珍しく、寝入りばなに夢を見た。
正夢にならないようにと思って書き残す。

夢の中の場所は今のアパート。時間はきっと夜中。
電気をつけて、カーテンを閉めていた。
ゆらゆらと大きく、とても長い時間揺れた。
物が落ちたりとかはなかったが、何分も揺れていた。
テレビは地震が起こっている最中にはわけのわからない画面を映し、
そのあと揺れが続いている中で地震速報が流れた。
画面に日本地図が映し出され、特定の場所に「６(震度)」という数字が出ていた。
とても大きな地震だったのだろう、だからここも長く揺れたのか、と思った。
あの震災の日は夜中にも地震が起こり、
やはり今のアパートで怖くて眠れなかったことを思い出し、
あのときのようでとても怖い、と思った。

そこで目が覚めた。

夢占いでは環境の激変などといわれるようだ。


縁談が舞い込んだ。
顔見知り位の人で、いい人だなというのはよくわかるのだが、
昔、どうかと言われた時にも心が受け付けなかった。
「とにかく一度話を、選んでいる余地があるのか」と言われたが、
それは頭では十分理解できているのだけど、心がついていかない。
色々な条件を付けたので、断ってもらいたいと思っているが、
これだから売れ残るんだよ、という世間様の声が聞こえてきそうな感じだ。

一人でいる理由がなんとなくわかりそうなものだけど。


LINEもFacebookも面倒だわ、とはどこにいても言えないので、
ここに書き残していくことにした。
大人の社交場なのかもしれないが正直これが社交っていうなら孤独でいいわ。

ゲームの誘いを無視するのにももやもやするんだよ。
ニックネームだけだと本当に誰だかわからないんだよ。名乗れよ。
友達をブロックっていうならそもそもそれ友達じゃねえだろうよ。
既読だからなんなんだよ。了解しましたってことでそれに何か返事がいるの？
既読ってわかったら返事が来るのかとか思っちゃうんだよ。
矛盾している気がするけど。

いいね！っていうのも面倒なんだよ、心ではいいねって思ってるんだよ。
反応しようもないことをいいねって言えないからいつもしないんだよ。
自分の生活に何もないから人の出来事がうらやましくなるんだよ。
何もない誰もいないそんな私から出てくるものなんか何もないんだわ。
疲れていて社交辞令すら面倒なんだよ。生存確認だけできてりゃいいでしょ？

って言いたい。皆に言いたい。言えないけど。

他人と自分とを比べ続けていく人生ってなんだろう、
私だけではないだろうけど、辛い。

発達から始まって、容姿、学歴、結婚できたかできないか、
子供ができたかできないか、孫を抱けたかだけないか、…。

自分のことに人が決めた勝ち負けなんてない、
全てのことにそう言えるはずなのに、
いざ「負け」と言われる状況で生きていかなくならねばならない状況で、
上から目線というのは本当に腹立たしいのだ。
腹が立つだけで何もしないけれど。
そんな人に対しては、「ずっと勝ち続けるなんて誰もできない、
あんたは一度「負けた」ときにどういう気分になるのか」
と聞いてみたい。

勝ち負けではないのは分かるが、感情がついていかないのが辛い。


私が負けているということで誰に迷惑をかけているわけではないが、
ダメ出しが過ぎるとさすがにふさぎ込んでしまいたいと思うのだ。

人にそんな思いをさせる立場にいなくてよかった、ということだけが、救いだ。