想うキモチは、ほんと気まぐれ。
そう思う。
出てきたり、消えたり。
思い出したり、気にならなくなったり。
なんだか笑っちゃう。

今日も気付くと思い出した。
あの人との記憶の燐片。

いろんな人からおめでとうメールが来た。
嬉しかった。

あの人から、メールくらいは来るかな？って、
そんな風に少しだけ期待した。
２４時を回ったけど、来なかった。
やっぱし、そんなものか。
残念だ。

嫌な気分になる夢も見た。
アイツがあのこと一緒に仙台に帰るって、そういう夢。
ありえない、と思ったけど、
夢の中の私は、そっか〜って言いながら、やっぱしヤダよ。
そう言って、叫んでた。
今もまだ、気持ちはあったんだ・・・って、実感した。

去年の昨日。
アイツは23日になるちょっと前に私の家に来た。
でも、私は素直になれなくて。
ケーキとかいっぱい買ってきてくれたのに、
ケンカを売って、あの人に帰ってもらった。
今でも、後悔してるよ。笑
素直になれなかったことに。
次に会えたときは、素直な自分で話したいな。

終わってるような、そうじゃないような。
でも、昨日と今日だけあの指輪をした。
私はもう、すでに乗り越えてるのかもしれない。
なのに。
心の傷は、時々ズキズキ痛む。

この次は、大切なモノを見失いたくない。
もう、二度と。

本当に大切なもの。
大切だったもの。
それは、一番近くにあったから。
次は。
そう思ったけど、
次なんて、あるのかな？！

きっと、まだ、
今の私は、次を望んでいない。
そんな気がした。
たぶん。

そこあったものが無くなると、
最初は、そこに無いことが、当たり前じゃなくて、
ソワソワする。
でも、そこに無い状態が続くと、
無いことが当たり前になる。
そうやって、いろんなことを忘れていく。
あんなにも身体に染み付いていたものが、身体の中から消えていく。
少しずつ少しずつ薄れていって、忘れてしまう。
気付いたときには、想い出の一つになる。
そうやって、人は前に進んで行くのかもしれない。

でも、ほんとはね、
あの時の一つ一つは、何一つ忘れたくない。
いろんな事が起きた、あの一瞬一瞬の積み重ねの想い出。
でも、だんだん薄れてきたよ。
だんだん想い出になってくのかな？？
過去になるのかな？？
なんだか、寂しいな。

最近、なぜか頭の中をグルグルする、アイツ。
ただ、あの人と話がしたい。
たわいのない話。
普通の話でいい。
何でもないことを、話したい。
会いたい。

めっちゃ好きだし、気になるけど、
この気持ちが、恋なのか、
それは、やっぱりわからないや。
終わってるような気もするし、そうじゃないのかもしれない。

最近の私は、ダメダメで。
めっちゃだらけてる。
家の中、汚いし。
こんな私じゃ、ダメだな。
誰にも好きになんて、なってもらえない気がする。。。

なのに、気持ちは消えない。
苦しい。

なんとなく、ズルズル頼っていた、後輩にサヨナラを言った。
あっちに、もう、俺の電話もメアドも消して欲しいとメールが来たから。
ちょっと頼りたくて、メールしたんだよね。
そしたら、その返信。
でも、悲しくはなかった。
そうだよね、うん。って、
仕方ないことなのだと思った。
確かにもう、自問自答したら、私にあの子に対する気持ちはもうない。
あの時、あの一瞬、私はあの子を好きだったけど、
今はもう違う。
ありがとう、という気持ちだけで、
それ以上の気持ちはない。

今の私には、何にもない。
ある意味いいことなのかもしれない。
すべてがリセットされた感じ。

ただ、いつかアイツに逢える日が来ればいいな。
その思いだけは、なぜかずっと消えない。
お互いの気持ちが、「逢いたい」と思うときが来れば、
また出逢うのだと思う。
今は違う気がするから。
いつかその日が来るのなら、
それが私とアイツの「縁」なのだと思うから。

先月、アイツがいる場所の近くまで行った。
飛行機に乗って、北の大地に。
私は、今のアイツの周りにいる人たちにいっぱい会った。
それは私にとっても、みんなは大切な友達だから。
みんなに会いたかったから。
私は、みんなに会えてすごい幸せだったし、嬉しかった。
ただ、アイツだけには、会わなかった。
今は、会っちゃいけない・・・と思ったから。
もうちょっとで、会いそう！って、同じ空間にたまたま居たり、とか。
今、ここにいるハズだよ？とか。友達に言われたり、
会おうと思えば、きっと会えた。
でも、会わなかった。
会うべきじゃないと思ったから。

あの人に会わなかった、本当の理由はね。
もしもまた、あの人に会ってしまったら、
私はまた、アイツを好きになってしまうと思ったから。
今、戻ってしまったら、同じことを繰り返して、苦しいのは私だけだと思ったから。。。
きっと、今の私が、どんなにあの人に興味がないと心の中で思っていても、
今アイツに会っても、何も変わらないのかもしれない、と。
そう思っていても、
でも、もしも、出逢ってしまったら、すべてが変わってしまいそうな予感がするから。
だから、今は会いたくなかった。

今もね、私ね。他の誰かと一緒に居てもね、
好きになるのかな？って思った人と一緒に居てもね、
あんなに、一緒にいて、楽しい気分になれた人はね、
アイツだけだったんだな、って思うんだよ。
似た者同士だったからこそ、感性が良く似ていて。
感じることも、いつも一緒で。
だからこそ、あんなにいっぱいケンカして、
あんなにいっぱいぶつかって、
お互い素直になれなくて。
いつもいつも、二人で意地張って、
一緒にいると、大変だった。笑
でも、めちゃくちゃ大好きになった人。
すんごい大切だった人。
他の人が、あの人のことを、何って言っても、
どんな風に感じていても、
私はいつかまた、あの人に逢いたい。
その時には、私自身も大人になっていたいな。

今のアイツは、もう、
私の知らないアイツなのかな。
私自身が、あの人の知らない私になっているように。
ほんとは、きっと何も変われてないのかもしれないけれど。
やっぱ。さみしいね。笑