目が覚めたらまるっきり逆を頭にして寝ていた。寝たら殆ど動かない、こんな事初めてで、景色が違うからビックリして周り見回しちゃった。覚えてない。ありえない。驚きの目覚めだった。


ﾟ★｡.：*：･'ﾟ☆｡.：*：･'ﾟ ｡.：*：･'ﾟ☆｡.

　例えネット上でも、ビリヤードをやってると夢中になれて神経的に楽な気がする。何も考えずにボールに集中してるから。これもひとつの逃げなのかな・・・。



　あ・・・なんだろう・・・なんだろう・・・。

フラッシュバック？　・・・

・・・　なにこれ　・・・

　午後３時４０分

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　ヘトヘト

　病院長女に連れてってもらいました。
初日以外完全予約制なのに、いつも人がいっぱい。

　必ず子連れ患者さんと一緒になる。
これがまた、めちゃくちゃうるさい！お母さんは必要な時に怒らない。

　待っている間、緊張しているのか、帰ってきたらもうヘトヘトに身体も心も疲れてた。もう・・・病院行きたくない。

　先生に言ったら、最後に時間にしてくれると・・。でもみんな最後に先生とゆっくり話ししたいのか、空いている時間がなくやっぱりいつもと同じ位の時間。

　声が聞こえてきた事を伝えたら、合わない薬があるらしい。ひとつ減らしてみて様子を見る事になった。でも聞こえてきたのは２〜３日だったけど、いろんな自分がいてどれが本当の自分かが分からないで苦しいとも伝えた。

　それは可笑しいと・・いろんな自分をみんなが持っていて、それでひとつの人格なのに、私の場合、個々がそれぞれ別れてしまってる。それぞれが独立した存在になってる。

　だから、とりあえずはアモキサンを止めてみる。みんな期待してる薬が合わない。困ったもんだわ。

　お友達ができたこと本当に嬉しいです♪


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　あの頃より

　随分良くなってきてはいるんだなぁ・・・。毎日毎日と言うより、時を刻む１秒１秒絶え間なく死ぬ事を考えてた。あそこにベルトをかけて・・・・ここにこうして・・・・あーしてと・・・気がついたら手首を切っていた。

　「ママが死んだらあたしも死ぬー！！！」娘の泣き叫ぶ声に我に返った・・・。真っ暗闇の中で気を失っていたのか・・・。

　過労で倒れ、起きる事の出来ない療養して寝ている私のところへ義母がくる。毎日毎日何度も何度も部屋に入ってこられて枕もとで義母「今洗濯して終わりましたからね」私「はい、すみません、ありがとうございます」義母「今洗濯しておきましたからねぇ」私「あっはいすみません」義母「今洗濯しておいておきましたからね」私「あありがとうございます。すみません」と何度も繰り返す、何度も繰り返す、義母の気がすむまで。

　義母「今掃除しましたからね」私「あっすみません、ありがとうございます」義母「今これからご飯頂きますね」私「あっすみません、はい、・・・」何度も何度も繰り返す何度も何度も繰り返す。

　義母「今日は何の晩御飯にしましょうか？」私「あ、贅沢言いません、本当に何も・・・」義母「ん〜何？みんなは仕事してんだよ！」私「すみません、すみません」

　義母「お米は何合炊きますかね？」私「３合・・・か・・・」義母「んじゃたんね〜ず！！！」（それじゃ足りないと言う事）こうして１日に何度も何度も部屋に来て１回に３０分から１時間は聞かされる。

　体調はどうだ？体調はどうだ？とその度に聞かれる。そんな事が１年近く続いたのかな。

　過労で倒れた時点で入院すればよかったかもしれない。（普通は入院だと思う）だけど、私は死んでも入院しないと決めてた。

　食中毒になってしまって入院になってしまった時、「ったくほんとにも〜入院なんかしてぇ！こっちは大変なんだよぉ！！！」と散々・・・

　３日間だったけど、その時、そう決めた。死んでも義母の世話にはなりたくないと。決めた。

　あの事があって以来、家族で話し合って義母を一切部屋には入らないように言って貰った。

　動けない事もあり引きこもりが始まった。お風呂に入れない、歯も磨けない、着替えも出来ない。とにかく何も出来ない。自分でも理解できない。

　今でも生きてる意味がないと頭をよぎる事は消えない。ただ飯食って１日中何もしないでここにいる自分。泣きながらご飯を食べる時がある。なんと情けないことだろう。

　辛くなると横になる。体調がいいときは座っていられる。１日中この繰り返し。気がつくともう陽が暮れてくる。落ち着かなくなる。元気であれば夕食の支度の時間だから。その焦りが、ＰＣに向かう。

　どんなに焦っても、どんなに苦しんでもこの状況は変わらないこと・・

　先生に言われた・・・環境を変えることは出来ない？と。それができたら、もう少し早く回復できるかもしれない。

　今はただ、笑顔でいられるようにすること。たったひとつの　わたしのできること　笑顔。*^^*それでも心は常に自分との戦い、一瞬一瞬が自分との戦い。










私だけじゃない

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　苦しんでるのは私だけじゃない

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　ごめんなさい。m(__)m　
今、自分の行動全てに否定する気持ちが強く出ていて、お邪魔した先で自分の書き込み見て幻滅してます。

　ネチケット、ネチケットとうるさいことを言って一番私がネチケットでいう、困ったさんだ。

　申し訳ありません。m(__)m

　何もかもが中途半端。何でそう思うのかな。マイペースでいいんだって自分でも分かっているのに、なぜかいつも焦ってる。必死になってる。依存症？

　とにかく、この病気になる前みたいに、あまたが切れない。（え？　回転が悪いのね。同時進行で物事こなせないの。

　だから、マイペースでいいのに。混乱してるし、声が聞こえてきちゃってこれまぢ、やばい。ひとごとなかんじ。












現れた

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　もう一人の自分？

　なぜ苦しめるの？

　私が起こそうとする行動に反した事

　言わないで・・・

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

★｡.：*：･'ﾟ☆｡.：*：*：･'ﾟ☆｡.

*＾＾*大切なお友達と再会できた日*＾＾*

ﾟ★｡.：*：･'ﾟ☆｡.：*：*：･'ﾟ☆｡.


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　ありがとうm(__)m

　私の大好きな大切なお友達にやっとやっと連絡を取る事が出来ました。毎日毎日思っては行動できずにいました。

　それは去年の暮れ、思わぬ人から荒らしの様な事にあってしまい、それにまんまと乗ってしまった私が馬鹿だったんです。

　もう周りが見えなくなりました。自分が、自分のＨＰが潰れてもいいと覚悟で向かっていってしまい優しい大切な人たちにまで不快で嫌な思いをさせてしまったのです。

　だから・・・離れていきました。

　人を信じると言う事が臆病になってしまった私には、一歩がなかなか踏み出せなかったこの数ヶ月。

　でもこうして連絡が取れた事、本当に心から私を私の事を心配して下さって待っていてくれた事、心から感謝しています。

　この広いネットの世界で、私を待っていてくれる人がいた事、涙で文字が見えませんでした。

　大好きな○○○○さん、ありがとう。m(__)mずっとずっとこれからも末永くよろしくお願いしますね♪（*＾＾*）硬くなっていた心が・・・ほんわかしてきました。

　ここに来て下さっている人たちもいい人たちばかりです。まだ日は浅いけど、もっともっと大切にしていきたいって思ってます。ここは本当に大切に大切に長く続けていきたいんです。

　あのような経験をして本当に勉強になりました。前はオープンなＨＰだったけど、今はかなり厳しく制限してますがどうかご理解ください。

　拙いＨＰですが、素材屋さん方に皆さん方に助けられてここまでやってこれた事心より感謝しております。

　未熟者ですが、みなさん末永く宜しくお願い致します。m(__)m

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノアママ＠管理人

　これはペットのLivly（リヴリー）ふくぷくのうん○なのですが、そのうん○は、ダイヤモンドなのです。１ｄｄ〜１００ｄｄまで。

　１００ｄｄが一番大きくてキラキラに光ってて気分も最高です。*＾＾*

　お友達に１００ｄｄを頂いた時の！１００ｄｄクリッククリッククリックでやみつきになってしまいました。*＾＾*

　ふとさっき思いつき、そーだぁ、簡単にその日の体調や気分を表せたらいいなぁと自分勝手に決めました。

　１ｄｄは小さくてオレンジ色で小さなちょっとだけのクリック楽しみ。

　体調気分は最低ってことですが、それもまんざらじゃないよと・・・。

　これは主にトップページのカレンダー下の★　今日の体調　★　で使おうと思っています。

いつもいつも「クリック１００ｄｄ！クリック１００ｄｄ！　クリック１００ｄｄ！」だったら最高にゃのですがねぇ。＾＾

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　言霊

　　儚く

　　　色を

　　　　変え

　　　　　形を

　　　　　　変え

　　　　　　　儚く

　　　　　　　　消えた

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　使う事が少ないけど、やたらに多い日記や掲示板。私にとっては宝物。ＨＰ自体は宝箱。何よりの楽しみです。

　ようやく少し落ち着いてきて、日記の更新などに気が向いてきました。というか体調がいつもよりいいのかな。

　一昨日の落ち込みは何だったんだろう？でもきっと明日あたりから落ちそう（＞＜）やだよん（＞＜）やだよん（＞＜）元気でいたいよん。


ﾟ★｡.：*：･'ﾟ☆｡.：*：･'ﾟ ｡.：*：･'ﾟ


　ふりぃのかうんたぁ・・・ダメだ。
せっかくカウンターアイコン作れたのになぁ。許可してるのにcookieがどうしてもダメだぁ。

　オリジナルアイコン使えるフリーのカウンターレンタルしてるところそこしかないよね・・・。










誰も恨んでないよ

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　誰も恨んでない

　　父も母も恨んでない

　　　いつまでも長生きして欲しい

　でもね

　　心の奥底深く深く刺さったナイフは

　　　簡単には抜けないみたい

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　なんでだろ〜訳わからないよ、
何もしない自分、ご飯だけは貰って食べて、何もしない自分は生きてる価値があるのか。価値って何だろ？

　午後４時３０分

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自分勝手

　今の私はとっても自分勝手かも知れない。そう思われても仕方ないと思う。

　今、好きな時にささやかな自分のできる事を好きな時にできる事、疲れたら休む事、何も考えずにゆっくり時間を過ごす事、それが一番大切だと思ってる。

　日記は毎日続けたい、でも体調や気分で書くことが出来ない。でもそれでいいと思ってる。（本当は納得いかないけど）そう思わないと、自分のすべてを否定してしまう事になる。何で簡単な事が出来ないのか、当たり前のことが出来ないのかと。

　そこからまた、自分を責め始めて落ち込みになっていく。悪循環はなるべく作らないように心がけたい。

　できない事を出来ないんだと認めないと居られない。今の自分は昔の自分とは明らかに違う事を認めないと・・辛くなるだけ。

　数日前にも、ふと思い出してしまって悔しくて悔しくて涙が止まらなかった。一昨年の暮れには一人で買い物しに行けてたこと思い出した。ご飯の支度や洗濯、一応の生活は出来るまでに回復していた。

　ちょっと・・・無理しすぎたんだ。
普通の生活が出来る様になった事が嬉しくて嬉しくて・・・、無理はしちゃいけなかったんだ。たまたま入院したおばあちゃんのために頑張りすぎてしまった。

　だから・・・絶対今は、無理はしたくない。早く元気になりたいし。自分で何でもやろうとするのは・・・今は避けたい。

　今日は病院だ・・・。










少しずつ

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　少しずつ　こうやって少しずつ　衰えていく

　いつかは　消える　この存在

　何を残せるだろう　何か残せるだろうか

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　この所、天候の変動の関係か体調悪い。珍しく午後から8時頃まで死んだように眠った。

　まだ、起きていられない。気持ち悪くて食欲もない。おなかすいているのに。また、眠ってしまいそうな。多分このままじゃ眠る。

　ずっとずっと忘れないよ(｡･･｡)ポチ☆彡

　お世話になっている素材屋さんにいると嫌な事みんな忘れてる。ど〜して争ってばかりいるんだろう・・・哀しいやら情けないやら。

　向うの部屋で何を言い争ったのか義母とおばあちゃん。おばあちゃん、階段下りていくなり怒鳴りながら捨て台詞・・・。聞きたくないよ。部屋に戻ればドアや雨戸を開けてるのか閉めてるのか、ドタンバタンドタンバタン。音に敏感な私にはかなりのストレス、娘たちの事を思って必死に抑えてる自分がいる。いつかおかしくなっちゃいそう。

　旦那しゃんがいないとダメだね。何て言っても女ばかり。旦那しゃんいなくなっちゃったらどうしようと最近つくづく不安になる。仕事してた時は自分一人でも娘たちを育てていける自信があった。
だからこんなに旦那しゃんの存在が大きく感じなかった。こんな都合のいい考え方を持った自分が嫌になるけど。

　始めっから私は旦那しゃんがいないと生きていけないわ、ってかわいらしい女性ではなかったから。男顔負けだって言われた。自分が頑張らなきゃって気持ちが昔っから抜けない。子供たちが小さかった頃は、子供を預けて遊びに行く事は１度もなかった。

　だからダメなんだよね。たまには息抜きしなきゃ。友達に散々誘われても断ってた。よく言われた。たまには生き抜きしなよぉって。でもね、本当に力不足な母親だけど、子育てしてた頃の自分と仕事してた頃の自分、無意識に一生懸命で嫌いじゃなかった。

　今の自分は一体何なんだ？何してるんだろ？っていつも心から離れない。そんなこんなも素材ちゃんを見ていると全部忘れてる。＾＾

　みなさんの　優しいお心遣い　
温かいお気持ちに心より感謝しております。
本当にありがとうございます。m(__)m

　あまり体調の事や病気のことは綴らないようにcocoro diaryにと思っていたけど、今はそんな自分を認めるためにも
気にしないで色々ここにも綴ろうと思っています。

　どこか自分を偽っているようで嫌な感じもするし、この日記も使いたいのに元気な内容が綴れない時は使えないんじゃもったいないし。

　何とか順調なときは遊びにきて下さってる皆さんのところへも伺えたのに、精神的に不安定になると伺えなくなってしまうこと・・・どうかお許し下さい。m(__)m

　それから・・・うさこさん　と　てらこさん　を勘違いしていたのも本当に申し訳なく思っています。ごめんなさい。m(__)m

　だいちゃんママさんもごめんなさい。
元気な時とそうでないときの差がありすぎてご心配をお掛けしてしまったり、ご迷惑をお掛けしてしまったり。遊びに来て下さった方の所へもしも伺っていなかったら、ごめんなさい。

　ひとつずつ、焦らずに理解してきちんとしたいと思っています。こんなわたしですが、どうぞこれからもよろしくお願いします。m(__)m

　旦那しゃん、また出張。
今回で一段落するみたい。
でもずっと雨みたいだにゃ。

　一昨日帰ってきて１日だけだわ、家にいたの。娘たちも、まぁた行くの？なんて言ってたけど、この時期、このご時世、仕事があるだけでも感謝しなきゃね。
*＾＾*