firefly cherry blossom

大人になってた自分が居た

今月最後の日記になるかなーどうかなー

とりあえず引越し完了しました
ネット環境は整えてません
でもある程度の住宅街なのでたまぁに無線LANがとんでるのを
とっつかまえて繋いでます
意図せぬところで切れるのが悲しいけど
使えないよりはマシかな…

仕事はどうやら順調に決まりそう

…妥協していけば

とりあえず楽しんでます
まださびしい！帰りたい！とまではなってない

というか忙しいから？

何もない日は何もないんだけど。。。
明日は面接２つとか入っちゃってるし
そういう日は大抵帰ってきたら疲れて寝ちゃってるし

別に引越ししたからって私の何かが変わるわけでもない
だけど、それだけで誰かから離れた気分になって
それだけで誰かに近づけた気分になる

親元を離れない、っていうのは私の決意であって
誰かに強制されたわけじゃなかった
でも多分、私はそれを理由に自分を守ってた
実際親のこと考えると家を出れないっていうのと
出る必要性を感じなかったっていう感じかな

たとえ遠距離恋愛してたって私は家を離れなかった

家を出る日、姉が手紙をくれた
こっちについてからそっと開いてみると
２万円と、映画のタダ券が入ってた
んでもってちゃんと手紙も入ってた

私は今まで家にいてうちの家をついで
お母さんのそばにいるって自分で決めたつもりだったけど
姉ちゃんたちは
さっさと嫁に行ったり家を出たりして
私にそう思わせたんじゃないかって
心配してくれてたみたいだった

さすがに手紙読んだときはちょっと泣いたよ？
姉ちゃんはいつでも私のこと考えてくれてるなぁ
私は恥ずかしくて、っていうか
まだどこか他人行儀で何も話せてないのに

以前、元彼が姉ちゃんの家を尋ねて
私との恋愛相談をしたらしい
その関係で元彼のことも見守っとくわって言ってくれた

結構気がかりだったんだよなー
死ぬだとか生きてる意味ないとか言い出すから

今まで何回も別れようって言われたり
浮気されたりしてきたけど
それでもなんだかんだで３年近く一緒にいたわけで
お互いの性格よくわかってるから尚更
さよなら言うのは辛かった

今まであっちから何回も別れようって言ってきて
何回も戻ろうって私を振り回して
いざ私が離れようとすると必死に引き止めるのね
やっぱりどこかで私がいつまでもいると思ってたんだろうね

今でもたまに電話やメールくるのを拒否れないでいるけど
さすがに香川を出たのでよりを戻すことはないだろうと思う
やっとループが終わった
エンドレスから解放された
ちょっとした安心感
でも一人でぼろぼろになってるあの人を見るとやっぱり痛い
私に何が出来るわけでもなく戻ってあげれるわけでもなく
頑張れ、と言っても意味がなく
いつになったらあの人は自立できるんだろう？
私はそれまでずっと縛られたままなんだろうな
それはそれで、私が作った自業自得の罠だけど

考えなきゃいけないことはたくさんあるけど
まあ考えながらいろいろ進めていかなきゃいけないわけで
考えても答えが出るわけでもないから
やっぱり時間に頼るしかないわけで

がんばろ

2008年01月29日(火)

別に期待はしてないけど

最近結構弱音吐いてたりしてますが
なんとか元気です
多分、２月入ってからが情緒不安定な予感

やらなきゃいけないことたくさんあって
でもまだ何もできてない感じ

とりあえず

・当面の生活費を香川銀行から下ろしておく
・新しいダンボールを発掘して服をつめる
・ある程度車に積んで布団を積めるスペースを確保する
（持っていく用の食器・テレビラック・洗濯用のやつを優先）
・そのほかのものをヤマト呼んで郵送する
・受ける仕事をある程度目星つけておく

あれ、そんなもん？笑

じゃあ追加

・みんなに引っ越し祝いせびる

なんか目の前真っ暗であんまりいろいろ同時に考えれない…
でもあと２日だー！

返信

なべっちさん＞＞
お久しぶりです。メールありがとうございました。
mixiのコミュのほうはめっちり放置気味ですが
いまだにこうして見てくださっている人がいるのだなぁと知れて
ちょっとうれしかったです。
結構いろんな面があるやつなので、これからも驚かれるでしょうが
どれもこれも素でやっていきますのでよろしくお願いします！
これからおもいっきり新生活を楽しみます！
成長できるようにがんばります。これからもよろしくお願いしますね。

藤色さん＞＞
そういう偶然もなんか面白いですね☆
私の最寄り駅は相鉄本線のさがみ野です。
海老名あたりに住んでいれば座り放題だったんでしょうけど…；
横浜に通勤はやっぱり抵抗があるので拒否ってるんですが
遊びには行きたいのでとってもいい地でうれしいです。
座間市はいい感じに田舎なので、個人的にも好きですし
何かお勧めの場所とかあったら教えてください！

2008年01月23日(水)

笑っちゃうぜ

えーっと…

私が基盤としているものがあって
自分の中でそれが動かない、という自信があるから
私は行動できているわけで
それがなくなってしまえば
私は歩くのさえ怖くなってしまうわけで
だからといってずっとここに立ち止まってるわけにもいかなくて
とりあえずどこかへ行かなきゃいけないんだけど
その目的地さえ浮かんでこなくて
結局はまたここに戻ってくるしかないんだろうなーって

久しぶりにセンチメンタルな気分になってみた

まあ浸ってる暇はない

仕事探すぞ！
とりあえずやりたい仕事じゃなくてもいい
仕事は仕事って割り切れるから
仕事やってりゃそのうち楽しくなるから、多分
楽しくならなくても給料もらえればいいから、多分
仕事！！

１月２７日に神奈川の座間市というところに
本格的に住み始めます
２DKの２階の角部屋　６万円　駐車場付き
駅から歩いて１２分がちょっとネック
でも猫飼えるから満足（れいん連れて行く）
ミラっ子も連れて行きます
もちろんこのノーパソ子も

ちゃんと生活するためにはやっぱり仕事
駅まで１２分といえど、まだ近いところに家を借りたので
通勤できる範囲がある程度広がって
一応、SE系を探していたんだけども
なんか自分から未経験なのに踏み込む勇気もなく
事務系に落ち着こうかなとか考えてます、はい、ヘタレだもん

横浜にいけば仕事はたくさんある
でもでもあの通勤ラッシュは絶対死ぬから避けたい

もし仕事が見つからなくても派遣で頑張ってみます
お金たまったらまた転職になるかなぁ
「神奈川」で求人探すと横浜しか出てこないのがすごい悲しい
どうせ田舎！！
でもその田舎の雰囲気が好きです

香川みたいに星が見える場所はないっぽい
海も見えない
山はあるっぽいけど

多分ホームシックになる
でも頑張るって決めたんだい
頑張れなかったら即効帰るけど（ぁ

東京には技能五輪の知り合いがいる
神奈川にも多少知り合いはいる
なんとかなる
そう思いたい

新しい自分になれますように

でも過去を捨てたいわけじゃない
うがー！

今まで忙しくて（家探しとか）あんまり考えてなかったけど
実際、家が見つかって
あとは引越しして仕事みつけるだけってなったら
すっごい不安になってきた
っていうか
本当にこの選択でいいの？って
お母さん置いていって本当にいいの？って

でも考えちゃったら退行しちゃう
前むかなきゃ
ここは無理にでも進まなきゃ
間違っていたとしても
何も得られないわけじゃないよ

後悔するかもしれない
そりゃしたくないけど
でもでも、なんとかなるって信じたい
私が選んだこの道が間違いだなんて思いたくない
だから歩くんだ
だから頑張るって決めたんだ

いつも以上に弱音は出るけど
それでも私は他の人より我慢強いでしょ？

誰かが傍で支えてくれているなら
私は頑張れるから
支えがないと泣いたときは
誰かに電話しちゃうかも（ぁ

あー
不安を人にぶつけられる性格だったらいいんだけどな
どうしても表に出せないんだよな

だから久しぶりに文章書きたくなって

まあこうやって文章書ける自分が好きで

今までしばらく文章書くことから遠ざかっていたから
うん、まあ、これはこれでいいんじゃないか？

えーっと
今までの私を知っている方々へ

私が県外に出るなんて本当にありえない事態です

あんだけ頑なに親を置いていきたくないと誓ったのに

でも多分あの頃の私とは違うんでしょうね
うん、わからんけど
変わっていく自分がちょいさびしい

今でも大好きな人は大好きなまま
大切な人は大切なまま
またいつか一緒に笑える日が来るとしたら
それを素直に喜びたいから

みんなの知らない私になっていくけど
私の知らないみんなを見ている時期はもう過ぎたのかも
私だって行動しなきゃなー
ずっと香川の中でうずくまってちゃ意味がないんだよなー
いや、香川は大好き
離れたくない
本当に大好き

あーじゃあなんで県外に出るんだろう
自問自答

とりあえずこの前、家探しに神奈川に行ったときに
横浜駅で階段から落ちて
荷物も転がしてしまって
その中に入ってたPCはなんとか無事で
でも私の足が靴がはけないほど腫れて無事じゃなくて
笑えちゃったけど

まあいつまでもこんな感じの私ですｗ

その足はもうすごい紫でおもしろいです
写真とっちゃった（ぁ
まあ左足なので運転はできるぜ

あと数日
香川とお別れだから
なるべく行きたいところ行ってきたいし
なるべく親孝行したいよ

家でちゃってごめんね
親不孝ものでごめんね

私は幸せになる自信なんてないよ
なんでわざわざ大変なことしにいくのかよぉわからん
だけど、まあ、それはまた１年後に考えることにするよ

今は行動あるのみ！！

2008年01月18日(金)

一般人

気がつけば年が明けているのに日記を放置してた
これ以上ないくらい忙しいというか
日記をかけないと言う理由にするには
ふさわしい事柄で
日常を消化してたりする

いや、日記書く時間あったけどね？笑

というわけで、今年の私はめっきり変化を遂げます
私が変化するっていうか環境が変化
＝多分私も変化

いい方向になるにしろ、ならないにしろ、楽しむ気で行く

あ、あけましておめでとうございます（遅

今年は年末年始、旅行に行っていた＆１日には初詣に行ったので
誰にもそういうメールやら電話やらしてません
というか、自分的に精神的に忙しくて
正月っていう感じが全然しなかったし
別に正月がうれしいわけでもないし（ぁ

まあこれからもこの日記を続けられたらいいなと思うので
今年もよろしくお願いします

今までみたいな人を驚かすような文章や
純粋な心を持って描く詩なんて
もう二度と書けないだろうと思うけど

ごく普通の人になってしまったっていう悲しみをもって
できるだけ変わっている人で行きたいです

2008年01月14日(月)

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