結局連絡取ってます。
例のあの人と。
だってぇ。昨日電話来たんだもん。（＞＜；
それでちょっと話したの。
久しぶり（って、4日ぶり？なんだけど…）に話したら、会いたくて会いたくて仕方なかった。
喉の奥まで「会いたいよぉ･･･」って言葉が出てきてそのままゴクリと飲み込んだ。
なんか、苦しくて、話してたら、
「泣くなよ？」って。
うん、泣きそうだよぉ。って思った。言えなかったけどさ。

ずーっと会いたくて仕方なくて。
でも、カノジョが来てたのも知ってたし。
だから連絡出来なくて。
もう帰ったかなぁ？って思って気になって、今日の夜電話した。
でも、まだ一緒にいたのぉ！！
だから、こっちも実験中だったし、すぐに電話切ったんだ。
また後でかける・・・って。

さっき電話来て、いつかけ直してくるの？って。
もうすぐ帰るから、もうちょっと後でも平気？って聞いたんだ。
そしたら、ピンポン押して、起こしてもいいよ？だってさ。
だからもう少ししたら会いに行くかも。
でも、時間に余裕無くて、また学校に戻らなきゃダメなんだけど（−−；
んま。少しだけ話してきます。
明後日から２週間くらい実習に行くって言ってたから、また会えないしね。
会えるだけで充分。
今はそう思う。

もう一人のカレには申し訳ないんだけど・・・・

あれから学校で１度顔を合わせただけで。
それから会話もしてないし、連絡もとってない。
なぜか学校でも会わなくなっちゃったしね。
元気なのか、何してるのか、どうなのか、何にも分からないよ。
３年間ほぼ毎日話して、今何してるのか大体把握してたし。
気になったら連絡してたし。
それは別れてからも続いてた。
だけど、そんなの全部なくなった。
これが本当に「別れる」ってことなのかもしれない。
今までの私たちが異常だったんだな…って。
そう思う。
でも、寂しい。
会いたいし、話したい。
あの人にいろいろ私のことを知ってて欲しい。
そう感じる。
きっとアイツもそうだったんだ。
だからあの子とのノロケも私に話したかったんだよね。
うちらは今でも、お互いを思ってるんだなって思った。

あんなに私が怒って、連絡を絶った。
だから次の日には連絡来たのに、チャンスはあったのに、会いに行かなかったから、、、だから連絡来ないんだよね？
キミはそういう人だもんね。
去るものは追わない。
うん、知ってるよ。

認めなきゃ。
もうカノジョじゃないこと。
私たちには、０(ゼロ）か１００しかないことを。

日に日に感じる自分の気持ち。
後悔と諦めの気持ちを行ったり来たり。

昨日あの人に全部話した。
今まで思ってたことと、考えてたことを全部。
なんか、もぅ。
いっぱい悩んだら苦しくて。
もう嫌になって。
ケンカするのも、アイツが自分のことばっか考えてることも。
私の気持ちは全く関係なく行動することにも。
あの人の「オレ様」な態度が全部が嫌になった。
カノジョと顔合わせることに対して、私がこんなに苦しいのもヤダ。

このままじゃあ誰も幸せになれないよ。
もぅ、ダメなんだよ。きっと。
って、伝えた。

なんか、もう一回別れた気分。
でも、あの日よりは平気。
苦しいけど平気。
多分大丈夫。

もぅ、用事ないと連絡しないんだね。
不思議だし、違和感あるけど、
でも、一緒にいると居心地がいいから。
そしたらまた、同じことの繰り返しなんだよ。
なのに私は1番にはなれないから。

私の中にはまだ気持ちがあるから。

でも、また今度話す日は、笑って話せるといいなって思う。
そんな日は一体いつ来るんだろう。

はい。昨日も泊まりました。
アイツんち。
ってか、元カレんち。
最近よく行ってる気がする。
ほんとに・・・。苦笑
誰に謝ってるんだか、って思うけど、本当にごめんなさい。
でも、連絡来るしぃ。連絡するしぃ。（−−；
しかも、なぜか昨日はケンカまでしてしまったョ。苦笑
電話でちょこっとね。ちょっとした行き違い。
んま、すぐ仲直りしたけどさ。
別れてからもケンカしてる人たちって、何なんだか。苦笑

やっぱり私たちは何も変わってない。
昔と違うのは、アイツに彼女がいることと、
手をつないで歩かなくなったことと、
人前では一緒にいなくなったことと、
連絡を細かくしなくなったことと、
キスをしなくなったこと。
くらいかなぁ。

一緒にいる時甘えても大丈夫だし。
ちょっとは「何してんのぉ」って言われるけど、その先は何にも言わないし。
膝枕してもらったり、アイツの肩で寝ても普通だし。
抱きついても普通。
寝るとき手を繋いで欲しければ、それも出来るし。
変な関係だけど、いいんだ。今はこれで。
もう、悩むの疲れたの。
２ヶ月丸々悩んだから。
ほんとは、あの子（newカノジョ）のこと考えるべきなんかもしれないけど、
ヒドイ人だよ！！言われるかもしれないけど、
でも、もういいの。
今はこのままで。
もう少しこのままでいたい。
だって。もう、どうあがいても、どう頑張っても、どうやっても、気持ちは変わらないんだもん。
神様、許してください。。。

でも、（泊まった日は）毎朝、カノジョから電話かかって来て、黙ってろよ？って言われるのも、一緒にいる時に、黙ってろ！って言われるのも、心苦しくはある。
あの子のメールの着信音も。聞きたくないよ。
ドキドキするから・・・。（−−；
ん〜今度私の着信変えてもらおうかなぁ。
今は大学の人と一緒らしいしぃ。笑
って、私、怖っ！！苦笑
でも、もしそうするなら、ずーっと私の着信になってた「Swallowtail　Butterfly」にして欲しいなぁ。
ちなみに、アイツの着信はメールも電話もゴリラズの曲です。（＞▽＜）謎笑

失恋って、こんなものなんだ・・・って最近よく思う。
元カレの行動は、今でもよく分からない。
たまに、はぁ？！って行動もよくとられる。
でも・・・。

このグダグダはもぅ終わらなきゃいけない時が近づいてるんだね。
アイツもいい加減気づいちゃったんだね。
（今更だけどさ。苦笑）
でもなんか、それが苦しぃ。。。
だってさ、もぅいいよ…って思っても、３日後には気持ちが戻るの。
やっぱり傍に居て欲しいって。
ギュッってして欲しいって。
アイツはもう、私の所に来る人じゃないのにさ。
アイツなんかよりもいい男は、他にいっぱいいるはずなのにね。
バカだよ・・・私。

今日、アイツの機嫌が良かった。
あぁ、今日あの子が来るんだ。会えるんだね。良かったね。って心で思った。
そしたらやっぱり当たってた。
あの子、来てるってさ。
２人でウダウダしてるぅ〜ってさ。
そんな報告いらんわ！！って思った。
でも、言えなかった。
今から家に行って、押しかけてやろうかとも思った。
でも、そんなの出来ないし・・・。

アイツの顔色１つで、何となく気持ちが分かる。
そんな自分が悔しいよ。
もうヤダ。こんなの。

「スキ」なんて気持ち、いらない。