firefly cherry blossom

闇夜の月＋言わないよ

今日は年越しネットしようかなぁ、と
考え中ー

でもしてくれる相手がいないのが残念

というわけでするかどうかわかんない

ま、猫とすごすし、いいけどね
母は仕事だしいいけどね

闇夜の月の話ー（いきなり！？）

闇夜の月の美奈ちゃんの境遇は実は蛍桜の境遇だった！？
そんなこたぁ、ない！（何）
年齢配分とか全然違うし
お母さんはお父さんの葬式にきたしー
蛍桜は美奈ちゃんよりも幸せなんじゃない？
なーんて
意味不明だわ
でもはじめのほうは全部一緒よね
家政婦さんはいないけどね
親の性格とかそんなのはねー
母が姉つれてでていったのとかねー
姉しんでないけどねー
ってか姉もう一人いたりするんだけどねー
でも入学式に父は赤いスーツだったわよー

と、蛍桜は想像力がないので実話ばっかり★
いいのかな？こんなんでｖ

ま強いて言うならば
母が出て行ったのは何歳なのか記憶になくって
父が死んだのは小学校入学前後らへんで
私はそこらへんの記憶ほとんど覚えてないってことかな
ま葬式とか
お母さんが出て行った日とか
そういうのは全部覚えてるけどね
毎晩どうくらしていたのとか
お父さんの借金はどうなったのとかよくわかんないわ

ってこの話、闇夜の月読まないと意味わかんないわ

ぶぅ

年越しうどんくうぞーｖ（讃岐★）

＋＋＋

あぁ、いいお年を、なんていわないよ？
いいお年になるのを望んでいるわけじゃないし
知らない人にいってもしょうがない、って部分もある
それよりなにより
私は誰かさんのいいお年を願えるほど大人じゃない
というか
いいお年を、なんて軽々しく言えない
責任とれんし

ってなわけで、今日が今年最後
いろいろありませんでした（謎）
いつもどおり
もう普通
ほんとなんもありませんでした
高校に入学したくらい？
なんもなかったよ、ほんと

今年はいい年じゃなかったとおもう
でも去年はいい年になればいいなぁ、って
どっかに書いた気がする（ネットで）
でもなってない
だからもういいんだ
夢見るのやーめた

適当に生きていく一年を
生きていることだけでいい一年を
私は望みます

生きていることが一番！！

2002年12月31日(火)

言えば？

私が邪魔ならいえばいい
私が必要ないならいえばいい
相手するのうざいなら言えばいい

そういう感じだから、私は

めんどくなったらとっとと消えて
いなくなってしまえばいいんだ
なんて時々嘆くけど
勝手にいなくなられるのは胸糞悪い

っていうか
都合のいいときに現れるってことは
都合のいいように使われてるってこと？

所詮全員他人なんだ

私は誰も信用しない
私の血の繋がっていない妹と
母以外は

2002年12月30日(月)

だって女の子だもん

意味不明。

いつもの日記に戻ったほうがよさげ？

むむぅ。

よさげかもしんない。

更新履歴

えっとゲッターさんとこいろいろUP
亜梨菜に小説送ったし
闇夜の月も昨日も今日もUpしたよ
がんばりやさんでしょ
あとMyselfにあれ、追加
なんだっけ？あれ
キャラミル研究所の診断のやつね
あとこれから百質やるつもり
今めんどいけど

そろそろ宿題せねばね

2002年12月29日(日)

ほら、音を奏でてごらん

ギターを手に入れました
一弦が切れているので、コードを弾くことはできないけど
ドレミファソラシド・・・って
弾いているうちに
ギターを弾けている自分に惚れちゃいました（ぇ）
早く一弦を買って
ピックも買って
（これは買わなくてもいけるけど）
私が今唯一全部弾ける
Let it be　を弾きたいなぁ

あと一月に機種変更することになりました
微妙

なんか他にも報告したいことあったはずなんだけど
思い浮かばないや

とにかくエレキギター抱えながら
チューニングをずっと車の中でしてたので
ちょっと酔っちゃいました
車の中で酔うの始めて
ギター見ると条件反射で酔いが・・・（謎）

さあて
私は一人なのかなぁ？（何）

2002年12月28日(土)

なにさ、なにさ

小説あっぷしましたです
がんばってます
明日からまた暇な時間が増えるので
がんばっていきます

最近あるゲームにはまり中
でもその前に宿題を...

はてはて
最近・・・

いやーなかんじ（何）

2002年12月27日(金)

更新履歴

昨日日記書いたあと更新したとこ

Myself
Poemんとこいっぱいやったよ

今日更新したとこ

MENUんとこ
Word作った
（WINGFLAPから、まんまでもってきたんだけど・・・
どうなんだろう・・・/汗）
あとMap作った
Myselfも変えた

こんくらい？
いっぱいやった★
んなもん？

小説UPせねばね

2002年12月26日(木)

終わりはいつも突然

今日も元気にご飯を食べたら～♪
っていう歌があったような、なかったような。
きっとなかったのよ（何）

でた！！二回目の壊れ蛍桜！！（何）
そのうち、きっと普通の日記に戻ると思うから
こういう蛍桜苦手な人はみないでおけ（誰）

今日はねー、ボイスとろーとろーってがんばって
結局とれなくって
きゃぁ、まだお昼ごはん食べてないわー、で（二時です）
おなかすいたにゃぁ、ごろり。
ってカンジの蛍桜ちゃんですｖ

更新履歴。履歴。
えっとえっと今日は、ゲッターさん・・・
追加してないわ。でも、蛍桜がふんだの。昨日きり番。
そのうち更新しておくわ。
えっと、えっと。
あとは小説一個ふえたよーん。
闇夜の月。
闇夜って月がない日の夜のことなんだけどさ
・・・闇夜の月ってなによ！？
ってつっこんじゃーだめよ？だめなのよ！？（誰よ）
えっとですね、一話、公開中でございます。
が！！
ネタがなかったので今の蛍桜の心境＋小説っぽさげ＋
以前書いた小説HEROの番外編＝闇夜の月
っていうことで！！（何！？）
まあ、そんなこんななんですよ（意味不明だろ）
えっとですね。
HEROのミユ。本名出ます。漢字でます。
あと頼りないHEROさん。
本名でます。苗字でます。なんかイメージ狂います。
えっと文章は
「私」という形で書いております。
第三者ではかいておりません。かいたほうがよかったかな？
まだ主人公の名前決まっておりません。
苗字は決定したけど。

えっと、えっと・・・なんだっけ？
加藤？違う。杉山？違う。相原？あ、これはミユだ。
えっと・・・えっと・・・武下さんです！！
やっと思い出せた★
下の名前募集中ー（ぇ）
誰もなんもいわんかったらー蛍ちゃんにしちゃうぞー（ぇ）
むぅ、それはいやか。
じゃあ、どうしよう。
弥生ちゃんとか？すごい変な名前（いうな）
葉月ちゃんー。８月ねー。
あと・・・なんかあるのかしら？
えみちゃん★えみちゃーん！！！（何）
やめとこうね（爆）
分かる人にはわかるネタかもしれないわ（意味不明）
下の名前募集中ー。
ついでに小説のネタも募集中ー。
ついでについでに、蛍桜のHP買ってくれる人募集中ー（謎）
いや、買わんでいいからね。買わないでね。
これは買わないでほしいの。
いや、誰も本気にしてないって？あぁ、そう。
どうせ蛍桜はいつも一人でつっぱしってるんだー。ぶー。

あぁ、今日の蛍桜は壊れ気味でございます。
っていうか冬休み中、親とか猫とかしかとしゃべってないので（猫！？）
たぶん、誰かとしゃべるとき口開いたら
「蛍桜ねぇ・・・」
って言いそう！！
本名じゃなくってHNいいそうだわよ！！じょーちゃん！！
前一回いったことあるし。だめね。これ。
ネットに占領されちゃったわよ。蛍桜のちっちゃい脳みそが（謎）

おなかいたーい。おなかいたいよー。
なんでー？なんでー？今日はクリスマスなのよー。

はっ、クリスマスの２時にこうやって日記書いてるってことは
彼氏いないな！？
なんて悟らないでね！（ぇ）
ちゃんと夜は予定があるんだから。
サンポート高松行って、ツリーみるんだー★
ぼろくそ、きれいやで？（ぼろくそ！？）
Σ(TωT=)一人じゃないからね！！
誰といくか知りたい人はメールvメールｖ（何）
最近、知り合いからのメールなくってさびしいのだよ。
メッセでもいいわよｖメッセｖメッセｖ
Σ(TωT=)でも夜はお出かけするからダメよ。
っていうか、いつのまにか冬休み？
なんかそんな気がまったくなかったわ。
二連休で明日学校かしら？みたいなかんじ。
っていうか学校辞めたいよ。ほんとほんと。
どうしてくれんの？あんさん。どうもせんの？
だったら口出ししないでちょーだい（誰もしてないってば）
ま、蛍桜が入学した分、誰かが落ちたわけだし？
しょうがないから３年いってやるけどさ（偉そう）
あんなところ、すぐさま去りたいよ。もう、最悪。
っていうか蛍桜は学校自体がきらいだし？
教師とかいう名前のやつもだいっきらいだし？
（だってねぇ？）
人間関係なんてまっぴらごめんだぜ！って感じだもん。
まあ、闇夜の月の武下さんほどではないけどｖ（何）
ちょっと今荒れてるだけなのよ。
たぶん日がたったら、直るわ、これ。
学校嫌いは直らないとはおもうけど
やめたいなんておもわないとおもうわ。
蛍桜って単純だから（意味不明）

あぁ、なんていうか、もうほんと。
目が痛い。ネットのしすぎかしら？
ぶぅぶぅ。
最近詩かけねぇーし。最悪だー。
むむ！？
うん（何よ）

大阪いきたいなぁ。東京いきたいなぁ。
あ、神奈川もいいなぁ。
北海道がやっぱいいかもねぇ。
長崎のほうがいいかな？でも京都もいいなぁ。
うふふ（壊）

きゃぁｖ猫がかわいく寝てるわー。
なに！？のびてるわよ！！
抱きついてきます！！（何）

2002年12月25日(水)

えとえと

更新履歴・・・
忘れた
何更新したっけ？
あ、ゲッターさん更新！
やっと９０００HIT。
早く一万行きたいものです★
ってWINGFLAPあわせたら余裕なんですけど。

あとはー。
プロフィールも少し変えなきゃ！って思ったけど
やってません（だったらいうな）
あと詩の詩集とかいろいろとｖ
詩一個増えてますよ。
これからの詩。
それは昨日増やした気がするけどねー。

むむぅ。

私、何か悪いことしました？（ちょっぴり切れてる）
ま、いいか。
なんかしたんだろーけど。
ちゃんと言えないで避けるやつは弱いんだー。
蛍桜も弱いんだー（ぉ）

でも・・・私は避けてるわけじゃないもん。
話したくないならさ
話しかけないほうがいいじゃない？
話しかけてこっちまでいやな気持ちになりたくないもん。
だからね。
無視っといて、ほっといて
あっちの機嫌直ったら元通りになれば？
・・・っていうか私はこういう関係が
一番大嫌いなんだけどね。
しかたないのよ、人間は弱いから（何）
だってね、むかつくし、いやになったから避けるわけでしょ？
でもキープとしておいとくわけよ。
いいたいこともいわないでさ。
なんもいわないで。
避けるだけで。
キープしておくの。
また機嫌が変わったときのためにー。とかって。
なんにもいわないでほっとくの。
そういうやり方が一番馬鹿っぽいっておもう。
ま、私もそういうやり方しかしらないけど。
いや、言いたいことあればいえば？ってカンジで
いつも待ち構えているほうだけど。
私に付き合える人間って絶対少ないと思うのね。
っていうかいないかもしれないの。
だからさぁ、慣れちゃったっていうのはおかしいけど
開き直っちゃった、ってカンジなのかな？
まだね、ちゃんと避けてるのか分からなかったから
（っていうか集団で避けてるっぽかったから
みんなに一言ずつ話しかけて対応によって
避けてるかどうかを見極めてみました！！/何）
今日の放課後ね、ためしてみたのよねー。
別に避けているわけじゃなかったら普通に話すだろー。
っていう状況を作ったのよ。
作った、っていうかできたんだけど。
そしたら、結果的にブーでした。
やっぱ避けてるんだな、って思ったね、これは。
こっちは笑顔で話しかけてるのに暗い返事。
ああ、そうなんだ。って思って
それだったらそれでいよ、っておもって。
まあ、どうせこうなるんだなぁ、って思いながら
（でた！人間不信！！/笑）
私はなんともなさげーに笑顔でしゃべってました。
こういうときに泣いたやつの負けさね（誰）
まあ、どっちにしろ、泣きたくはなかったけどね。
ってか、ないてたまるか！！って。
避けてるのはむこうだし？
まあ状況的には私のほうが立場がよわいのかもしれないけど
（だってねぇ、結果的には４対１なわけだし）
なんか中立ｖってカンジの子が一人いるけど
その子と手つないだりして
（甘えるのとか好きな子だからねぇ）
わざとわたしのところから連れて行くから
やっぱ私のほうが立場よわいっぽいのよね。
むぅー。
いいもーん。負けないもーん。
私と付き合えないんだったら、友達ぶるなー！（何）
・・私もこの性格直したほうがいいのかなぁ。
付き合える人探すより治したほうが早いのかなぁ。
でもねぇ、なんていうかね・・・
別に嘲ってるつもりもなんもないから
むぅむぅむぅーーー。
っていうか本気でさ、思うんだけど
いい？本音言っていい？

うざいんだけど？

はい、おしまい。
ほんと、集団引き連れてないとつっぱれないやつとか
一人になるとちょっといじけるやつとか
そういうやつはうざいよ。
もちろん、私もそういうのに入ってるけどね。
っていうか女ってそんなかんじよね。
グループ引き連れて？いばって？馬鹿みたい。
馬鹿みたいって思うからむかつく。
自分がむかつく。
そういう道しか選べない自分がむかつく。
うざい。あー、もううざいわよ（言いすぎ）

いやぁね。もう、ほんとほんと。
明日はクリスマスー♪
クリスマスー♪クリスマスー♪

・・・私に彼氏いないと思ってるでしょ！？（何）

2002年12月24日(火)

べー

強がって
馬鹿みたいってほざいて

自分が馬鹿なことに気づいた

でも
相手が今の関係を望んでるんなら
それでいいや
もう私を必要としないんなら
それでいいや
どうでもいいや

私はいつもどうだっていいんだから

だってさ
私は自分の性格がいいとおもわない
だけど直せない
っていうかこれが私だから
直したらそこら辺のやつらと一緒になる
だからこれでいいって思ってるし
別にこれを受け入れられない相手なら
そいつは私には関係ないやつなんだって思うだけ

だから
もう私と付き合いたくないんなら
新しい人生築いてくれれば私はなんでもいい
私と別に、行動してくれるんならいい
関係を完璧になくしてくれるならそれでいい

だけどさぁ
中途半端につきあうのやめてよ
うざいよ
さけたいならさければ？
どっかに自分から消える覚悟があるんならね

私と付き合えない人はいっぱいいる
私はその人たちの中から
私に付き合える人を探すんだ
私が探すんだ
私は選ばれるほうじゃない
選ぶほうなんだ

・・・そう思いたいんだ

そう思わせて

そうなんだ

みんな一人一人そう思っておけばいいでしょ？

思っておくのは勝手だもん

そう思っとく

2002年12月23日(月)

ほーら。みてごらん。

よくみてごらん。

ほーら。

みてごらん。

なにがみえる？

いったいあんたになにがみえる？

なにもみえないでしょ。

それはあんたがみようとしてないからだよ。

ほーら。

よくみてごらん。

かがみのまえにたったときだけ

あんたはみることができるんだよね。

じぶんのかお。

ほーら。

あんたはじぶんしかみてない。

ほーら。

あたしもそうみたい。

2002年12月22日(日)

行きたくないなぁ、学校

なんか日記兼更新履歴になってしまった
ココ。
更新履歴・・・ちゃんとかくかなぁ？

今日の更新履歴。
小さな詩集のところを全部かえました。
どうかえたかはみてのおたのしみ。

あとなんかあったっけ？忘れた。
けど最近毎日のように更新中。

いろんなところみてごらんー。

昨日は一日中寝て
今日は一日中パソコン

まだ冬休みではない

さようなら
さようなら

ぐっばい
ふぉーえばー

2002年12月21日(土)

存在を消された

私の存在は邪魔にしかならなかった

がんばろうと思って
はしゃいで
追いつこうとしたけど
だれもそれを認めてはくれなくて
私は仲間にはいれてもらえなかった
それはいい
そこまではいい

だけど
私が仲間に入らなくてよかった、なんて
どうして言えるだろう？
負けたとき、私だって泣きたかった
無感動だったわけじゃない

なのに
なんで？

私はなにもいわれない
そりゃ
みんなからみりゃなんもがんばってないから
言われないのが当たり前なんだろうけど
私はすみっこにおいやられて
私の存在さえ忘れられて
みんな喜んでた
私は喜べなかった
喜べない私をみてみんなは
私を避けた
私が機嫌悪いっておもったみたいで
私を避けた
喜べない私を
仲間に入れることはなかった

いつもの約束
交わさなくても決まってること
今日も果たそうとしたけど途中でやめた
だって
私なんてその場に必要ないって
空気が言ってたから
やめた
約束をすっとぱした私に
メールさえも来ない

私は忘れ去れた存在

いいんだ
自分だけで存在してりゃ
自分で認めてやりゃ

誕生日なのにやな日

はじめはいい日かとおもったけど

誕生日なのに、って
馬鹿みたい
関係ないじゃん？
私がわるかったんじゃん
私はもともとこんなんだよ
誕生日だからって変わるわけないよ

誕生日なのに、って馬鹿みたい
あぁ馬鹿みたい

でも
ずっと笑っていたかったな

わらわしてちょーだい

わはははは

2002年12月20日(金)

じゃあなぜ歌う？＋追加

るんたらん♪るんたらん♪

つぅるるるるる～♪

歌なんて歌いたくない

＋＋＋

久しぶりにずっといかなかったHPいってきました。
追い出されたHP。
私は別に嫌いなわけじゃないのに
むしろ普通よりは好きなほうなのに
追い出されたHP。
今でもすごい恨んでる。
私にいてほしくないならそう言ってくれればいいのに。
すごい恨んだ。恨んでる。
そばにいたかったのに・・・恨んでる。

でも内緒で今日行った。
くんな、っていわれたけど行った。
なんとなく、なんかある気がして。
昨日渡したメールの返事が返ってこないから
なんかあったかとおもって。
いや、そういうわけじゃないかもしれないけど
なんか直感したきがする。

で、行ったの。
行ったの。
行って日記見て
ああ、そうなんだ、って思って
私まで涙が出てきた。意味不明。
なんで出てきたんだろう？
私もいつかはそういう立場に立たされるから
きっとなんとなく気持ちが分かったんだと思う。
分かったとか、いうの馬鹿らしいけど。

なんかなーんか
私のいないところで泣かれるのは悔しいから
ちょっとくらい泣き顔みてやりたかった。
ないてるの見てやりたかった。
私も一緒に泣きたかった。

ソレダケ...
それだけ。

そう
それだけ。

私のエゴ。

あぁ・・・アンタレス――――

2002年12月19日(木)

謎だらけ

何気なく、どこかを見つめた
どこかって言うのは
それが本当にどこか分からないのではなくて
見つめた、ってことを信じたくないから
どこかって言ってるだけ

そう、それでね
そのどこかを見つめていたら
ふと思い出したんだ

何をって？
何かを、だよ
何か

これも認めたくないから何か、って言うの

どこかを見つめてたら
何かを思い出した

あーら不思議

魔法にかかちゃったのかしらね？

2002年12月18日(水)

イルミネーション

去年も見たあの明かりに
いままで忘れているふりをしていたことが
思い浮かんできた

あの明かりに
私の心は照らされた

裏側まで

照らされた

2002年12月17日(火)

不必要なら消えるわよ

いなくなってほしいのなら言ってくれればいい
言えばいいのになんなのよ

いなくなってほしいなら言えばいい
勝手にすれば？

＋＋＋

結局こんな日記になりました（爆）

2002年12月16日(月)

風に飛ばされピューピュー

くそ、まけっちゃったんだと
認めることがいやになった

＋＋＋＋

はろは。の蛍桜です（笑）
こうやって書くのはメチャ久しぶりな気がします。
なんか
こういうのに戻してみようかな、と思って。
といっても、すぐに終わっちゃうんですけど（笑）

ただHP復活したんで
本音をばらすところがあってもいいかな、なんて☆
どっちのほうがいいのかわかんないんだけど（汗）
これがいや、っていわれたらちょっとショックかも。
っていうか書くことがないんですけど・・・
どうしたものでしょう？？（笑）

じゃあ蛍桜の近況から（爆）
蛍桜は最近プリクラ撮ることが大好きでございます。
なぜって？
さあ、なんででしょー！！
っていうか楽しいのよ。撮ること自体が。
で、みんなで交換。なかよしこよし、ってことで☆
でもこの前とったプリクラいっぱい落として
風に飛ばされてかなりショックだったの（涙）

ま、そんなこんなで（どんなんだ）
こんな日記を書くのはひさしぶりで
前みたいに次々と思い浮かんでこないので
今日はここらへんでおわらせてください（汗）

HPテスト運営中だけどよかったら遊びにきてください。
がんばってるよーん♪

でわでわ。

2002年12月15日(日)

行きたい、けど行きたくない

時々自分が何を望んでいるのか分からなくなる

旅をしたい気がするけど

家で居たい

新しい居場所を探したい気がするけど

今の場所が心地いい

私は矛盾で出来ている気がする

何がしたいんだろう

誰かに頼ってどうにかしたい

けど

頼れる人なんていない

ああ

どうしたらいいのかな

2002年12月14日(土)

あれ？どこいった？

何年前かになくしたもの

どこにしまっておいたっけ

あそこにおいた記憶はないの

どこにおいたかという記憶もないの

何年前かに集めていたもの

私が集めていたもの

今は消えてしまったの

いや消してしまったのかもしれない

何年前かに見ていたもの

私はどこにおいてしまったの？

過去をみたくなくて葬ってしまったのかしら？

私が大切にしていたもの

2002年12月13日(金)

トドカナイ、届かない

ここは私の居場所なのかしら？
手を伸ばしても何もないの
暗闇とかそんなものさえないの

そりゃ私の言葉は誰にも感動を与えれない
そんなの分かってるわよ

だけど何かを求めてもいいでしょ？

私の居場所はどこなのかしら？
ここじゃないはずなのだけど

手を伸ばしても未来にはとどかない

2002年12月12日(木)

どこかにつれてって

この場所にいたくない

ここに私の居場所なんてないのだから

どこかにつれてって

私をどこかに

誰もいないところでもいい

誰かがいるところでもいい

でも

私が安らげるところに

だれかつれてって

2002年12月11日(水)

否定しないでほしい

そりゃあ
私は誰かの心を動かす言葉をいえないかも知れないし
馬鹿にされるようなこと言ってるのかもしれない
何まじめちっくにいってんのさって
思われるのかもしれない

だけど
ま
これが自分だし？
なんだろうが関係ない

そう思いながらも傷ついてたりする

2002年12月10日(火)

誰に必要されてるとか

自分の存在が誰にとって必要なのか
なんのためにあるのか時々不安になる
けどそんな不安はすぐに消えて
いつもどおりの日常を繰り返してる
だからきっと誰に必要されているとか
そんなことは自分にとってはくだらなくて
生きていくには少しも支障のないことなんだろう
自分がここにいるということだけは
理解できているのだからそれ以上は何も感じない
消えてしまったほうがいいのかな、とか
時々言ってしまうけどそれもちょっとだけ思う
それは本当だけど別に本気でそう思っているわけじゃない
自分で自分を消せるわけじゃないし
ただ嘆きたいだけだから

だけど友達同士で手紙を交換しているとき
自分のものがないかな、って期待するけど
ないとすごく絶望する
やっぱ誰も私を必要してないのかな、なんて
大袈裟だけど

同じように誰か宛にここに日記を書いたとしたら
きっと書かれなかった人も同じこと感じるだろう
ただの私の推測だけれど

私はそう
知っている人の日記で誰かの名前が出たとき
やっぱり私の名前はないんだ、なんて
ひねくれてみたりする
ちょっとだけ期待してしまった自分が馬鹿らしくなる

日記のランキングもいやになってくる
私はやっぱり平凡なんだ、みたいなカンジに

ランクなんかつけたくない
レベルなんかあるはずない

だけど自分をランクわけしないと気がすまない
レベルをつけないと気がすまない
だって
だって
自分がどこにいるのか気になるから
自分がどこにいるのか知っておきたいから

でもそれを知っても何も楽しいことはないんだけど

2002年12月09日(月)

偽り

誰かの笑顔がみたいと思ったことはない
誰かの笑顔がうざいと思ったことはあるけれど

いいたいことを全部言ってはいけないのは分かっているけれど、それでも全部はいてしまいたいという気持ちがある
別にはいてもどうもしないのだけれど

自分は弱くないんだといいたかった
私は優れているんだと叫びたかった
でもそれはただの強がりだと
見破られるのが怖かった

昔の私と今の私は違う

それが分かっているのは私だけ

もう何も出来なくなってしまったから
もう何もしたくなくなった
昔のようになれたらいいのに
昔に戻れたらいいのに

そしたらきっと笑顔いっぱいの
偽の世界が作れたはずなのに

2002年12月08日(日)

どうにか

神様に助けを求めたって
どうにかなるわけじゃない
どうにかしてほしいって願うほど
私は自分が弱くなる気がする

私は自分で出来ることはやった
自力でやれることはやった

あとは何をしろというの？
なんてばかげたことを言っている気がするから

まだなにもやってないじゃない？
そう
泣くまで何かをやったことなんかないし
狂うまで何かをやったことなんてないし
壊すまで何かを求めたわけじゃないから

神様に助けを求める馬鹿にはなりたくない

けど
私は臆病者だからどうもしないよ
って時々待ち構えるの

そうしないと自分の怒りに言葉が張り裂けそうで

一度だけ本気でキレてみたい
何か大切なもののために
でもそんなものないから今は
自分を守るので精一杯
自分が一番偉いんだって思うので精一杯

そして自分を馬鹿だと笑って終わる
所詮そんなもんだったんだって終わる

そう
所詮そんなもんなのだから

2002年12月07日(土)

なんてゆーか

生きていく中で
自分が一番なんて私は思っているわけじゃない
思いたいとは思っているけど
思わせてくれるような世の中じゃない

それに気づいたことだけでも
だれか褒めてください

別に誰かを取り合いしたいわけじゃない

2002年12月06日(金)

自分に当てはまると思っても違う人宛

自分が悪いってことわかってる
でも問題は
相手は自分が何も悪くないって思ってること

持論で言ったようなことを私はしているけど
いろいろ勘違いされちゃうし
一度すれ違うと
もう無理

私があんなこと言ったのは
教えたからじゃなくて
教える姿勢を見せたからだって
頭悪いほうにつきあってたら欠点とるから
教える姿勢さえ見せなかったのに
頭いいほうに質問されたら
教える姿勢をみせたから
私はついあんなことを言ったのに
（まあ私がおこることではないのだろうけど）
そのことについては
「まだ教えてなかったのに」
なんて屁理屈は通じない

私は頑固なの

もちろん自分がいけないことしたってわかってる
悪かったって思ってる

でもなーんかあやまるのはふにおちない
別に
もううわべだけでも
つきあっていかなくてもいい

はじめから私は４人グループだったのだから
・・・なんていったら怒るか
ちょっといいすぎました
っていうか
これはなんか自分が優位にたっているような言い方なので撤回します
ちょっとは優位にたっていいたいけど
（そしてちょっとは本音だけど）

さて
メールを送らないと
「もうこれで終わり」と「仲直りしましょ」と
どっちかを選ぶメール
どっちにしたってもとにはもどれないけどね

2002年12月05日(木)

相手の心の声は？

ごめんなさいと謝れば
すべてまるくおさまるんだよ

ごめんなさいと素直に謝れば
すべてまるくおさまるんだよ

今のこのいやな状態から
すべて抜け出せるんだよ

あんたが悪いんだから
早くごめんなさいと言ってしまいなさい
早く謝ってしまいなさい
プライドなんか捨てて
またもとの状態にもどりたいのでしょう？

私は何も悪くないのだから

私だってこの居場所は心地悪いの
元の居場所に落ち着きたいのよ
うわべだけの付き合いでいいから
早くあやまっちゃんなさいよ
もう私も限界なの
キレるよ？

あんたの自己中心的なところにはついていけないわ
自分の悪いところきづいてないんじゃないの？
自分が正しいと思ってるんじゃないんでしょうね？

早くあやまっちゃいなさいよ
みんなを巻き込む前に

そう、私は言われているように感じた

2002年12月04日(水)

そう、私は下のほう

私だって罪悪感を感じていないわけじゃない
だけど

頭いい人と
頭よくない人をわけるひとに
笑いかけることはできなかった

差別だ、と心の中で叫んだ

弁解を聞いたけど結局答えは一緒

あなたは結局
上の人間と下の人間を分けたんだね？

2002年12月03日(火)

どこかに飛んでいったらいいのに

うわべだけの付き合いって
私は馬鹿にしていうけど

今はうわべだけの付き合いに逃げたい

あんたが私からにげたんでしょう？

2002年12月02日(月)

ばーすでー

空に溶けてしまいたい

もうあのころから一年がたったのね
あの日の笑顔から一年がたったのね

ああ
去年の私の誕生日から
今年の私の誕生日まで
遠かったような気がします

まだまだ先だけれど

2002年12月01日(日)

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