今までの日記の何年分を振り返ってみた。
どういうわけか振り返るごとにカウンターが回るので、
読まれた回数の内訳のほとんどが自分だというのが分かってしまう。


会社への愚痴が多くなり、辞めたいとかなりの回数で書くようになったところ、
結果として会社を辞めることになった。
とりあえず、なんか書けばその通りになるのかな？
ならばいい願望を書いてみた方が良いのかもしれない。

愚痴のはけ口として存在している日記だけど、
良い事を書いて現実になるとしたら（そんなわけないけど）、
それに越したことはないとも思う。
現実にならないとしてもそれはそれで楽しいとも思う。

嫌なことを誰かに言うのも嫌なのでそういう事を書くのは止めないが、
その中にもキラキラした内容の日記があったっていい。
楽しい事や美しいことを避けて書いていたわけではないけれど、
後から読み返した時に、そういうものが残っていないのはさみしい。


趣味の集まりで今回の事の成り行きを話したら、
みんな驚いていたけれど、優しい言葉をかけてもらって泣いてしまった。
私の決断は間違っていない、そう信じている。（って思いこむ）

会社の仲間と会食した。

今の決断をして本当によかった、と思う事もあったが、
胸糞が悪くなるような話も聞いた。
会社の良い話が本当に一つもなく、それでも前向きに頑張ろうとするが、
やる気をあらゆる手段で削ぐ感じに会社が舵を切っているように見えた。
ここより悪いところなんてないから安心して、と他社に転職した人が言った。
逃げるが勝ち、でいいのだと思うようにした。

母に一部始終を話した時「立つ鳥跡を濁さずって言うけどできたの？」
と聞かれた。
私は「（心では嫌だけど）表面上は頑張って挨拶をした」
と答えた。
実際、一番偉い人からは「この状況が変わったらいつでも戻ってきてよ」
と言ってもらえたのでそれだけでも有り難かった。

胸糞話のことで「今会社に残された人たちが気の毒で」と言ったら、母が
「あんたはそれを乗り越えてきてたんだし、その心配はしなくていい」と。
「社会にはそういう輩が一定数いるけど、そういうのに出くわしたら
その度に辞めることになるのかな…」と言ったら、
「そうは言うけど、あの会社で何年も我慢できたじゃん」と母が答えた。
我慢は良くないと思うけど、気は晴れた。

「あの会社ではあんたは本当にいろいろなことがあった」
と母は感想を漏らした。
そのセリフは私のセリフではなかろうか、とも思ったが、
良く頑張った、とも言ってもらえたので、話してよかったと心底思った。
今回の件では、両親にとても迷惑をかけてしまった。


忘れないうちに書こう、と思ってたけど、時間がたつとニュアンスが
うまく文章に盛り込めない。

組体操といえば思い出すことがある。

体が小さかったので、タワーもピラミッドも一番上になってしまった。
一番上をやるとなった後少しだけ太ったので配置を変えようもなかったとか、
逆に下になると体格に差がついていて上の人の足場が悪くなるので、
仕方がなかったと思いたい。

運動神経もなくて、運動会は楽しい思い出は少なかったように思う。
隊列を組めば一番前なので動き方は自分がしっかりしていないと怒られる。
（後ろの人は、前の人についてけばいいじゃん、て皆思ってたはず）
かけっこは遅いし、踊りもどんくさくて、
修行にしても程があると当時から思っていた。

そんな中での組体操なので、練習がとにかくつらい。
ピラミッドは何とかなったが、タワーがとにかく立てない。
足場が斜めで皆体が動くので（下も重くて辛いので当たり前ですが）
体をまっすぐ立てることができない。
こればかりは運動神経がものを言う、と泣きそうになった。
「なんであのタワーは上が立てないの？」っていう声も聞こえてきた。
でも、本番前日に1回だけようやく一人で頂上に立つことができた。

本番当日、タワーの付き添いの先生が「危ないから上には立つな」と言ってくれた。
なので、他のタワーより段が少なかった。
私は一段下の人たちと一緒に立ち上がった。
肩を組んでいるので支えがあり、こんなこと言っては何だが楽だった。
下の人から「我慢しているのだから上で立ってほしい」と思われただろうし、
タワーがしょぼかったことに対して色々と言われたかもしれないが、
今はそのあたりの記憶は、都合のいいことにあまりない。

タワーの段が2段とは、当時の風潮からは考えられないが、
この判断を下した先生は本当に素晴らしい先生だったと思う。
誰もけがをすることなく、運動会を終えた記憶がある。

当時と今とは事情も違うだろうけど、本末転倒であってはならないと思う。