firefly cherry blossom

そしたら図々しく思われる

やっぱり私がいまここでこうやって立ってるってこと
絶対何か意味があると思うんだ

どうしてあの時？
って思うことも、全部意味があって

タイミングが合ったからこそ
うまくいったこともあって

やっぱり今、私がここに立っていること
否定しちゃいけないんだ

過去を否定しちゃ、いけないんだ

まあ私はどちらかといえば過去を大切にするほうだけど

自分が今どういう行動をとればいいのか分からない
だけど、やるしかないって分かってる
行き当たりばったりな生活になるって分かってて
私は選んだんだから

私は、誰かに優しくすることも
気を使ってあげることも、得意じゃない

ああ、優しくしてほしいんだろうなって感じ取ったら
絶対優しくしてあげたくなくなるし
ああ、何か言葉をかけてほしいんだろうなって思ったら
絶対そのことに関しては触れないようにしてる

私は、ほかの人がかけれる言葉をかけたいわけじゃない

そうやって思ってるうちに
ほかの人がかけれる言葉さえかけられなくなってる

私は私のやり方で、やっていきたいけれど
そのやり方を、ほめてくれる人はいる？

誰も気づけないところに
私は気づくことができる時があるのに
それをうまく掬いあげてあげられない私を
誰もほめてくれないよね

私は「いい人」になりたい
誰からも、ほめられる人になりたい

でも、無理なのはわかってるよ

このひねくれた性格じゃ、一生無理
人から見えるところで行動なんてしたくないもん
かといって人から見えないところで何かしたって
何か変えれたって、みんな何も分からないでしょ

だからたまにすごくほめられたくなる

そんなことのためにがんばってるわけじゃないけど

誰か、私を、認めて、って

いいたくなる

2008年03月26日(水)

それでもここはどこ？って

案外、私の気持ちはしっかりと決まっていた
自分の中で筋道を立てて考えて
それで実行したことだから
例え、過去の誘惑があったとしても
例え、未来に不安を感じたとしても
私はこの道を信じると決めたのだから
あんまり、ぶれなくなってきた

この前、おもいっきり泣いてしまった
次の日、会社でも泣いてしまった
お昼休みは、電気代節約（っていうか環境なんたら？）で
部屋の電気を消されて、そこでご飯を食べるんだけど
暗いのをいいことに、結構泣いた
昼休みが終わる前に、なんとか泣きやんで
仕事は普通にできる自分がやっぱりいた

まだ倒れてないから、私
限界じゃない、はず

でも会社で本気で泣いちゃうって初めてかも
前の会社の時に一回泣きそうになって
歩きながら倒れそうになったことはあったけど
本気で泣かなかった

…前言撤回

上司いないときに後輩に抱きついて泣いたことはあったな
あれは何が悲しかったんだっけ
覚えてないけど、あれは慢性的な日常に泣いたんだと思う

そんなわけで最近はもっぱら涙とお友達
最近はれいんも、泣いてる私を見ると涙をなめてくれるようになりました
いい子！！

泣いて泣いて泣いてすっきりはしたし
また頑張ろうって思えた
とりあえずがんばるよ
平日になると病むんだけどね

でも今不安定な状態です
いや、まあ、もちろん精神的にもだけど
仕事的にも、来月から無職になる可能性さえありけり

まあ、なるようにしかならんがね

そんな毎日です（ぇ

みなさまはいかがお過ごしですか

2008年03月21日(金)

また会ったってどうにもならないから

自分が今感じていることが正しいか分からない

選んだ道が正しいかも分からない

でも選ぶときに
例え間違っていても大丈夫だと自分にいい聞かせた
だって、私が選ぼうと思ったから
それだけの価値が
少なくともその時には感じられたから

だから私は過去を懐かしんでも
この道が苦しくても
得ているものがあるから大丈夫と
いつからか自然と思えるようになった

たまに思い出しちゃう人たちがいる
今そばにいない
もしくは離れた人

いなくなったのにも意味がある

ただ支えてあげられなかった私を
許してくれなくてもいいから
今も
これからも
明るい未来を築いて歩めていますように

私が足枷になっていませんように

香川に来月少し帰る

その時、また同じ過ちを繰り返さないように

自分をコントロールする

2008年03月18日(火)

大切な

何ヵ月ぶり??何年ぶり??
もうあの最後の電話を
遠い遠い昔に感じる
もうあなたがいない時間を
たくさん過ごした気がする

届くはずないと思っていても
おめでとう、ってメールした

私が知ってるあなたのメルアドは
私を信じていると言った

こんなメルアド、とうに変えていると
予想できたのに

毎年鳴るようにしている携帯のアラームが
０時に鳴り響いたら
送らなきゃって思ってしまった

とりあえずおめでとう

今私は当たり前の幸せに包まれて
必死に探しだそうとしてる

何かを

もう二度と会うことも
話すこともないだろうけど

それが明らかに正しい選択だったって
今も分かるから

頑張ろう

2008年03月17日(月)

前にも似た迷路を見た

「風邪ひくなよ」

っていう優しい声に

「風邪ひいて死にたい」

と答えた私

多分それが本音だよ
逃げ出したい
もうなんかよく分からないものから
一刻も早く

そう思ってちゃだめだって思っても
気が付けば笑えてない

「最近の私嫌いでしょ??」

分かってる自覚してる
一番嫌いなのは私自身だ

難しい
人を恋しく思い
愛するなんて

考えちゃいけないことばかり
浮かんでは消える

2008年03月14日(金)

相鉄線

今にも消えてしまいそうな鋭い月
橙色だった

いつも同じ帰り道
そこにいるノラ猫
今日朝通ったら猫缶があった
ご飯もらえてるなら安心だな

もうこんな生活いやだけど
自分が選んだんだし、って思う日もあれば

これからのことを明るく見ていきたい、って思う日もある

要はその日の疲れ具合いとか
心の余裕なわけだ

とりあえず私は
出来るだけ笑ってればいいんだ
とりあえず私は
よく出来ている人でありたいんだ

例えいつかボロが出ても
それまでは私は道具であり続けたい

…今日体重計乗ろうとして
前の壁におもいっきり頭打った

今も痛い

そんな通勤電車の中から

あなたを想って

とりあえず元気でいて

2008年03月11日(火)

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