フラッシュバックってこういう感覚なんだろうな、と思った。
感情が麻痺した後に爆発する、その感覚が良くわかって、
ついつい肩入れをしてしまいそうになった。

辛かった事悲しかった事許せなかった事、全部思い出してちょっと泣いた。
せっかく気分が上を向いてきたのに、それを邪魔するような事が起こった。

いちいちまともに向き合う程真面目だから、壊れてしまうまで我慢する。
もっと色々とやりようがあるのに、わざわざ正面から向き合う。
だけど感情のコントロールができなくて暴言を連発、威嚇、威圧する。
見ていていたたまれなくなった。
まだ我慢しなきゃだめですか？と聞かれて、もうやめて、と思ったけれど、
答えることができなかった。

感情のコントロールができないのは私も経験があるというか、
今でもそういうときがあるから、よくわかる。
見て見ぬ振りしないで、誰かに助けて欲しかったと、
私もそう言いたかったけれどできなかった。
そう言いたかったのに、なぜか暴言を吐いてしまった。


でもこれで同調したら私も共倒れになってしまう。
せっかく良くなったのにまたぶり返してしまう。

久しぶりに一日ちゃんと休んだ。

あまりにゆっくり休みすぎて行動が夜になってしまった。
夜、久しぶりに食料品の買い物以外の外出をして、ちょっといい気分になった。
車からかかる曲も、偶然夏の夜にぴったりの曲だった。

歳をとったからか疲れたからなのか、夜風が気持ちいいとか、夜の店とか、
曲が素敵だとかそういうものを何とも感じなかったけれど、
ちょっとそういうものが復活していきそうで、嬉しかった。

会社で「笑わなくなったね」と言われてもう2年ぐらい経つけれど、
相変わらず会社ではダメな感じで作り笑いすら厳しいけれど、
気分が高揚する感じを、最近ようやく少し取り戻しつつある。

先週、ちゃんと話を聞いてもらって、アドバイスをもらって、
それが効いているんだと思う。
あとは彼氏だけか。

一人旅第3弾、今回は車でとある目的を達成するためにとある場所に行った。

私はやっぱり日本人で、日本が大好きだったということと、
自分が何か毒されていてそれが今回解毒されたようだというのがわかった。

自分だけで今日書いた事を思い出せるから、
あとでこの日記を見て自分でほくそ笑むことだろう。
ニヤニヤニマニマしたのは久しぶりで、
自分が笑う事を忘れていないで本当に良かった。
会社でも、この間の面接も、作り笑いはかなり頑張ってできるけれど、
ニヤニヤしてしまう事なんてここのところ本当になかった。
この機会を作ってくれた方に、本当にありがとうと言いたい。

私は幸せになる権利がある。幸せになれる。絶対に。

明日から人によっては三連休となる週末で、
彼女のいる同僚は仕事をおおざっぱに切り上げていそいそと帰っていった。
ちょっとムカッときたので、あえて何も聞かなかった。
その浮かれっぷりがなんとも若いな、と思った。

私も三連休は無理やり予定を入れてみた。
明日のことを考えるとちょっと憂鬱だけれど、
3日間何もないよりはマシか、と思って頑張ってみる事にする。

会社の事を小耳に挟んだ。
やっぱり、自分が目指す方向と今いる会社とはずれが少しあるようだ。
だから、明日も頑張らなきゃいけないのに。心がついていかない。

暑いせいか、疲れているせいなのか、よく眠れない。

疲れて横になっていたらうっかり寝てしまって、
夜中の3時に起きてしばらく目が冴えてしまったり、
頭が痛いので横になっていたら気が付いたら寝てしまっていたり、
なんだか体たらくだ。

睡眠事情が悪くなると夢を覚えていられなくなってしまうのだが、
そんななかで、夢にパンツ（下着のほう）が出てきたのは覚えている。
なぜパンツが、どの状況でパンツが出現したのか覚えていないけれど、
黄色いパンツは何となく覚えていた。

現実がスッカスカなので、せめて夢は甘い夢を見てみたいけれど、
それも今は叶わない。そういう意味で切ない。