが、手のひらに伝わった

だけどその冷たさは何故か私にとって大切なものだと思えて
胸の中にある何かが震えている気がした

そういえば今よりももっと若いころ
5年か6年前だったかな
私はチェーンに通したてんとう虫の時計を首から下げていて
電車の中でそれを強く強く握っていた気がする

今でもネックレスを握ると
なんとなく、あのときのことが思い浮かぶ

あのネックレスに願ったことはなんだったのか忘れちゃったけど
なんかすごく、大切なキモチを持っていた気がする

気がするだけかも

もし私が空の上を歩いているのなら
地の上には何が歩いているんだろうね

わかんないや
なんか、青いものな気だけがするよ

2010年01月26日(火)

別次元の御伽噺

そういえば
まだここを見てくれている人がいるのだろうか
とふと思った

自己満足で書いているけども
もしかしたらまだ、楽しみに見てくれてる人が居るかもしれない
わかんないけど

誰かに覚えられてるってことは嬉しい

まあ最近あんまり更新できてないんだけど

神奈川に来て、もうすぐで2年

この2年を香川で過ごしていたほうがよかったのかは
ちょっとよくわかんない
まあ考える必要もない

それなりに普通の毎日

神奈川来たばっかりのときは病んでたけど
今はいろいろ割り切れるようになった
毎日に感謝

この日記を始めたのは15歳だったような気がするけど
いつの間にか23歳になっていた私は
確実につまらない人間になっていると思う

あのころの私が
いまの私を見たら

「大人なんて」

って言葉で切り捨てるに違いない

いまの私が
あのころの私を見たら

「ガキだった」

って切り捨てるのと同じ

過去を思い出すと、あーっ、ってなる
取り戻したいものはたくさんある
でも取り戻せないことは知っている

今得たいものはたくさんある
でも、もともと物欲がないせいで
それを手に入れようとはしない

それで不自由をしていない

生きていくのに大切なものって何？
猫かなー

自分が車を運転できるようになるなんて思ってなかった
自分が仕事をしっかりできるようになるなんて思ってなかった
自分が人見知りを克服しようとするだなんて思ってなかった

それは別次元のお話だと思ってた
でも延長線上にあった

まだまだこの延長線上に

結婚とか、
親になるとか、
親友が出来るとか（遅い？）、
独立するとか、
生きがいを見つけるとか、

いろいろあるんだろうけど

いまの私にとっては、別次元のお話

我が家に猫が増えました
すのーって言います
真っ白じゃないけど
れいんに合わせてすのーってしたよ

ちっこいの
かわいいの

ちっこいからかわいいのかも
猫だからかわいのかも
わかんないけど、かわいいの

でも痛いの
爪がめっちゃ痛い
傷だらけ
かさぶたいっぱい
かゆくなる

でもかわいいの

でもいつか死んじゃうの

でもでも
それまでは大切にする

死んじゃうのは別次元の話

でも別次元に備えて
泣く準備だけは、しとかないと

みんな泣いてる？

私は笑ってる
でもちょっと胸が痛い
泣きたい

悲しいことがあるわけじゃないけど
ちょっと、いろいろ思い出しちゃった

過去にまだ縋ってるのかな
過去が恋しい

未練があるわけじゃないんだけど
過去をどうにか現在に出来ないだろうか

よかったところ全部つなぎ合わせて
いまを創れないだろうか

ま、いっか

それも別次元のお話

いまを生きてる私には
ただの御伽噺

みんな泣いてる？
涙が重なり合うと
七色の雫になるんだよ

泣きたいから
一緒に泣こうか

2010年01月25日(月)

たまには後悔も必要

香川に帰省したときに
お母さんと、叔父さんと叔母さんから
おばあちゃんが亡くなる前の話を聞いた

おばあちゃんが亡くなったのは本当突然で
ガンやら、骨折やら、
年寄りだったからいろいろやってたけど
手術とかもどうにかなってて
そんなヤバいだなんて知らなくて

ばあちゃんが亡くなったのは4月20日だけど
その前に一回ヤバいときがあったんだって
4月の頭っていってたかな

そのとき、ちょっとヤバいってなって
愛知の叔母さんは駆けつけたんだけど
どうにか元気になって
入院もするから安心ってなったらしいんだけど

その入院した先の病院が、ヤブだったんだって
なんかを混入させた点滴を打ってもらってたらしいんだけど
ばあちゃんはそれを打ってもらう度に気分悪くなってたんだって
そこで気づいて、やめておけば、って
お母さんたちは言葉には出してなかったけど
思ってたんだと思うよ
その点滴を打ち続けてるうちに
おばあちゃんも元気がなくなって
あれしたい、これしたい、っていうのも言わなくなったんだって
で、ある日おばあちゃんが昏睡状態になってたのに
その病院は、寝てると思って気づけなかったんだって

なんか異常を感じて、大きい病院に移したときにはもう遅くて
そのまま亡くなってしまったんだって

お母さんたちの話がどこまで本当で
どこまで推測かはわからないけど
やっぱり、実の親が死んでしまうっていうのは
予想以上にショックだし、後悔ばかりだと思うんだ

私は今お母さんが死んだらすごいショックだもん
神奈川にいるんだよ？
最後の時間を共有してあげれなかったんだよ？
絶対後悔すると思うんだ

お母さんはおばあちゃんの近くに居たけど
別に毎日会ってたわけじゃないと思うんだ
家もちょっと遠いし
まさか、死ぬだなんて、思わないし？
近いのにどうして会えなかったんだ
たまに会いにいけてたのに、どうして異変に気づいて
早く病院をかえてあげれなかったんだ
って、思うよね

叔父さんはおばあちゃんの一番近くに居たけど
毎日会いにいけてたのかな？
分からないけど
一番変化に気づけたのは俺のはずなのにって
きっと後悔してると思うんだ

叔母さんは愛知に住んでいるから
すぐに駆けつけれなかったこと、何もできなかったこと
死に目にも会えなかったこと
きっと後悔してると思うんだ

あの時、こうしてれば、って気持ちが
どんどん多くなると思うんだ

私も、病院うんぬんの話を聞くまでは
漠然とおばあちゃんが死んじゃったんだな・・・
って悲しんでたけど
話を聞いてからは
どうしてもっと早く気づけなかったんだろう？
どうしてあそこがヤブだって気づけなかったんだろう？
って思ってしまうようになって

本当にその点滴のせいで死んじゃったのか
ヤブだったのかなんて
実際私は居たわけじゃないから分からないのに

ばあちゃんが「死んだ」ことが
なんか具体的に浮き上がってきて
骨を見たときとはまた違う
怒りに似た気持ちが沸いてきて
つらくなっちゃった

みんな後悔はいっぱいあるんだ
でも言葉に出さないの
それは、みんな、大人だから
偉いな

私は、このつらさをどうしたらいいか分からないから
ここに書いておくんだ

ばあちゃんが死んだことは
「仕方ない」って思ってたのに
実際は「どうにかなる」ことだったなんて知ったら
悔やんでも悔やみきれないよね

終わっちゃったことは仕方ないし
そうやって思うことは大事かなってちょっと思うし

そのヤブ病院にじいちゃんもお世話になってたけど
今後は多分なるべく大きい病院で
看てもらうようにするんじゃないかな、と思う
それだけでも、だいぶ収穫があったことになると思う

みんな、ばあちゃんが好きだったんだよね

私もばあちゃんと会話するのは苦手だったけど
ばあちゃんのことは好きだった

葬式で、親戚一同が集まったとき
ばあちゃんの子孫が集まったとき
ばあちゃんの大きさを知ったよ

ばあちゃんの葬式がきっかけで
また私、いとこと連絡を取るようになったよ

この前の年末も話してたんだ

そういえばしばらく会ってなかったよね
どれくらい会ってなかったんだろうね
4年くらいかな

って

その4年を、ばあちゃんに埋めてもらった気がするよ

ありがとうね

2010年01月08日(金)

ことよろ

新年になったね。
喪中なので、挨拶は言えないけど
とりあえず、今年も頑張って行くよ。
ここの日記は8年目突入。
今後も、よろしくお願いします。

いまさらながら、昨年の振り返りを。

■1月
年越しは北九州で
香川で五輪メンバーと初詣
神奈川に来て1年になった
仕事で挫折

■2月
一眼レフを買った

■3月
公園でお昼休みを過ごすようになる
猫にも癒される

■4月
五輪メンバーで花見
ばあちゃんが亡くなる
葬式で親戚一同と久しぶりに会う
ばあちゃんの大きさを知る

■5月
香川に帰省
年明けにりゅりゅに問われた今年の目標を決める

■6月
目標に向かって行動しまくる
この行動力といったらそりゃすごかったと思う
神奈川に知り合いが増える

■7月
お父さんの法事で帰省
ラウンジでヘルプで働く

■8月
時之栖へ
奥多摩へ

■9月
香川に帰省
ネット友の不幸
ミラとお別れ

■10月
MT免許取得
茨城へ大会を見に

■11月
栃木へ旅行
スイッチが切れる

■12月
お母さんが神奈川に遊びに来る
北九州へ
風邪ひく

あれ。
日記を読み返しながら思い出してたけど
私日記に書いてないから思い出せない。やばい。
どっちかというと、何もなかったっていうのが正解か？

つまんない人生か？
そうではない
これでも充実してるつもりです

2010年01月07日(木)

≪BACK

TITLE LIST

NEXT≫

My追加 ∥ メール

enpitu skin:[e;skn]