平均的専業主婦生活

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大作
2002年04月30日(火)

おお、自分の裏のサイトにすんごいカキコが！
読むのにも、とてつもない時間を要したよー。

ちょっと前に、ここにも書いた人なんですけどね。
いよいよ来ちゃったかな、って感じがしますけど。

切々といろんなことを綴られておりました。
実に、事細かにいろんなことをまるでアリバイ証言のように覚えていらっしゃるのよね。
そんなことあったっけ？ってこっちが、聞きたくなるような・・・

要約するとしたら、自分は素直にいろんなことをさらけ出しているからあなたにもそれをして欲しい。
そして、特別な友達になって欲しい。
みたいなことかな。

ふうむ。
好かれて嫌な感じはないんだけど、あたしそんなに自分を曝したくないもの。
だいたい、あの部屋は秘密の場所だし。
あの人に、表サイトにこられても困っちゃうし。

複雑な思いが入り混じるんだけど。

「前に好きな人がいたでしょう？」なんつーこと、見抜かれてるだけに怖いじゃん！（爆）
家族もみてしまう表サイトに、そんなカキコされたら一体どうすりゃいいのさ。

画像のプロパティもチェックしてる。
そうよ、びっくりよ！
今まで、そんなこと言う人いなかったわよ！

自分は、あなたのようには素直になれませんってカキコしておきました。

もう！
あなたからも、あんな大作のメ−ルが欲しいわよ！
そうしたら、１日中ニヤニヤして連休で家族が居たって優しい自分でいられたのに！！

助けてくれえ〜っ



自傷
2002年04月29日(月)

文頭にてお断り申しますが、本日の文章は恋のお話は一切ないものであります。
なぜなら、メ−ルのお返事も来ないし彼のサイトも更新されておらず進行の余地がないからでございます。（爆）

このエンピツのジャンルの中にも、苦悩系のところがありますよね。
自分自身は、そこは殆んど読んだ事ないんです。
題名を見ただけで、ちょっと入り込んではいけないような感じになるんです。

ＨＰを運営されている人の中にも、心の病を抱えてるかたって非常に多いんです。そのような方のところへのカキコは、よほどの覚悟を決めないと書きません。
いったん、係わり合いを持ったとしたら簡単にはそのつながりを断ち切ってしまうのはいけないような事だと思うからです。

などと、自分では勝手に思ってますが皆さん全部がそんな風に思っているわけではないでしょうから。

自傷行為をされる方が、とてもとっても多いんですね。
そんなサイトを読んでいると、赤い血が見えてきてしまって心の中からも流れているように思えて本当になんとも言いがたい気持になります。
哀しいとか、切ないとか、そんな言葉だけじゃいいきれないような・・

やめて欲しいけど、やめてといってはいけないんだろうな。
でも、それがいえないんだったら最初からかかわるなよな。

小さな傷だけでも、十分痛いのに。





私心
2002年04月28日(日)

世の中はゴ−ルデンウイ−クの始まりだね。
人気のある日記作家さんも、普段の生活があるみたいで更新の遅れを書いてたりする。
いくら、不倫していてもみんな何気ない顔をしながらだんなの世話とかしてるんだよね。
それって、どう？
やましい事があると、余計に仲良くしたりとかしない？
って、それは自分の場合？

だいたい、うちは仲がいいからさこれまでとなんにも変わってないもんな。
現実として、不倫してるわけでもないしさ。（爆）

彼にメ−ル出しちゃった。
連休の予定を聞いたものですわ。
機嫌を伺うような文面です。
機嫌を損なってたら、どうしよう！（笑）

家族の皆さんで、素敵な思い出できるといいですねー。
誰に宛てて書いているのかさっぱりわかりませんねー。



片目
2002年04月27日(土)

昨日は、ネット上に存在していたみたいだね。
あたしのところには、何の痕跡もなかったけど読むところはちゃんと読んでくれていると思うから簡単にはやきもちなんて焼かないぞ！

連休は何をする予定なのかくらいは、メ−ル出して聞いてみてもいいかなー。
でも、写真送ってない事をおこられそうだしねえ。
だってさ、自分では自分をちゃんと写せないんだもん。
鏡越しの、片目隠れた写真でいいかなー？（爆）

彼もどこかに出かけるかな。
家族で、旅行に行くのかな。
聞いてみたいな。
少しでも、何か知りたいな。

メ−ルしようかな。

ほんと、すぐ揺らいじゃう心です。（笑）


意外
2002年04月26日(金)

なにげに新学期だから、結構学校行事とかが多いのよ。
これでも、２人の小学生がいるわけだし。
知らないうちに役員なんかもやったりして。
でも、きっと役立たずだけどねー（爆）

お母さん方とも話すわけよ。
最近一番懇意なのが、元教師のお母さん。

やっぱね。
違うのよ。
あたしとは、住む世界が違うのよ。
生きてきた過程も勿論違うし、友達に外交官とか居たりする。
外交官って、どんな仕事？みたいな自分とは違うわよね。（笑）

かなり背伸びしないと（年齢はこっちが上だけど）話にはついてゆけない。
でも、なんだかあたしのある面（どの面？）を高く評価してくれているみたいでしょっちゅうランチに行ったりしてる。

しかし。
この日記の存在がばれた暁には、２人の関係も終わるでしょうね。

皆さんは、幾つの顔をお持ちなのかしら？？
本日は恋のお話しは無しでしたー！




連休
2002年04月25日(木)

もうすぐ連休だよね。
どこかに行く予定はあるの？
あたしはね、珍しく出かけるんだよね。
アウトドアなんだよ。。
めっちゃ、インドア人間なのにさ殺生なって感じ。
でも、だんながとっても家庭的でさ子供の事も大事にしてくれるから助かるんだよね。
勿論、あたしのことも大事にしてくれてるけどさ！

って、これ彼宛のメ−ル？（爆）
こんなとこでほざくくらいなら、さっさと出せよという声が聴こえてきそうですねー。
ま、焦る事もないので連休で２、３日連絡が取れなくても心配ないし。

それと。
昨日の日記に書いた人について。

非常に、わかりにくい方ですわ。
カキコの意味が、不透明。
自分も、意図的にそうする事は時々あるけれどその人の場合いつもそんな感じです。
あまり、深くかかわらない方がいいみたい。
これまでにも、何度も同じような事繰り返しているようだから。
といいつつ、ちょっと気になったりして。

いや、それではいかん。
コソコソと、のぞきにいくのは泥棒みたいだから止めなくちゃ！




存在
2002年04月24日(水)

平日は、やっぱり忙しいのかもしれないね。
あわよくば、そのうち電話でも。。などという妄想は今のところ考えない方が賢明かもしれませんね。

いいのよ。
彼は、ちゃんとあたしのこと見てくれているから。
あまりにも、悩んでいるような素振りをするといたたまれなくなって連絡してきちゃうんだから。

相変わらずの、あほモ−ドですわ！（爆）

といえども、ちょっと心配な事がないわけでもなく。

１度サイトを閉鎖した時に、別のブラウザでもう１個サイトを作ったのね。
すごい秘境のようなところで、誰も知らないような場所なんだけど。

ところが、なんかえらく気にいってしまってくれた方がいらっしゃってね。
それがまた、非常にコンピューターの知識に長けている方なの。
気にいってくれているんだからいいのだけど、ちょっと思いつめてる感じ。
なんか、自分を好きになりそうだ見たいなことをお書きになっている。
ううう。

この方の存在は、いったいどうすれば。

彼に相談したいけど、彼にはこのサイトのアドレスは秘密にしてるし。
好きになってもらっても、何にも返す事できないし。

お悩み系の人とのつきあいが、ないわけじゃないんだけど。
彼の場合は、あたしの手におえるような人じゃないみたいだあ。。




脱力
2002年04月23日(火)

彼からのメ−ルはきてないですよ。
だけど、全然余裕です（笑）

だって、これまで何ヶ月もの間音信不通というか勝手なことばかりを書いて一方的だった人が、自分のメ−ルに翌日ちゃんとお返事くれたということだけで許せちゃうもん。
だから、今回１週間くらいメ−ルこなくても大丈夫。
そのうち、暇になるでしょうから。。みたいにね。

なんか、力いっぱい持ってた物がストンと落ちたような気がします。
脱力感なのだけど、それは決して嫌な感じじゃないのね。
昨日彼に宛てたメ−ルには
「やった！すぐにお返事くれたー」というような感じで
自分としては、すごく自然に書けたのね。

もしかしたら、これが最後のメ−ルになるかも・・
なんていう、鬼気迫るものじゃないわけ。（笑）
よかったよー。
思いつめたメ−ルを出さずにいてさ。
ね！








薔薇
2002年04月22日(月)

完全に浮かれ状態です。
本当に、こんな気持になるのは久しぶりの事なので許してください！

今日も、メ−ルきてたし！（えへへ）
デジカメ手に入れたって書いたら
「じゃ、写真送られるね」だって。
これは、これは。
まだ、あたしに興味を持っているということでしょ？？
そうでしょ？？

でも。
すぐには送ってやんないです。
今まで、待たされたっていうか振り回されっぱなしなので
簡単にはお願いなんて聞いてあげません。
それに。
自信もありません！！（爆）

狭い庭の手入れをしていたら
「いたっ！」
ミニ薔薇のとげが、私を刺しました。
小さくても、威力はあるんですね。

闇からの、忠告だったりしますか？・・・


夢幻
2002年04月21日(日)

もう。
本当に。
もう。
なんて云うか。
どう云ったらいいのか。

来たの！！！！
メ−ルが来たの！！！！
これって、狂喜乱舞の世界ですぅ！！！！

相変わらずのとても短い文章だけど。
でも、自分が昨日書いた詩の内容を心配して送ってくれたものだった。

もう。
２度とこないと思ってたよ。

朝の８時半頃に送ってくれてたみたい。
今日は、出かけてて夕方にしか見られなかったんだ。

嬉しくて
嬉しくて
嬉しすぎて
涙も出ないっす。（爆）

もしかして
まだこの日記に、未来はあるのかもしれないっ。



調子
2002年04月20日(土)

詩のカキコがあったのが結局嬉しくて仕方がなかったので、調子に乗って彼の詩のサイトに自分の詩も書いてきてしまった。

そうよ、きっとあたしがうざいわけじゃないのよ。
まだ、彼はあたしと係わり合いをもちたい気持があるのよ。

久しぶりに、楽観的な言葉が頭に浮かんできて気持も軽くなれる。

やっぱり、あたしだけは特別なのよ。
他のサイトには、カキコもしなくてもあたしのところにはちゃんと書いてくれてるもん。
そうよ、そうよ。

繰り返してしまう儚い喜びの感情。

今度は、いつまで持続するやら・・・


灰色
2002年04月19日(金)

昨日、彼に書いてもらった詩にやっとお返しの詩を書くことができた。
他の人には、いつも速攻で書いているのに。
おかしいと思った人も、もしかしたらいるのかな。
それとも、みんな他人の事なんて気にかけずに生きてるかな。

めちゃ、苦悩を重ねてやっと書けてほっとしていたのに。
なに？
え、また彼のカキコがあるじゃないの！
また、詩が書いてあるじゃないの！！

あたしは、彼に嫌われて厄介者にされてるって今じゃ思い込んでる。
僕に付きまとうのはもうやめて欲しい。って暗に云われてると思ってる。

だから。
彼のサイトもそっと見に行く。
私の気配を感じさせないように、そっと見に行く。

わからない気持。
全部捨てられない感情。

ねえ。
あなたは、まだ私に細い糸を結ぶつもり？
細くて、灰色の糸を結ぶつもり？


透明
2002年04月18日(木)

あなたはいませんね。
どこに行っちゃったんでしょう。
毎日いろんなところ探しているんだけど見つかりませんね。

ね。
それでも、さよならと言ってくれないの？
ね。
これでも、そのうち時がきたらメ−ルを送るよと言えるの？
ね。
どうしても、あたしから引き下がらなきゃいけないの？
ね。
あなたは、自分が傷つくのが怖いの？

出会った頃の、透明な感情が懐かしいな。
何色でもなかったあの頃が。

何もなかったけど、少しいろんな色に変わってしまったもの・・





傍観
2002年04月17日(水)

自分のサイトに、事細かく今日の出来事が書いてあったわ。
なんだか、時間まで明記されててね。
仕事で、ある場所に行ったことが書いてあったのだけど。

誰に向けて書いてるんだろう。
自分の記憶に残すための、記録書きなのかしら。

私の中から、冷たい声が響く。

誰も、そんなこと知りたがってないと思うよ。

あなたの事なんて、みんなそのうち忘れてゆくよ。

あたしも、その中の一人になるよ。

なにげに、もうすぐ自分の誕生日。
彼の誕生日には、カ−ドを送信したんだ。
あたしだけしか知らなかった彼の誕生日。

空しい期待をしても、惨めになるだけかな。
それまでに、けじめをつけた方がいいかな。。


体裁
2002年04月16日(火)

数少ない男性のメル友に、彼のことを話してある。
勿論、彼にも会ったことはないしずいぶん年下なのでそんな感情も持っていない。
ただ、同じ男性として彼のとっている態度はどうなのかとか聞いている。

昨日の詩に対しての感想は
「体裁を整えてるだけ」だと、斬ってくれました。（ばっさり！！）

「特に感情はないと思います」と、ここでもばっさり。

十分に、わかっていることなんだけどね。
念を押されちゃうと、かなりのダメ−ジではある。

ほっといて欲しいんでしょうね。
もう、まとわりつかないでって。

でも
「最後まで確かめた方がいいですね」とも、意見してくれてます。

そう。
確かめたいの。
それが、とても怖いの。

真実の言葉を聞くのが怖いの。
だから。
確かめたくないの。

自分のサイトに書いてくれた詩には、必ず詩でお答えする事になってる。

彼の詩に、どうしてもかけないの。
なんにも、かけないの。

困ったなあ・・


放心
2002年04月15日(月)

いま自分のサイトを見たら、彼のカキコがあった。
私の詩のコ−ナ−への、投稿だった。

自分は支えられなくなったけど
後ろを振り向かずに行って、と。
そんな内容だった。

明らかに、あたしが彼のサイトに書いた詩への返答だ。

あたしへの。

あたしだけへの。。。


泣けてきた。
悲しいやら
嬉しいやら
わけがわかんない。

でも、これは訣別を意味しているのか。
そうなのか。

もう、僕には構わないでと言っているのか。
どうなのか。

やっぱり、ほったらかしにはしておけないからとの同情なのか。
そうなのか。

頭の中が、ぐわんぐわんする。
放心状態に近いかも。






実直
2002年04月14日(日)

実は、彼のサイトに性懲りもなくひとつ詩を書いてしまった。
やめようやめようと思いつつ、ぽちっと送信してしまった。
女々しくて、ほんと哀れな感じ。

今日なんて、天気もいいしさ。
家族でお出かけにはもってこいだよな。
どこ行ってんだろ？

え？あたしんとこ？
結構子供も大きいからさ、自分たちの世界あるのよね。
だんなも、今は出かけてるしね。

ま、ひとりぼっちのこんな時間がすごく好きなんだけど。
寝坊して、頭の中いまいち働きが鈍ってるから
さっきその辺を自転車で走ってきた。
だから何？って感じよね。（笑）

ああっ、メ−ル出したい！！
読もうが捨てようが、関係なし。

でも、できないかな。

本日のお題。
微妙に、自分ではドキドキのお題。

誰にも、わかりゃしないんだけどさ。。







読者
2002年04月13日(土)

こんな日記にも、読んでくださる方がいらっしゃるようで誠に感謝です。
しかも、昨日は２通もメ−ルを頂きました。
ありがとうございました。

本来ですと、お返事書くのですが一人の方は男性でしたので躊躇しております。（笑）

昨日の日記の最後の３行が必要なかった、というご指摘でした。
実際、考えて付け加えてしまったものなのでよけいな感じがあったかも。

自分の考えていた逃げ道は、決して人を好きになっている主婦の自分を正当化するものではないのです。
「世の中には、いい人もいるんだよ」という、いとも単純な逃げ道だったのですが・・・

もう１通は、同じ立場の女性から。
「私たちは、最終的に何を望んでいるのでしょう」
ごもっとも。その通り！

もしかしたら、何も望むものなんてないんですよ。
別に、直接会いたいという願望もそれほど強くない。
ただ、毎日自分が思っているのと同じくらい相手にも思って欲しい。
そして、その気持を自分にわかるように教えて欲しい。
ってなくらいの簡単な事なんでしょうね。

ただ。
男性と女性では、私の日記を読んでの感想もずいぶん違うものだなという発見をさせていただけました。
ありがとうございました。





温度
2002年04月12日(金)

１日の終り近くの天気予報。
何気なしに見ているけれど、いつもあなたの住んでるところもチェックしてる。
たいていは、おなじ気温なの。
朝の最低気温、１日の最高気温。
そして、それが何となく嬉しいんだ。

見えない空間。

でも、おなじ気温。

おなじ感じ方。

相変わらずの、馬鹿ですけど。（笑）

嫌なニュ−スありました。
たぶん、皆さんも今日はこの話題を書いているでしょうね。

　　メル友殺人。
　　妻が保険金目当てで、交際相手に殺人依頼。
　　日頃から夫の暴力に悩んでいた妻に同情しての犯行か。

去年の８月に出会って、だんなには離婚届を渡して
既に今年の１月にだんなと別居してその男性と子供と共に生活。
執拗に殺人を強要して、犯行に及ばせた。
だんなは、妻の交際相手を「探偵」だと信じたまま死。

私には、無関係。
って、思ってる人もいるんでしょうけど。

しかし、このジャンルに書いてる人の不倫進行形の人の殆んどが危ない綱渡りしながら生きてるよね。
少なくとも私にはそう思えるけど。

　　ネットで知り合う人たちには、温度を感じない。
　　冷たい人間関係。

テレビでコメンテーターが、云ってましたよ。
おっしゃる通りのなので、異議の申し立ては致しません（爆）

なのに、いろんな無理をしてわざわざ温度を感じようとする。
もしかして自分たちって無差別放火して喜んでいる放火犯みたいなもんなのかも。（あえて自分も加えました）

しかし。
実際にネットで知り合って、結婚する人もいるんだし。

最後には、やっぱり逃げ道作って退散！（笑）








設定
2002年04月11日(木)

お祝いメ−ルを、送ってしまいたくて書きたくて仕方がない。
そんなもの、読んでくれるかどうかもわかりゃしないのに。

あたしは、まだこんなに想ってるんだよ。
あなたの事を、忘れてなんていないんだよ。

って、ただそれだけを伝える事になっちゃうんだろうな。
おなじ感情じゃなければ、ただまとわり付いて鬱陶しいだけのメ−ルだよね。

悲しいかな、ここを記入する時のパスワ−ドの設定がさ。
彼のＨＮなんだよね。
毎日書き込むたびに、それを入力してる。
なんて、健気なんでしょうねえ。
思わず、自己陶酔さえしたくなるよ・・（恥）

なんやろね。
こんな風に、ずっと引きずってくんかねえ。

確実に失せてゆく、あたしのＨＰへの情熱。
あなたに見て欲しくて、あなたの声が欲しくて
頑張ってただけなんだなあ。
それだけだったんや。






有休
2002年04月10日(水)

本日は末のお子さまの入園式だそうですね。
おめでとうございます。
いくら、忙しくてもそのような場合は有休をとられますのね。
我が家のだんなは、式といわれる類のものには出席した事はございません。

恐らく、あなたも奥様の意向でそうされていることだとは思いますが・・

できれば、あまり親馬鹿なお父さんであって欲しくない。
子供の名前呼んで、ビデオカメラに収めるような人であって欲しくない。

私にとても、冷たいように冷めたところがいっぱいの人であって欲しい。

そんな願望持ってても、仕方ないんだけど。

昇級したあなたに向けて、お祝いのカキコがありましたね。
私は、何も書けません。
私は、何も書きません。

今さら、わざとらしい「おめでとう」なんて言葉
あなたに渡せません。



写真
2002年04月09日(火)

泣き出しそうな空。
それでも、洗濯物を干して掃除をして私の１日は毎日平凡。

昨日は、彼はネット上に姿をあらわしていない。
もしかして、転勤にでもなったのでは？
そんな想像もする。
とにかく、何もわからないから自由な発想しか許されない。

以前彼のメ−ルは殆んど削除した。
１度だけ送ってもらった写真も勿論。

ところが。
昨日、メッセの画面をいじっていたら彼の写真が！！
メッセ中に写真を送信してもらった時に、パソコンに保存しようと思ってごちゃごちゃやっていたのだが見事に保存されていたようだ。
これは、私にとってラッキーなことなんだろうか。
とても、疑問・・・

写真を見れば、当然のように声を思い出し、当然のように責めたい気持になる。

メ−ルさえ、送ってしまいそうになる・・・


昇進
2002年04月08日(月)

なんだか、昇進したらしい。
勿論、あたしのところにカキコしてあったんじゃない。
ひとりごとのように、友達のとこの掲示板に書いてあった。

それで忙しさが、増したってこと？
ねえ、それならそれでなんで教えてくれないの。

きっと、お家ではお祝いしてもらったんでしょう。
当たり前よね。家族なんだし。

私は、何も知らなくて。
私には、何も話してくれなくて。

嫌いになれたらいいのに・・・
そんな詩を、あなたのところに書きそうになったよ。
ほんとは、最後まで書いたんだよ。
だけど、送信が押せなくてキャンセルしたんだ。

誰も、あたしの感情なんて知らない。
でも、ばれてしまいそうな気がして。
あなたへの暗号のような詩が、本当の終りになったら困ると思って・・・

男の人にとって、働いていく事は人生の中でたぶん最優先しなくてはならないことでしょうから。

おめでとう。
無口なあなたへ。




成就
2002年04月07日(日)

今の自分に、とても似つかない言葉。
もっとも、最初から成就する事なんてないってわかっていたのだけどね。

少しの可能性に掛けてみることが、いいことなのかわかんない。
彼の言葉は、きっと社交辞令のようなものに違いない。
わかっているのになあ。
十分すぎるほど、わかっているんだけどなあ。

そういえばね。
あたしは、彼に対して１度だって「好き」だとは云ってないのよ。
彼のほうもそうかもしれない。
メッセの時に、絵文字でそれらしい事を送ってくれたことはあったけど。
今は、ひたすら懐かしい思い出・・・

あなたの今の本当の気持を知りたいの。
たとえ、それで自分が嫌われているとわかったとしてもいい加減な言葉に振り回されるよりはマシだもん。

届くはずのない、無意味な戯言です。


嫌嫌！
2002年04月06日(土)

嫌い嫌いと読むか。
いやいやと読むか。
これは、個人の自由であります。

昨日も、彼はネットにつないだようだ。
以前に書いたことのある、お友達のところの秘密の伝言板にネットを休憩すると聞いた日に慌てて書いた。
昨日、それを開封して読んだみたい。
返事があったから。

サイトは閉鎖しない。
　あっそ。
忙しい事も確か。　　
　あっそ。
メ−ルは時期がきたら、書く。
ごめんなさい。
　うっそ。

ね。
今さらそんな嘘、もういらない。
お手紙の返事も、しなくてよかったのに。

納得させるつもりなの？
だったら、ちゃんと納得させてよ。

いつもいつも、中途半端で自分勝手で一方的で何にもわかってない。
あなたのその言葉は、ただあたしをよけいに迷わせるだけでしょう？

期待させるような事は、もういわないで。
何度も何度も、そのたびに喜んで
そのたびに裏切られてるんだから。

せっかく落ち着こうって、努力してたのに・・・


夢見
2002年04月05日(金)

あ、自分のサイトに詩がひとつ書いてある。

　ずっと夢を見させてほしい

そんな感じの言葉。
ふうん。
勝手に見ればどうよ？
あたしの夢は、ぷっつり消えちまったのよ。
あなたが、よおく切れるはさみ使って切ったんじゃないの。

仕事が一段落して、もし精神的に余裕ができたとしてももう絶対に相手にしてあげないんだから。
別に、私以外の人でもいいんだからかまわない事だよね。

この、強風と共に吹っ飛んじまえ
あたしの汚いこころ
毎日の習慣から、はやくぬけだしたいよ
あなたのサイトなんて
心の中のリンクからはずしたいよ


空気
2002年04月04日(木)

空っぽな心ってのを、無理して２字熟語にしようとしたら「空気」になってしまいました。（笑）
ちょっと、怪しい変換だとは思いますけどね。

なんだか、無性にいろんなことを書いてみたいと思うんですよ。
それは、きっと彼とのことが知らぬ間にうやむやにされてしまった事への怒りだったりするんですよね。

冷静なんですけどね、少しは怒れるあたしの気持もわかりますよね！
本当は、本当はかなり怒ってるんだけどなあ。

約束くらい守れよな。
黙して語らずってことが、いい事なのか考えたの？
所詮、自分に都合のいいようにおさめてそれでオシマイってことじゃん。

空気が、ぷすぷす音立ててる。
今日は、なんだかダ−クな色になってる。

今でも、毎日あなたのことを思っちゃう自分がおかしいよ。
一緒に笑ってよ。





痕跡
2002年04月03日(水)

侘しいねえ。

なんだかんだといいながら、あなたの痕跡探しているのよ。

どこまで見ても、何も残ってないのよね。

昨日も、やっぱりネットなしの生活だったのね。



いらないから排除したんだもんね。

そんなに簡単には、戻ってくる事もないのでしょうね。



外はあんなにいい天気なのに。

だから、いろんなことがとってもスム−ズに片付いてゆくのに。



あなたのように、整理整頓しちゃった人はいいよね。

ほんと。



あたしの、引き出しさあ。

まだいっぱい、なんか詰まっているんだよね。

で、時々顔を出してきちゃうわけよ。



ちょっと、溢れそうになってるけど今日は我慢しとこっと。

未来がないんだから

そんなに焦って書かなくてもいいんだからさ。（寂しい理由！！）



季節は、こんなに春なのに・・・



満喫
2002年04月02日(火)

きっと、今あなたの心は自由になった子供のように解放感でいっぱいなんでしょう？
非常に自分で馬鹿馬鹿しく思いながらも、あなたしか知らないアドレスのメ−ルボックスを相変わらず最初にチェックするのよね。
結局、せっかく取得したメッセも１度きりで終りだったのね。

サイトの更新をしながら、自分の気持に嘘をついてカキコのお返事していたでしょう？いつも以上に、明るく振舞っているような気がしてたもん。
でも、心が入ってない感じだった。
そんなこと、ずっと前から気がついていたもん。

悩みがあっても、他人に相談する事なんてこれまでもなかったって。
いつも、ひとりぼっちで考えて消化させているんだよね。
それは、あなたの性格であたしのような本当は身も知らない人間に頼るわけなかったんだよね。
もし、そんな感情を持ったことが少しでもあったとしたら今のあなたは、そんな過去の自分にも嫌悪感を抱いているかもしれないね。

ネット上の人間に縛られる事なく、あなたの世界をどうぞ満喫してください。
私には、何もできませんでしたから。


回想
2002年04月01日(月)

４月になった。
新年度だから、心も新たに。
だから、彼はいなくなった。

メ−ルもこなかった。
サイトの更新もなかった。

これから、彼のことを書くときすべては過去形になるのだろう。

事故にあったようなものだ。
そう思う。
ここで、彼に対して卑しい言葉の塊のようなメ−ルを送ることは自分自身に対しても許しがたい行為なので、絶対にありえない。

事故にあって、逝ってしまった人にどんな言葉を投げても無理だもの。
かなり冷静な自分。

自分のサイトのほうも、これからも何事もなかったように継続する。
私は、そんなに弱くないもの。
会った事もない人に、すべてを奪われていたわけじゃないもの。

「生まれ変わっても、また自分に生まれたいよ。
　そして、ママと結婚するよ」

昨日だんなが、くれた言葉。

いま、ひとつ心配な事がある。
明日からの、この日記の行方。

何か、リクエストありますか？？（笑）





たわいのない過去　 あたりまえの未来

もくじ