今日で１年が終わりました。
去年の今頃は、ゼミ室にいたような？？
でも、先に帰ってあの子といたような？！
でも、眠くて年越しの瞬間。寝てしまってたような？！
その後で起こされて、めっちゃショック受けたような？
そんな記憶。笑
違うっけ？笑

うんと。
アイツへの手紙をちゃんと書き終えました。
何度も何度も読み返して、書き足したり、直したり。
そして、おととい。
封筒に指輪を入れて、封をしました。
もう、書き残したことはありません。
昨日は、その手紙を出すことに躊躇したけど、
ちょっと泣いてしまったりしたけど、
でも。今日はちゃんと、やっと。心の整理がつきました。
新年、あの人との出来事を引きずったまま、行くのは嫌だ。って。
まだポストに出せてないけど、
でも、ちゃんと決意できた。
これでポストに出せる。
1日1日。少しずつ勇気を出して。
ちょっとずつちょっとずつ、前に進んでる。
だからきっと、これでいいんだ。
時間がかかっちゃうのは、仕方ないから。
だって、そんな簡単な相手なら、もう、とっくの前に終わってる。
そう思わないと、やってけないよ。笑
でも、本当にそうだと思う。
じゃないと、わざわざ、今更会ったり、泊まったり、一緒に寝たり、なんてしてないと思うから。
やっぱ。大きな存在だったんだと思う。

だけど、あの手紙を出したら、きっぱりと離れようと思う。
手紙にも、これが最後の手紙です。って書いたし。
さよなら、って。
縁を切るのは、寂しいけど、このままじゃあ、きっと私が辛いだけだし、
アイツに気持ちはないし。
あの人の気まぐれに、いつも振り回されるだけだから、
それはもう、嫌だから。
だから縁を切ります。（＾＾；
そして、携帯も着信できないようにした。苦笑
あの人に、ちゃんとわかって欲しいから。
それくらいしないと、アイツ分からないし。
きっと無責任にまた、連絡してくるから。。。
本当に用事なら、メールは届くし、周りの友達にも聞けるだろうし。
だから、それくらいでいい。
今なら、進める。
うん、だから、前に進もう。
○○。たくさんありがとう。
さようなら。

もう、失うものなんて何もないと思ってた。
これ以上、失う何か、なんて。
でも、なんか、「さよなら」をしようとしたら、
気持ちが乾いてきた。
自分自身が、どこかまた、空っぽになった気分。
やっぱり、私の中のどこかで、
あんな最低な人なのに、
身勝手な男なのに、
なのに今でも私の中で生きていたみたい。
でも、さよならの手紙を書いた。
後は封筒に切手を貼って、指輪と一緒にポストに入れるだけ。
でも、実行するには、もう少し時間がかかりそうだ。苦笑


私は、アイツに今月会うこと。
自分で感じ取ってた。
12月に入ってすぐ。
全く。ずっと連絡取ってなかったのに、
あぁ、アイツは12月中に会いに来るんだな、そう感じる自分がいた。
あの人の就活のことも、何も知らなかったけれど、
でも、そんな予感がしたんだ。
は？なんだろ。この、妙に実感のある感覚？って思ったけど、
でも、私自身が、すごくそう感じたから。
あ。これはきっとそうなんだな、そう思った。
そしたら、それはやっぱり現実になった。


そういう勘？を感じる力は、神様が私に与てくれたものだと思う。
ふと、心が無心になったとき、
急に何かを感じる時がある。
あの子とあの人が彼氏彼女になることも、私たちが別れる、少し前に感じたし。
あ、まだちゃんと仲良かったし、そんなん絶対無い！とかあっちも思ってた頃だけど。
でも、結婚って話が出ることも、去年の私は分かってた。

私が何かを感じるとき。
それはいつも突然で。急にふと感じて、感じたことに私はいつもビックリする。
はっ？なんで？ん？って感じで。
でもきっと。あの二人は、どこかで無理が出てくるんじゃないかなぁ？と思う。
あのままいけば、いいと思うけど、
アイツに辛いことが起こったら、あの人はあの子を諦めるんじゃないかな。
無理だ。って。
今は感じてないかもしれないけど、
周りの人も全くそんなことを思いもしないと思うけど、
そんな気がする。

そして、私には来年、結婚しよう！って思う人に出逢う気がする。
よく分からない、根拠のない予感だけど、そんな風に思う。
そしたら、あの人は、めっちゃ後悔して、ぐちゃぐちゃになる気もして。
って、自分勝手な、勘違い女かもしれないけど。笑
アイツと離れてから、ずっと感じる、そんな思い。
私、自分が謎です。笑

アイツに会った。
アイツが会いに来た。
就活のついでに。
滞在期間を１日だけ延ばして、
うちん家に泊まりました。
２人でたくさん話をしました。
夜。一緒にお風呂に入り、一緒に寝ました。
私は、今までの分、存分に甘えてしまいました。
寝ている間。
彼はずっと、私をギュッっと、してくれてました。
私は何度か泣きました。
なんだか、夢みたいで、幸せなのに、すごく苦しくなりました。
でも、会って良かったです。
会わないで後悔するなら、会って後悔した方がいい、と思ったから。
だから、後悔したけど、後悔してない。

おとついの夜中。
突然電話が来て。
会えない、よね？？と。今東京なんだ。っと。
私は、会いたいけど、会いたくない！と、そう言って。
その気持ちが分かってくれないんだ？
そう言ったら、分かる。
だから、聞いてる。
悩んだ結果、会うことになりました。
土曜日は休日出勤の研修だったから、その後で。
私の最寄の駅で、アイツは待ってました。
会うのがめっちゃ怖かったけど、一緒に居ると普通だった。
久しぶりに会ったのに、とても居心地が良かった。

アイツは、結婚する・・・って。
あの子と。
その気持ちは、もう、揺るがない・・・って。
ケジメつけるために会いに来た、って。
そう言って、帰っていった。

もう、終わりなんだね。やっと。
そう思った。
でも、後で。
うちらはまだ終わりじゃない気がした。
たまに、ふと感じる、私の予感。

やっぱり、好きだよ。ずっと、今も。

アイツから、たわいのない連絡が来た。
もう、二度と話さないと思ってたから、ビックリした。
結局、電話してきた用事は解決しないまま、
あやふやなまま、
また連絡する。。。
そう言って、電話切った。


はぁ。。。
アイツ変わってないしぃ、、、って思ったのに、
呆れたのに、
気付いたら、気になるようになった。

諦めたい心と、それを否定してる身体。
アイツの声を聞いた日から、
私の胃が痛みだした。
胃痛が腹痛に変わってきた。
身体は、正直だ、と思った。

この前、私はショックを受けました。
でも、考えたら気付きました。
あの人は、優しかったけど、
最後まで私をあまり理解しようとは、してくれなかったな、っと。
最後の最後。
私はあの人に何も話さなくなってた。
それは、アイツは私を分かろうとはしてくれなかったから。
自分のことばかりで、私がグチを言うと、責められたり、
何も分かろうとはしてくれない、って気付いてたから。
言ってケンカになるくらいなら、話さなくていいとさえ思ってたから。
そんな人と居たって、私自身は成長できない。
そう思って、手を離したんだ・・・って。
言葉を告げて、私の手を離したのは、アイツだったけど、
本当の意味で、最初に手を離してたのは、私だったのかもな、って。
今戻ったって、きっと何も変わらない。
あの人はきっと、私の欲しいものを何一つ持っていない気がした。
そう思ったら、気持ちが冷めた。
そんな気分です。笑
大切に思う気持ちは変わらないけどね。

ユウちゃんに言われた。
私はあの人をよく分かってた気がするけど、
あの人は私をあまり分かってなかった気がするよ、って。
それよりも、あの子（後輩の子）の方が、私をちゃんと分かってくれてた気がする。って。
あの子は、ちゃんと私を見てくれて、
その上で、こうしたらいいんじゃない？って、ちゃんと言ってくれたから。
あ、そうかも・・・って思った。
あんな風に、私って人間をちゃんと分かって、
その上で好きだって言ってくれた人、
初めてだったのかもな、って思った。
もったいない人を失ってしまったんだな、っと。
もう、会えないのかな？？

アイツと居たとき、幸せだと思ったけど、
でも、将来を考えるといつも不安だった。
なのに、あの子だと、未来を考えれた。
結婚しても、私が私でいさせてもらえる相手だな、
そう感じたのは、あの子だったから。
この人の子供が欲しい！！ってずっと思ってたのは、アイツだったけどね。笑
私の心理は、よく分かりません。（＞＜；

未来は誰にも分からない。
どうなるのかも、分からない。
でも、きっと、みんな未来が知りたいと思っているような気さえ、する。

私も、未来が見て見たいと思う。
でも、未来を見てしまったら、きっとショックなんだろうな。
だからこそ、知れないものなんだよね。

あの人とあの子の夢。
ほんとの事だった。
そうなるかもしれない・・・って話。
ビックリした。
苦しくなった。

友達に、スキって、もっと綺麗なものだから。
私には綺麗な好きでいて、欲しいって。
そう言われた。

埼玉に、アイツが来るかもしれない。
就職活動。
最後に、もう一度、話がしたいな。
あの人の最後に会った顔が、笑ってる顔で思い出にしたいよ。
私の中の最後のアイツの顔は苦しそうだったから。

私は、また。
あの人にも選ばれなかったのかな。
選んでもらえなかったんだな・・・って思った。
アイツの、バカやろう。。。
みたいな？！
結局、責任転嫁。。。苦笑

いつか、本当に、
安心して、「居場所」になれる人に、現れるのかな。
私はただ、横で笑っていたかっただけなのにな。

最近、アイツに会いたくてたまらない。
どうしてかは、分からない。
自分の気持ちが、わからない。
もう、分かる、なんて、簡単な気持ちなんかじゃないのかもしれない。