2005 Garden of Ricky

8月の終わり頃から、病気になったrikaです。
9月のお引越しを置いといて、この病気を治すために全力投球の日々だった、近頃。

父は一時期、真っ青になっていたし、
私の病院の検査日に、ぶどう狩りに行った母は、おばあちゃんにめちゃくちゃ怒られてた。ふふふ。
今は、いいお医者様を紹介され、安定した毎日です。

もし、体に大きな変化があって、それに気づいたら、勝手に自分で判断しないでねと、思う。
大切な人が思う、大切な人たちを含めて、私の大好きな人たちには、すぐ病院へ!!とお勧めしたい。

2005 Hide Park

私の記憶は、においも含めて。その、全てを覚えている。
そのときの空を、私の小さい世界一面を覆っていた、空気を、覚えている。

時々それが、ふとよぎるよ。
その、一瞬で、引き戻されて、そのときの強い想いを、確認していくよ。

その繰り返し。

涙が出そうなときは、必ず心がジーンとして、鼻の奥がつーんとして、目の前がぼやける。

景色を見ているというよりも、形のない感情の奥底を、目で見ているよう。

何かをしていく、生きているということに、私が意味を持って、求めてしまうのは、
好きなもの、見つめていくことによって生まれる気持ちを、クリアにして、見定めていくこと。

私の気持ちの波は”神様がくれた”って、運命みたいに想う。

ふらりと降りてくる、その感情を、受け取ること。

2005 ﾌﾟﾘﾝ地獄

この冬ドイツへ行く身近な人に、ものすごくドイツを熱く語ってるrikaを、心のどこかで客観的に、見てた。

私は旅を、過去も、現在をも含めて、それを夢見たいに感じてる。

今までも、はっきり思うことがある。
生きていて楽しいと思えるのは、現実味がない場所に、ぽつんと立っていたから。仕事も、留学も、旅も。

最近苦しいのは、生きていくことが、その色が、濃く濃くつき始めてきたから。
私の悪いところが、体の目に見える部分にも、見えないところにも、じわじわ出てきたから、怖いのかもしれない。

旅は私に、沢山の希望と夢をくれる。それは、今をも、支えてくれる、すばらしいものだ。

2005 Victora station

病院は気が引き締まる。ぴりりとね。
それから、朝の早い時間の電車内も、アナウンスも。

毎日ずっと気が抜けてたから、たまに外に出て、その流れの波に飲み込まれると、ぼーーっとする。

きっと、毎日泳いでいれば、気づかないこと。

でも、そのことに気づかないなら、疲れを感じなかったりするのなら、それは、その時が、やるべきときであって、がんがん押し進むときなんだと、振り返って、今思う。
それはきっと、正しかった。

じゃぁ、私はまたあの大きな川に、飛び込むときが来るのかな?

2005　ﾚｰﾒﾝ

rikaの大好きな大好きな人。マドカ。
中学、高校が一緒。いつも私の味方。そして、心配性だったよ。
部活も勉強もいつでもトップで、美人の彼女が本当に大好きだった。その気持ちは今も変わらず。ふふ。

私の体調が今とても悪くて、少し落ち込んでいたのだけど、"絶対直るんだから安心して!"の一言に、救われる。

たった、たった、その一言が、お医者様よりも薬よりも信じれたよ。ありがとう

いつだって私に何かがあれば、その場へ飛んでいき、暴れそうな勢い!すごーーくすごーーく、心強いのだ。

大事な友達を見て、私が思うことは、身近な人を心から大事にしなければということだ。
いつだって思ふよ。rikaの手にはそんなに沢山の人は抱えれないのだ。ここに入る分だけを大切、大切にしたい。

それが、本当に意味のある、キラキラしたもの。

引越しをするにあたって、絶対、譲れないことがあったよ。
それは、家にrikaが帰ってきたいと強く思えるかどうか。rikaにとってそれが、本当に重要。
贅沢もの!といわれようが、罰当たり!といわれようが（そんなこと言う人はいないけど。）心に"妥協”という文字は、ないのだ。

ここでいいかなって言うところで、その場の自分を納得させても、少し時間がたつと、疑問が膨らんで、愛情が湧かなくなるって知ってるよ。

あいまいは、つもり積もって、いつか全てを駄目にしちゃう気がするの。
最終的に、すごくむなしくなるって知ってるから。

2005 Labour and wait in London

"小象さん”とは、私の足。日に日に悪くなって、ついには2倍に膨れ上がる。
ここまできて、検査結果が出るまで原因はわからないの。くぅうぅぅ。すでに、お医者様に不信感があって、この先も”これだっ”という、事は言われない気がする。

というわけで、お引越しはひでこ一人で。

なんでも自分の身に降りかかる事や、経験は、事実そのもの。
それが大きいのか小さいのかなんて、やっぱり本人しか分からないものだなぁと思う。

相手の立場にたつことは、容易なことではないけれど、出来るだけそこの繊細な部分は蔑ろにしてはいけないのだと思う。

病ならなおさら。

2004 NottingHill ｶｰﾆﾊﾞﾙ

どこまでも、どこまでも、歩いたし、歩けると思っていた。
一人旅をしていると。

こんな景色も会ったのかと、驚くこともあったし、
長く想い続けていた場所にたどり着いた、その瞬間が、幸せでならなかったよ。

これからも沢山の人に囲まれたり、包み返しながら、いつまでもずっと歩いていけると想いたい。

ずっと旅をして、空に映る、沢山の光の道を、見つけなきゃと思う。
それらは、赤かったり、青かったり、いつだって変化して、眩しくても、最後はちゃんと誰にでも見つけれるものなんだよね。

2005 ﾓﾗｲﾏｼﾀ

朝からずっと検査。
rikaは、小さい頃から血管が見えにくくて、注射が出来ない。
するときは、何回も分けてするから、大抵ベットの上。そして今回も貧血で意識遠のく。さらに、過呼吸となり、最後は涙を流を流す私。

この気持ち、きっとわかってくれる人がいるのだ。急激な不安に襲われるの。うーーん。不思議。

看護婦さんがめちゃくちゃ優しかった。救われる。

そして、4時間も色々な検査をした、最後にrikaがお医者様に言われた一言。
”なんでも、医者が分かると思わないで下さい”。おーーーい。何故?
"私は患者なので、答えを求めてきます。何故今そういわれたのか、理解が出来ません”といって、帰ってきたrikaだ。

結果は、来週出るみたいだけど、白血球が通常の2倍ですねーといわれているのに、最後の一言がこれだもの。なんだかなぁ。。。。

2005 Lunch in cafe

最近rikaが夢中になっているものは、お化粧と栗饅頭。
お化粧?メイク？とにかく、rikaにとって、未知の世界だったんだよー。

資生堂にて、"朝は水で洗ったことしかありません"の一言で、怒られる。
ぴかぴかの美人なお姉さんに、"これからは頑張ります”宣言してしまった。
あんなふうに、なれるかな？単純だ。

それから、栗饅頭。ホクホクの栗と、しろあんを使った、和菓子を、せっせと作ること。
"3日目が美味しいんだから、今日は食べないで。”といったのに、食べたあっちゃん
"今日食べないほうがいいよ”なんて、さっき、アドバイスをしてた。"私は、自分自身で選んだんだけどねー”だって。

足は昨日よりひどい。
もう、むくむくと、育っている。
ためしにブーツを履いてみようと思ったけど、入らなかったよ。

2005 London st.

怒涛の日々。(大げさ）あくまでもその、基準は自分自身だよ。

多分、ちょっとだけすごいことが、最近体の中で起こっていた。
"菌”のようなものが入ってしまったようで、足が2倍に膨れ上がる。
なんとなく、なんとなく、これは、像の足に似ている。でも、結構な問題みで、母は、すごく心配してくれるよ。

こんな時、愛を感じちゃうのだ。その姿を見て、父とはしゃぐ。そしてふざけて怒られる。

悲しみは少し時間が流れたら、消えてしまうことが多い私だ。
でも、喜びは、一生、体の中で大きな、大切な、支えになる。

だから、笑ったり、幸福になる瞬間を、ずっと体全体が覚えていて、今の今を楽しく生きれる。

悲しいとき、苦しいとき、その時間が、その時間をともに過ごした友達が、rika自身を助けてくれるよ。

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