前の彼氏さん「以下、トトロ」からメールが来ました。
私と別れた後、行方不明になっていたトトロ。

あの人は私と別れた後、
社内で倒れて、救急車で運ばれて。
入院先から、エクスパックで私んちの合鍵を郵送してきて。
絶対に私に分からない様に、
音信不通にされてました。

トトロは、私と別れて、
精神のバランスを崩してしまって、
入院していたんです。
その事実だけ手紙に書いてあった。

手紙読んで、私はパニックになって。
泣いて泣いて、泣きまくって。
どうしたらいいのか分からなくて、もがこうとした。
でも。。。
もしも探し出してさ、その後どうするの？？？
そう思ったら、足がすくんだ。
何もできなかった。
泣いたままで話した留守電と、パニックになったまま打って送ったメール。
それだけ届けて、
その後は何もできなかった。
勝手だった。

おととい、私「ノロウイルス」にかかっちゃって。
思わずまた、留守電残しちゃったの。
そしたら、「大丈夫か？」って。
あと数日で退院の許可が出た、って。
だから携帯電話を返してもらった、って。
それで電話で話したの。

あの人の声を聞いて、
「あ〜私はこの人のこと、好きだなぁ〜」って。
「この人のこと大好きだなぁ〜」って。
「会いたい、」
そう思った。

でも、今会って、どうするの？？？
今のあの人に会うってことはさ、
あの人の全部を受け入れて、傍に居ます、って、
そう言いに行く覚悟がないと、やっちゃいけないんだと思って。
そんな自信あるの？？？って、
自問自答したってさ。
私の中の答えは、「ワカラナイ」だった。

もう一度、トトロと始めれますか？
そう自分に聞いた。
でも、また同じことして、
彼を傷つけたら、私は本当に最低だと思った。
だから、やっぱり出来ない。

彼が最後に言ったの。
「あ〜やっぱり、shihoのこと、好きだよ」って。
「無関心になれたら一番良かったんだけど、やっぱり今でも嫁にしたい」って。
「でも、そんなん無理なのも分かってるし、実際実感わかないし。なんだろうな、」って。

別れてから３ヶ月。
私たちはきっと、そんな何も変われてる訳がない。
「今のトトロはヤダ。また同じこと繰り返したくない」
そう伝えた私。

彼が私に対して注いでくれる愛情は、きっと計ることなんて、
絶対出来ない。
すごくすごく大きい愛で、今も私を包んでくれる。
それを改めて実感した。

なんでダメなんだろ。
どうして、いろんなしがらみが、気になって、
私はあの人をあの時、待てなかったんだろう。
違う人を好きだと感じ、思わず駆け出してしまうんだろう。

今でもワカラナイ。
新しい人とは、もしかしたら、もう駄目かもしれない。
そろそろ潮時なのでしょうか。
確かめるのも怖いよ。
でもきっと、その人が私を捕まえようとしたら、
私はトトロの手を振り解いて、そっちに走って行ってしまう気がする。
それだけは、やってしまったら、駄目なんだと思う。
もう、これ以上トトロを傷つけたくない。

もしもこの先、
どうしても「トトロ」だと思ったら、
遅いかもしれないけど、
彼の胸に飛び込みに行ったり、しちゃうのかな。

私って自分勝手だ。
気持ちって、矛盾だらけ。
正解ってなに？！

ただ、トトロは、大切な人。
お願いだから、立ち直って。
そして笑って。
これからも生きていて。
誰かに自分の人生をあげたい、なんて、
絶対言わないでよ。
トトロのばか。