旦那しゃん、おかえりなしゃい。
おちゅかれしゃま。m(__)m

　今日の夜から、ドグマチール止めました。イライラもおさまった。やっぱりダメだった。

-----------------------------------

　ボブちゃん

　ボブ・サップちゃんはもうＫ−１やめて欲しい。かわいそう。今までは勢いで来たんだと思う。前回も手を怪我してしまって・・・きっともう怖くなってしまってると思う。まっみんな怪我はつきものだけど・・・気持ちが優しすぎるのかな。

　あの凶暴な外見とはぜんぜん違う内面。もちろん、みんなそういう選手が殆どだけど。Ｋ−１はそんなに甘くないと思う。ボブちゃんテレビに出てる方がいいと思う。

　なんだか負けたとしても悔しいと思っても、かわいそうって思う選手が今までいなかったから、気になって語ってしまった！あっは。私はぁ、マーク・ハントが好き。体型が旦那しゃんに似てるから。＾＾？










死んだココロ

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　あの時　死んだ　心

　あのまま　身体も

　死んでしまえば良かったんだ

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　本当に桜の写っているコマーシャルが多くなったねぇ。春だね・・・もうあれから１年も経ってしまったなんて信じられない。あっという間だもんあっという間に春も桜も過ぎて行っちゃうね。

　仕事していた時、隅田川沿いの高速道路を走るのが楽しみだったなぁ。*＾＾*桜のジュータンの上を走ってる気分だった。私の大好きなピンク色のジュータンの上。

　春・・・桜・・・早くしないと行っちゃうよ。










少女

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　おかあさん　おかあさん

　おねがい　たすけて

　おねがい　わたしに　気がついて

　おかあさん・・・　たすけて・・・

　わたしを　置いていかないで

　おかあさーーーん　たすけてーーーぇ！！！

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　ライターがなくて探しに探したら、
ジッポが見つかった。きざっぽーいけど
あの香りはたまりましぇん。シャキンッポッ♪

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　刹那さえ

　　愛しくて

　　　はらはらと

　　　　儚くて　

　　　　　涙が　溢れ

　　　　　　雫は　何処へ

　　　　　　　旅立つの

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　自分のことを綴ろうとすると頭が回らなくなってしまうのは困ったもんだ。

　病院で先生が教えてくれたこととか・・・。ちょっとまった。少し頭ん中整理してからにしよう。

　こんなだからいつまで経っても病気について語れない。こうなってしまった経緯もめちゃくちゃになって・・・。めちゃくちゃになったら今度は消えてしまう。ボーっとしてしまう。

　えっと・・・

　午後４時５０分

------------------------------------
　表裏

　なんだか・・・ちょっと気が引けちゃう。今、戦場で戦っている人たち、犠牲になっている人たちがいるのに・・・かたやアカデミー賞について楽しそうに豪華な面々を見ていると・・・哀しくなる。

　空爆で体が震えて歯がガチガチなってしまうほどの恐怖（現地取材記者）にさらされている現実。

　もうすぐ・・・地上戦だと言ってる。
もうこれ以上罪のない犠牲者が増えるのを見ていられない。犠牲になった人々、捕虜になった兵士の人たち・・・親の気持ちを考えたらいたたまらない。わたしには堪えられない。どうか・・・どうか一日も早く解決してください。

　命をかけてイラクに行った女性・・・
これが遺書になるかもしれない・・・なんて・・・。戦争は人を人の命を物扱いだ。

　アカデミー賞を楽しんでる人たちが悪いと言っている訳じゃない。私自身が無力なありんこにも満たない微塵な気持ちが痛んでるだけ・・・。人の命が物扱いされるなんて哀しい。小さな子供たちがいることを・・・だめだ。哀しすぎる。

　今、直接実感がなくてもこの先イラク戦が終わった後・・・もしも本当にイラクとアルカイダが関連してたら・・・静まった後が怖いテロ。北朝鮮の事もある。一体どうなってしまうのか。湾岸戦争後・・・もう二度と戦争なんてないと思い込んでいた。

　そんな中で、今日は病院だ・・・。こわい。そんな中、お義母さんとおばあちゃんが一昨日から大喧嘩してるし・・・頭おかしくなる。（もうすでにおかしいけど）９３歳にもなるおばあちゃんにお義母さんがうるさい事言い過ぎだと思う。

　ドアを閉める音がうるさいとかなんだかくだらないことで。この家のつくりが悪いのもあるのに・・・欠陥住宅。おばあちゃんも気が強いからすごい衝突。でもさすがに昨日は泣いて叫んでた。「わたしはどこにも行くとこがないんだよ！！！」って。こんな大喧嘩してるのは初めてかも。

　未年はいい事ないってテレビで誰か言ってたけど・・・湾岸戦争も未年。落ちるところまで落ちてきた。まだまだ落ちていきそう。

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　ずっと同じところで足踏みしてる

　世の中は大変な事になっているのに

　ここにいる者はずっとここにいる

　何も変わらずに 一歩も進めずに

　これでいいのかと何度も何度も頭をよぎる

　でも何も変わらない・・・

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　だんなしゃん今日からまた出張。
いってらっしゃ〜い・・・あの島へ。
ちょっといやみみたいだね、ごめんちゃい。
<(_ _*)>＾＾；

------------------------------------

　もっと早く

　病院を変えた方がよかったかも。
時々記憶が飛んじゃうけど、随分落ち着いてるように思える。

　薬の飲み方ひとつでもこんなに違うのかと不思議。ただ集中していられる時間が短いと言うか、1日4時間くらいの睡眠だったのが、寝るは寝るは熟睡して眠れる時間が長くなった。だから目覚めがいいのかな。今のところそれ以上の進歩はないけれど、あせらずに・・・。

　最近・・・何となく思っているのですが。自分の行動の記憶が時々なくなっている事があるのです。何度思い出そうとしても思い出せず・・・。

　もしも何かご迷惑をおかけしているような事がありましたら、すぐにお知らせください。どうぞよろしくお願い致します。m(__)m

::・'°☆。.::

　妹の誕生日
おめでと〜ぉ♪

::・'°☆。.::

　トレドミンを飲む量が多かったみたいで。２錠減らした。そのぶんデパスを１錠増やした。初めてだった事もあってかなり時間オーバーしてしまったみたいで、それでもしっかり先生は話しを聞いてくれた。

　２週間に１度は何とか顔を見せに来てほしいと言われ、時間がかかっても必ず治るという安堵感がわいてきた。

　かなり精神的にも体力的にも疲れたみたいでずっと眠っていた。久しぶりだった・・・あんなに長時間眠れたのは。

　毎日毎日頭が痛かったのもトレドミンの副作用かな、少しだけ楽。イライラも少しいいみたい。まだそんなにすぐはわからないと思うけど。

　完全な、うつ病ですねって・・・フラッシュバックが酷くて怖くなり外に出られないなど、話しが尽きなかったけど、治ると先生が断言してくれたことも、ものすごく安心感があった。

　完全予約制だから、ほかの人とも会わなくて少し安心。待合室には自由帳があってみんなたくさん気持ちを書いてあった。

　１０年わずらった女の子が「今日最後のカウンセリングです。みなさんも諦めずに気長にいてください。この病院に来て本当によかったと思っています。」
そう綴ってあって涙が溢れてきた。良かったね。良かったね。娘とそうつぶやいていた。

　精神的に今は何か予定があるということ自体が負担になるけど頑張りたい。治したい。元気になりたい。不安や恐怖、フラッシュバック、この脳みそ何とかしたいから。がんばろう。家族のために。何より娘たちのために。

　元気になったら、一番最初に　カラオケに行きたい。大きくなってからの子供たちの歌聞いてないから。上手になったんだろうな。部屋から出られるようになったら、おいしいご飯作ってあげたい。

　子供のうちに子供生んで至らずに朝早くから遅くまで仕事。最後の方はお風呂に入りに帰ってきただけで昼夜働いてて、本当にお母さんらしいことしてこなかった。一番自分で望んでいた、お母さんらしいお母さんになりたかった夢を叶えたい。

　ずっとずっと突っ走って生きてきちゃった。後悔いっぱい残してきちゃった。だからこれからを大事に生きていきたい。だから早く元気になりたい。

　あ・・・ちょっと焦り過ぎだな。＾＾；はやとちり得意。

　ようやく行こうという気になれた。完全予約制で３月１０日までいっぱいだって。

　今までのところもいいんだけど、心療内科の方がいいかと思って...今までになかったイライラも続くし冷や汗物だけど何とか頑張って行かなきゃ。

-----------------------------------

　携帯から（エンピツ日記だから）

　昨日、余計なことをしてしまい(;_;)
再セットアップになってしまった。

　普通のままのセットアップなら一時間もあれば終わるのに、十二時間かかってまだ終わらず、ヘトヘト。　(◎-◎;)

　今日は午後からお医者さん、
緊張ドキドキだんだん大きくなって。
やっぱり依存症だなぁ、はやく直ってぇ。

　今は...
あまり人とのふれあいを
してはいけないのかも知れない。

　思い違いや勘違い...
記憶が定かでなく...思い込み...
周りの方たちに迷惑がかかってしまう。

　ごめんなさい。m(_ _)m
ただ素直な気持ちでとにかく
｢迷惑をかけてはいけない｣
｢迷惑をかけてはいけない｣という
強い思いが早とちりしてしまったり
思い込みになってしまったりで...

　驚かせてしまったり
嫌な思いをさせてしまったり。
本当にごめんなさい。m(_ _)m

　久しぶりに出張から帰ってきた旦那さん。お酒を飲んでいない限り怒鳴るような事がないのに、昨日はたまたま相手方の対応が悪かったのか（それでも普段は怒鳴るような事はない）物凄い声で怒鳴っていたのを聞いていて...目まいがしてきて気分が悪くなってしまった。

　自分でも信じられなかった。誰もいなくなったら止め処なく涙があふれてきて止まらなかった。

　相当神経弱くなっちゃったのか...神経細いなぁって実感した。...器がいっぱいでどんな小さな事も揉め事が受け入れられない状態なのかな。些細な事なのにな。逃げ出したくなっちゃう。

　今日は１日雨なのかな。まだ外は真っ暗で分らないけど曇り空は...あんまり好きじゃないな。

　はい。少し模様替え止めないと。
どうしてそんなに模様替えばかりしてるんだろぉ・・・楽しくて仕方がないのです。それで気がつくと居眠りしてて。

　他に何も取り得がないから...
かわいい素材が見つかると模様替えしたくなる。でも　ちと　ちかれたぁ。

　ひと休みしよ










ないた

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　哀しくて　悲しくて　哀しくて　泣いた

　いっぱい　いっぱい　泣いた

　泣いても現実は　そこにある　ここにある

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　通帳記入・・・それだけ？










目覚め

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　まだ日も昇らぬ暗い時間に目が覚める

　どうしよう.....どうしよう.....

　意味もなく焦っている.....不安になっている

　なに？なに？無意識にどうしようってなに？

　だんだんはっきり目が覚めてくる

　いいんだよ.....何も焦らなくても

　そしてまた今日も始まる...どうしよう

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　頭が全然回らない。困っちゃったな。
浮かんでくるのはHPの模様替えのことばかり。

　そうだ...昨日の夕方、娘が買い物に行った。私が元気だったら、一緒に買い物に行けるのに。ずっとずっと楽しみにしてたのに。今が今も大事な時なのに。

　かなり焦ってる気持ちが模様替えを夢中にさせてるのか、買い物に行けないから買い物してる気分になれて嬉しくて楽しくて模様替えのことばかりなのか。でも素材屋さんにいる時が一番楽しい。

　だんだん憂鬱な夕方がやってくる。眠気が襲ってきた。