つきあいを見直しする時期に来ている。少なくとも、私には。

向こうの都合で私の予定を変更してまで会いに行った相手は、
私に向けて愚痴を吐きまくって、すっきりして去っていった。

私がおかしくなる前から、彼女が気に病んでいる事について、
「その事は割り切ったらいいと思うけど」
といい続けてきているけれど、全く聞く耳がない。
その事を気に病んで体調を崩し、かえって周りに迷惑をかけるということが、
まったく彼女にはわからない、それをいくら周りが言っても聞かない。
少なくとも私に多大な迷惑をかけていることに気づかない。
彼女は愚痴の掃き溜めを探している。
彼女の近くにいない今も、私を呼び寄せてまで吐いている。
もう、私ができることは何もないのに。

何もかも持っている（と私には見える）彼女は私に愚痴をはいて、
元気になり、欲しいものを手にしていく。
私は踏み台か。
彼女に悪気がないのがまた腹立たしい。
悪気があったなら、私も全力でつぶせるのに。

彼女と会った最後に、私は
「誰かいい人いたら紹介して」というのがやっとだった。
これからも彼女が愚痴をはき続けるようなら、
「いい人を紹介して」としつこく言い続けることにした。
いい人紹介して、という私の言葉がうっとうしいようなら、
彼女は私から離れるので、私にとっても都合がいい。
いい人紹介して、と言われて本気で考えてくれるようなら、
弱っている私に愚痴を吐いたことを水に流してもいい。

人にとっては取るに足らない程度の事かもしれない、
でも私にとっては辛いものだった。

いつか私も、忘れる事ができるだろうか。
大した事のない、でも辛かった事を忘れてしまう事はできるだろうか。
少し時間がたった今でも、思い出しては泣いてしまう。

「辛かったね、でももう大丈夫」と言ってもらえたなら、
どんなにか紛れるか。
自分でそう言えたなら、どんなに楽になるだろうか。

いつ心から笑う事ができるだろうか。
いつ穏やかに生活する事ができるだろうか。

今頃知った。今頃わかった。

愚痴を聞きすぎて他人の掃き溜めになってしまう事は、
自分をすり減らす事であること。
人は皆自分が大事で、自分が助かるためなら、
掃き溜めになりそうな人に吐き出して楽になる事。
その人らには決して悪意はない事。
掃き溜めが何かを言いそうになったら、うまく逃げられる事。

私は掃き溜めになり、消耗したけれど、
掃き溜めになることを望んでこうなってしまった面もあるのだ。
人に受け入れられたい、私を認めてもらいたい、
だから、人の苦しみも引き受ける、
それが悪かったのだと、ようやくわかった。

とにかく、自分を一番に大事にしなければならない。
「我慢が美徳」とは今の私にとっては呪いの言葉でしかない。
しなくてもいい我慢をして、しなくてもいい恨みを抱く。
なんだか随分時間と感情を無駄遣いしてしまったような気がする。

そんな事にようやく気づいた後、加藤諦三の「不安のしずめ方」を読んだ。
「小さい頃に愛されなかった」という記述が多いのは、余計なお世話だと思うが、
それ以外の事は、今の私が気づきつつあった事を、わかりやすく文章にしてくれた。

そうやって、ようやくある人にきっぱりと断りを入れる事ができた。
希望を持たせてしまうのは私にも相手にも良くないと思って、
希望を一切持たせる事のない返事を返した。
相手には相手の事情があって私に不利な主張をしているけれど、
私には私の自尊心があって、それをどうしてもすり減らす事はできない。
嫌われてもしょうがないし絶縁状態になってもいいと思って、
必死に断った事について、相手は私の事情をあっさりと理解してくれた。
色々と疲れたが、最善を尽くしたので少しすっきりした。

私は今まで磨り減ってしまった私を取り戻すために生きる。
今のままでは惨めだ。

笑っていなさい、と言われたことを思い出した。
あなたが笑っていれば、あなたも周囲も気持ちよく働けるよ、と。
その恨みはわかるけれど、あなたにとっても本当にいい事はないんだよ、と。
言いたいことはわかる、と、あんたが言うな、という気持ちが交差した。

笑えない。心底笑う事はできない。
作り笑いなら余裕だ。でも笑う？
くだらない事にクスッと笑う事はできる。

ありあまる富をたまたま聞いたところ、彼女の曲で初めてしっくりきた。
その歌を聞いて、笑っていなさい、という言葉が、
こういう意味で言ってくれていたのだろう、と思った。

笑えないけれど、なんとかやってみよう。
明日は楽しみにしていたものが二つ届く。