| 蛍桜 |
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| はじめてこの駅に来た日のこと |
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いつも思うことは 自分がもし、全部投げ捨てて 好きなことばっかりやるとしたら 親に迷惑をかけてしまうってこと だからしたくないってこと 今までの21年間、親はずっと私がいることによって 動ける範囲も、時間も、狭まったはずなのに もし私が引きこもりにでもなって 親が死ぬまで永遠に、養ってもらうとしたら 親の人生が、すごくもったいないと感じてしまう それが子供を産んだ親の責任だとしても 今まで生きてきた21年間で私はこの世の中に嫌気をさしているのに それと同じだけの時間を子供のために我慢してきた親は もっともっと疲れてるんじゃないかなと思う それを、親が死ぬまであと30〜40年繰り返せっていうのは すごくもったいない 私が今、自分の力でお金を稼いで家計を成り立たせているこの生活のせいで 少しずつ、息苦しくなっていても 子供を育てることって、それ以上に息苦しいと思う どんな状況でも、そりゃ楽しいことあるだろうけどさ 私だって、好きな仕事に就けて、嬉しいし、仕事楽しいよ だから親も、子供がいたって、その子供に癒されたりして きっと楽しいと思うよ だけどやっぱり、そこに縛らせておきたくなかったから 手放しで好きなことやれるならずっとやりたい 仕事辞めて生活できるなら辞めるよ 私には仕事を辞めたって、まだ親が養ってくれるっていう安心がある 香川に帰ったって、家があるっていう安心がある だからってそれに甘えて、好きなことやってても楽しくない気がする 親は子育てを放棄できないしお金を投資し続けなきゃいけない でも親は、自分が稼がなきゃ、自分も、子供の私たちも 生きていけないってこと分かってるから、仕事を辞められないし 住む家だって、なくなる可能性があるから安心なんて出来ない 私がこの21年間生きてきただけで苦しかった以上に 生きて、私たちを育てた親はいろいろ我慢していただろうな 私がこの1年弱、足枷がいっぱいはめられて生活するだけで 重いと感じた以上に親は重くて長かっただろうな 世間とか、現実とか、そういうの以前に 好きなことやりたいだとか、自分だけの時間がほしいとか、 そういうこと言う以前に 自分以外の人のことを考えていないと私は動けない 自分の気持ちだけで動くと、それがなくなったとき自分が崩れるから っていう自分のための理由でもあるけどさ もしかしたら親は私を育てることが楽しかったかもしれない だから親を犠牲にした、っていう言い方は違うかもしれない それでも、犠牲にしたような気持ちになってしまう 自分が楽になる前に、楽になってほしいなってなんとなく思ったし 親にすがってるまま、養ってもらってるまま、 好きなこといくらやったって、いくら自分の道歩いたって 胸を張ることなんて出来ないだろうから そんなのただの開き直りになっちゃうから 自分の中で納得できる道がここだったわけだし 行き詰った時に見えた道しるべがここだったわけだから 今立っているこの場所は嫌いじゃない 私は今、自分でお金を稼いで、生活して、辛いときもあるけど 逃げ出したい時もあるけど、そんなの前からだし 好きな人が何人もいて、好きなこともたまにやって なにより、好きな仕事に就けて、好きな猫を飼えていることが幸せで 必死に生きている今が、前よりは少しだけ、胸を張れるかなーって思う きっと、あの頃の私には今の私の価値観を理解してもらえないだろうけど それでも、親に対する考えは、あの頃の私も持っていたから そこだけは分かってくれるはず 私はまだまだ大人になってないけど 綴る言葉は、確実に変わってる 昔の自分を抱いたまま、生きていければいいなと思う でもさ 毎朝、通勤のときに最寄駅まで歩いて行く途中に すっごい急な坂道があって 毎日毎日そこで息切れして、しんどい、ってなって 毎日その坂を登るのが憂鬱だったけど 今日さ 会社に行ってから朝坂道を登ったことを考えるとさ 記憶がなかったんだよね あれ？登ったっけ？ってなった あんなに毎日あの坂道に意識を尖らせて憂鬱になってたのに いつのまにか、あの坂道が私の生活のひとつになっていて 「いつもの毎日」になっていて、足も、思考も、きっと慣れちゃって もう記憶にさえ残らないようになっちゃってた もしかしたら明日は、また何かが「いつも」になっていて 記憶にも残らなくなっているかもしれないって思うと怖くて 当たり前にありすぎる私の中の私や 単純なものごとを見失わないようにしなきゃ、って危機感を覚えた 単純な気持ち、忘れたくないな 冬の朝は寒い、とか でも空気が好き、とか 電車は人が多い、とか 好きだからこの仕事をしている、とか ここにいることを選んだからここにいる、とか 今まで当たり前じゃなかった道を 当たり前に歩いていることへの感動、とか 初めてこの場所に訪れた時の感動、とか 不安とか、希望とか 全部、忘れたくない はじめて、最寄駅に来たときは 全く知らない風景を、好きになれるか不安だったけど 今は好きだよ |
| 2008年10月30日(木) |
| まる |
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みなさんご存知の通り私は気まぐれ人間 気まぐれに生きて行きたいし あんまり無理したくないし 楽しいことたくさん経験したい いつも何かしら失敗するし この前もこけたし いまだに包丁で指切るし ああしとけばよかったこうしとけばよかったなんて 言い出したら本当にキリがない 嫌いな人もたくさん居るし同属嫌悪ばっかりしてる 自分が通った辛かった道 そこを他人が通っても辛くないかもしれない ただの平坦な道だったかもしれない それでも辛い辛いと言っていたのは そこにわざと自分で障害物を置いていたのかも でも同じような道で辛い辛いって泣いてる人を見ると 始めは手を差し伸べたくなるんだけど 辛いよね、そうだよね、って思うんだけど そのうち分かってくるんだ 自分がそうだったから 痛いほど分かるようになるんだ それが、ただの、甘えだってこと それに気づいたら、突き放してしまって 周りからみた私はそういうんだったんだって思って よくみんな、好きって言ってくれたなって よくみんな、近くに居てくれたなって思うよ 切実に思う 「私の近くに居たらみんな不幸になる」 なんて、言っていたけど まあ、今はもう思わないってこともないけど 実際、それが本当のことだとしても それは何もかも私の性格のせいなわけで 私がもっと何かを変えれば、どうにかなったわけで でも、そういうことをする術を知らないふりしてたから ずっと私はそうやって生きてきて だけど 「おまえのせいで不幸になったんだ」って言われないための ただの安全策で 結局は自分を守っていて mixiの中の恋愛コミュとか見てるとさ、結構あるんだよね 昔の自分を見ているようなのとか 今になって分かる「おかしさ」が盛りだくさんのものとか 「こんな私、ダメだから、彼のためにならないから 彼と別れたほうがいいのかな」とかさ すっごい論点ずれてるのに 言ってる当の本人はそこに執着してる まあ私もそうなんだけどさ 結局は、「ダメな私」を卒業できないままでいるわけで 彼と居たらそれを実感するのがただ嫌なんだろうなーとか思った 自分のためなんだよね 要はがんばればいいのに「もう私がんばれないよ」ってなるわけで 彼のために頑張れないんだったら別れれば、って言われると 「やっぱりこんな私といないほうが彼も幸せだよね」ってなって 宥めるほうも大変だよね 相手が同級の友達とかだったら、まあなんとかなるんだけど 大人とかにそういうこと言ってたら本当呆れられるんだろうね もう既にそこで彼＜私になってるんじゃん、って 本人は気づかない あくまで相手のためだもんね 今までの私もこういうこと言ってたんだろうか 寒いね 痛いね でもまたそういう環境になったら言うのかな 寒いね そういう状況にならなきゃ分からないけどさ 今の私は「ごめんね」が言えるようになったわけで 自分が出来なかったこと、足りなかったこと 迷惑かけたこと、失敗したこと とりあえず謝って もしそこで相手が許してくれなくなったら またそのとき考えるよ 「私なんか」 って言葉は自己擁護って気づいたから 本当、昔の日記読んでたらイラつく！ でもそれが自分であり これからの自分であるかもしれない。まる 再発したらいやだなぁ・・・ とか思う そうやって大人の階段を上るのである それもそれでまた嫌だ やっぱ変人で居たいよなぁ |
| 2008年10月29日(水) |
| 違い |
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毎日頑張ってて 毎日我慢してて でもそれはすごいことじゃなくて 快適に生きていくためには必要なことで だけど 毎日どこか羽を伸ばせなくて どこかちゃんと笑えなくて 本当にこれで時間を費やしていていいのかなって 社会人になれば やりたいことは全部できなくなるよね 夜更かし出来ないし お金を自分で稼いでいるから その中で計算して使わなきゃいけないし 好きなものをばんばん買えないし いつも財布の中身を気にしてなきゃいけない 母親になれば いつも子供のこと優先で考えなきゃいけないし 行動範囲だってすごく狭まるし 家庭のこと考えたら、無茶できない そうやって選べる道がどんどん狭まって 視野も価値観も狭くなっていく 中学生頃の私は それはカッコ悪いことだと思っていたし そうなりたくないって思っていたけど 生きていくためには、そうしなきゃいけないんだよね それが自立するってことだよね いつまでも誰かが養ってくれるわけでもないし お金が降ってくるわけでもない 好きなものばかり食べてたら太っちゃう もう若いころみたいに新陳代謝よくないんだし どこかで我慢して 毎日頑張るのは 必要なこと そんな中で息がつまるのはみんな同じ その先、どうやって生きればいいのかは 今から見つける |
| 2008年10月27日(月) |
| にぃへ |
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もう見てないと思うし 自己満足だけど書くね 電話は、本当に取ろうか迷った 数日後に、にぃの夢を見るくらい迷った（笑） だけど、やっぱり、繰り返しを望んでないわけで そのために離れたわけで にぃが本当に繰り返さないのか信じ切れてないわけで また逃げてるんじゃないかって不安で もう一回はっきり言うけど私はにぃのもとへは帰らない だけど、にぃのことは本当に好きだったし この前、家出したときも、にぃに連絡とろうか本気で迷った 私が唯一本音をぶつけることができる相手だったし 心から笑える友達が居ない私の友達代わりでもあった 辛い時に気兼ねなく電話できる相手はにぃしかいないよ でも、それを手放したのは私だし それなりの覚悟もしたんだよ 今でもにぃのことを思い出すと泣いてしまうけど 戻りたい、って望んでいるわけじゃない 本当に、にぃには幸せになってほしいよ いつもみたいに自暴自棄になって 借金ばっかりしてるままのにぃじゃ、心配すぎる だけど、そんなことばっかりしてるにぃを、救えない し、イライラする ちゃんとせんかい！ そんなんじゃいつまでたっても彼女できんぞ！ そんなにぃの近くに居て、話を聞いてあげることもしたいけど にぃのことだから、そんなんだとまた甘えて 前に進むことを拒むから、さ 私がいることで、支えになることもあるだろうけど 多分、これから先のことを考えると、私がいることで、 進めなくなる道もあるはずだから にぃは無意識に私を頼って、歩かなくなりそうだから 今のにぃの心境は分からないけど 私のことは過去の支えで留めておいてほしい もう現在には持ち込まないでほしい いつか、区切りをつけることができたら また連絡してきてくれてもいいよ（なんかツンデレっぽいな） その時は支えになりたいと思うし 私の支えであってほしいと思う ２，３年の思い出は、本当いろいろあったし 楽しかったし、多分私の人生の中でも、最高級だったと思う 私の我侭も最大限に聞いてくれたし 私の好きなもの、一緒に好きになってくれたし 私のためにいろいろ考えてくれたし 笑ってくれたし、泣いてくれた にぃは実はえらいんだよね 仕事で怒られたりして、悲しくなったら私に慰めてもらいに来るけど でも、毎日の仕事を辛いだとか行きたくないだとか あんまり言ってなかった気がするよ 休日が出勤でも、毎日残業でも文句言ってなかった気がするよ えらいなーって思ってたよ 休日出勤がなくなったり、残業がなくなったら素直に喜んでたよね ほんと、えらい 残業のあともドライブ連れて行ってくれたし ドンキー行ったし、毎日外食してたし（おかげで太ったし） 二人の行くお決まりの場所も何個も出来たし にぃとの生活は、当たり前にあって、当たり前に楽しかったし 居心地がよかったんだと思う レベルが一緒だったから（笑） あんだけ素を出せたのは最初で最後だろうね あと、私が、人と会話できるようになってきたのも にぃのおかげだったよ にぃと出会うまでは、人と話してもちぐはぐだった （それは自分の気持ちをずっと無意味に抑えていて 言っていい言葉が分からなかったから）←これを不思議ちゃんと言われ続けた でもにぃには、自分の言いたい言葉を考える前に全部言えて それで笑えて、ああ、別に普通に会話していいんだって やっと私は分かった気がしたんだ 当たり前だけど、にぃがいなきゃ今の私は居なかった 私の人生で、大きな存在だよ いつか、にぃが本当に私に依存しないって言いきれるようになったら また馬鹿して笑いたい また号泣しながら愚痴言いたい 辛いとき、頼りたい それまで我慢しないと 今の時間、意味ないんだからね 頑張れよ |
| 2008年10月10日(金) |
| あの道の先が今にある |
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年齢が大人になっても、私はずっと子供でいたいと思っていた 子供の気持ちが分かる大人になりたかった 今、過去の自分と出会っても 私は、彼女の望む言葉を捧げることはできないんじゃないかと不安になった あの時の私は何を求めていて、何を嫌っていて、何を見ていたっけ 本当に自分のことしか見えていなくて 自分が犠牲になれば、と考えていて でもそれは偽善者であっただけで 何の解決にもならないのに 自分が不幸に埋もれて、それで満足していた気がする もちろんその時の私は、それを客観的に見ることができなかったし それが自分にとって最善の道だと思い込んでいた 他の行動をする力も勇気もない自分の唯一選べる道だと信じていた だけど今の私から言わせてみれば あの選択も、あの言葉も、何もあの時の立ち回りとして ふさわしいものはなかった 今、もし、あの時の私が言ってほしかった言葉を 今の私が分かるとしても、言わないでいるだろう だって、誰がどうみたって、あれは「子供の過ち」であり 本当はもっと効率のいい方法もあっただろうし もっと違う考え方もあっただろうし もっと違う答えもあったはずなのに あの頃の私は、敢えてそれを選んで 尚且つ、そのことにいっぱいいっぱいでそれ以外の選択肢はなかった その他の考え方なんて出来なくて、あの頃の私にはそれ以外が見えなかった だからこそ、今の私が、あの頃の私と出会ったら 他の方法もあるんだよ、と諭してあげたいんだけど きっと、彼女にとって、それは不必要なことなんだと思う じゃないと、今の私がいないし それが、経験だったわけだし だけどやっぱり、過去の自分を見ているのは恥ずかしくて 彼女の道を応援することも出来なくて 他の道を与えることはしたくもなくて あの時の私は、私のまま、歩くしかなかったのかなーと思う |
| 2008年10月09日(木) |
| メモ |
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私の嫌いな人、こと ＞ぐだぐだ自分で判断できない人（だからって巻き込まないでほしい） ＞悲劇のヒロインぶってる人（本当に不幸ならそんなこと言えない） ＞誰もかもに好かれる人（私にくらい嫌われたらいい） ＞男好き女好き（見ててイライラする、モテるのは分かったから） ＞強がってることを見せる人（強がりってのは内緒でするから美しい） ＞世渡り上手な人（要領よく生きてて自分が馬鹿みたいに思える） ＞自分のことしか見えてない人（だから何、私に関係ないし） ＞嫌いな人の不幸を望む自分 眠い おなか痛い 今の職場のメモ 数ヶ月後にはどう変わってるか楽しみだ ・課長が同じ苗字で今その話題でよくいぢられる ・みんな会話するときはなんかボケとツッコミがある ・フレンドリーすぎる ・隣の席の人が嫌いな人に似ている（男好きなところとか） ・隣の席の人のことを多分嫌いになる ・PCのディスプレイ小さすぎる ・仕事内容は覚えられそうだけど、やりがいを見いだせるか謎 ・高度なことはしないけど、何かと細かくて大変 ・つまらないミス連発しまくってるし、たぶんこれからもそう ・だから余計凹む ・頭がうまく回転しない人間になっている ・自分の立ち回りがまだ分からない ・顔覚えてるのは３人（女のみ）だけ ・仕事量はそれなりに多いし社風も自由 ・人間関係で何かない限りは続けられそうな感じ ・でもその人間関係でなんかありそうな感じ ・職場の雰囲気的には、馴染んで、永住したい感じ ・出来ればもっと事務的に仕事を進めたほうが楽かも ・会社に関しての質問とかはすごいしやすいとは思う ・距離の取り方が分からなくなりそうで怖い ・あんまり周辺に何もない ・マックがないのが悲しい ・歩いて横浜駅行くよりは、やっぱ乗り換えて行くほうがいいかな ・時刻表しっかりと頭に入れておきたい ・男の人はみんな萌え要素あり ・男の人たちとは仲良くなりたい ・先輩のダーリンを見てみたい |
| 2008年10月02日(木) |
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