ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ


ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ

		亜栗鼠

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■　母

母が来た。

「遠く離れてしまったことが辛い。」
と母は言う。

何を今更・・・
私の幼い頃に、自分から遠く離れて行っておいて

2004年04月29日(木)

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■　欲しい物見つけた

そういえば先日、欲しい物を見つけた。

それは、プレゼントしたい物でもある。

もう少し内職が軌道に乗ったら、一緒に見に行ってくれると言っていた。

楽しみにして頑張ろう。

今日は、やけに動悸が酷い。
手が震える。
全身震えてる?

2004年04月26日(月)

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■　失いたくないもの

夫であり、ご主人様でもある大切な人

大切な大切な・・・

けれど、時々手放しそうになる。

一番大切で、

唯一、失いたくないものを

失うのが怖いから

自ら手放そうとするのか。

慣れてないから

怖くて逃げ出そうとするのか。

2004年04月25日(日)

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■　欲しい物

「何が欲しい?」

　「別に無い。」

「何か買ってあげるよ。」

　「いらないよ。」

「欲しい物無いの?」

　「んー・・・わかんない。」

当分考えても、欲しいものは浮かばない。
こんなやりとりを、過去、何度しただろう?
ある男性は、「珍しいね。」と言い、
ある男性は、「欲が無いね。」と言い、
ある男性は、「良い子だね。」と言い、
ある男性は、「冷たいね。」と言った。

プレゼントを貰うという行為自体に慣れていないというか
プレゼントしてあげると言われると、断る習性がついてしまっている。
幼い頃からそうだった。
両親もおらず、祖父母が私たち兄妹を育ててくれていた環境で、とてもとても裕福な暮らしなど程遠いものだった。
仕事をしていたのは祖父だけ。
そんな経済状況の中で、とてもおねだりすることなんて出来なかった。

後々、父の保険金があったので、十分普通の生活は出来ていたんだという事実を聞かされた。
それでも、私は、もう癖になっていたのか、いつの間にか、自己暗示をかけていたのか、欲しい物というものは無くなってきているような気がする。

私は、欲しい物がこれといって浮かばないのです。
これは、寂しい人間なのでしょうか?

2004年04月24日(土)

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夕べは、結局朝まで眠れず、そのまま用事に出かけようと思ったのだけれど、やっぱり危ないと思い、少し眠る事にしました。
そして、夕方まで寝てしまいました・・・
このリズムが、私の現在の体内時計なのかと思います。
しかし、お仕事は昼間にしたいので、やっぱり少しずつでも治していかなきゃ。

生理が近いかな・・・
不安定な気持ちは、いつもと大して変わらないのだけれど、何だか身体が疼く・・・

今日は、ご主人様がアナルを使ってくださった。
とてもとても感じてしまって、ご主人様も喜んでくださっていたようなので、何だか嬉しい。

明日からも頑張ろう。

2004年04月22日(木)

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■　徒然

お仕事が、少し疲れた。
まぁ、特にショックな出来事も無いし、比較的穏やかに過ごしました。
ただ、旦那様の雰囲気が、いつもと違う事が気になっただけ。

私は、何も気にせず、穏やかに穏やかに・・・
過ごせばいいんだ。

0時に眠剤飲んだのに、もう2時20分だ。

とりあえず、内職の仕事も少しずつ忙しくなってきているので、パタパタとしつつも、元気でいます。

いつも心配して下さっている皆様、本当にありがとうございます。

そういえば、今日は某M女さんと初めてメッセでお話しした。
大好きなM女さんなので、登録くださった時はとっても嬉しかった。
もう、何日も経っていたのだけれど、やっと時間がほんの少しだけ合ったのか、本当に少しだけお話しさせて頂いた。
嬉しかった。

さて、お布団に入ってみます。
明日も車の保険の件で、動き回らなきゃいけない予定なので。

おやすみなさいませ。

あれ?眠れないや。。
そういえば、夕べ、また抑えきれない食欲に襲われて、丁度安売りで買ってきていたキュウリを3本程、塩をつけながら、ボリボリとかじった。
これからの季節、キュウリはたんまり頂けそうな予感なので、これでダイエット出来るかな?
チョット期待・・・

2004年04月21日(水)

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■　また、とりとめもなく

自分が何者なのか。
なんて考えるのも驕りなのか。

自分が何をしたいのかも分からず
自分が何処に行こうとしているのかも分からず
自分の存在価値など、到底見出せる心情に無い。

昨日の日記を含め、こんな事を言うと、こんなにも私を見つめてくれている旦那様を悲しませてしまうのだろうけれど。
しかし、これが今の私の本音なのだ。

二度の裏切り(浮気に非ず)を許してくれて、受け止めてくれている旦那様。
それはそれは、私にとって、とても重要な存在。
しかし、そんな旦那様を悲しませたくないという思いは空回り。
いつも私の思考、言動は的を得ない。

昨日の日記は、削除したくてたまらない。
自分自身の恥はおろか、旦那様を悲しませるような内容だ。
まだ、旦那様は昨日の日記は読んでいないはず。
削除するなら今だ。
しかし、置いておく事にする。

珍しく、私の素直な心の叫びを、ただひたすらに綴ったものだから。
いつか、旦那様の目に触れたとき、旦那様は一体どんな反応をするのだろうか?

今まで、一度でも裏切り行為をした者は容赦なく切り捨てる人だったというのに、ここまで寛容に受け止めてくれる。

ここ数日、私は、旦那様を裏切ろうとしているのは確かだ。
けれど、もう裏切りはしない。
それだけは、なんとかギリギリのラインで踏みとどまっている。
これが、私にとって、辛いことなのか、幸せなことなのか。
それすらよく分からないでいる。

自分で、自分の事を危ういと感じている間は、大丈夫なのかもしれない。
自分で危ういと気付かないでいる事の方が、きっと危険な状態なのだ。
その状態が、ご主人様という存在に出会った時の私。

少しは変わってきているのかもしれない。
自分でもよくわからない。
今、書いている文章さえ、実はあまり分かっていないのかもしれない。

私が、メモ帳などに下書きをしないのは、結局出せなかったラブレターを感じさせるからだと思う。
今の思いを、意味不明でも、今現在の、今綴っている文章をそのままに表現したいからだ。

全くもって意味不明な日記。

明日は精神科受信の日。
きちんと、この状態を伝えられるだろうか?
その状態に対して、医者はなんと答えるのだろうか。

私の、現在の精神状態は、お姑さんも知っていて、それでも普通に接してくれる。
とても有り難い事。
私も、多少元気でいる演技をしながら、少し元気になるような気がする時もあったり、余計に疲れる事もあったり。
それでも、本当に演技しないでいられるのは、旦那様の前でだけだから。

私が、3度目に貴方を裏切った時、迷い無く私を捨てて下さい。
きっと、私も、それをするとどうなるかは、少なからずも理解してしていることなのでしょうから。

2004年04月20日(火)

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■　寝過ぎました。

金曜日の深夜、眠剤を飲み、日記を書いた。
まだ、書き終わらないうちに眠気に襲われ、書きかけの日記をメモ帳にコピーして眠りに就いた。
土曜日の午後、一度目を覚まし、少し遅めの昼食を摂り、また強烈な眠気に逆らうことが出来ずに眠りに就いた。
それから、日曜日の午前中まで眠っていた。
トータルすると、約30時間程眠っていた。
こんなに眠るのは尋常ではない。
旦那様に叱られた。
「あまりにも寝過ぎだと。」
しかし、薬を過剰に摂取した訳でもない。
起きていようと努力しなかった私も悪いのだけれど、自分でもコントロール不可能だった。
全くもってお恥ずかしい事だけれど、何十年ぶりに、オネショまでしていた。
金曜日の書きかけの日記を、書き足す事もなく、アップロードした。
私は、旦那様の下を、去ろうとしているのかもしれない。

何度も何度も頭に過ぎる言葉。
「私、●●しようと思うの。」
ふと、思考を横切る。
何とか、その言葉を発しないよう、私は抑えていた。

旦那様は、私の睡眠に、苛立ちを憶えてしまった。
眠剤を、規定量以上服用したのかと疑っていたのかもしれない。

私は、規定の眠剤を減量はしているけれど、決して増量はしていない。
私は、とてもとても悲しくなった。
私は、どうすれば良いのか分からなくなった。
今も、少し考えは定まっていないのかもしれない。

今も感じている。
「私は、何の為に生きているのだろう?」
もちろん、旦那様の幸せを願って。
自分の幸せを願って。
しかし、その裏で、ひっそりと、自分を消したくなってしまう事がある。

徐々に、徐々に・・・
これから、どうなるのか分からないけれど、諦めないで生きていこうと、心に誓おうと思う。
しかし、私にそれが出来るのか、少々不安でもある。

どうすれば良いのか分からない。
まさに、学習しないバカ犬だ。

さて、寝過ぎないよう、頑張ってみることにする。

自殺で取り残された者の苦しみは、人それぞれだろうけれど、経験者として、言葉には出来ない思いや悲しみ、怒り、失望、絶望・・・
何となく分かる部分があるから。
何が何でも、生きなければならない。
それが、旦那様に対する、恩返しなのだと思っているから。

全く意味不明な文章で失礼いたします。

2004年04月18日(日)

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ふと気が付いた。
「調子はどう?」と訊かれて、「ちょっと辛いかも」と答える事が出来るようになっている。
やっと。
これだけの事が、やっと出来るようになった。
これは、ここの日記だったり、旦那様にだけ伝えられる事。
それでもまだ、「ちょっと辛いかも」と伝える時は、結構辛い時だったりする。
動悸が酷く、どうしても辛く、恐怖と不安に襲われる時、やっと私は「辛い」と伝える事が出来るようになったのだ。
これは、他人から見たら、とてもとても小さな事かもしれないけれど、私にとっては、とてもとても重要な進歩。
まだ軽いと思った時は、「大丈夫」と答える。
「辛い」と伝える時は、顔が強張っていると言われる。

ずっとずっと以前。
思えば、もう10年近く前から、突然に動悸や眩暈に襲われて、身体と心のやり場を見失っていた。
それでも、私は、「辛い、苦しい」と素直に甘えられない性質を持っていた。
それが、私の悪い我慢癖。
この症状が、パニック障害だなんて、思いもしなかった。

自分がパニック障害という事実を自覚しはじめたのは、とある診療内科で、「パニック障害の治療もした方が良いよ」と言われた時。
それからも、暫くの間は、抑鬱状態は続いていたものの、どうしても抗鬱剤を拒否していた。
翌日の倦怠感、異様な眠気、今後、薬が抜けるのかの心配。
なにより、自分がパニック障害であることに気付いてもいなかった。

それからまだ、一年も経っていない。

2004年04月16日(金)

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■　久しぶり

ちょっと更新が開いたのは、一度、前回の予告のネタを書いたのに、アップされてなくてショックを受けていたから。。
という理由が少し。
ショックを受けてたといっても、普通に元気に過ごしていたのですが。
アップされていなかった理由は、眠剤が効いていて、登録ボタンを押さずに終了してしまった為と思われ。
あとは、ハードを足したり、メモリを足したり、カメラを設置したり、OSを入れ替えたり・・・・(してもらっていた)から。というのもあったり。
そうこうしているうちに、エンターキーが外れちゃって(ノートPC)、急遽、安いキーボードを買ってきて付けて、ハードも外付けに。だからハブも付いて、もはやノートの形をしたデスクトップとなってみました。ここまで来たのだから・・と、マウスも付けてみました。
持ち運び・・・出来ません。
いや、まだディスプレイ付けてないから、持ち運びは可能ですが、持ち運ぼうとは思いません(苦笑)

そんな感じで、比較的平穏な日々を過ごしております。

という訳で(?)予告していたネタは、また今度。

2004年04月13日(火)

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■　満開の桜／次回ののネタ予告。

まだ少し痛むものの、やっとコルセット無しでもいられるようになりました。

今日は、精神科の受信日。
昨日もパニック障害の発作が酷かったのだけれど、今日も診察が終った直後から、動悸と眩暈に襲われた。
まだ病院にいたのだから、先生に相談すれば良かったのかもしれないけれど、不安時の安定剤が処方されていたので、院外薬局に行き、一錠だけ安定剤をすぐに貰って、その場で服用した。
そこの薬局では、お水や白湯、杜仲茶やウーロン茶など、健康茶が無料で飲める器械が設置されているので、とても便利。
今までずっと服用している薬なので、眠気が来ない事も知っていて、車で来院していても安心。
動悸や眩暈は、薬が出来るまでの間にほとんど治まった。
試供品のビール酵母を5つ程持ち帰る。
ケチな主婦根性丸出し。

今まで気付かなかったけれど、お花見の名所になってもいいくらいの桜が植えてありました。
見事に満開で、ふと思いついて、花を一つだけ千切って持ち帰ってしまいました。
ご主人様に出会った桜の季節。
本当は、毎年恒例のお花見場所の桜が良いのだろうけど、これから、散った花びらだけでも良いから、毎年桜を一つずつ押し花にしていきたいな。
などと考えております。
出会った年からしておけば良かったなぁ・・・
とも思いつつ、まぁ、良しとしましょう。

夜、旦那様と、ＳＭの話をしていた。
この日記には、滅多にＳＭネタが出ていない事を話すと、しっかりアピールしてレズショーのお相手を探さないと！と言われていましました。

お忘れの方、募集の記事を見ていない方もいらっしゃると思いますので、もう一度宣伝。
私はＭ女です。日記を少し読んで頂ければ、男性の主（夫）がいることはお分かりになると思います。
純粋に二人でレズプレイを楽しむのもよし。
ご主人様に同時調教されるのもよし。
私たちのレズショーを、ご主人様はただ鑑賞することもあるでしょう。
私のいない時に、ご主人様と貴方とのプレイを楽しむもよし。
ただひとつ、条件として、セックス（挿入）は無いものとお考え下さい。

最近、ＳＭネタを随分と書いていないような気がするので、次の更新の時には、離れて暮らしていた1ヶ月間の思いや、離れていたのに、どんどんと高まるＭ性…そんなお話を書きたいと思います。

おやすみなさいませ。

2004年04月06日(火)

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■　満月

一睡もしていなかった所為もあってか、身体がだるくて仕方が無かった。
それでもなんとか耐えていられたが、旦那様を迎えに会社まで行った頃から、動悸とめまいが酷くなる。
最近、今まで頓服で服用していた安定剤を、一日に一回は飲むようにしていたからか、あまりこの手の発作は少なくなっていたのだけれど。
やはり、薬を飲まないと眠れない。
寝不足は、パニックの発作を引き起こしてしまう可能性が高い。
動かないから、体力があまってるのかな？
それにしても辛い。苦しい。
やっぱり薬を飲んで眠ろう。

大きな大きなまぁるい月。
とても大きくて、とても近かった。
フルムーンではないようだけど、月・・・いいですね。
出会い、お話しし始めた頃、月の話をしたことを今でも憶えています。

月・・・
赤い月
青い月
白い月
明るい月
雲の掛かった月
大きな月
遠くの月
まぁるい月
尖った月
遠くの月
私が、空を眺めてみようと思った時でした。

2004年04月05日(月)

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■　前進

午後から、車屋さんに。
今回初めてお世話になった車屋さんだったのだけど、社長さんは、爽やか好青年って感じで、とても良い感じのお店だった。
ついつい2時間半もおしゃべりして、大笑いして、ヒビの入った肋骨が痛いのなんの。
仕事せずにおしゃべりしてていいんですか？
ってな感じですが、そんな所がまた良い感じ（笑）
第一印象、とてもとても優しそうな好青年の社長さんの、とてもとてもやんちゃな実態を知ることになってしまいました。
これからもまたお世話になりたいお店になりました。
まぁ、まだもう少し先になりそうですが。

それからお家に帰って、些細な事から、またパニックの発作。
ひきつけを起こしながらも、自分の思う事をお話し出来た。
「成長したね。」と頭を撫でて誉めてもらったけれど、どうしてもまだ自分では自分を誉めてあげられる気持ちになれない。
「きっと演技なの。」「ここにお義母さんが入ってきたら、きっと私は普通に話せるもん。」
そう言うと、「普通に振舞ってる方の亜栗鼠が演技なんだよ。」と教えてくれた。
それは、何となくやっと理解することが出来た。
人類や社会にとっては、何の利益にもならないけれど、
私にとって、私たち夫婦にとっては、小さく一歩前進した日。

2004年04月04日(日)

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■　お花見

突然のお花見決行。
旦那様の友人からのお誘いで、突然夜桜を見に片道３時間。
２０時頃出発して、２時半帰宅。
去年と同じ場所。
今年も枝垂桜はつぼみだったけれど、ソメイヨシノは満開でした。

喧嘩（？）の直後だった所為もあって、ほとんど旦那様と会話する事はなかった。
喧嘩というより、これから二人が笑って過ごせる為の語り合い。

二人が出会った桜の季節。
また、ココから再スタートするのかな。

自分を探す旅。
二人の幸せを掴む旅。
長い長い旅路。

帰りに食べた屋台のラーメン
空腹と寒さの所為もあってか、とてもとても美味しかった。

2004年04月03日(土)

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■　すれ違い

心まですれ違っていたのかな

私が悪いと考えるのは、
私の悪い癖なのか
私の思い上がりなのか

2004年04月02日(金)

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■　お気に入りサイト／近況

久しぶりに行ってみたお気に入りサイトがリニューアルしてました。
中島みゆき関連サイトなのですが、掲示板とか覗いてみると、結構ファンがいるものなんですね。
最近、『地上の星』の大ヒットで、あのテレビに出ない中島みゆきが紅白にまで出場した所為もあるのか、若い人にもファンがいることにびっくりしました。
最近、やっとラジカセを買って、カセットテープが聴けるようになったので、古い古い10年以上も前のカセットテープを引っ張り出してきて聴いております。
もちろん中島みゆき嬢。
私のお気に入りのアルバムは、「予感」と「歌でしか言えない」
今夜も旦那様は午前2時半に仕事に出掛けて行ったので、聴きながら眠ることにします。
最近、不安の元凶であった事柄が二つ程落ち着いている所為か、比較的穏かな気持ちでいる時間が多くなっている気がします。
やらなきゃいけないことはまだまだ沢山あるのだけれど、在宅の仕事もそれなりの収入になってきているし、もう少し仕事を増やして頑張ってみようかと思っています。
憂鬱なのは、歯医者に行かなきゃそろそろヤバイってこと。
食事制限と、大量の寝汗で、ここ二日程で2ｋｇ痩せたと思ったら、水分摂ったらほとんど元に戻ってしまいました。くぅ。
ダイエットの道のりは長いです。

2004年04月01日(木)

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初日