昼から夜までピアノの鍵盤に触る。
しかも、職場で。
家のピアノ、エライ長いこと調律していないし、
鍵盤重たいんだもん。
でも寒かった。指が冷えきった。

夜、静岡に行く。
静岡市ね。「かすり」という店にツトム氏とseriseriの3人で入る。
3人が同級生ということを話すと、
店のおねいさんはビビってた。さすが3升飲んでますな。
（自己申告なので、3升はなかろうと思うが）
ツトム氏がやたらフケて見え、上司。
seriseriはその下で働く人。
（seriseriは年相応に見えたらしい。つまりツトム氏は…っは！）
で葉は新人？
という具合に見えたよう。数えで28なんだけど…
一人でいるときは年相応かちょっと上に見られる。
人といるときは行動が幼くなるってことか…。

そのおねいさんが頭を撫でるような優しい声で、
「ちゃんと言わないと伝わらない」
「一度きりの人生なんだから」
と、話してくれた。初対面なのに、
説教されたseriseriには気の毒だけれど…
おねいさんが言う事、正しいよ？

その言葉は違った意味で、あたしに響いたな。
ちょっとよぎったよ、頭ん中で。人が。
そのセリフを聞いた時、おねいさんに見透かされているのかと思った。

勢いで、本日のBGMはコレだ。↓

仕事。天気、まあまあ。
帰りに、給湯室で773ちゃんとハイジを歌う。
で、そのまま、この歌をとある人の動向に当てはめ
られそうということで、替え歌をちょろっと。
当初4小節くらいのネタだったのにツボにハマり、
しゃがみ込むまで笑ってしまった。
あまりに歌詞がぽんぽん出てくるので、
これなら1曲できそう！と真面目にロビーで
替え歌作成のためにペンと紙を持ち寄り、知恵を絞った。
15分くらいで完成。仕上げに、外で練習。
せえの！とか、3番入るところが難しい！とか、
かなり真剣だった。こうゆうのに力注げるって、
若さだよな、と思う。（そして幼さでもある）

木曜日にリリース決定らしい。

男の人の嘘。
重ねれば重ねるほど、
嘘ついた張本人がどんどんしょぼくれて、
小さくなっていくように見える。
少なくとも今日の嘘は、
二つとも、あたしの目を狂わせた。

嘘を嘘で上塗り、逃げられない証拠をあたしに見られ、
結局は観念して事実(の一部)を吐露、一つ。
守る為の嘘であり、安心の為の嘘でもある、そんな嘘を吐き、
物的証拠を見られてることに気付かず、
其の嘘がばれていないと信じてしまっている、一つ。
気の毒な、遠く小さくなる、胡散臭い二つの嘘。

あたしが何も知らず、信じるとでも思った？
嗚呼！滑稽、滑稽。

その嘘を裏返して、そこにある真実が
あたしを傷つけるような内容だとしても。
ばれてないと思ってる態度を見ると、
逆に優越感に浸れちゃう。愉快、愉快。

ウェルネスで検索だ、××すると外に云々だ？
こっちには証拠は揃ってるんでい！

「おまえらのやったことは、
　まるっとすりっとお見通しだ！」by 山田菜穂子

天気良くて、ふっと自分の過ごした3か月を思ってみる。

病気に近い、状態。病名はないだろーけど。
疲れてきているのが、自分でもわかった。
疲れを隠しきれなくて、
周囲もわかってきた12月。
些細な事で一喜一憂して、
妄想ばかり膨らんで、焦って困惑して、
部屋は荒れて、心も荒んで、
もう放っといて頂戴、と。

兎に角、自分の腑甲斐無さや、愚かさや、浅ましさを
自身で責めるばかりで仕方なかった。

あたしは幸せになれないけど、
あたしを支えてくれた人たちが
精いっぱい、幸せになってくれればイイと願う。

春が近付く。
暗くて寒い17時半が、明るくなっていくんだろう。

きっと、天気もいいことだし、
昨日や今日は、泳いでいたんでしょう。
月曜日になるたびに彷徨っているあたしなんかより、
まるで健全。まるで正常。まるで元気。
それこそ、
亡霊は
自分だ。

よく分からないrepoになってるけど
自分の思うがままの言葉をテキトーに散らばらせて
いるだけなので、お気になさらずにね。

天気、良かったです。

今日もラポステ。
ツトム氏が既に弁当を食べていた。
最近、節約するようこころがけているらしい。
ただ、大の男の大人（独身）が家計簿と口にするのは…
聞いているほうが恥ずかしい。
そういえば、ツトム氏の弁当、初めて見たけど
うまそうだった。今度、あたしにも作っておくれ。
あ、節約中か。

それから、沼津で証券会社に行き、
マルサン書店で『号泣する準備はできていた』を買い、
祖母の家で少しだけ読み、ノジマにでかけ、
iPod関連のなにかを探したけど一切なくて、
仕方なく裏道、裏道で帰宅。
途中、三島市の百合が丘あたりで周囲が赤くなったので、
ふっと西に目をやると、夕陽が街を包んで、
（百合が丘の上の方ね）
もう、なんだかふうっと、心の中の汚物が流されたような
そんな気持ちになれたよ。うん。

家に帰ってピアノを弾いてみようと鍵盤触ったけど、
最近はキーといえばパソコンのあたしには
ショッキングなまでに指が運ばなくて、ねえ。

明日は仕事。

気を失いそうでした。
はた目からはきっと、体調が非常に悪く見えたことでしょう。
ただの寝不足ですとも。ええ。

帰宅すると、ツトム氏からメール。
「アロンアルファない？」
携帯電話の一部が割れたとのこと。届けようと自動車に乗る。
んが、途中、珍しい、すっっっっごく珍しいことに
seriseriから「流しません？」とのメール。
函南抜けて三島市内にちょうど入ったあたりだったので
引き返して帰宅、そしてそのままseriseriの車に乗せてもらい、
ツトム氏の家へ。
そのまま、車は東へ。

お金のないあたしと、
お金を節約中のツトム氏に
フライドポテトをおごってくれたseriseri。
ええ人や！

中学のころ好きだった人が、
今どこで何しているのかさっぱりわからなかったけど、
ツトム氏が人づての情報を教えてくれた。

あたしに死ねと言った人。きっとあたしのしょぼい人生の中で、
最初で最後だろうね。そんなこと言う人。
その人のおかげでもう、あきらめることを前提にコトを
起こすことに抵抗がなくなったよ。

まさか、夢に出てくるとまで思ってなかったけど。

昼は職場に出かける。
理由を2つくらい持って、出かける。
何も捨てずに、何も得ずに、
しばらくは生きてみようと思い始める。
今はどうかこのままで。

午後は旧正月で賑わう場所へ。
なぜか脳裏にずーーっと異邦人の2番が流れていた。
蹄の音は聞こえないけど。
紹興酒で新春気分第二弾。
脂っこい食事によくあうようにできている。
二件目はピアノバー。
マイヤーズオレンジを飲む。オレンジ風味が舌に苦く
感じるのがいい。オレンジじゃなくてグレープフルーツだったら
どうなっちゃうんだろう。ちょっと気になる。

耳に心地よい音楽を奏でる店内。ピアノ、ドラム、ギターが
普通に置いてある。ヘネシーも置いてある。
それから、ナカヤマ君のピアノ演奏を初めて聴いた。
男性がピアノをひくのをこんなに間近でみたのも初めて。
ふくちゃんの歌声を聴くのも初めて。
音タマシイに火がついたようで、
帰りの車内では、何か楽器をひかねば！とうずうずする人々が。
早速、BGMのTM NETWORKにあわせて歌ってるし。

帰宅は3時半。

5時間後には仕事だよ…。

雲がコマ切れになって空を浮遊してた。
寒かった。

お金を儲けるって
騙した方が勝ち、らしい。
きっとそれを気持ちにおきかえても、
騙した方が勝ちってことだろう。

立派な城の話。
見てくれを大きくすればする程、もろくなっていった城。
支えきれずに、城は崩れてしまった。
城の人たちにとっては、
今でも忘れられずにいる、らしい。

おちた城を埋める、お墓がない。
手向ける花を置く場所もない。
亡霊は何処へいった？
心込めて、おやすみなさい。

その城が崩壊した年から1年後。
自分を追いつめ過ぎて、草臥れてしまった夏。
それから5年がたつ。
早いのか、遅いのか。
自分の時間と、重ねあわせてどうしろってか。

苦しめられることに飽きたので、
そろそろ、逆襲にでるべく、
体裁を整えてます。つまり、下準備中。
法的に際どい辺りで、何食わぬ顔して抉って、
やばくなった瞬間、
鼻歌歌いながら颯爽とすり抜けてみたいところ。
人脈は宝なり。
地位失うとか、友達なくすとか、
そういう以前に命がけでかかっていかないと。

もうすぐ、3月になる。

相応しい言葉があるとしたら、
依存症かもしれぬ。場所やら人やら。

またしても、
サンクチュアリに一人、
訪れてしまった。

空気が痛い、くらいに冷たい。昨日よりはましか？

寝るのが怖い。
眠るときまって、目覚めるその一瞬前に不穏な夢をみる。
今日は99って夢に出てきた。
右の9はあたしだ！と思った途端、
もう穏やかでなくなってしまって。
不安で心がいっぱいいっぱいになってしまった。
目が覚めたのか、まだ眠っているのか、
それすらもあやふや。
きっとこれが夢現ってやつだろうな。

そんなことよりも、
夢が数字になってるってちょっと変。

今日は雪が降りました。
もっともっと、周辺一帯、白く埋めてしまえばいいのに。
人も、車も、動物も動けなくなるくらいに。
閉じ込めちゃえばいいのに。

雪を降らせる空は、
まるで画用紙みたいだと
小学1年生の頃思っていたけど、
いまだにその感覚がある。

今日もまた、自分が見るべきものではないモノを
見つける。インターネットはおそろしや。
今まで、不安定だったものが確証されてしまって、
活字に怯える。無機質でありながらも、
こんなにもおとしめてくれるなんて、上等。
これじゃあまるで、自分が悪者。
いや、悪者なのかもしれない。
ただ、耳を塞いでいただけで。
攻められてもいたしかたない部分、多々ありまくり。
少し、虚ろっているので、こんな風にしかかけないけど。
あとで見返した時に自分がわかればいい。思い知ればいい。
このlifereportを見ている方々は、かなり葉がヤヴァイと
思うかもしれませんが、私は至って健康・至って平常心。
ご安心あれ。
毎日が充実しています。
プラマイ0、であれば申し分ない日々ですが。

kokiaの2ndアルバム、欲しいなと思う今日この頃。

先日に引き続き。芥川賞受賞作品のタイトル。
この本、買いました。ハードカバーの本買ったの、
古本以外では高校生以来。
読んでいる途中。
読みやすい。

今日も入力の作業。
途中、ウェッジウッドのティーパック、
カップに入れて休憩。甘い物が得意ではないので、
飲みモノで口を寂しくさせないよう、
工夫、工夫。

見てはまずいものを見つける。
詳細については語れないけれど、
あたしの存在があるがために、
その場にいれなくなっちゃうような、
そんなニュアンスを含んだ一品。
どう説明していいのかわからないが、そんな一品。
誤解であればいいのだけれど。
ってあたしが言える立場ではないのだけれど。
その人の立場を脅かす存在になってしまったとあれば、
自分から格好良く颯爽と立ち去りたいのですが、如何か。
（3か月前に申告せねばならないという現実はこの際、なしで）

明日は雪だと、帰り際、事務所内がにぎわっていた。
みないい大人なのに。

タイトルだけだと、一瞬アタクシめのことだと思われそうですが
江國香織氏の直木賞受賞作品のタイトルです。
男性の前で泣ける女性って、凄いと思う。
キレイに泣くことができる自信があれば、
使い分けてしまうことだって可能なんだろう。
あたし、本当につまったときに、ぶわあっと
泣くことしかできないので、損してるかも。
下手すると、全て終わらせてしまうことを考えてしまう。
あたしが泣くと、その場の人が困る顔するから、
あまり泣けないです。隠れて泣くことにしてます。
うっかり泣いてしまったら、逃げることにします。
ここまで来て、きっと気付いた人いるかもしれませんが、
アタクシ、この作品、読んでいません。

芥川賞、直木賞の発表が今日でした。
江國さんの作品、『ホーリーガーデン』が今、
無性に読みたいといったとこでしょうか。
主人公に感情移入してしまいそう。
最後のバスルームで紅茶茶わんを割るシーンが
忘れられずに、1週間ぐらい考えてしまったり。
最終的には、ハッピーエンドだと思います、です。

あと『流しの下の骨』。静かな家族のささやかな
出来事を、これまた静かに描かれたもの。
初めて江國さんの話を読む男性に、オススメ。

虫籠、押し込められそう
推測、土曜日の23：57　現段階
荷物、上手く　まとめていないのに
置去、申開の残骸　有り体
放置。

何が本当で、何が嘘なのか、見抜く力が欲しいです。

湿度の高い部屋でひたすら入力。
脳裏にはずっとkokiaの調和が。
いや、脳裏っていうか。
言葉アソビの歌は、何も考えてはいけないときには良いものです。

すべて憶測でありながらも、
幾多ものパターンが用意されていて、
そのどれに該当するかなんて、
具体的なパーセンテージで表すことはできなくて、
堂々回りで結局はやきもきしてしまう、ここ1-2か月。

日常を全部、常識のアルゴリズムに当てはめたら、
きっと今の自分は点数付けられない存在なんだろうと思う。
赤点だらけ。

強風。

昼、ご飯を食べに出かける。
近頃よく行く喫茶店。
そのあと、CD借りてMacに入れて、
池田20世紀美術館にダリの作品を見に行く。
静かな美術館。建物が風の音をかすかに通す。
一人、鮮やかな色を眺めて、
しばし、いろいろなことを忘れる。

夜、また依存している場所へと足を運ぶ。
今日は人がいた。あたりまえか。
本当は帰るつもりだったのに。
少し、無視されたような気持ちになって、
真っ平らなコンクリートの上を歩きながら、ぶわあっと。
思い込みだといえばそれまでだけれど、
どうしても悪い方向にしか進まないし、
その進み具合がどんなもんか、まるで予想できない。

全てにおいて、自分次第ではないのがとても辛い。

名古屋方面の土手鍋をいただく。

人それぞれの想いがそこにはあって、
ときどきそれぞれウワノソラになりながらも、
美味しいものを食べて、それぞれ紛らわす。

ふらふらと出かけて行く、西へ。
脳内エンドルフィン分泌しまくり。

A型に見えないA型の会で、
イマダとseriseriと合流。
熱海で某芸能人の別荘を探しに。
しかしみつからない。2chで出てないか
友人に電話。あきれられる。
その友人と合流し、車を西へ、西へ。
静岡県の西に行くのは本望ではなかったんで、
徐々に自分の中でかくしていたものが
前に出て来てしまって、それをおさえようと必死で、
天竜川に向かって叫んだり、大井川の上の道の上を走りながら
わめいたり、ちょっとおかしくなってた。

妄想ぶっぱなすと、
あれやこれやと
心の奥が痛くなるので、
いても立ってもいられません。

新しいこと、他人の幸せを
自分の幸せにすり返られるように
今はとにかく自分の置かれた立場を忘れるよう
努力することだけしかできないのです。

半分以下しか得られないのに、
それでもそれでもと思う自分が、
あさましくて、泣けてきます。

ざわめきだってます。周囲が。ゴソゴソと。

誰かから冷たくされようとも、
跳ね返されようとも、
貫き通せる、これだ！といえる
動かぬ信念が欲しいものです。
後日、痛みとして跳ね返ってこようとも、ね。
ただ、痛みは自分を鍛えてくれます。
とだけ、伝えておくよ。

淡いようなほろ甘い話をきく。
ちっとも考えずに行動したことが、
どうゆうわけか
うまい具合にコトが進むって、
どうゆうこと？
しかもその甘い気持ちに変わる瞬間、
なぜかわかった。謎だ。

他人の幸せな話は、
こそばゆいけれど
それはそれでいて、
心地良い気がする。

みんな、あたしの分も、どうか幸せバカになって下さい。

すこぶる天気よし。風もなく、快適。

昨日、とある人から話をきいた。
その人の親戚が咽頭部と食道付近に腫瘍ができ、
手術をすることになった、という話。

今日の帰り際、事務所に戻ると
近頃、草臥れた笑い顔を見せる人が
「死兆星が見える」と言っていた。
その場にいた人が殆ど北斗の拳を知らないため、
周囲は怪訝な顔つきの人ばかり。
死兆星が見えると、死に近付いているってさ。
それを言いたかったようだけど。

帰宅。
母から唐突に「予定日、9月3日だってよ」
何かと思えば妹の妊娠の話だった。
安定するまで、周囲には黙っておいたほうがいいと
伝えたが、時既に遅し。
デリカシーが…というか、最近の若い妊婦の傾向を
知らないらしい…。

絶望について考え込んでいた、この頃。

穏やかさ、だとか、
安泰、とか、
そういったとこからずっと離れた場所で
現実は、常に動いている模様。
どうしよう、どうしよう。
白昼夢見ている場合じゃないのにな。

4日
初詣。海を見ながら食事。
まるでカップル状態。
明け方まで、しっぽりとのむ。
なぜだろう、その人といるととても
穏やかになる。そんなこと言ったら笑われそうだけど。

5日
ほとんど眠っていないけれど、
でかけてみる。でかけないと、おかしくなりそうだった。
病院行こうとしたけどきっと混んでそう。
喫茶店、ラポステにて食事。
どうゆうわけか、この店に来ると落ち着く。
荒み切った気持ちを塞ぐ感じ。
そして、また、あの場所へ出かける。
歌って、白い息吐きながら、ぶちまけてみる。
誰もいない、馴染んだ場所だから出来る事。
何にもならないことだってわかっているのに。

1日
朝4時帰宅。撃沈。
パジャマのまま過ごす。
とある人に電話して、初詣の約束を作る。
夜、活動。移動、移動、ひたすら、移動。
気持ちを落ち着かせるには、この手段が効果的。

2日
昼、14時起床。
夜、カラオケ大会。そして、ドライブ。
中学1年生のときのクラスメイトが集う、不思議な夜行ドライブ。
深い話。なぜだろう？自然と口が開く。

3日
約束は流れて、暇っぽかったつとむ氏に
連絡をとる。そして、またしてもドライブ。
暗い話は車を運転しながらが良い。
替え歌・御殿場の夜は3℃を作成。我ながら素敵なデキ。
妙なテンションで、駆ける。