| 海に降る雪...marin-snow |
疎外感 - 2002年01月30日(水)
リアルの生活も友人関係も全く見えないし、全く知らない。
なのに、なまじネット上で彼の付き合いの断片だけが見えてしまう。
さっさと切りたそうにしていた電話。
受験勉強するからと。
ところが今日の彼の日記。
友人の誕生祝いをネット通してしていたようで。
友人数名の記念日になったそうで。
いつになく幸せそうな日記。
虚しさだけが、心に渦巻く。
まあ、相手が幸せで生きていれば、それ以上望むことはないけどね。
私が感情の切り替えをすれば、それで、全てがうまくいく。
私が感情を持つこと自体、間違いなんだ。
利用価値以外、私に存在価値はないのだから。
-
バカヤロウ - 2002年01月29日(火)
裏日記なのに毎日書いているとは思わなかった。
禁酒は１日で終わりました。
これじゃあ、ただの休肝日だって。。。
明日仕事だと思ったら、無性に不安になってしまって、ボーっとしたくなってしまった。
前日寝たのが遅いせいもあるだろうけれど、
安定剤に睡眠薬、酒と飲んでも３時まで起きられる私ってねえ。。。
さすがに６時過ぎに起きなきゃならないので、あきらめて布団に入りましたが。
あれだけ落ち込みひどくって、仕事になるのかと思ったけれど、
朝も起きられて、職場にも無事着き、それなりにやってるのが我ながら不思議なことだ。
私は、拒食にはなれないけれど、アル中と薬中にはすぐになれる。
つながなければいいのに、相変わらず、家にいる時はメッセに接続。
生存証明を出している。
私のメッセ登録者は、『代理彼氏』なんてことをやるような、ついていけない奴だけなのに。
今朝も起きると同時にＰＣ起動。
メッセに接続。
ほとんど無意識の行動になってしまっている。
まあ、メールチェックにも使っているんだが。
そしたら、いきなり、彼のメッセに捕まった。
朝っぱらからなんだと思えば、友達関係で何かややこしいことになっているという。
そんな複雑な話、時間のない朝にしかもメッセで、訳が分かる訳ないだろう。
彼のサイト内と、メッセと電話の会話しか、彼を知らない私に。
それで、帰ってきてから連絡すると言った。
そういう話を聞いてしまうと、１日気になってしまう私。
すっきり気持ちの切り替えができるくらいなら、
今こうして心療内科にカウンセリングに通うことにはなってないだろうに。
しかも私は電話で神経立ち上がってしまうので、電話恐怖症でもあります。
特に夜の電話は寝られるようになるまで苦労するので、普段は電話線抜いています。
で、いざ、電話してみたら、そんな大した話じゃなくて、本人ももう、気が済んでる様子。
その上、止めると言っていた大学受験を、志望校変えてすることにしたそうで、
赤本で勉強するからと、さっさと電話を切りたい様子。
ちなみに、彼は中退やの社会人やの波瀾万丈の経歴があるようで。
現在、働きながら大学４年生で、先日卒論が終わったところ。
余程勉強が好きなようで。
話の見えない私には、何考えてんだか全く訳が分からない。
「何かあったら連絡してくれたらいいから」だと。
そういう、働きながら受験勉強している忙しい状況を知っていて、
連絡できる性格なら、それこそ、酒も薬もいらない。
しかも９歳も年下の奴に。
確かに私は平凡なレールの上を落ちないように生きてきた臆病者だ。
あんたのような、大変な経験も何もしたことなく、安穏と、ただ年だけを重ねてきている。
それでもね。
私なりに、今までずっと、自分１人で飲み込んでやってきたんだ。
そうできるようにしてきたんだ。
独りで生きていけるように。
あんたに話を聞いてもらわなくても、私は独りでやっていく。
必要な時は、気兼ねしないで話せる、金を払って話せるところへ行く。
そのために、ろくに仕事にもなってないのに、給料貰うため、続けてるんだ。
大概、周りに迷惑かけて、ひんしゅく買っているだろうけど。
仕事しはじめたばかりの頃、私が軽蔑していた人たちがいた。
そういう奴が今の私だ。
あの様子では、年末に彼が私に話していたことも、覚えていないことだろう。
私は彼の持つ１つのサイトの副管理人で、彼のネット上のみの知りあい。
ただそれだけのことだ。
電話切り際「早く寝ろよ」と言われた。
昨晩は３時までネットをうろうろしていたから、メッセもついたままだった。
彼のメッセもオンライン表示だった。
「早く寝ないと体、壊すよ」だと。
体が壊れることなんて、今の私にはどうでもいい。
緩やかに心が壊れていくよりは、周りから見てもはっきりと分かるように、体が壊れてくれた方がいい。
事故とか取り返しのつかない失敗をやらかす前にね。
第一、あんたには言われたくない。
私のことを心配する気があるのなら、
夜になったら、気が済む程度のことで、
朝っぱらから悩んでるようなそぶり見せるなよ。
人のこと言ってるなら、自分の体のこと心配してろ。
年末に何日も熱が下がらないと言いながら、
休みもしないで、仕事に遊びにしてたのは、あんたの方やろう。
心配した私が馬鹿だったよ。
私は周りから見て分かるような身体症状は一切出ないし、
週末以外出さないようにコントロールしている。
ろくに仕事になってないなりに、私が抜けると迷惑かけるところで、
仕事を休むことはないように、調整できる。
それで、サボっているとひんしゅくも買うが。
自分の体調のコントロールもできない、
若さと体力だけで保たせているようなあんたに、
私の体の心配されても、しゃくに障るだけだ。
バカヤロウ。
-
空っぽにしたい - 2002年01月28日(月)
昨晩、お酒は飲みませんでした。
今日は振替休日なのをいいことに、就寝前の薬飲んで、
眠くて意識が消えそうになるまで（要するに明け方）、ネットで遊んでいました。
そのかわり、下剤飲んでしまった。。。
下剤ももともと常習なんですが、量が問題だったりします。
どんどんエスカレートしていくので、
ここのところ、習慣性のないという弱めのものに変えていたんですが。
それでも、その薬の規定の量では効果なくて、倍ほど飲んでいましたけど。
昨日は以前飲んでいた、結構、効果のある方を飲んでしまった。
多少多めに。
便秘解消通り過ぎて、腹痛起こして下痢になっちゃいます。
今日はそれで、目が醒めました。
私はこの１年ほどで、１０数年何をしても変わらなかった体重が８�堊宛絽困蠅泙靴拭�
減ったといっても現在で、充分標準体重内ですが。
ついでに私は着痩せしていたらしく、
普段会っている人で体重が減ったことに気付く人も、あまりいませんが。
ジーパンのサイズが２サイズ変わったんだが。
一つはお酒をやめたことと（つまみがないと飲めないので）、下剤の常習もあるかと思う。
目に見えて減りだすと嬉しくなって、おやつに食事に控えもしたけれど。
私の食欲、いい加減なもので、口が淋しいとか、イライラするとかで食べていることも多かったから。
いったん慣れてしまうと、食べないなら食べないで平気になっていく。
それより、目に見えて体重計の数値が減ることが、おもしろくなってきてしまってね。
カウンセラーには「これ以上減ったら、拒食と変わらないよ」と念押しされているが。
私は実家にいる妹が、以前拒食をしてくれているので、
しかも実家はすぐ近くなので、あまり痩せすぎると親に気付かれる。
家族には心療内科通院も定期カウンセリングも全部隠している。
元気な振りをしている。
一番知られたくないのが親だから。
知られないためには、１人暮らしが一番楽。
そのためだけに、仕事は辛うじて行っている。
仕事以外は、引きこもりみたいなもんです。
だから、仕事に行けて、親に不審がられない程度に、健康でいないといけないんですが。
痩せたいというのもあるけれど、それ以上に、
体の中に何かがあるという感覚が、たまらなく嫌になってしまう時がある。
私は余程の時でないと、吐けないのだが。
吐いた後のダメージもかなりなのだが。
酒の飲み過ぎで胃腸炎になったりして、
上げ下げしてしまった後なんかは、しんどいんだけど、すっきりする。
空っぽになった感じがする。
必要以上に下剤を飲みたくなるのも、似たような理由なのだろう。
本当に便秘で困っているのもあるけれど、それ以上に、空っぽにしたくなってしまう。
食べ物を食べるということは、食べ物を受け入れるということだ。
生命維持の本能であると同時に、自分以外の何かを受け入れるということだ。
障害児の中には偏食のきつい子が結構いる。
その子の偏食が減ってきた時は、こだわりや問題行動も減っていて、対人関係もよくなっている。
私は取りあえず、受け入れるけれど、すぐに出してしまいたくなるのか？
体の中に残っていると思うことが、嫌で嫌でたまらなくなる時がある。
食べ物でなくても、１人暮らしの維持のため、受け入れざるを得ないことも、たくさんある。
比較の問題で、１人暮らしよりより嫌な環境にならないために、今の状態を受け入れている。
もっと壊れて狂っていって、何も解らなくなったなら、何も受け入れなくなるだろうか？
それとも、どうでもよくなって、本能のまま何でも受け入れるだろうか？
親にばれないようにと思いつつ、後３〜４�圓詫遒箸靴燭い隼廚辰討靴泙Α�
頭の方は、人の話している内容も理解できないような時でも、健康としか見えないみたいだから。
仕事もサボっているとしか思われない。
事実サボっているんだけどさ。
そうしないと週末まで保たないから、そうするだけのことなんだが。
私の場合、週末前に保たなくなった時は、
自分の体調を崩すのではなくて、
人間関係で決定的な崩し方をしたり、事故でも起こしそうになるのだが。
どちらにしても、体調が悪いとは思われない。
週末以外、身体症状が出ることはない。
だから、せめて痩せてか弱そうにでも見えればいいのに、と思ってしまうところもある。
でもなあ、１年で８�垳困辰討癲⊆�りの反応は変わらないんだから、同じことかしらね。
食い意地は張っているので、食欲はある。
だけど、体の中に異物があるのは、嫌なのだ。
せめて自分の体で、一つくらい、コントロールできるところがあってもいいじゃないか。
体重だけでもコントロールできるものなら、してみたい。
そんなふうにも、思ってしまう。
この感情がエスカレートして、食欲に勝るようになったなら、私も拒食になれるかしら？
根性なくてダイエットさえ、できた試しのない私でも。
＊本当に摂食障害で苦しんでおられる方、
この文を読んでしまわれて、気分を害されたら、本当に申し訳ありません。
あくまでも、私の感情の吐き出しで、非常に主観的な偏った文です。
-
何やってんだか。。。 - 2002年01月27日(日)
昨日ここに書いた内容を、自分の心に押し込むために、わざわざ裏日記を借りたのに。
昨晩、彼からメールがあって。
内容は事務的なことだったが。
私は彼のあるサイトの副管理人なんて者にもなってしまっているので。
それで思わずメッセをつないでしまった。
そして、詳しくは言わなかったが、
鬱状態の原因の３割は、君の『代理彼氏』の話のおかげだと、ぶちまけてしまった。
『代理彼氏』という感覚には付いていけないと、言ってしまった。
裏日記作った意味がないじゃないか。
もう、どうなっても、いいけどね。
それで、私に愛想を尽かすなら、所詮、時間の問題だ。
その程度のものだったということだ。
その時はただのネット友達として、やっていけばいい。
ただそれだけのこと。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私はお酒が入ると、しゃべり上戸になる。
理性もどっかへ飛んで行く。
昨日の夜も飲んでました。
もれなく、就寝前の安定剤に睡眠薬付きで。
その薬を処方してもらうようになって、眠れるようになり、
半年ほどは禁酒してたんだが。
おかげでダイエットにもなったし。
ここのところの情緒不安定で、すっかり毎晩飲むようになっている
酒でボーっとしたいとは思うけれど、当分の間は、禁酒しよう。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
そして、今日。
今度は仕事の関係で、妙にテンションが高い私。
彼はごたごたがあった様子で、逆にテンションがいつもより低い。
私は昨日何があったのでしょう？という、別人のような感覚でしゃべっているし。
こっちの日記も含め、いったいいくつ書いたんだよ・・・という状態だったのに。
ぶちまける相手のいない私には、ネット日記がただでぶちまけられる場所。
カウンセリングだけじゃ、おっつかない。
で、いくらテンションが高いといっても、
あまりにテンションが違いすぎることくらいは気が付いたので、
私の方からメッセを切った。
話の途中だったけれど。
すんなり彼も、メッセを切った。
私が切るのを待っていたみたいに。
普段なら、切ると言ってから何かと話が続くんだけどね。
もう、どうでもいい。
明日になれば、今日の反動で思い切り鬱になれることでしょう。
私が誰かに必要とされて、愛されることを望むこと自体、間違っているのよ。
もう、いい加減、解っていいでしょう。
-
『代理彼氏』 - 2002年01月26日(土)
そもそも、彼と知り合ったのも、ネット上のこと。
いろいろな偶然が重なって、思いがけず、心を出してしまった。
毎日のようにメッセで話して、電話までするようになっていた。
彼には、メッセ友達もチャット友達リアルの友達も山ほどいたようだったが、
私のメッセの登録者は、彼一人だけだったんだ。
リアルの友達も仕事やお金を介さない関係は、今の私にはほとんどない。
ＰＣ開ける習慣もなかった私が、
家にいる間はＰＣ起動して、メッセにつないでいるのは、
私の在宅生存通知と彼の存在確認のためとなっていた。
もっとも、私の生存通知は、彼も知っている方の日記の更新で、分かることでもあったけれど。
私より、随分年下で、住むところも、環境も全然違う。
ネット上の文章とチャットと電話で交わした言葉の内容だけしか知らない相手。
会ったことなど、もちろんない。
日記を止めて、ＨＮ変えて、アドレスを変えて、電話番号を変えれば、
すぐに消えてしまうことができる。
彼にしても、同じこと。
ネット上では明るく陽気な印象を強調していた彼。
いろいろな偶然が重なって、私は彼の弱い面に立ち会ってしまった。
私はもともと、もう一つの日記にしても、
完全に毒吐き日記で、弱い面を出すのにネットを使っていたけれど。
電話で「会いたい」とか、終いには結婚に関する話までしていたのは彼の方。
私が結婚の話をするのならまだ分かるが。
私の方はそういう、年代をとうに過ぎているから。
でも、彼の年代でそういうことを言うこと自体が意外だった。
年齢差、環境、様々考えた時、私の口から「会いたい」とは、決して言えない言葉だった。
旅先で出会った相手と同じように、
自分のことを全く知らない相手と、思いがけず、深い話をして、心の内をさらしてしまった。
その関係だけで終わることが、いいだろう。
そうすることしか出来ないだろう、と思っていた。
だけど、私の感情は、勝手に恋愛感情に変わっていく。
仕事の機械的な付き合い以外、
全くと言っていいほど付き合いができなくなっている私にしてみれば、
唯一、お金の関係なしで話をしていた相手なんだから。
それが幻のような、ネット上の相手であったとしても。
年末休み、いざ、私が「それじゃ、会いに行くわ」と言った時、焦っていたのは彼だった。
私は生理的な部分で人の好き嫌いが出てしまうことがあるから、
どんなにいい人と思っても、恋愛となると、会ってみないと解らないから。
中途半端に恋愛感情が膨らんでしまう前に、白黒はっきり付けたかった。
相手が私のことにそういう感情を持っているのであれば、尚更そう思った。
自分の生理的な部分がどう反応するかを試したかった。
彼が本気かどうかなのかもね。
結局、彼とは会わなかった。
まあ、今の彼の状況だと、春からどうなっているかも分からないだろうから、それも当然だと思うが。
結論を出す時期は彼に任せることにした。
私は人も自分も信じていない。
感情なんて変わっていくものだ。
お互いに、感情が変わっていって、他に好きな人ができたなら、それはそれでいいと、私は言った。
そういいながら、私の方は、ここまで動いてしまった感情は、
滅多なことでは、動かないことも解っているんだけれどね。
彼がどうかまでは、知らないけれど。
年も年だし、結婚したい気持ちがあるのなら、こんな無駄な期間は持つべきじゃないこともよく分かっている。
かといって、半引きこもりの状態の私が、人と出会うこともないと思うので、結局同じことだろうけれど。
仮に出会ったとしても、いったん、こういう感情ができてしまっている時は、
私には新しい恋愛感情はできないようだったし。
はっきり、失恋してからでさえ、何年も引きずるようなところがあったから。
あくまでも現時点のことで、先のことは解らないけど。
その彼が、先日「代理彼氏をしている」と言った。
「私にだけは伝えておかないといけないと思って・・・」言ったそうだ。
相手の彼女のこともネット上でしか知らないそうだ。
彼女が振られたばかりでとても不安定だったので、
２月にある何かの国家試験が終わるまでという条件で、
『代理彼氏』とやらをしているのだそうだ。
その試験が終わったら、『代理彼氏』とやらも、終わりだそうで。
特に恋愛関係になると年齢並の発達は全くしていない私だが、それでもただ年だけ取った訳じゃない。
始めは代理でも、そういう感情というのは、すぐに動くこともあるものだ。
そして、私と彼にしても、ネットに電話がくっついただけの関係だ。
困っている人を見ると、自分のことよりそっちが気になって、ほっておけない人らしいとは、解る。
ネット上だけでだが。
だけど『代理彼氏』をするという感覚は、私には理解できないことだ。
しかも、なぜ「私には伝えておかないといけない」と思うわけ？
そう思うなら、なぜ、引き受けるわけ？
その言葉から、思いっきり、鬱に陥りました。
そもそも、感情麻痺していたものが、動き出したのは、彼と話をするようになったことが大きいと思う。
そのために落ち込みもすれば、不安定にもなるし、
半年以上続いていた禁酒も、すっかり挫折して、毎晩飲んでますけど。
もれなく、処方されている安定剤睡眠薬付きで。
彼が誰を好きになろうと、元気で幸せでいてくれたらいい。
取りあえず、生きていてくれればいい。
そう思える相手を好きになろうと思っているし、そう思えるくらいでなきゃ、好きになれない。
彼が誰かを好きになるなら、それはそれでいいと思っている。
私の感情を変えればいいだけのことだから。
以前は自分の弱いところを出さないようにしていた彼。
あの時、彼に辛いことが起きた時、偶然、私がネットを通して居合わせてしまっただけだった。
今では、弱い自分も外に出すことで、ネット上の人格との距離を縮めている。
私以外の人とでも、弱い部分を見せても話ができるようになっていくということだ。
そうなっていく彼に、私の存在価値はない。
私が人様にできることといえば、迷惑かけないことくらいだから。
私が一番迷惑をかけずに済む方法が、人と関わらないことだから。
後は私の彼に対する恋愛感情の部分を、殺してしまえばいいだけだ。
そして、ただのネット上の知りあいとしての関係だけを持てばいい。
ネット上の関係も切り捨ててもいいんだけどねえ。
あまりに深く関わってしまった部分もあるので、こちらは、もう少し、保留しておこうかと思う。
感情を殺せばいいと解っているのに、この年になっても、うまくできない私。
メッセも切っておけばいいのに。
いっそ、削除してしまえば、いいのに。
もう一つの日記は、彼も見ているので、さすがにこんな内容は、書けなくて。
鬱状態になっていることは、書いているが。
鬱状態の本当の理由は書けやしない。
それでも、どうしても、吐き出したかったらしい。
かといって、吐き出す相手も場所もないし。
この感情を吐き出してしまいたいためだけに、二つ目の日記を作ってしまいました。
-
|
