平均的専業主婦生活

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撤退
2002年03月31日(日)

今日は出かけていて、今さっき彼のＨＰやら見ていたんだけど。

「そろそろ（ネット上から）撤退します｣って文字があるんだけど。
ちょっと、それって何。
あたしたちが出会ったのって、ＨＰだったよね。
それを、やめるってことはもう何もなしにするってことよね。

焦りまくって、メ−ルを書いたけど変事がくるかどうかわかんない。
もしかしたら、もう一生無視して時の流れにいろんなことを封じ込めてしまうつもりなのかもしれない。

でもさ、いくらなんでも何もひと言も云ってくれないってのはひどい！！
と、自分では思うんだ。
おなじことの繰り返しで、飽きちゃったってことは以前に聞いた事があったから。

あたしのサイトにも、何も書いてくれてない。
あたしからも、逃れたいのかもなあ。。

もう、終りかな。
このまま、おしまいかな。


元気
2002年03月30日(土)

もうすぐ３月も終わるけど、その後どうしてるの？
私が出した、何通かのメ−ルってちゃんと目にしてくれてるのかな。

知りたくないかもしれないけど、あたしは元気だから。
本当に、それだけが言いたいだけなんだから。

何にも連絡くれなくて、寂しいとか
サイトにもきてくれなくて、カキコもしてくれなくて寂しいとか
メ−ルを出しても、反応がないから寂しいとか
別に、そんなこと言いたいわけじゃないから。

それでも、まだ待っていればいいの？
あなたの言葉を、信じて待っているべきなの？
４月になったら、状況は明るくなるの？

そう。
あたしは、いつも元気なのよ。


空白
2002年03月29日(金)

元気ですか？
からだ参ってませんか？
ちゃんと、栄養とってますか？
愚痴を誰かに聞いてもらってますか？

更新されていないサイトに、卑屈な私はそっと安堵しながら
そして静かに自分を納得させて日記を書く。
彼との長い空白の時間。
出会って１０ヶ月。
こんなことってなかったんだけど。

しかたない
しかたない

こうなったら、別の誰かを探すとか？
そんな馬鹿な事、思ってもいないくせに。

こう見えても、慰めてくれてる人はいるのよ。
こんな世界の中で、虚勢を張ったって自分が惨めになるだけね。

あなたに余裕ができるのは一体いつなんですか？




隙間
2002年03月28日(木)

心のどこかに、隙間があったのかなって思う。
なんか、彼の反応が何もない日々が続いて自分もかなり第３者的に物事を見られるようになってるのね。

どこまで行っても、不倫反対。
今ね、ただ自分が冷静だからそう思えるだけかもしれないって多少は考えるんだけど。
駆け出してしまおうと思ってる人、本当に多いみたい。
なんだか寂しいからって、実像のないものに心を捕られちゃってるような人。
子どもがいても、彼氏に会いに行くのね。
心がイタイイタイといいながら。
それで、隙間って埋まってるのかなあ。
本当は、最初から隙間なんてなかったのに自分で穴あけて自分で広げてるだけじゃないのかな。

こんなこと言いながらも、彼から電話があったりしたらまた迷走するんだろうな。
だけど、もしそうなったとしても頭を冷やす時間ができた事よかったって思う。

ま、それでもメ−ルは欲しいんだけどね。(自爆）


粉砕
2002年03月27日(水)

冷静であるからして、今回はメ−ルを送ることはないでしょう。
と、昨日日記に書いたばかりなのに見事粉砕！

自らがまいたエサに、自分で食いついてどうすんの？って感じ。
サイトに来てくれた事はわかったけれど直接のカキコはなくて、それが寂しくてメ−ルしてしまった。

「昨日は、早速カキコしてくれてありがとう！」みたいなメ−ル。
馬鹿だよねー。
本当に、呆れちゃうくらいのおばかさん。
で、当然今日もメ−ルの返事はなし！
なんか、恐ろしい事にだんだんこれにも慣れてきちゃってる。

彼に、ゆとりがあったなら。
もっと、仕事が暇になったなら。

仮定
空想
楽観

そんな言葉で、満ち満ちている頭の中・・・



未恋
2002年03月26日(火)

昨日の修行についてのメ−ルを、何度も何度も読んでる。
｢気にしなくていいですから｣とは、書いてあったけど彼女の気持に応えたい自分も確かにいる。
だけど、できないなあ。
詳しく書くことはできないけど、かなり厳しい内容だもん。
自分にことさら甘ちゃんな私には、取り掛かる前に無理だってわかるから・・・

最初に断ち切るものがあるとしたら、彼のサイトに行かないようにしないと。
昨日、実行できたかって？
笑うしかないです。行きまくりでした。
それに、自分からえさを撒いて彼に自分のサイトにもきてもらうように仕向けました。
見事に、引っかかってました！(爆）

詩のカキコがひとつ。
メ−ルは来ません。
もう、彼からこない限り本当に出す気持ないです。
４日くらい経ってるから、今度は自分も冷静です。

未練じゃないないのよ。
未恋なのよ。


修行
2002年03月25日(月)

昨日、音信不通だった人から長編メ−ルをもらった。
忠告のカキコは、あたしが出かけている間に消されていて別のところに自分からメ−ルをしてみたのだけど。

彼女は、私が何故サイトを閉じたのか理由を知っているわけではない。
彼に対しての気持も、話していない。
いろんなことを話せたのだけれど、彼のことだけはどうしても言えなかったんだ。
彼女自身がサイトを閉じてから、３ヶ月あまり経っている。
その間、メ−ルはしたものの返事が来る事はなかった。

なにやら修行のような事をしていたようだ。
あたしにも、その必要を感じているらしい。
断ち切らなければいけないものが、あるというのだ。
もともと、感受性の強い女性でかなり年下であるにもかかわらず、人の心を読んでしまうような人なのだ。だから、彼女が言っている事は間違っていない。
でも、途中で挫折する事はもっと悪影響を与えるらしい。
今の自分には、勇気がない。
修行する前に、断ち切らなければならないものが多すぎるから。

私が、彼女ほどの強い人間であったならばもともとこんな日記は書いてないだろう。こんな想いを持つ事もなかっただろう。

「さよなら｣をイメ−ジする詩を書いた。
「去るものは追わない方がいいだろう」そんなニュアンスのレス。

もしかしたら、彼への気持は断ち切れるかもしれない。
そんな気持にはなっている。
それが、決定的にならなければ自分は彼女が進めてくれる事を開始できないだろう。
たとえ、体中が「未練」と「執着」にまみれてしまっているとしても・・・


戯言
2002年03月24日(日)

自分のところの更新もしていないから、許してあげる。
別に、あたしに許してもらわなくてもいいのだろうけど。
あたしにレスしてくれていた時と同じような優しい言葉で、別のとこにカキコしていたのを見ちゃった。
修行の足りないあたしは、心臓がばくばくになって悲しくて仕方なかった。

きっと、あたしじゃなくてもいいんでしょう？
あなたの心を、それなりにその場面によって埋めてくれる人ならそれでいいんでしょう？
なんか、自分一人がこんな気持になっているのかと思うとやりきれなくて。
すごく痛くって。

以前に、ＨＰ上で仲良くしてた人から懐かしいカキコがあったの。
彼女は、彼のこと嫌いだったのよ。
だから、彼との暗号めいた詩の交換にいつも冷や冷やしていたの。

今もどこかで、見てくれているんだなあって嬉しかった。
彼の存在が、私には必要じゃないっていうようなカキコ。
勿論、私の今の感情なんて彼女は知らないのだけど、ＨＰを運営していく中でも彼との関係はあなたには邪魔なのよ、って忠告だった。
そうかもね。
本当に、そうかもね。
いろんな意味で邪魔かもね。

いっそのこと、消しちゃった方がいいのかな。
そんなことさえ思っちゃう。


未読
2002年03月23日(土)

おかしいよね。
お返事来ないのよ。
いくら、何でもあんなメ−ルもらったら返事はしてくると思うのよね。
それとも、全然あたしに興味も無くなったとか？？(泣）

きっと、メ−ルの方は読んでないのよね。
そう思ったほうが気分も楽になるってこと。
彼の心に、今そんな余裕がないってこと。

もう少しの辛抱だよね？
３月が終わったら、きっと前みたいに話せるよね？
今、特別忙しいだけだよね？

自分の楽な方に考えてる。
そうする事でしか、納得できないから。

あたしは、嫌いになんかなれないから・・・



決意
2002年03月22日(金)

昨日自分としては、勇気の塊になって彼にメ−ルを送った。
「メ−ルうざい？迷惑だったら送らないからさ」って。

さっき、メ−ルボックス見るときにはもう心臓ばくばく。
はぁ、やっぱあんなの書かなければよかったのに。
もう本当に、ダメになっちゃうかもしれないよなあ、なんて。

ところがお返事なし。
はあ？
ＨＰの更新も全くなし。
がっかりしたと同時に、ホッとしたのは正直な気持。

でも、いつかはあのメ−ルを読むわけだ。
そのときに、彼はどんなことを思うんだろう。
心底忙しくて、どうしようもないのなら「暇になるまで待って」くらい言ってくれたらいいのにな。

あたしの決意なんて、彼にとっては何てこともないものなんだろうな・・・



期待
2002年03月21日(木)

毎日どれだけ儚いものだとわかっていながらも、期待しつつメ−ルを見るのだけど。
ないないない！！
いくら、どんな質問メ−ルを送っても何も返ってこない。
「暇になったらメ−ルちょうだいね」って言葉さえも、送らずに我慢してるのに。

重荷になりたくない。
嫌いになって欲しくない。
だから、いろんな事我慢してるのに。
サイトにも来てくれてない。
レスもくれない。
ないないない！！

このまま、消えてゆくのかな。
何もなかった２人だから、きれいさっぱり消えてゆくのも簡単な事。

ひとことでもいいのに。
元気だよ、ってそれだけであなたがわかるのに。
考え込まなくても大丈夫だよ、と言って欲しいのに。


感謝
2002年03月20日(水)

昨日、別のサイトの方から思いもかけずメ−ルを頂きました。
同じような境遇（？）の方だということで、先ほどまでそちらの方を読んでおりました。

恋にのめり込みやすいのは、女の人の方が多いのでしょうか。
彼女の日記も、ひたすらメ−ルを待つくだりがたくさん書かれていてその気持が痛切に理解できるものとしては「メ−ル出せよ！」って相手の人に言いたくなるほどで。

しかし、彼女が一人悶々とした日々を送っていても彼からはとてもからっとしたメ−ルが届くわけです。しかも、何日間があいていたとかそんなことはお構いなしに。ここんところも、非常に共感を呼ぶわけで。。

同じ想いをしてる人が、もしかしたら意外にたくさんいるのかもしれない。
実際そんなに簡単にだんなの事を、裏切る事なんてできるわけないじゃないの。
それに、自分は不倫反対人間なんだし。（爆）

メ−ル下さったあみさん。
ありがとう！
これからも、お互いイジイジしながらそれでも冷静に過ごそうね！


忍耐
2002年03月19日(火)

ああ、こんな演歌のようなお題をつけてしまった。

ちょっと、あたしのサイトにはこないでさ他の人のとこには訪問してるってそれって一体どういうことよ。
だいたい、毎日優しいメ−ル送ってるってのに何も反応ないってなに？

無口な人は、何を考えているのかわかりません。
実際、もしかしたら「もういい加減にしてくれー」とか思っているのかも。
でも、この前メッセしたときはそんなんじゃなかったし。
会ってもいないのに、嫌いになってくってこと？
会ってもいないからこそ、心が冷めてゆくってこと？

毎日メ−ル、もうやめ！
自分でどんどん、深い穴を掘っている感じだもん。

もう知らん！
ほんと、わからん！

ちょいと壊れ気味です。


勝手
2002年03月18日(月)

そうか。
男ってものは、勝手なのか。
ある人の言葉に、大きくうなづいた自分。

そう思った方が、楽になれるもん。
彼だけが、勝手なわけじゃなくて男の人全体が勝手だと思えばいいのだもん。

女だって、勝手でしょう？
そんな声が聞こえてきそうな気もするねー。

一人で何を思い悩んでるわけ？
ちゃんと僕の気持は、伝えてあるでしょう？
何で、忙しい時くらいそっとしておいてくれないのかなあ。

なーんてね。
だから。
それが、勝手だっつうの。
あらら、知らないうちに今日も愚痴日記？




愚痴
2002年03月17日(日)

本日は、ひたすら愚痴です。
もういい加減、自分も疲れてます。

毎日毎日、忙しい事くらいわかってる。
だけど、最初のうちそれでもメ−ルはくれてたよね。
去年の秋頃なんて、ちゃんと長めのメ−ルだったじゃない。

ねえ、そんなに切羽詰ってるの？
メ−ルする気力もないほどなの？
年度末だから仕方ないのかなって、一生懸命に思ってる。
我慢してる。
でも、空しいよね。
返事こないのに、毎日メ−ル打ってる自分。
ちょっと、かわいそうになってくるよ。
だって、こんなことで誰も同情してくれる人もいないしさ。

それで、自分が暇になったら自分の言いたいことだけ書いたメ−ルを送ってくるでしょう？いつもそう。それの繰り返し。
あたしの質問になんて、応えてくれてなかったりする。
結構自分勝手だと思うわよ！！

はあ。。
ここでしか吐けないので、本日のところご勘弁を。
馬鹿なヤツだと、笑ってやってくださいねー





理性
2002年03月16日(土)

理性の塊。
頭も固い。
それがあたし。
いつものあたし。

だから、きっと羽ばたけない。
勿論羽ばたく必要もない。

彼から、何の連絡もないと心がうやむやになる。
本当に好きなのかどうかも、よくわからなくなる。
もしかしたら、たいした感情なんて最初っから持ってないのかもしれないとか。

くちゃくちゃに絡まってしまうのは、いやだから。
絡まりそうになったら、ほどきながら時にははさみでずたずたに切り裂きながら進んでゆくんだ。

メ−ルもこないと、あたしの頭は冷静モ−ドに切り替わるのよね。


心系
2002年03月15日(金)

昨日いろんなＨＰを、渡り歩いていたんだけどその中で命を絶ってしまった人のサイトにたどり着いちゃった。
年齢は４０代、女性ってことで既婚者だったからきっと子供さんもいたんでしょう。
全然知っている人じゃないから、詳細は完全につかめているわけじゃないけどね。ただ、彼女がそううつ病だった事は事実として書いてあって。
他には、だんながかなりきつい人だということ。
自分はかごの鳥じゃないって、書いてあった。

オフ会に嘘ついて出た事がばれて、叱られてしまった。
その後、４日ほど家を空けて一人で旅をした。
帰宅したらメ−ルがいっぱいで、皆の励ましが嬉しかった。

それだけが、引き金になったとは思えないよね。
もし、自分が今彼に会うようなことがあったとしてそれが実際だんなにばれたとしても命を絶つなんて考えない。
もっと前の段階で、冷静に考えて自分ならオフ会に出ることもやめるね。
だから、きっと他にも原因があったんでしょうね。

掲示板に悲しいカキコがいっぱい。
こころ系のＨＰ作ってる人たちって、結構同じ悩みをそこで相談して解決してる人も多いでしょう。
だから、他の人に多大な影響を与える事は必至のこと。
実際、とても落ち込んでしまっていた仲間もいたようだから。

一方では、病に冒されて必死で生きている人もいて。
本当に、理不尽で悲しくてやりきれないね。

人間って、生まれた時に既に死に向けて歩き始めてるのに。
苦しくなった時に、自分の幼いころの写真でも見て欲しい。
泣く事だけで、必死だった頃の自分を思い出して欲しい。

最近日記の主旨から離れつつある？？
っていうか、メ−ルもこなくて彼の仕事も忙しくて
ストレスたまり気味なので。
従って、文章も支離滅裂っさ！




嫌味
2002年03月14日(木)

最近彼のＨＰの常連になった人で、どうしても好きになれない人がいるの。
勿論女性で、主婦っぽくて自分と同じようにたぶん暇を持て余してる感じ。（爆）
今度中学生になるお子さんがいるみたいだから、もしかしたら少し年上なのかもしれないな。（って、そうであって欲しいという願望強し。）

妙に馴れ馴れしい。
しょっちゅう彼んとこにきてる。
メ−ルを送りたいという意思を、ありありと感じさせている。
（彼はメアドの公表はしてないのさ！）

だから、たぶんＨＰ上だけの付き合いに違いないんだけど。
でも、なんか彼女のカキコとか見てると本当にいや！
自分も数回訪ねてってカキコしてみたけど、気が合いそうにないわ。
「私は皆さんに優しさを振りまきますことよー」って文章だもの。

これって、れっきとした嫉妬心ですかあ？？
彼へのメ−ルに１度彼女の事それとなく書いてみたけど、何も返答なかったの。
だから、彼としては特別視していないと思いたいのよねえ。

でも、確信がないっていうのは思い込みやすい自分には結構つらいかも！


道徳
2002年03月13日(水)

こんな日記を毎日書いてはいるけれど、自分はかなりな道徳的人間。
だから、不倫には反対なのだ。
矛盾しているじゃないのと思われても、とにかく賛成できないのだ。

このサイト中の、２２歳年下の彼へ、という日記をご存知だろうか？
私は、これまでにも何度かその題名だけは見たことがあったのだが日記に目を通す事はしていなかった。
その題名からは、明らかに不倫のにおいがぷんぷんと立ち込めているし「セキララもの」の類だろうと思っていたからである。
しかし、昨日なんとなく読んでみる事にした。
好奇心だけはまだ多少持っているからね。（笑）

１２月の最初で、日記は終わっていた。
それ以上何も更新されていなかった。
最初から読み進むうちに、事情が次第にわかってきた。
筆者は大学生との不倫をしていたが、不治の病に冒された。
様々な思いに駆られながらも、仕事をしご主人への思慕の心も薄れているわけではなかった。筆者は、離婚話をご主人に持ちかけていた。

不治の病であることを、彼には告げていなかったようだ。
日記は「これ以上続けられません」という文章を最後に終わっている。

その後の事はわからない。
削除しない限り、このサイトに彼女の想いは残る。
生涯で、たった２度の恋だった彼女。
道徳心だけでは、はかりしれない物を感じずにはいられなかった。





頂点
2002年03月12日(火)

彼の多忙ぶりは頂点にあるようです。
サイトの更新を２日もしなかった事なんて、旅行に行った時以外になかったもの。でも、メ−ルはちゃんと送ってくれてました。（悪魔が心の中で当然さ、と云ってます！！）
でも、投稿してくれてる詩に本当はレスしなくちゃいけないのよね。
手伝ってあげようかなあ。
でも、よけいな事すると怒られちゃうかなあ。
きっと投稿してる人たちは、彼からのレスを欲していると思うの。
あたしじゃダメかもね。

早くお仕事に区切りついてくれないかしら。
全く余裕がなさそうだから、心配になってしまうわ。
きっと、気難しい顔してこなしてるんでしょうね。
最新の写真を送ってって頼んだけど、それも叶ってないな。
削除しないで写真はとっておけばよかったのになあ。

時間ができたら、またいっぱいお話しようね。




多忙
2002年03月11日(月)

返信きましたよ。
「最近仕事が忙しいんです」って。
わかってましたよー。
そんなこと、とっくにわかってたのよ。
その短いひとことを、どうしてもっと早くに伝えてくれないのかと
それがひたすらもどかしかっただけなんですもん。
長文のメ−ルがほしいわけじゃないの。
極端な話「お休み」とか「元気？」とか、そんなものでもいいのよ。
男の人って、本当にわかってない！！（怒）

今の時期みんなが忙しい事くらい、かつてＯＬを経験したことはあるのだから
わかっているってば。
帰宅時間は、毎日９時過ぎだったわよ。
そうよ、それなのに今はあの頃が嘘のように毎日時間があるわよ。

なんて、卑屈になっても仕方ないね。
こころ安らかにして、彼がもう少し余裕がもてる日を待ちましょう。



意地
2002年03月10日(日)

なんだか、無視されてるような感じさえしてきた今日この頃。
こうなったら、逆切れ寸前。
毎日メ−ル出してやる！！（爆）
さっき、こんな昼間っから送信しておいたよ。
勿論オンラインにしてるわけないし、家にだっていないだろうけど。
そんなことは、お構いなしだよ。
こっちにだって、少しくらいの意地があるんだから。（って、どんな意地？？）

でもさ、男の人の多くがこんな感じみたいね。
「メ−ルが来ない」
「不安な毎日」
「携帯ばかり気にしている」などと、書いているのは殆んど女性だもの。
それ系の日記を、わざと選択して読んでいるのかも。
自分だけじゃないのよと、慰めているのかも。
女々しいわぁ・・・
似合わないわぁ・・・

春なのに、ちっとも心があたたまらない。


推測
2002年03月09日(土)

昨日もメ−ルを送ってしまった。
彼から返事が来ない時は、なるべく出さずにいようと思っているのに。
それは、意地を張っているからとかいう理由ではなくて彼の負担になるのが嫌だから。
こんな自分の気持を知ってか知らずか、返信メ−ルはなかなか来ない。
もう、１０日近くになるような。
だけど、ＨＰの更新は何とかできていたようだから少し安心。

とりあえず、病気ではないのでしょうね。
しかしね、こんな日々から推測できる事があるとしたらそれって殆んど否定的なものばかりって気がするんだけど。
疑問文でメ−ルを終わらせても、返事が来ないなんてねえ。
それが、メ−ルを終わらせないための秘訣だと思ってたんだけど彼にとってはそうじゃないのかしら。

あまりいい天気だったから、外に出て子どもと縄跳びしたよ。
この方が、いろんなこと忘れられて健康的で母親らしくていいんだよね。


形跡
2002年03月08日(金)

昨日はやっぱりメ−ルを送ってしまって、いつものように１番にそのＢＯＸを開いて。
また、ため息ついて。

彼のＨＰ見たら、何も更新されてなくて自分のところにもきた形跡がなくて。
あまりにも、ないない尽くしだからため息が心配に変わっちゃって。

前にもそんなことはあって、そのときは「重かったからやめた」ってことがあったから今回もそんなに心配するような事態じゃないんだろうな。
わかってるんだけど、なんだかねえ・・・

どうしたの？
何かあったの？
病気なの？
忙しいの？

はぁ。こんなに矢継ぎ早に、もし質問されたとしたら閉口する事間違いなし！
だから、言わないのさ！（爆）

今夜はネットする時間が持てますか？





手紙
2002年03月07日(木)

２人が共通で伺っているＨＰの掲示板がある。
カキコするたびに、カキコした人のキャラが成長してゆくようなたぐいのもの。
その中には、手紙をおけるポストがついている。手紙を書くときは、自由に書けるけど読み手がパスワードを入れない限りは読むことはできない。

あたしに内緒で（？）出かけた事を、ちょっといじけて書いてみた。
そしたら、何のことはない会社の研修の一環だったらしい。
家族と出かけたんだと、思い込んでいただけ損したような気分！

「どうして、ここに書くの？」
あたしのポストに早速手紙が、置かれてた。
理由は至極簡単。
「ここなら、確実にお返事くれるから！！」
そう言ってやりたいところなんだけど、きっと私は今日の夜きっとまた折れてしまって彼にメ−ルを書くだろうな。

毎回のお返事が無理だったら、２回に１回でいいから。
そんなに、無理な要求だとは思えないんだけど・・・

彼に言いたいことは、この日記がみんな知ってる。



一番
2002年03月06日(水)

ねえ、知ってる？
あのアドレスってね、あなたしか知らないのよ。
前のアドレスは変なやつに見張られてて、メッセができないからってことで新しく作ったのよ。

なのに、メッセを起動させたのってたった１度だけじゃない。
パソコンに向かう時間帯が合わないから、それは仕方がないって諦めるけど。

毎朝１番に、そのアドレスのメ−ルボックスを見るのよ。
期待なんて全然しないでさ。
そうすると、案の定何もないわけ。

相当これって空しい作業。
でも、やめられずにいるんだ。
殆んど習慣になりつつあるもの。

あなたの心を今いっぱいにしているものは、一体なんでしょう？



家族
2002年03月05日(火)

更新してなかった時は、家族旅行だったようね。
あなたのＨＰへのお友達のカキコでわかったわ。

そうよね。家族は大事に決まっているものね。奥様の事は、どれだけいま愛しているのかは知らないけど。結構、不満とかあるみたいだから。
でも、子ども達はかわいいに決まっているし。

私は出かける時には、彼にメ−ル入れたけど。
彼は黙ったままなのね。
これは性格の違いなのだから、仕方がないでしょう。

わかってる
わかってる

家族がいつもそばにいる。
あなたにも、私にも。
そして、そこにいることが１番自然な事だから。
あなたにも。
私にも。


本心
2002年03月04日(月)

何も連絡ないです。
でも、ゆっくり時の流れを感じてゆくとしたならばたった３，４日メ−ルがない事くらいはたいしたことにはならないのでしょう。
って、きっと彼は思っているに違いない。

何年かぶりに会った友達。
彼女は、独身時代に不倫をしていた。私は、彼女から相談をもちかけられたときに別に賛成も反対もしなかった。本人が、それを間違いだと思ったときが潮時なのだろうからと。
案の定、そう長い年月を経ることなく彼女は不倫関係を止めてあっさりと別の人と結婚した。

「常に守りに入ってしまう」
彼女はそう言っていた。もし、今自分がだんなが以外の男性とあっているところなどを見られたらだんなに顔向けできない、というようなニュアンスの事を言っていた。

この私は今はどう？
メル友との事件については話せたけど、やっぱり今の自分の気持については話す事はなかった。

きっと、誰にも話すことはない。わかってもらおうとも思ってない。

静かに時が流れて、このまま想いが凍結したとしても何も傷つかないし証拠も残らない。それでいいんだ。

でも、メ−ルちょうだい。いっぱいちょうだい。
お願いだからぁ！




思慕
2002年03月03日(日)

はぁ、今日はこんな時間になってしまった。



昨日はＨＰも殆んど更新もされてなかった。

ゆえに、メ−ルもあるはずはない。

あたしも昨日は、出さなかったんだし仕方ないかな。



仕事が忙しいのね？

それともお子さんが病気？

奥様とケンカ？

家族サ−ビス？



いろんなたわいもない疑問が、頭の中で溢れてる。

そして、そんな言葉たちはあたしの中にまた今日も葬られるんだ。



毎日想ってるんだよ。

あなたのこと、考えない日はないよ。



知らぬ間にため息がいっぱいなのさ。


淡々
2002年03月02日(土)

返事を書かずに入られないような、質問系のメ−ルを書いて誘っているけどいっこうに乗ってこないんだから。また、仕事が忙しくなっているのかしら。理解に苦しむのだわ･･･

声が聞きたい！！とても、とっても。
だけど、自分にもいろんな都合があって時間が合わない。
彼が電話できる時間は、お昼休みの時だけ。
その時間に自分が出かけていたら、もうアウト。
会話できる時間も、めちゃくちゃ短くて１５分くらいかな。

お休みとってくれたらいいのに。
って、そんなわけにいかないよな。

でも、だんなの事を忘れてるわけじゃありませんからね。（汗）
この間の事件も、決して忘れてるわけじゃありませんからね。
ただ、静かに流れてゆく時の中でもがいているだけです。

質問した事くらいには、答えてくれてもいいじゃないのよ･･･
またまた、ひとりごとです。




連続
2002年03月01日(金)

メ−ルがくる→嬉しい
メ−ルがこない→寂しい

自分の毎日、こんな事の繰り返し。
自分だけは彼にとって、特別だなんて思っているけど彼のＨＰに新しい人からのカキコがあるたびに、空しい嫉妬心が生まれてる。
こんな自分嫌い。
だいっきらい！！！

いまの２人をつなぎとめているものっていったら、これしかないのに。
携帯も持っていない２人だから、パソコン上の会話しか殆んど無理なのに。

ヤダヤダヤダヤダ･･･
こんな事を、こんな気持を繰り返しているのって本当にいや。

あたしが出したメ−ルにくらいは、ちゃんと返事してもいいんじゃないの？
時間なんて、そんなに必要じゃないでしょう？
あ、これもまたひとりごとです。
しょうもないあたし。





たわいのない過去　 あたりまえの未来

もくじ