恋がしたい･･･と思った。
誰かのことを想い、想われたいと思った。
ギュッってしてもらって、甘えたいと思った。
そして、甘えてもらいたいと思う。

こんな私は、新しい恋ができるでしょうか？
素敵な人を見つけたい。。。

私にかわいい、二人の妹ができた。
一人は９歳。
もう一人は１１歳。

私には弟はいるけど、妹はいない。
なんだかこれからが楽しみ♪

彼女たちはほんとにいい子達です。


あ。でも、ほんとはホストシスターって呼べないような複雑な間柄なんだけど。(謎）

今週の月曜日。
私の友達の弟が亡くなりました。
１３歳でした。

彼は、生まれてくる時に神様に選ばれてしまいました。
そして、彼は心臓に障害を持って、この世に生まれてくることになりました。
だけど彼は、普段の生活には不自由なく暮らすことが出来ました。
そしてすくすくと、どんどん大きくなっていきました。

今年の年明け頃。
彼の心臓は急に動くのを止めてしまいました。
そして彼の命は機械に頼ることになりました。
それから彼の命は戦い始めました。
多くの人に見守られながら、生きようと頑張りました。
だけど、、、。
彼の頑張りは、認められませんでした。
そして彼は、亡くなりました。


私は彼を直接知りません。
私の友達、彼のお兄さんから少し聞いただけ。
今日。私は初めてこの事実を知りました。
新聞に広告が出ていたのをホストママが教えてくれたのです。
彼女は彼が亡くなった当日から知っていたようでした。

この話を知って、私はＺ君(友達)に会いたい…と思いました。
電話をしようか…とも思いました。
だけど・・・。

私には何もできないことに気が付きました。
何を言うにも、私がそのことに触れるのは偽善になるんじゃないか？って思いました。
だって。
私は彼を直接知らない。
だからこそ、今こうして、自分のことをしていられる。
あと数分後には笑っているかもしれないし、違うことを考えるかもしれない。
そしてきっと、夜にはぐっすり眠ってしまう。
そんな自分がイヤなんです。
だから、お電話もメールも、何もしないことに決めました。
ただ、私はここから彼のご冥福を祈ることにしました。
死後の世界があるのなら、あの世では苦しんで欲しくないな…と。
私はそう思うのです。

だけど今。
彼（友達）に会いたい。
それは心の底から強く思うこと。
そして、ギュって思いっきり、抱きしめてあげたいのです。

学校が始まって彼に会ったとき。
何も聞かず、ギュってしてあげよう。
それで彼が、ラクになるだろうか？？？
偽善にはならないだろうか？
とにかく、何か力になろう。
私にできることを・・・。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　
どこかで聞きました。
人が生まれながらに障害を持っていたり、早く亡くなったりする人は、
それは、神様が人々に命の大切さを教えるために選んだ特別な人なんだと。
それを聞いたとき、それはとても残酷過ぎる…と思った。
だけど、だからこそ、
命は大切にしなきゃあいけないのです。
人はいつ死ぬか分からない。
怖いけれど、ほんとのこと。
だから私は、後悔しない人生を送りたい。。。

人は一体、人生の中でどれだけの人に出会うことが出来るのだろう？
どれだけの人と関わりを持つことが出来るのだろう？？

私は、多くの人と出会いたい。
日本の外の人にも出会ってみたい。
そう思ってここに来た。

私はここで多くの人に出会えた。
たくさんの友達ができ、たくさんの人達に支えてもらっている。
日本にいた時にだって、たくさんの人に出会った。
たくさんの人達に支えてもらった。
そしてまた、きっと私は新しい人に出会う。

どんどん新しい人に出会うこと。
それはすごくワクワクする。
だけど、
新しい人に出会うことで、今まで出会った人の存在が薄っぺらくなっちゃうんじゃないか？って不安になる。

きっと、本当の友達はいつまでも友達で、
いつまで経ってもその関係は変わらない。
だけど・・・。

私はなんだか怖いのです。
多くの人と出会うということは、
多くの別れの機会があるということ。
永遠の別れであることはないかもしれない。
だけど。。。
だけどやっぱり怖いのです。

私がこの地を離れるとき。
私はきっと泣くのだろう。
人前で泣くのがキライなくせに、わんわん泣いてしまうだろう。
その時のことは、少し想像するだけでさえ、震えが来てしまう。
悲しくなってしまう。

どこかで読んだ。
人一人が人生のうちで助けられるのは、たった一人出来るかどうか…なのだそうだ。
人間って、すっごくちっぽけ。
きっと、人一人が出会える人数にだって限界がある。

別れは悲しい。
だけど、人と出会うことは素敵なこと。
だから、私は人と出会うことを止めれないだろう。
悲しくたっていい。
出来るだけの人に出会ってみよう。
そう思った。

生まれて初めてのアイススケートに行ってきた。
BrookeとArlonとAnnieとさおりちゃんと私。
なんだか不思議なグループだった。
だけど、私が最初に言い出した張本人で…。(^^;
一体どうなるんだろう？って最初は不安だったけれど、
んま。どうにかなって・・・。
無事（?）楽しい時間を過ごすことが出来ました☆

そして、私の初めてのアイススケートはどうだったのか。
どうだと思います？？（笑）

結果はね。
まずまずでしたよん♪
最初はこけてばっかり。
氷の上は思ったよりもツルツルで。。。
最初はすごく怖かった。
もうイヤ…って思った。
なんで、みんな、こんなツルツルしてるとこで滑ってんの？
今テレビでやってる、フィギュア・スケート(?)の人達って何モノ？って。
そう思った。
だけどね。いろんなことに興味を持つ私。
そんな私だから、出来ないのが悔しくって・・・。
やり方覚えてやるぅ〜！！って決意。

その結果。初めてにしてはいい感じに♪
今回は時間があまりなくて、う〜んって感じだったけどね。(^^;
なので、またいつか行きたいです☆
だけど、当たり前のようにおしりは今でも痛いです。(爆)


[書き足し]
　今回気付いたこと。
　昔。私の中にいた負けず嫌い君は、今でも私の中で影を潜めているようです。(^^;

ある女の子が今日から１週間やってくる。
彼女は、友達といえば友達。
だけど・・・。

実は、正直。
彼女が苦手。。。
私は、基本的に人に対して好きとか嫌いとか、あんまりない。
だけど。。。
だけど、どうもあの子は苦手なんです。
あの子だけは・・・。（−−；

ふと気が付くと、彼女のイヤなとこばかりが目にいってしまう。
彼女は私にとってそんな人。

なんで彼女は電話をしてきたのだろう？？
なんで来たいと言い出したのだろう？？
私が日本人だから？
自分の近くにいる日本人の知り合いは私だけだから？？
・・・・・。

どこかで聞いた。
自分が思っていることは相手も思っているのだ…と。
それはほんとにそうなのだろうか？
だれかに聞いてみようかしら？(苦笑)

あ。。。
それにしても、人を嫌うことはしたくない。
だって、誰にだっていい所は必ずあるんだもん。
だからいい所を探したいのです。
だけど、すごく苦しいです。
こんな自分。　
キライ。

私と頭痛の付き合いは長い。
中学校からかな！？
いつからか、しょっ中頭が痛くなるようになった。
疲れていたり、何かにイライラしていると、
すぐに私は頭が痛くなる。

なぜだろう？
今週の私は、だんだん授業が終わりに近づくにつれて、だんだん頭が痛くなる。
朝は元気いっぱいだったのに、気が付いたらズキズキで・・・。
ほんと、もうイヤ。

友達に、頭痛いよぉ…って言った。
そしたらね。
こんなこと言われたの。
「水をいっぱい飲みなさい。」って。
これでこの話を聞いたのは２回目。
頭痛がしたら水を飲む。
・・・？
日本では聞いた事ないこの話。
んま。水に害はないもんね。
たくさん飲んでみようかな！？
私、ただでさえ飲み物飲まない人だしね。（＾＾；

時々、寂しさに負けてしまいそうになる。
寂しくて寂しくてたまらない。
誰かにギュッってして欲しくて、
誰かに支えて欲しくなる。
これって自然？


あ。。。
なんだかイヤ。
今の私は、絶対カラ元気だよぉ…。
気が付くと泣きそうになって、めっちゃ寂しい。
例えるなら、体の一部がどこかに行ってしまった気分…。
こんなだから、あんなことしたのかな？　私…。
ほんと。あの人に申し訳ないじゃん。
あんな誤解を招くようなコトして。。。
甘えるのも、
あんなことするのも、
相手のこと考えてやらなきゃ…。
自分の自己満足じゃあダメでしょぉ？って。
そう思った。
んま。とりあえず、怒ってはないみたいだからよかったけど。（＾＾；
ふぅ・・・。
でも私、ほんとに一体、何考えてるんだろ？？

安心する人が、こんなに近くにいた。
彼とは言葉を交わすことが今まであまりなかった。
だけど今日。
手をつないだ。

私達は悲しかった。
私達の友達が、みんなそれぞれの居場所へ帰って行ったから。
私は泣いた。
悲しかった。

私は自分が帰ることを想像してしまった。
そしたら泣いてしまった。
みんなと笑顔でバイバイした後。
泣かないって決めてたのに、
セキュリティーのチェックをみんながしている時、気がついたら泣いてた。

彼とはただ手をつないだだけ。
冗談で寄り添ってみただけ。
そしたら・・・。
そしたら、そこに安心してる自分がいた。
・・・・。
私は、安心できる人を見つけたのかもしれない。


[書き足し]　
ちなみに手をつないだのも、ギュってしたのも空港ではありません。(笑)
そして、友達には空港で言われました。
「You are not going home. OK?? Still you have time. And you know, you're an American now! If someone said something bad to you, you ganna say "syara up(スペルが分からないので後で直します）". So you don't have to go back. you can stay here.」だと。
かなり笑ってしまったけど、でも、すごく嬉しかった。
いい友達に恵まれてるみたいです☆

ある子達が私を「シホさん」と呼ぶ。
彼らは私の１つ下か、２つ下。

私の友達は私を「シホちゃん」と呼ぶ。
彼らはだいたい同級生か年上の友達。

私の親友と彼氏は私を「シホ」と呼ぶ。
そして、もちろんこの場所で友達になったみんなも。
いわゆる呼び捨てってことになるんだろうか？！
だけど、イヤな気なんて全然しない。
むしろ、嬉しいかもしれない。

私は、さん付けがなんだか苦手。
上に見られているような。
上から私が見ているような。
そんな気分がするから。

私はみんなと、すべての人と、同じ目線で話したい。
もちろん私も、尊敬する人には「さん」を使う。
だけど、私に対して「さん」はあんまり使って欲しくない。

彼らに、
「さん付けって、キャラじゃないから違う名前で呼んで？」って聞いてみた。
でもなぜか、そんな風にしか呼べないらしい。
なので、もう諦めた。（苦笑）

彼らが明日、日本に帰る。
一体どんな経験をすることができたのだろう？
何か得たものはあったのだろうか？
ここであったこと、忘れないでいてくれるといいな♪

「えっ？今頃？？」って誰かに聞かれそうだけど、今年初のスキーに行ってきました♪
まさかこの地でスキーに行くとは思ってなかったから、今更でもいいのです。(笑）
しかも天然の雪でいっぱいだったし♪
私の今まで行ったとこの中でも、一番いいんじゃない？ってくらい雪質もかなりよかったし♪
今年は不思議な天気が続いてるおかげで、滑ってる間も雪降ってたし♪
スキーのコースもいい感じで、人も少なくて…。
そして、なによりも私がまったくこけなかったので☆
でも、急に行く事に決めたから、グループ価格にならなくて、ちょっと多めの出費になっちゃったのには頭が痛いかな。(^^;
たった１０ドルでも、今の私には大きな金額だから。(苦笑)

んまっ。とりあえず、めっちゃ楽しかった♪
できるものなら、また行きたいな。
同じとこに行くのはもうムリかもしれない。
お金も時間もないから。。。
でもまた、行けるものなら同じメンバーで行きたいね。

そうそう。スキー場での今日の新しい発見！(笑)
ある人の意外な面を発見しました。
ちなみに悪い面じゃないですよ？
反対にすごくいい所♪
元々すごくいい人なんだけど、
ただ、今まではあんまり話したことがない人だったから、すごくビックリで…。
そして、彼のことをもっと知ってみたい…って思った。
彼だけじゃない、私の回りにいる人。
もっといろんな人とたくさん話そう。
そう思った。

私は年を取るのがイヤだ。
ずっと昔からそれがイヤだった。
たぶん小学校の頃から、すでにそんなコトを思っていたような気がする。
そして今日。
なんでだろう？ってふと思った。

友達のテキストを読んで気付いた。
私は大人になりたいと思ったことがないんだ…って。
でも、
私は思った。
今の私がここにいるのは、今までがあるからだ…って。

昔に戻りたいとは不思議と思わない。
戻って最初からやり直せるのなら、それもいいのかもしれない。
でも、今のこの私には辿り着けないような気がする。
確かにイヤな過去はいっぱいある。
そして自分のキライな部分もいっぱいだし、直したいとこもいっぱい。
だけど、最近自分を好きになった。
もっと自分を自分で大切にしてあげよう…って思えるようになった。
だから今は年を取って行くのもいいかな？ってね。

だけど、大人にはなりたくない。
それはやっぱり変わらない。
ただね。大人になるんじゃない。
私は私でいたいんだ。
もちろん、子供のままでいたいわけじゃないよ？
ただ、大人っていう言葉で一括り(ひとくくり)にされるのはイヤ。
私は私。
その中で大人になる。
それならいいかな？って。
それが未来にいる私(大人）であるといいな♪

ムカムカ。
イライラ。
なんでちゃんと伝わらないんだろう？？
私の思ったこと。
私の感じてること。

知らないうちに私とあなたの間に出来た溝。
そして、
いつからかズレてしまった私とあなた。
私の言葉が少なかったの？
そうなのかな！？
それならごめんね。
でも、
でもさぁ・・・。

なんだか私、もう疲れちゃったみたいだよ。
あなたのストレスになるのなら、
あなたがそんな風にしか感じないのなら、
私は別に友達でいたいとは思わない。
縁を切ったって構わない。
だって、
とっくに私の気持ちは変わってしまって、気持ちの整理もついたんだもの。
だから、あなたは私にとって友達以外のナニモノでもない。
そこまで私、依存してないよ？

今日は不思議な日。
こんな日に初めて出会った。
晴れ→曇り→雨→雪→晴れ→曇り→霰(あられ)→雪→晴れ→・・・・→？？
こんな天気を一日中繰り返してる。

もしかすると、今日のお空はご機嫌ナナメ？(笑)
それとも、みんなをビックリさせたいのかな？(笑)

でも、なんだかウキウキ♪
そんな一日。(*^-^*)

時間の流れは早い。
昨日から、もう３月だ。
私に残された時間がどんどん少なくなっていく。
・・・。
悲しい気持ちと嬉しい気持ち。
二つの気持ちを行ったり来たり。

昨日の夜。ライブに行った。
すごく久しぶりのライブ。
日本離れた後からだから、約半年ぶり。
今回は、３つのインディーズバンドが出てた。
（最初のヤツ合わせると４つだけど…。）
私はそれを専門にやっている人ではないので偉そうなこと言えないけれど、
彼らの歌はとても上手かったです。
音と歌がほどよく混じってて。
それでいて心地よい。
そんな感じ。
そんなこんなで、今日はＣＤを３枚とも買っちゃった♪
とっても大満足☆
でも、宿題やってないのはかなりヤバイです。。。
先生に何って言おう。。。(苦笑)
speechを月曜に延ばしてもらうか、skipしか手はないです。(泣）