強くなんてなれないけど

2002年09月22日(日)

眠れない。 薬が効かない。 どうしてですか？ 神様、ねえ、どうしてですか？ あたしは病気なの？ ねぇ、さあさんは、どこへ行ったの？ ちゃんと、さあさんは戻ってくる？ あたしは、さあさんが一日も早く、でもゆっくりと良くなって、戻ってきてほしいと願います。 あたしという、ちいさな人間の、願いです。

笑う靴下

2002年09月19日(木)

ルーズソックスが笑っています。 あたしの失敗を笑っています。 白黒の見分けをハッキリさせるルーズソックスは、あたしより、頭が良い。 ←続きが出るにゃん。投票ぼたんです★ ジャンル変更してみました。

偽造。

2002年09月16日(月)

あたしは、エンピツというサイトで日記を３つ借りてる。 これは、自分を、偽って生きているあたしの宿命。 ひとつの内容では収まらない。毎日、家に篭っていても、 何か思うことはある。 あたしは、此処があるから、生きていけるんだ。そう。 明日から学校だ。 今度こそは　”普通に”　行かなきゃ。 そう思えたら、ちょっと成長したかな、って思う。 ←続きが出るにゃん。投票ぼたんです★ ありがとう。

吐き気＆母乳　と闘う少女。

2002年09月15日(日)

「母乳が出たの」 あたしは、ママに、言った。 どっかのサイトで、ソラナックスの副作用に「母乳が出る」 って書いてあったからだ。 でも、あたしはソラナックスなんて薬、処方されてないし、勿論、 飲んでもない。 母乳が出た、っていったのはね、嘘なんだ。 言うだけなら簡単でしょ？ それから、そういうそぶりを見せとけば････。 ←続きが出るにゃん。投票ぼたんです★ 気持ち悪くなりましたか？ すみません。 (ガサガサ･････)←袋を出す音。 さぁ、ここにｖｖ 余計気持ち悪いですね。ごめんなさい。 ママが急にお風呂を覗くものだから、ビックリしちゃって。 だから、袋からこぼしちゃったの。 そうして、とっさに。一言。 「母乳でた。照 　恥ずかしいから、あっち、いっといて。」 まさしく、嘘。ﾃﾞｽ。 でも、そういうしか。。 ばれたら････　　ネ★ 袋の口を閉める時間がなかったんだ。 ああああああ。 吐き気は本当です。 薬を飲んだフリして、ためたりしてるから、吐き気が。。。 すみません。 粉だから、気持ち悪くて飲めないんです。 あたし、摂食障害。 そんでもって、人格障害。 なんだ、あたし。 処方される薬の量は、病院へ行くごとに増えていく。 あ。プロフィールに追加しなきゃっ。 *---*----*---*---*---*---*---*---*---*---* ☆ 早瀬崇さん ☆ お気に入りに追加してくれて　ありがとう。 きっと投票もしてくれたのかな、って思います。 ありがとう。 *---*---*---*---*---*---*---*---*---*--*--*

学校

2002年09月14日(土)

「土日は休み。 　あぁ、月曜日も休みかぁ。」 あたしには、こんな言葉、関係ない。 学校へ、行きたいよ。本当はね。 　”だぁれも、居なけりゃ。行きたい。” あたしは心底そう思う。 一学期まで、あたしは 　すごぉく学校好きで、クラブにも入ってないのに 　８時ごろまで学校で残って勉強したり、それから塾へ行って 　１０時までお勉強。 　日曜日になれば、大好きな先生に誘われて、ボランティア活動も。 そんな毎日の繰り返しだった。 自分で云うのもなんか おかしいけれど、”優等生だった”んじゃないかな。 今は、 　　　”劣等の中の劣等” って感じだね。あたし。 この”劣等”は、学校へ行けば直るってモノでもなくって、 あたしは自分が身も心も、汚らしい蛆虫みたいに思うんだ。 いっそ、爆弾でもビスケットに忍ばせて、爆発したいくらい死にたい。 みんなが居る前で、教室の真ん中の席で、爆発したい。 この目も、この心も、頭も、首も、肩も、指も････ なにもかも飛び散ってしまえばいいのに。。 　短命宣言されたって、あたしより若い人が云ってた。 あたしは、日記に、 ”死にたい死にたい” って毎日のように書いてるのが馬鹿らしくなった。馬鹿らしい。 どうして？？ 「この気持ちはいったい、なんなんだろう？」 って、自分に問いかけた。 けれど、あたしの中に答えは無くて。 申し訳ないんだと思う。 自分が生きてること。 でも、あたしが死ねば如何にかなることでもない。 短命宣言されたそのこの命が延びるわけでもない。 あたしは何も出来ない。 あたしが死んでも、何も変わりはしない。 どうしよう、どうしよう。 ←続きが出るにゃん。投票ぼたんです★ *---*----*---*---*---*---*---*---*---*---* ☆ たつのふさん ☆ お気に入りに追加してくれて　ありがとう。 カッコいいです。照 *---**---*---*---*---*---*---*---*---*--*--*

「９．１１」？　　　殺してください。殺して頂戴。殺してよ。

2002年09月13日(金)

あたし、「９．１１」なんて、知らない。 あたし、何も変わらなかった。 あたしの感覚は、麻痺してるのかな。感受性も弱いよね。 情けない。 「９．１１」で変わった人たちに、いや、 変わらなくてはならなかった人たちに なんて、言えばいいのですか。 ....何も変わらなかった。 何も変わらなかったけれど、 あたし、生きなきゃならない。 たくさんの人が、たった一日を境に変わる。 死んだ人には、死んだひとの人生があった。 あたしと同じ、いろんなモノを背負った、違った人生があった。 其れなのに、知らないなんて言って、 ごめんなさい。 変わらなかったなんて言って、 ごめんなさい。 ご冥福をお祈りします。 ←続きが出るにゃん。投票ぼたんです★ どうせ命なんて、セックスで感染した病気。 君だって あたしだって 心を授けられなきゃ、只の地球の癌細胞。 わかる？

「平和の産物」っていわれるのはちょっとぉ

2002年09月11日(水)

あたしはリスカを愛用してりゅ。何 日記を読ませていただいてる人の中には、 「リストカッタァ」と呼ばれる方もいます。 リスカをする人には、２種類の人がいるのだと思います。 ★人に心配してもらいたくてする人。 ★自分のためにする人。 あたしは後者です。なんか、言い訳がましいですが＞＜ 左腕の感覚は無くなってるけれど、後に残るくらいの傷がありますが、 でも どちらのタイプにも言えるのはみんな傷ついている、という事。 大抵の人は家族に関する問題を抱えています。 その辺りのことは理解できない人も多いでしょうが、 「平和の産物」と言われるのは、ちょっと心外です。 みんな傷ついてきたのです。 血を見ることでしか生きている実感を持てなくなるほどに…。 あたしにとって 　 　「生きる」ことは地獄ではない。 あたしにとって 　 　「死ぬ」ことは罪ではない。 自殺をして欲しくない。あたしは、そう思っています。 でも その思いを論理的に説明はできません。 「生きることは尊い」 　　　　　　　　　　とか、 「生命は大事だ」 　　　　　　　　　　とか、 「自殺は罪だ」 　　　　　 　　　　　　　　　　と叫んだところで、 自殺願望はなくならないでしょうし。 それで自殺を考えている人が、考えないで済むということは現実的に考えにくいです。 ←続きが出るにゃん。投票ぼたんです★ 「カッコいいなぁ」とか、「興味本位」で、 リスカをし始める人が増えないことを祈っています。 痕が残って、後悔するのは本人だけだから。 自分以外の誰も、誰も、責めることは出来ないから。 あたし以外の人が傷つくの、視たくないの。聞きたくないの。勝手だね、あたし。 　『ダメ、絶対。』　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どっかで聞いた事あるような,ないような････ いや、冗談抜きで。 やめてください、そんな理由でv やめられなくなるよ、ほんと。 ルルルル･･･ ララララララ･････ *---*----*---*---*---*---*---*---*---*---* ☆ 咲 ( s a k u )さん ☆ ☆ and&さん ☆ お気に入りに追加してくれて　ありがとう。 どうぞ、これからも、ヨロシクね。 *---**---*---*---*---*---*---*---*---*--*--* ＋お知らせﾃﾞｽ＋ ジャンル変更してみまちたv　(どうせなら、『自傷』ジャンルを作ってくれたらいいのにぃぃ) 　ぃゃ、だれも気附かないけれどね。 あたし自身の存在が、薄いんだ。 車の中に、ずっと、居るみたいな感覚。 誰と話してても。時には、話せなくなっちゃうし････ だから、嘘かもしれないの。あたしの存在自体。 　『創作日記』へ★行きます。

私たちはみな､病んでいる｡病んでない者こそ､異常なのだ｡

2002年09月10日(火)

悪影響をおよぼす日記。 それはきっと、あたしの、この日記 かもしれないね。 こんなの。 日記っていえるのか、わかんないけど ね。。☆ 自殺は推奨しないよ。 あんたには、逃げさせない。あたしも、この世から逃げれないんだから。 もし 自殺したくなったら、････あたしをつれていきな。 人が死ぬのを視るのは嫌なんだ。　勝手かも知れないけど。 人が死ぬのが嫌な理由はね、こうなんだ。 もし地面がなくなっても もしこの青い空がなくなっても もしこの風がなくなっても もしこの緑がなくなっても もし太陽がなくなっても もしお月様がなくなっても もしきれいな川がなくなっても もし夏の向日葵がなくなっても もし季節すらなくなっても あたしの中から あなたはなくならないの。 あなたは、なくならないものだから。 なくならないものを、いつまでもみつめるのは嫌よ。 あたしは、　おりこう　で居なきゃ、あたしじゃないんだ。 自分には友達、ってよべる人が居て、幸せだと思うよ。 その友達があたしに言ったんだ。 ”いい子のAshleyが、いいや。” って言ってくれた。 あたしは、　おりこう　でなきゃならない。 だから、　おりこう　になって、あたしは明日(９月９日)から、学校へ行く。 いい子でいいんだ。 いい子で。 今日は楽しかった。 楽しかった。 　腕を切らなかった。　　　　　　切るものがなかったから？ 　食べたものを吐かなかった。　　何も食べなかったから？ 　たくさん寝た。　　　　　　　　薬をたくさん飲んだから？ 腕を切らずに生きていける？ 食べ物を吐かないで生きていける？ 眠れない夜はある？ ･････ねぇ　　　　”いい子”でいつまで立ってられる？ 全ては これから。 ←続きが出るにゃん。 ☆ erieさん ☆ ☆ ハトバサクラさん ☆ お気に入りに追加してくれて　ありがとう。 これからお付き合いさせてくださいね ９月８日記。

Communication　of　２１ centuＲy

2002年09月09日(月)

２１世紀の人間のコミュニケーションは、 電話やメールなどの電波コミュニケーションが中心になるだろう。 番号やアドレスを知るだけで、実際に逢ったことがないのに お互いを知ってゆくこともあるだろう。 その場合、メリットは第一印象が見かけ判断ではなく、 会話や文章の内容で相手を判断することになる。 それは自分を表現することが不得意な人の、自分なりの防御なのだろう。 でも 電波コミュニケーションでお互いを理解してからだと、 実際に会ってからの会話も緊張なくスムーズになる。 数年後には、(いや、もうなっているかも知れないが) ケータイがテレビ電話になることはまちがいない。 そうなればお互いの顔は見えるが、それでも最初の会話は初対面より楽だろう。 前もってお互いを理解しあっていれば、 実際に会う時に共通点や相手の趣味を自分に取り入れることも可能だ。 つまり、相手好みに自分を演出できる。 一見、誰とでも簡単にフレンドリーに話せる便利なコミュニケーション方法だが、 デメリットとしては、声やメールだけでは相手の嘘が見抜きにくい。 人間は、目と目を合わせて会話をするから嘘が見抜けるのだ。 顔が見えない安心感の中では、自分をどのようにも演出できる。 電波コミュニケーションが人間の嘘を増やすことは間違いない。 他愛もない小さな嘘に徐々に心が慣れ、イケナイという観念が薄れ、 平気でどんな嘘もつけるようになる可能性も否定できない。 ２１世紀の人間のコミュニケーションがどう変化してゆくのか判らないが、 ←続きが出るにゃん。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 上のあたしの論は、二年前のあたしが書いたものです。 高1って、素敵だなぁ、なんて、思ったりしてます^^ 結局、 ２１世紀になっても、２０世紀と同じように 大切なものは変わらないんですよね。 あのころのあたしは、何もかもに輝いていました。 　･･･って、自分で云うのもどうかと思うけど。 輝いていたんです。少なくとも今よりは。 正確に言うと、今は、輝かないように暗闇に閉じ込めているのかもしれません。 そう、自ら。 いつか、あのころの輝きを取り戻せる日が来るのかな。 優しい顔をして、優しく生きていきたいな。

セックスの果てに罪

2002年09月08日(日)

薬を粉砕された。 苦くて飲めるはずもない。 『オブラードに包んで飲め』、と言われたけれど、前に沢山のホウ酸をオブラードに包んで、のんだことがあるから、トラウマというかなんと言うか、オブラードを見ただけでも寒気がする。 飲めない。 吐く気力もないから、布団の上に出した。 そしたら、ママがあたしをハンガーで殴って、庭に髪の毛を引っ張られながら連れて行かれた。 あたしはキャミとパンツだけしか着ていなかった。 でも、必死で逃げようとして、その姿で、裸足で、塀を飛び越えて堕ちた。 うずくまったあたしは、追いかけて来たママに、連れ戻された。 あたしは何だ？ 何者なんだ？ この世に産まれてこなければ良かったんだ、なんて言われたって、 パパとママのセックスの罪の果てが「あたし」じゃないか。 勝手に産まないで欲しかった。中絶すればよかったじゃないか。 どうして、あたしを産んだの？　 ねぇ、パパ、ママ…… どうして、あたしは自分の体を、周りにいるみんなを、傷つけるの？？ 『いつでも 精神病院へ放り込んでやる』とパパは言いました。 あたしは、「はい」、と答えました。 『おまえは何もしなくていい』、と言われました。 『家でじっとして、普通にしていればいい。』 普通って何ですか？誰のために普通になればいいのですか？ あたしは普通です。 人間は、誰でも死ぬのでしょう？ いつ死んでもいいじゃないの。 あたしは普通なんだから。 ビョウキじゃないんだから。 学校の先生から電話がかかってくる。 先生は、あたしの味方じゃない。 先生だけには本当のことを言ったのに、あたしが本音で話した事をすべて、ママに伝える。それもそっくりそのまま。。 正直、失望した。 所詮、大人なんて、自分に責任がかからないようにうまく回避するんだなァッて。 ”あたしのため”だとか、そんな綺麗事はいらないよ。 あたしは治す気がないんだ。 ただ、”死”という楽な道をいきたいだけなんだ。 それをつたえたい。 言いたいのはそれだけです。 病院に運ばれた時、あたしは、自分の本名ではない名前を名乗ったらしい。 あたしは一体、誰なのですか？ ビョウキのふりしているあたしは、何なのですか？ 構って欲しいのですか？ あたしの中にいるのは誰ですか？ パパ、　ママ、　　あなたたちの育て方が悪かったわけではないの。 ただね、あたしの育ち方が悪かっただけ。 ＊＊--ｍｙ追加してくださったあなたへ--＊＊ いつも、投票ありがとう。 あたしは今日も生きています。 ★カモンクリック☆↓ ←投票ボタン★【みんな知ってる続きが出る奴】

完全自殺

2002年09月07日(土)

素晴らしい日記が、エンピツには、沢山ある。 それも、数え切れないほど。 その人が、大好きだ。 未遂をせずに あたしは死にたい。 未来がわからないのだ。 この世界に生きているみんな、わからないのだと思うけれど、あたしは 未来がわからないと、怖くてこわくて、生きていられない。 何時から、こうなったかは、自分でもわからない。 幼い頃は、何も考えずに生きてきた。 ★カモンｸﾘｯｸ☆↓ ←投票ﾎﾞﾀﾝ★【続きが出ます】

自傷行為のこと。

2002年09月06日(金)

自傷行為。 此れをきいて、あなたは、どう想いますか？ 　キモイ？ 　痛そう？ 　アホみたい？ 　そう思う？ あたしは、そう思わない。 自傷行為をしている人の気持ちが、凄く判る。 精神の不安定、　自己嫌悪、　あたしも落ちたことが多々あったから。 あと、友達で自傷行為をする子が居るから。 その子は、平気そうにみえて、明るくて、勉強できて、すげー、ってあたしは思ってる。 悩みなんか、まるで、抱えてなさそうな感じで。 でも。 腕のところに包帯巻いてあって 「どうしたの？」 って訊いたら、 『自分で切ってる』 って、苦笑して答えた。 確かに、一見みたら、異常かもしれないけれど、その人なりの解決の仕方が、こういう行動になってしまってるだけ。 ストレス発散に買い物する人もいれば、 あたしみたいに、ネットで解決する人もいる。 いろいろなんです。 自己嫌悪に陥ったときは、あたしも自傷行為するところでした。 ★カモンｸﾘｯｸ☆↓ ←投票ﾎﾞﾀﾝ★【続きが出ます】

oasis

2002年09月05日(木)

何もない世界に ボクは飛び込んだ 廃虚のような街 人々はみな汚れ 藁にもすがる思いで ただひたすら生きていた 夢を抱く事もできない 今を生きるだけで 精一杯の世界 その中で ボクはひとり浮いていた 美しい衣装に身を包み 汚いものを見るような目をしていた 与えられる事が当たり前で 偽善のような哀れみの目をしていた 溢れかえったモノの中で なおも何か求めている そんな世界で ボクは生まれた ボクは育った 恵みを知っているからこそ この世界を何もない世界と 呼ぶのだろう 恵みに慣れてしまったからこそ この世界では生きれないと 悟ったのだろう 確かにボクは生きられない なぜならボクには 生きる資格がないのだから なぜならボクには 生きる意味がないのだから 生きようとする強い思いも 生きようとする強い意志も ボクには何もない 魂のない美しい器 そんな愚かなガラクタが 虚栄のように溢れかえる そんな世界で ボクは生まれた ボクは育った そして ボクは染まった・・・

あれから僕はいくつの自由を生きてきただろう？

2002年09月04日(水)

あたしのココロの底には 小さな小さな反射板があります 誰の光をも遮るかのように この、肉体という厚い壁に包まれて ひっそりと あたしのココロは暗闇に隠れています あなたがあたしの反射板を 照らして 眼が眩まぬように 　どうか　どうか　　 あたしの肉体を切って 光をあてて あたしのココロにある闇に 一筋の光が導かれたなら たちまち　あなたは その光の強さに 焼け焦げて死んでしまうでしょう？ ★カモンｸﾘｯｸ☆↓ ←投票ﾎﾞﾀﾝ★ ☆さあさん☆ お気に入りに追加してくれて　ありがとう。 あなたのデザイン、とても素敵で、大好きですvv これからも、読ませていただきます。 本当に　ありがとう

とりあえず、パソコンをつけるのがやっとの状態で

2002年09月03日(火)

自殺未遂。 　　　あなたは何度、したことがありますか？ あたしは、昨日、また自殺未遂をしてしまった。 もう、これで、５回目くらいだろう。 ロヒを２４錠、飲んでみた。 学校で、倒れたらしい。 何も覚えていない。 まるで、月曜日がなかったように、あたしの頭から抜け落ちている。 今日は月曜日とばかり思っていた。 何も、しらない自分が、嫌でたまらない。 睡眠薬２４錠くらいで、死なないのは解っていた。 でも、 あたしは、生きていけない人間だ。 将来の見通しが立たない。 それから、何をする気力もない。 死ななくてはならない。 あたしはこの世に必要のない人間だから。 どうして、誰も、あたしを、殺してくれないのだろう？ ダンプカーに轢かれたい。 誘拐されて、殺されたい。 胴体と手首と首とを、ばらばらにされて、山に投げ捨てられたい。 爆弾を飲み込んで、爆発したい。 屋上から、飛び降りたい。 手首を切って、お湯に浸して、死にたい。 そんな思いばかりが巡って、勉強も何も、学校さえも行けない。 どうすれば、治るのだろう。 精神科に行って、薬をもらっても、飲んだフリして、部屋の隅っこに溜めてある。 それをまとめて飲んでも、死にっこない。 早く、死にたい。 自分で、自分の命を絶つのが怖い。 　　御願いです。 　　誰か、殺してください。 ★カモンｸﾘｯｸ☆↓ ←投票ﾎﾞﾀﾝ★ ねぇ、誰でも一度は、『死にたい』って思ったことあるでしょう？？ 其れなのに、如何してあたしだけ、『死にたい』って思ったことを行動にだしただけで、 精神科に行かなくてはならないの？ みんな、思ったことあるでしょう？　　『死にたい』って。。 そうしたら、みんな異常じゃない。 どうして、あたしだけ、異常だと決めつけるの？ ねぇ、教えてよ。

あなたに云っておきたいのは

2002年09月02日(月)

あなたに云っておきたいのは たとえば 高価な美しい服で着飾ったところに 価値があるなどと　想わないで ほしいってことなのよ 次回無い　短い若い時を 身近に感じ そのままの　美しさこそを 本当に　本当に 愛するべきだと想うのです 花が咲いて　枝を 手で折っても 良さそうな 時期になったなら、 ただちに 折るべきです 花が散ったあとで おとなしく枝を折るような ことだけは　あなた しないで頂戴ね ★カモンｸﾘｯｸ☆↓ ←投票ﾎﾞﾀﾝ★

あたしは多分。

2002年09月01日(日)

あたしは多分、常軌を逸しているのだろう。 なんとなく、新しい日記を借りてみた。 すでに借りてある２つの日記は、あまりにもポジティブな内容を書いてしまい、吐き気がする。 妄想と、ネガティブさを発散する場が欲しい。 何故、ノートじゃなくて、ｗｅｂ日記で発散したくなるのだろう。 まぁいい、、インターネットが気に入ってるってことだ。 此処にはＢＢＳもファンメールの受け取りもない････ だから、好きなように書こう。 あたしには、好きな人がいる。 その人は、何度もあたしのことを好きだよ。と言ってくれたけれど、いまいち自身をもてないのは、 あの人もあたしと同じ、少し狂って彷徨っているからだと思う。 あたしを、愛する人がいる。 ３５才のくせして、情けなくも１８才のあたしにひれふす。 あたしにもっと経験があったら、とっくに調教しているところだけれど あいにくあたしはバージンだし まぁ、近いうちになくすんだろうけどさ。 あたしはというと、なんだか甘えたくってその３５才の人に、 わざわざ青森から山梨まで会いにいってみた。 ３日間いっしょに過ごした。 だけどあたしは、ずっと彼のことを考えていた。 自分がいかに彼を好きなのか、あたしはその３５才の人に しゃべりつづけた。 あたしは無駄に人を傷つける。 とめられない。 そういう病気なの。 本当に、病院で診断をうけたんだよ、 人格障害です、って。 どういう病気かっていうと、悪意がまるで水だか砂のように、 指の隙間から流れ落ちるビョウキで 自分ではとめられないの。 後で酷く罪悪感やら焦燥感をかんじることもあるけれど 大抵は何もかんじないの、 あたしは真実冷酷な人間なのだろう。 だけど、なんだか物悲しくもなったりするから、人間らしい部分も無きにしも非ずなんだ。 あたしは自分が時折吐いてみせる優しい言葉がすべて、嘘のように思ってしまう。 あたしは自分のＨＰでおそろしく暖かな言葉とスタンスでつくられた ★ｸﾘｯｸ☆↓ ←投票ﾎﾞﾀﾝ★ 冷酷な自分から眼をそらすためだけに･････ バランスをとるためにやっているのだとおもう.