私は母に似てきていると感じている。
今は、悪い事ではないと思う。

母は家族以外の人に対しては意外と冷静に見ている。
自分が小姑の立場である事も受け止めていて、
越えてはいけない一線を頑張って守っているように感じた。
私ができるのは愚痴を聞くことだけだ。
子供がいてよかった、と母は言ったけれど、
こういうことも、家族がいてからこそなのだと思う。
私の立場が母の気持ちを少し楽にしたのだろうか、
そうであったなら嬉しい。

実家は居心地が良く、許してもらえるけれど、
それでも、歳をとって自分が作った家族がいて良かったと思いたい。
居心地が良くなると離れなければいけないなんて。
もし、今いる場所から離れたい！と本気で思うことがあったら、
そこでの居心地を良くすると、離れたいという希望が叶うのだろう。

だからこそ、私は今の場所の居心地をよくせねば。
会うは別れの始まりで、さよならだけが人生だけど、
家族がいたなら、そう私は考えている。

リセットボタンは結構大きい。
いざ決断、と思っても悩む。
そもそも自分の意思だけでリセットボタンが現れるわけでもない。

私がそんな事で考えている中、職場の環境が目に見えて変わってきた。
社長は本気だ。
良いほうに向かっているように見えるから、
今の環境を手放すのは惜しい。
けれど、これが20年続くか…というか、
自分の精神状態が20年ここでこの状態で持つか、と考えたときに、
それは無理だとやはり思う。
かといって、それだからリセットボタンに簡単に手が伸びる、
というのは安易だとも思う。
なんてことをぐだぐだ考えている。

ああ自分は小さい奴だ。

リセットボタンが見えた。
幻覚なのか本物なのかもわからないけれど、
セレクトボタンなのかもしれないけれど、
なんちゃってなものかもしれないけれど、
今私の目の前にはそれらしきものがある。
いざ目の前にしてみると怖いな、とも少しは思う。

明日、それがどんなものなのかを確かめてくる。

あけましておめでとうございます。

今年はこうなるといいな、と願っている事がある。
そうなるためなら、リセットボタンを押すことに何の抵抗もない。
自分が積み上げてきたものがもしあるとするなら、それは、
どこに行っても、形は変わっても何かしら役に立つはずだと思っている。

私は無謀な事を思っているのかもしれない。
でも、それは今しか見ていないから無謀に見えるだけで、
長い目で見たらそんな時期があってもいいはずだと信じている。

今の願いが現実になることを祈って、今日の日記としよう。