もう一年にもなる。

今の自分が彼女と同じような状況になって、
彼女の気持ちが、ようやくわかった。
彼女がどうして頑なだったのか、どうしていつもイライラしていたのか。

私が叩かれたように、以前彼女も叩かれていた。
何で彼女って性格がきついんだろうね、と話題にした事もあったけれど、
そういう状況が、そういう陰口が彼女をそうさせた部分もあると、
今になってわかった。
今の私が、性格がきつくなっていくのがわかるから。
自分に何の余裕もなく、周りを気遣ってみるほどの余力がなくて、
結局はきつい人というように言われてしまう。
きつい人と叩かれて、また心を閉ざす。

彼女は強くて、今の私の歳から十年は我慢した計算になるけれど、
でも、私にはそこまでの我慢はできそうにない。
この先これが続くなら、辛くて生きていけないと思った。

悪夢から逃れられそう、と思った次の瞬間、また次の悪夢が現れた。
私はどうしたらいいのか、本当にわからない。

仕事を少し軽減させてもらえている。

私がやり残した仕事を引き継ぐ人がいるのだから、
できるだけ仕事を進めておきたい、迷惑をかけたくない、
と思って、全力を振り絞る。時間までは最善を尽くすようにしている。
それでもミスは出るし、効率よく動けなくてイライラするけれど。
時間が限られてしまっているからこそ、良く考えて効率よく動ける、
そう言っていたのは彼女だ。
なるほど、ただダラダラと働いているのでは駄目だ、と私も感じる。

だからこそ、彼女のしていた行動には疑問が沢山付きまとう。
「働ける時間が決まっているのだから、効率よく動かないと」
と言った彼女は勤務中に私に愚痴を吐きまくり、私の手を止めた。
愚痴を吐いている最中は彼女の手も止まる。
最善を尽くさなきゃいけないときに、なぜ愚痴を吐く暇がある？
残業ができない、仕事を途中で投げなければいけないのが辛いというのは、
実感として私もわかったことだ。
でも、やり残した仕事を全て片付けるまで帰れない立場の人間もいる。
残された仕事を片付ける人間の辛さを、理解してもらえただろうか？
「次の子供は時短の期間内に作り、そのまま産休に入りたい」
彼女をフォローする立場の人間として、私はどうしてもその言葉を、
そうね、それはいいかもね、と聞き流す事ができなかった。
口先ではかろうじてそう言えたが、心はとんでもなく暗くなった。

会社でこんなこと言えるはずもなく、一人で抱える羽目になった。
私がこれを言えば「権利を脅かす事を言うなんて」
そうでなければ「結婚して子供がいるのが羨ましいんでしょ？」
と思われてしまい、問題がいつの間にかすり替わってしまう。
私が問題にしたいのは、働く母親と独身女性一般の立場の違いではなく、
彼女の言動なのだけど、今の私の立場では、それが上手に伝わらない。
母にも「それ以上言うと自分の立場が危うくなる」と止められた。
だから、黙っていると決めた。

歯を食いしばり、悪夢と戦おう、と決めた。
愚痴や辛かった事は、職場の人でなくお金を払ってカウンセラーに聞いてもらおう。
人をあてにしてはいけないね。

実家でこれまでのいきさつを話した。

母なら、駄目だと思ったことは手厳しく指摘してくれるだろうし、
どう思われても仕方がないけど、迷惑をかけたので説明ぐらいはしておこうと思った。

母は私の話を聞いて、
「何も言わないから良く我慢してると思ったけれど…。
よくわかった。でももう忘れなさい、あんたのためにならない。」
と言った。
父は「いいから愚痴は聞き流せ」と言った。
周りには理解してもらえないかもしれないが、両親には理解してもらえた。
理解してくれた人が一人でもいれば、もういい。
頑張って、忘れてみようと思った。
しばらくは思い出しては怒りがこみ上げると思うけれど、
前彼のこともいつのまにかいい思い出になったから、
長い悪夢だったと思って、両親が言ったその言葉を素直に聞こうと思う。
これからは他人のために自分を犠牲にはしない。自分があってこそだから。

両親とはうまくいかない時期が長かったけれど、
ここまで両親の存在がありがたかったことがあっただろうか。
母の健康状態は不安なはずなのに、そんなときに助けてくれた。
何をしたら、恩を返せるだろうか。

書いている途中で気がついたが、前回の日記と全く内容が一緒でびっくりだ。
えーと、大丈夫なんだろうか、私。
やっぱり、カウンセリングには行ってみた方がいいのだろうか。
実際、辛い事をなかなか人に話せない。
愚痴を吐けば、人の愚痴が私を苦しめたように、私が人を苦しめてしまう。
それなら、仕事として他人の愚痴を聞く人がいたなら、
お金を払ってでも聞いてもらいたい。
それなら気分が少しは晴れるかも。
以下、気がつくまでに書いた日記。


ミス連発、頭の中が怒りで一杯になり仕事が手がつかない。

単純に忙しすぎるからこうなってしまったけれど、
でも自分の中ではまだ過去の事にならないから、
ちょっと何かがあると、こうして表に出てきてしまう。
本当はもうちょっと仕事をこなさないといけないけれど、
それではノイローゼ状態が解消されないので、
見兼ねた上司から「これ以上は残業してはいけません」ルールをもらった。
残業する分の仕事は周囲に振られることになった。

周囲も忙しいし、そういう中で仕事をお願いするのはストレスだけれど、
今の仕事の成果は「おいおい本当に大丈夫かよ」級のダメさなので、
その状態で仕事をされても困るだろう、と思ったので、
しばらくは周囲の厚意に甘える事にした。

あと、私を苦しめる原因となった他人からの愚痴は、
一人についてはもう接触を断つことにしたし、
もう一人については、将来その人の愚痴の原因が落ち着く状況があるので、
あとちょっと、一対一での接触を何とか交わせばいけると思う。