色々と怨念が沸き起こるのも相変わらずだし、
許せない、って思うのも相変わらずだ。

だけど、なんていうか、もうどうでもいいと今は思う。
今だけかもしれないけれど。
35歳ハイというか、35歳になってしまったのだから、
女の価値がとか考えても暗くなるしかないし、
人の気持ちを考えて顔色を伺うのも本当に疲れた。

死にたいと思うくせにちょっと体に異常があると病院にいくとか、
死んだ顔で挨拶するもんだから（朝だから…）
挨拶が返ってこないときがあってへこむとか、
勝手にした負の妄想が止まらなくなって仕事のミス連発とか、
本当にバカそのものな日々を送っている。

私は私のためだけに生きると決めたのに、
矛盾した事で心を痛めてしまい、まだ、元に戻っていない。

それでも私はまた決心する。私は私のやりたいようにする。
だから、早くある人への執着を解かないといけない。
笑って、忘れてしまう事だ。難しいけれど、でも、踏ん張る。

少し前に実家に滞在中、私の目の前でパソコンが故障した。
両親は機械が苦手で覚える気がないから、私が何とかしようということになった。
実家のパソコンのセットアップが終わって、実家からこれを書いている。


一人暮らしをしているが、実家とアパートが遠くないため、
実家に帰りすぎというぐらいの頻度で帰っている。
実家のほうにいる友達とも会わず、一人でいつまでも寝ている。
さもなくば近場でどこでも買えるようなものばかり買い込んでいる。

車の点検や諸手続きもこちらだし、美容院も実家近くに通っていて、
これでは拠点がどこにあるのかわからないけれど、
精神的には帰っていたほうが疲れが取れるような感覚があるから、
ちょっと甘えすぎてるかも、と思うけれど休息のために実家に戻っている。
両親はそれを知ってか知らずか、あまり文句を言わない。
むしろ歓迎してもらえている。

パラサイトと言われてもしかたがないかもしれない、
でも、あとちょっとだけ、甘えさせてほしい。
ほかに誰も、甘えられる人が見つからなかったから。

8年前、私はプチ家出の最中だった。
借りたアパートで、小さなテレビでずっと同時多発テロの映像を見ていた。
あの頃も、私はどん底にいたなあ、と思った。

あの頃と違うのは家族とはうまくいっている事ぐらいだろうか。
仕事を絡めた人間関係で、あの頃も今も躓いた。
沢山泣いて、沢山心を痛めた。

8年前は、今までこれほど好きになった人はいないというほどの、
猛烈な片思いをした人と出会った年でもあった。
彼と出会ったことで、その恋が実らなかったとはいえ、
どん底から這い出ることができたと今は思う。

彼は今、どうしているだろうか。
時々、彼がいてくれたら、彼に会いたい、と思うときがある。
妄想の中で、彼と会ったら何を話そう、とか、
今更どうにかなりたい、とか、そういう事をつい考えてしまう。
もう彼は彼の時間で動いているので、あの頃の事は思い出になったし、
本気でどうにかしたいと思わないけれど、
8年前と状況が似てる今、彼の事を考えてどうしようもないときがある。

でもいい思い出だった。
時を戻してもらえるのなら、彼と出会ったときに戻してもらいたい。
今までの人生で一番楽しかったのは、そのときだから。

心が回復するのには、時間がかかるようだ。
感情のコントロールがままならない。
今はほんの小さなことも我慢できなくて、泣いてしまう。

怒りや恨みはここまで人をめちゃくちゃにしてしまうものだと、
嫌というほど思い知った。
だけど、無理して許す事もないし、無理をして忘れる事もない。
無理していい人面することもない。

こういう状態を体験した人の助けを借りて、なんとかやっている。
長い目で見て欲しい、と言ってもらったが、
そんなに回復に時間がかかるのかと、気が遠くなってしまった。
でも実際に本当に時間が必要なんだろうな、本にも書いてあった。

助けてくれた人に、私はいつか、恩を返す。絶対に。