MattとShastaがやっと来ました。
今日は、最初に祖父の家にお餅つきに行ってから私んち。
そして夜中にみんなで初詣行こ〜！
そういう予定にしてました。
お餅つきは杵と臼でやりました。
私は保育所のお餅つきの日におたふく風邪になってしまい参加することが出来ませんでした。
そのせいか、その時の思いがかなり鮮明に残っています。笑
そんなこんなで、杵と臼には少しだけワクワクでした。
私はほとんどつかなかったんだけど、Mattが一生懸命ついてくれました。
１時間くらいかかるのかなぁ？！って思ってたら、３０分かからないくらいで出来ました。笑
お餅をこねるのは、皆さんずいぶん手慣れたもので、ささっと終わりました。笑
おもちは、柔らかくておいしくできてました☆
さて。夜には初詣に行けるかな？？

ここ最近、毎日毎日午前中掃除をしています。
大掃除だからなんだけど、でも、基本的にはお客さんが来るから。
やっぱこの時期に来るのって、家族には迷惑だったのだろうか・・・。（−−；

今日は母の実家でお餅つきです☆
（って言っても、機械で…だけど。＾＾；）
毎年恒例で、この時期になると、いつやるの？？と聞きます。
でも、よく聞いてみると、毎年の日にちはだいたい一緒らしいです。笑
２９日だと９が「苦」だからいけないそうで、
３１日だと前の日だからいけないようで、、、。
だから３０日かそれより前にしなきゃいけないんだ…って。
今回初めて知りました。
昔からの、そういう迷信とか、やっぱ根付いてるものなんだな…と改めて関心。
今回は普通の丸いお餅と豆餅とピーナッツが入ったヤツも作りました。
実は私、もたれるから、あんまりお餅好きじゃないんだけど、
でも、どんな味か楽しみです♪

今年最後の塾の日でした。
でも、冬季講習中なので、年明け後は２日からです。
あと少し。
だからこそ、もっとマジメにならないとな…。ほんとの受験生に。

明日Matt達が来ます。
お餅つきをしてもらうことになりました。
杵と臼で作るのはいつぶりだろう？？
どうなるのか楽しみです。
でも私は、まだ英語を話せるのだろうか？！
ちょっと不安。

昨日さんざんネットをしました。
塾から帰ってから２時間強ほど。
そしてお風呂入ってから寝るまで３時間くらい。
結局寝たのは夜中の２時を過ぎてました。苦笑
いろんな人のＨＰ回って、いろんな文章読んで、カキコして。
しかもその内容は逃げたいよぉ〜とか。苦笑
結局グチばっか。
でもなんか、今日はすっきりしたみたい。爆
私って単純。謎笑

心の中のモヤモヤって、言葉にして一回自分の外に出すとラクになる。
整理されるのかなぁ？！っと。
しゃべってストレス発散は女の人の特長だそうで。
某番組でやってました。
だから私は女の典型っぽい。笑

そうそう。今日は年賀状をやっと作りました。
って、まだ印刷をしてないけど。
でもたぶんまた、これもギリギリにするのでしょう。苦笑
そんな気がする。苦笑
でもでも、私はアメリカへ出そうと思ってるクリスマスカードをまだ出してません。
順番がメチャクチャです。苦笑
ＢＯＸも一緒に送るのに、絶対間に合わない。
クリスマスプレゼントなのになぁ…っと。
私って微妙。。。（−−；

じーっとしていること。
考えること。
目的への思い。
いろんな思いがどこかへ飛んでった。
震え。
焦り。
それがやってきて、ついに集中力が切れた。
ただボーッとする。
なのに怖い。
苦しくなる。
逃げ場はないし…。
どうする私？
どうする？！

何のために勉強する？
何のために勉強したい？
何を勉強したいの？

なりたいモノはある！！
やりたいこともある！！
でも・・・・。

将来やりたいことは大学に入らないと出来ない。
じゃないと国家試験受ける資格もらえないし。（−−；
でも学力はないし、試験まで時間もないし。
最近。私にはそんな資格ないのかも…と思う。
これはかなり自分勝手な考えだけど、
頭いい人にこそ、努力家の人にこそ、
そういう資格があるんじゃないのか？って最近思う。
適当に生きて、適当にぼーっとして、
のんびりしてるのが好きな私。
甘えてる。
適当に、適当に。
そうやって生きてきたから今の私がいる。
イヤだよなぁ。ほんと。
もう一回高校行きたい。
そんでちゃんと勉強したい。
かなり勝手な私がここにいる。

自分が努力をすれば、やってみれば、それが一番いいのは分かってる。
いつまでも逃げ続けるんだろう？
私は変われてない。
いろんなことから逃げる私から。
諦めて開き直るなよ。ねぇ。しほ！！！

先日。カナダに留学中の友達が冬休みで帰って来ました。
そして半年ぶり（かな？）の再会をしました。
相変わらずの彼女は、色気があって（？）、あの大きな目を見たら（笑）、なんだか吹き出しそうになってしまいました。謎笑
私は最近ちょっと疲れてきてるようで、
まぁ。何と言いますか、おしゃれというおしゃれもしてないんですよね。苦笑
ジーパンはいて、シャツとかセーターとかを合わせて。
んま。言ってしまえば、ラクな格好しかしてないんですよねぇ。苦笑
これじゃダメだろっ！受験生だけど…。
と再確認させられました。笑
でもま。今年はいっか。これでも…。なんて思ったり。笑
どうなることやら。（＾＾；
あ。書きたいことからズレてるし。苦笑

その子に急に元彼さんのことを聞かれました。
最近は〜？？っと。
私は、え？はっ？最近は思い出したこともない。ときっぱり。爆
元気なんじゃない？この前、共通の友達が元気してるみたいだよと言ってたし。
そう答えました。笑
彼女とはそんなに滅多に会わないので、話の内容がすごく懐かしいことだったり、そういえば…っていうことだったりします。
それは結構お互い様で、ビックリするようなことが相手に起こってたりもして…。
彼女は不思議な友達です。ほんと。笑

そんな感じであの人のことを久しぶりに思い出しました。笑
でも、実を言うと、数日前に大学を調べていて、私の行きたい学部がある学校の願書をネットで取り寄せてみたところ、その大学があの人の住んでる県内にたまたまあり、その時にもあの人を思い出しました。
正直、ビビリました。笑
え？マジ？行きたくない。（−−；
そうとっさに口から言葉が出たとき、え？私の中でのしこりは取れてないの？？と不安になりました。
そういえばこの時、隣にいた母に、あなた場所で決めてるの？？と言われましたが、そうでないんです。お母さん。エヘ。笑
でも、あの人の後も私は恋をしたし、別に関係ないじゃん。と翌日には気にならなくなりました。
今はそんな感じです。
だから今はその大学を受けようかな〜と思っています。

あの人とのことを考えると、いろんなことを思い出します。
特に自分の中で考えた、たくさんのこと。
あの人のおかげで成長できた面は、きっとすごく大きいんだろうな…と今でも思い、感謝してます。
だからやっぱりあの人は、幸せでいて欲しい人です。
たぶん、その思いは一生私の中にあるでしょう。
この先。彼と連絡を取ることはナイに等しい。
あっちは私を完全に忘れているだろうし。笑
だからまっ。元気でいてください。
結婚相手が見つかったら報告なんてしてみようかな〜っと今は勝手にたくらみ中。笑

かなりまとまってない日記だわ。。。苦笑

初めて人前で、しかも正式な場所（？）で、自分の過去を告白した。
今までにないくらいドキドキした。苦笑
でも、言えてよかった。
いつか言えたらいいな…って思ってたから。
みんな、聞いた後も変化はなかったし。
ほんと良かった。
これでアレは乗り越えられたんだな…と実感。謎笑

忘れてた昔の交換日記が出てきた。
開いて読んでみたら恥ずかしくなった。
背伸びしてる私がそこにはいて、
分かってるような気になって色んなことが書いてあった。
でもあの頃はそうなんだ…って本気で思ってたんだけどな…。苦笑
ほんの数年の間に私もちょっとは成長出来たみたい。
よかった☆
でも数年後に今の私を見たら、この頃はまだまだだなぁ…とかやっぱ思うのだろうか。（＾＾；
たえず成長出来る私でいたい。
いつまでも・・・。

これで辞めちゃったら、私はバカなままだ。
もし決断してしまったら、
私の性格上、気力は失われる。
だからきっと、本気で勉強をしなくなる。
逃げ場を作れば、そこで終わっちゃう。
そんなの目に見えてる。
だって、ここ数日でさえ、それは表れた。
考えてしまうだけで手は動かない。
ボーッとしてしまう。
いろんなことを考え、嬉しくなったり不安になったり。
親とももめるし。
なんで合格なんてさせたんだ！！って腹が立ったり。
自分が自分で嫌になる。

正しい道ってどこにある？
何がいいの？
何をしたら私は・・・。
私はどうしたいんだろ？？
後悔するのはヤダよぉ。
教えてもらえるものなら誰でもいい、教えて欲しいよ...。

速達郵便が着いてました。笑
薄いから後ろに（？）張り付いていたようで、
きっと一晩、郵便受けの中で眠っていたのでしょう。笑
そして今日の朝、新聞を取りに行った母によって発見されました。
私は興味もなくて、塾に行く用意をしてました。
昨日から、これからが勉強だ〜！！って燃えてたし。笑
だから母が開封をしました。
すると。
母が急に駆け寄って来ました。
見て見て！！合格よぉ〜♪って。笑

第１志望はやっぱり落ちてたけど、
書いてもなかった第２志望が受かってた。
かなり謎な感じだけど、今の大学はこういうことは珍しくはないようで。（＾＾；
それは環境システム学部の地域環境学科。
興味はないことはない学部でした。
そこに行くのか行かないのか、それはまだ分からない。
ただ今は一つだけ合格したんだ！ってこと。

合格をしたことはやっぱり嬉しい。
でもこの合格は私をただただ苦しめる。
どうしよう。
これでいいの？
いや。いけないよ・・・。たぶん。
そんな感じ。（−−；

Ｍａｔｔに電話した。
予定通り彼は（たぶん？）やってくる。
Ｓｈａtｈｅｒと一緒に。
たぶん年越しからお正月にかけての間。
彼らは英語をしゃべる。
でも、日本語もしゃべれる。
ペラペラではないけどさ。（＾＾；
なのに…。
確かにさ。
私にとって彼らは、家族だし、知り合いだし、１年一緒に過ごした人達だけど、私の家族にしてみたら、全くの知らない人。
でもさ。私の家族だった人だよ？
お世話になった、支えてもらった、大切な人達なんだよ？
なのに何でそんなに拒絶するの？
そんなに無関心なの？
確かに私はワガママを言ってるのかもしれない。
日本にとってのお正月ってのんびり〜って感じだもんね。
特に私の家はお客さんが苦手みたいだし。苦笑
でも、だからこそ、日本のお正月に呼んであげたいって思ったんだもん。
アメリカまで帰れないから、家族は側には居ないから。
せっかく日本に居るんだから…って。
・・・・。
結局、両親は承諾してくれたけどどうなるんだろ？！
私って自分勝手なのかな。。。

ワガママな娘でごめんなさい。

北海道から（？）ブツが届きました！
封筒の中身は、保険書。筆箱。身分証明書。
そうです。
私が試験会場に忘れて帰ってモノです。汗

封筒を見て、確信した。
私のただのカンだけど、
でも・・・。
今回は落ちた…と。

今日結果が出てると思います。
本学には提示されてる。
ネットと電話ででも合否を確認できる。
そして、数日後には速達郵便も届く。
私は気になって、さっきネットで調べてみた。
結果は…やっぱりダメだった。
母は私の頭を撫でてくれた。
私は表情を変えず、パソコンを見てた。
表情を変えたくなかったから。
こんな時でも、素直じゃない私がいた。

でも、今回は受けてよかった。
私は甘いと解ったから。
自分と同じ道に進みたい人が、こんなにもいるんだ…と解ったから。
改めて感じれた、夢への壁。
今日から、ほんとに受験生になろうと思う。
ネットから姿を消そう。
やっと決めれた。
すっごい、すっごい遅いスタートだけど、これが私らしいのかもしれない。
やらないよりはまし。
だからやろう。
死にものぐるいで。

某バラエティ番組の占いをみた。
私の今週末の占い結果は、
「周りが見えなくなりそうなくらいの恋に落ちる予感。」だそうだ。
（たぶんこんな感じだった、はず。笑）
私は、マジで？？誰だ？相手は？！って真剣に考えてみた。爆
でも最近、恋というものを全く（？）していない私。
気になる…っていうか、いいな〜って思う人はいるんだけども、友達止まりだし。笑
相手もその気は全くないだろうし。笑
それに、私自体に「恋したい〜！！」って思う心が今はない。自爆
だから今はいいのだ。このままで。笑
でも女を忘れちゃいけない。
それだけは避けよう…。
だって、まだ若いも〜ん♪♪（謎爆）

痛いよ…。
右の肘。
あんまり使ってないつもりなのに、何にもしてなくても痛い。
字を書いてると握力が入らなくなっていくのが分かるしもっと痛くなる。
左利きだったらな〜って思ったけど痛みはきっと変わらない…。(−−；

最近、憂鬱な気分になってばっか。いいことない気がする。
病は気からなのに、気が弱ってる。
意欲が消えかけてて、口だけ女だ。
最悪。私…。

忙しい。忙しい。そう言って何もしなくなるのは私。時間はちゃんとあるのに…。ズルイ。
私きっともう逃げる用意してる。おいおい駄目だろ。(^^;
また同じこと繰り返したくない…。

プラス思考に考えさせてくれる人って、
他人には言えても自分はマイナス思考の人が多いんじゃないのかな？って思う。
自分に言い聞かせてるから、人にそういう風に言えるっていうか…。
こういう風に考えたらいい…っていうのを知ってたり。
それをある人と話してて思った。

自分に対してプラス思考。
それって案外難しい。
でも、出来るようになるといいな。

私のねじは何処だろう？？
何処に落としてしまったんだろう？！
そうやって真剣に悩んでもおかしくないくらい、私は抜けてる。
もう、こんなんヤダ・・・。（−−；

試験で大阪に行った。
今回は小論文と面接だけ。
私の行きたい学部にしては、教科のテストがないのがすごく不思議なんだけど、推薦入試だからなぁ…っと。（謎笑）
小論文はまぁ。あんなもんかなぁ…って思う。
あとで考えたら違うこと書けば良かったのかも…って思うけどしょうがないし。
面接は、あんだけ練習したのにハキハキは答えられなかった。
質問に対して的確な答えは出来なかった気がする。
退室するときには受験票落としちゃったりもしちゃったし。
悔いはいっぱい残ってる。（−−；
それでガックリしてたのに、試験が終わって親に連絡し、あるとこに向かってた。
そしたら突然母から電話が来た。
試験場から自宅に電話が来たらしいのだ。
実はなんとなんと、私は忘れ物をして帰ったのです。
筆箱と保険書と身分証明書。
母は「恥ずかしかったのよ！！そんなことしてる子なんて採ってくれないんじゃない？！保険書なんて特に忘れるような物じゃないのよ？もう、今日は早く帰って来なさい！！」
そう、怒られた。

はぁ〜。（−−；
それから私はずーっとずーっと憂鬱で、電車を乗り過ごしたり、間違えて乗りそうになったり、ちゃんとしてるつもりなのに、なんでこんなに抜けてんだ？って自己嫌悪。
私に都会はやっぱ無理なのかも。
地元くらいがちょうどいい。
生活に不便でもないし、適度に緑もいっぱいで。

今日ある人に電話した。
彼と話すとラクになる。
なんか、めっちゃプラス思考にしてくれるんだよね。あの人。笑
時々沈んでるから、大丈夫かなぁ？って思うんだけど、
私はよく元気をもらう。
きっと、彼の前では、かなり素の私で居られるからなんだろうな…と。笑
もしかしたら少し甘えてるのかもね。彼には。笑
とてもありがたい友達です。
でも、やっぱり年上なので、そこら辺はわきまえないとね。
６コも上だと思って話してなかったよ。ほんと。苦笑
忘れちゃいけないわ。マジで。汗
これからもヨロシク☆