| 蛍桜 |
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| どうにかしてみよう |
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そう前向きに言えるのは 誰かが背中を押してくれるから？ 誰かが 私を見てくれているのかな 独りじゃないのかな 涙もろい私 今ここから姿を消す |
| 2003年04月30日(水) |
| 何が何で |
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ひと段落つけようかと ため息をついた 中途半端が自分で許せなくて だけど消えたくないから なにかのカタチで ひと段落つけよう |
| 2003年04月29日(火) |
| なんで？ |
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胸が苦しい 苦しいよ なんで？ 私は何もくるしくないのに どうしてみんなそんなに 嘆いてるの・・・？ どうして私まで こんなに苦しいの？ |
| 2003年04月28日(月) |
| えらい |
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あなたが私の文章を見て 感動して、というか何かを感じて 泣く、ということはありえないけど いつかそうなれたらいいな、と少し甘えてみた たくさん悩み抱えてるあなたがいて 私はちっぽけな悩みしかない しかも全部自分の責任 あなたの「悩み」を基準に考えて 自分の「悩み」がちっぽけだと思ってるわけじゃない ただ なんとなく 強いって言葉を使っちゃいけない気分になった時のように 無理してた自分に気づいてあげれた気がする あなたが私の文章を見て 本当に何かに影響をもたらせたら すごく嬉しいけど 私にはそんな力ないし、どうしようもない 私は誰かの文章で感動とかしたことないかもしれないから そんな私の文章で誰かを感動させることは出来ない 詩だって、毎日毎日嫌気さしながら書いてたときも 誰かが誉めてくれてた 嬉しかったような、複雑で 今はもう毎日書くこともなくなってしまったけど また前みたいに書いたら 誰か誉めてくれるかな？ 心を込めていない詩でも 誰かを感動させたらいいな 心を込めてないように思えても きっとその詩は私の一部なんだし？ HP閉鎖しても、本当、いいような気がして もうリニュする気力もないし 長期の休みが来たらまたHPほしいなって思うくらいで もう私自身にあのHPは必要ないんじゃないかって思う 恋をしている相手がネット上にいるなら別だけど？ 私は今恋してないし HPに置いてある詩を消しちゃうのはもったいないけど 「もったいない」だけで「絶対いや」ではないし 誰かと一緒に運営できるHPがあったらいいかな ってちょっと甘えてみるけど こんなに更新しない私と合同のHPなんて誰も作ってくれないかも 「恋」について語ることが出来ても きっと「恋」のHPを作っている人は誘ってはくれないし 「声」をネット上で公開していても それに本気でやっているわけじゃないから きっと途中で投げ出しちゃう 詩も、小説も、やれ、って言われたら出来るけど そうやって、笑って、私に命令してくれる人はいるだろうか？ キリリクの小説完成したけど なぜかメールで送るのがえらい えらいよ えらい えらい？ あぁ、方言ね えらい。 偉いじゃないからね。 |
| 2003年04月27日(日) |
| セカキラ |
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自分を理解してくれる人が いたらいいな、って思う |
| 2003年04月26日(土) |
| 笑っちゃえ |
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すべて中途半端 やる気なし みんな見放してく だから私も笑ってく すべてが一つにまとまったら きっと私はすべてを分ける |
| 2003年04月25日(金) |
| 星が落ちて |
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宇宙からの訪問者 私を見透かして笑う その笑顔に 私は恐怖を感じる 私には生きる資格はないってね |
| 2003年04月24日(木) |
| タダノ |
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一番上に立つものにとって 終わりは死で 一番上の次に立つものにとって 始まりは上司の死 姉ちゃんがんば |
| 2003年04月23日(水) |
| みかん |
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みんなで歩いて みんなで同じもの見て 感じることは違うけど きっと思うことは一緒だった 「つまんない」 |
| 2003年04月22日(火) |
| 見つからないで、探さないで |
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隠れてみた 隠されてみた 独りになりたいわけでもなかった けど 独りもいいかもしれないね 小説に心打たれて タッチメソッドは出来るけど ホームポジションは出来ていない私に 文書処理の授業の先生は 目を輝かせる |
| 2003年04月21日(月) |
| 答えたら |
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答えを求められて 答えたら 後から恥ずかしくなって みんなが私を馬鹿にしているように思えて 「土砂降り」 じゃなくて 「ひどい降り」 だっていうことに気づいた |
| 2003年04月20日(日) |
| 心 |
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私の言葉では 誰の心も動かすことが出来ないから 言葉の意味さえ見失う 自分の言葉でさえ 自分を慰めることは出来なくて どん底に落ちていくのは 時間の問題 |
| 2003年04月19日(土) |
| 氷を溶かして |
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自分のまわりを覆っている氷に 誰も気づいてくれなくて ただ私は 冷たい存在 |
| 2003年04月18日(金) |
| 戦友を救ったよ |
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その代わり 自分が命を落としたよ |
| 2003年04月17日(木) |
| あてもなく？ |
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ねぇ、私のこと忘れてないなら ねぇ、お返事ちょうだいね ちょっとだけでいいから ちょっとだけでいいから ちょっとだけ話したいの ねぇ、私のこともうどうでもいいだろうけど 私も、別にどうでもいいけど ちょっとだけ話したいな メールしてね 私が特別じゃないことわかってるけど あぁ、また朝の５時くらいに自転車乗って お出かけしたいな そういえば、まっちゃんのプリ帳に あの頃のプリクラがあった なつかしいなぁ、と同時に 私は気持ち悪かったなぁ 何してたんだろうなぁ ちょっと昔を振り返ってみた |
| 2003年04月16日(水) |
| 宝石 |
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一番の宝物 なーんだ 一番の宝物 それは私 輝いてないけど 一番の宝石 |
| 2003年04月15日(火) |
| 恋をした |
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短い恋をした ３時間の恋をした まじめに胸が躍った けどけど やっぱり違う 私は誰が好きなの？ あの頃の私は 本当に恋をしていたの？ そしてあの３時間の恋は 何か意味があったの？ |
| 2003年04月14日(月) |
| あなたにとって私は？ |
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恋をしているのでしょうか 時々メールもくれるけど あなたはすべてをさらけ出してくれてる？ 何を伝えたいのかしら 私に伝えたいんじゃないかもしれない けど私は 分かってあげたい 上からみた言い方なんていわないでね 対等でいれるはずがないじゃない あなたがいつも 対等を嫌っていたから |
| 2003年04月13日(日) |
| ちょっと舞ってね |
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ちょっと舞ってね あと少し 私を魅了するまで ちょっと舞ってね 私の心の準備が終わるまで そのまま舞っていて |
| 2003年04月12日(土) |
| 答え |
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代入しても それは仮の答えであって 本当の答えは いつまでも見つからない |
| 2003年04月11日(金) |
| 何でもいい |
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クラスが替えして？ 仲いい子と一緒になったにはなったけど それは私が先生に「一緒になりたい子」を聞かれたとき 答えたからで その子は私の名前なんて出さなくて ああ 無理やりに私がこのクラスに引きずり込んだ って思うたび悲しくなる 一年のとき彼女はいってた クラス替えもいいかなって 誰とも話せる子で 一年の時、１組の時もクラスのみんなと話してた 人見知りで不良とかきらいで（１組にはいなかったけど） 第一印象は「きもちわるい」って思われる私 手術をして、がんばってきた発音だけど まだなまってるってこと、分かってる 変な目で見られて、なんか悔しかった 一年のときは、一組のときはあんなにうまくやれていたのに 誰も「きもちわるい」なんて顔しなかった だから嬉しかったのに もうグループが出来てて どこにも入ることが出来なくて 私が一緒になりたいって言った彼女は みんなとプリクラ交換をもうすでに終わらしている 私は「プリクラちょーだい」って言うこともできなくて ２年になったら、いっぱい増やすんだって たくさん残ったページを見つめていたことを思い出して やっぱ、うまくいかないもんだな、って思った 担任は、好き嫌い激しくて なんていうか、授業中ずっとたてらしておくことが趣味とかで たてらされないためにがんばって予習したけど いつまで続くことか 頭のいい学校っていうわけでもない 進学校ってわけでもない だけど毎年、就職と進学する人以外の人は出ない つまり「未定」の人はでない そこを、うちの学校の先生は誇っていて うちの学校というブランドを汚されたくないんだって 服装ちゃんとして、あいさつちゃんとして、 なんかそういうのが、うちの学校の看板らしくって あいさつしたって返してくれない先生がいるのに あいさつできるわけないじゃんか、って 少しうなだれて・・・ 私は卒業するとき、就職も進学もしないでおこうとおもう 遊びたいの しばらくはバイトで暮らしたい 本当のところ、無理だろうけど もし、もし私が就職も進学もしなかったら、さ 「未定」が１人でて、評判落ちるよ いいざまだ 今まで１００％を誇ってたのにね ごめんなさいね うちの学校のブランドなんて私には関係ない ぺたろうを、DLしました 誰か、友達ほしいって思って クラスはなれた友達を勧誘中 昨日、少し、先生に恋したかもしれませんでした キリリクの小説、塾の先生に恋するっていうのも含まれてます HPは、更新できてません だめだめだな 明日、テストじゃん |
| 2003年04月10日(木) |
| みなさん |
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私のこと覚えていますか？ 記憶にありますか？ 何年生だったとか どこに住んでいたとか 覚えていますか？ それとももうどうでもいいですか？ 消しちゃってください その記憶を そしたら私 こんなに考えなくていいから |
| 2003年04月09日(水) |
| うむむ？ |
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ああ １１月２３日に また地獄の日が待ってる |
| 2003年04月08日(火) |
| そうだ、あそこにあったはず |
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ずっと探してたものを 見つけて ああ 馬鹿みたい って 笑えなかった |
| 2003年04月07日(月) |
| あまりに不透明で |
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すべてが汚れている すべてが あまりにも不透明で 透明だった頃の面影さえない あまりに不透明で すべてに色をつける意味さえ消えた |
| 2003年04月06日(日) |
| 見当たらない、何も |
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| 2003年04月05日(土) |
| 分からないけど |
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過去の私はきっと あの人のこと好きだった 夢に出てくるあの人のこと きっと好きだった いつのまにか初恋を 置いてきてた なんとなくショック（笑 |
| 2003年04月04日(金) |
| 助けを求めても |
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叫びたいなら叫べばいい 誰にも届かないことに気づくまで 叫び続けたらいい 無残に響く声の空白に 涙流すまで 叫びたいなら叫べばいい それで気が済むのなら 別にそれが無駄なことだといわれようとも 自己満足できるなら |
| 2003年04月03日(木) |
| 期待なんかいらない |
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戦いが起こっても 私には関係ないと言える 心は静かで 感情さえ忘れてしまったから 季節外れでもいい だから せめて雪を降らして |
| 2003年04月02日(水) |
| きっと、もし |
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きっと、みんな私の存在なんか 忘れてしまってるんだ だから話しかけもしないし メールもこないし 何もしてくれない 誰も心配してくれない どうしたのって その言葉だけでうれしいのに その言葉を言ってもらう義務さえない こう考えるのはおかしなことで 自意識過剰で 人間不信で そもそも私の考え方の問題 だから誰にも直接言えない エゴだから 誰にも伝わらない |
| 2003年04月01日(火) |
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