友達の写真展を見にいって、お昼を食べに行った。
その子はなんてゆうか、いってしまえばノンケさんなんだけど
性的指向の違いとかを超えれるものがあったりする人で
今度のパレードは「女装かカメラマンか」で悩んでおりました。（去年もパレードでは、公式カメラマンとして参加してくれたので）
あと、ゲイナイトで飛び込みでドラァクやるのはいいもんか？と悩んでいるとても素敵な人です。
そんな彼女とは、またご飯食べようと約束してお別れした。

彼には、１９歳の時に会った。
友達に誘われた美容室で。
ゲイナイトの入り口で偶然見かけてからいろんな話をするようになった。
共通の知り合いもいることがわかり、最近いったナイトや、ゲイバーや、ハッテンバや、知り合いの話や、私の好きな人の話まで色々。
最初当たったときには「つかみどころのない人」から「口数は少ないけど、実はけっこうおもしろ人」になり
ドラァクキングをやるときにはソリをいれてもらったし
バリタチに間違われるといったら「僕もそう思ってました」と言われ。

前に切りにいったら「３月末はカラーで」と指定され
予約したら辞めることが判明した。
予約がいっぱいで、彼に最後に切ってもらうことができなかったけど。
彼の職場で私が撮った写真を渡して
最後に挨拶してお別れできてよかった。

ハッテンバには行きすぎ注意を
ゲイバーで一杯しか頼まないくせに２時間もいるのも注意
これからも頑張ってくれることを願っています。

母親手作りのお弁当袋に子供のラクガキのようなクマの刺繍がしていたのもで笑えた昼休み。
私も２○年にして母親にお弁当作ってもらってるなんてどうなんでしょうかねー

私の母ともこについて
自分の母ですがおもしろい人です。
生活に対する姿勢ってものが尊敬できる人です。
母は遊びにいっていればご飯なんて作る人じゃないです。
でもやる気になれば朝から仕込みをするぐらいの勢いでご飯を作ります。

母には母の時間があって、家にいつもいないで自分の時間を楽しんでもらえればいいし
私も私で自分の時間があるし。
そういったところでほんとうちは、個人を尊重できる家庭だと思います。
「なにかあったら自分で責任とれ」っていう感じの放任主義で悪いことは無い一つできなかったし。
そのかわり家に帰らなくても何も言われなかったけど。

父ゆきとしは、偽者の卵を冷蔵庫にしこんで母をびっくりさせたりする、ばかな父だし。


明日は、母が遊びにいってるため晩御飯に何を作ろうか今から悩んでおります。
多分、オムライスと味噌汁にしようかと

お風呂あがりのビール

三つ目の手

冬の花

寝起きドッキリ

氷点下からの帰り道で帰った家
　
ぬいぐるみ
　
台風

真夏日の湯豆腐

汚すことのできない硝子

「みたいな人」
例えていうならそんな人たちです。
私の周りの人々は


３月２３日の日記に書いた写真展をやる友達のＨＰのアドレス間違ってしたので書き直しました。
私は知らなかったのですが、かなり注目されてるみたいです。
取材されるっていってたしねー
イエローページでもアートコーナーでピックアップされてたしねー

とても自虐的に　とても歪み　自分とは違う人を妬んで自分を黒く思い

悩んでいる人を見て、心が休まり　最悪だと思ったりする

一人でいたく　一人では自分の存在を認めることができずに

自分は他の誰でもないといいたくて、人との違いを模索する

何かを期待し、求め

自分以外がないと生きていけないと思ったりする。

「矛盾」

つじつま合うような説明ができるなら説明してください。

その手を簡単に離せるなら

最初から離れてしまっても仕方ないように掴めばいいのに、

なにもそんなにしっかりと掴まなくても。

掴んだ手は、離さないと他の誰とも繋げない。



あ、ああーとしつこいようですが、３月２３日の日記に友達の写真展の宣伝を書いていたからみてね。

意味のわからない言い訳
言葉にできもしない言葉を並べて相手を追い詰めた。

仕事も休んで飲んで、いえない言葉を振りまいて挙句の果てに店の前で吐いてきた、人の彼女の介抱されて「どうしてこんな目にあわないといけないかと」自分に都合のいい言葉を捜して、被害者ぶっていた。

訳もわからずに人と口も聞きたくなくて、一人で部屋にこもってご飯も食べずにアルコールとタバコばかりでますます自分が嫌いになっていった。

人は学習するものです。
今日の私は職場の子たちに今月も残り６日にもかかわらず「私に優しく月間」と勝手に決めたりしたりして、気を使ってくれた言葉にも「自分でやるつもりだったから、いいよ」と可愛げのない言葉を言ってしまったけど。
たいして荒れもせず家に帰って、自分の気持ちを落ち着けているところがまだ、前の私よりぜんぜんまし。

こんなときは、黙っているべきなんだろう。
じたばたして人に関わって自分をどうこうしたって無駄なこと
雨の日に傘もささずに家から飛び出すようなもの。

明日はまだマシになってますように。

３月２３日の日記に友達の写真展と女の子限定のクラブのパーティについての宣伝を書きました、興味がわいた方は見てください。

遠くにいっても大丈夫だと思えた送別会が連日で
自分がお酒に発酵してしまいそうな勢い

自分の過失で起こしてしまった仕事の機械のトラブルで
残業しながら、同僚の子の優しさを再確認しつつ感謝したりして

相変わらずの勢いで前で踊って酔って知らない人とも盛り上がるゲイナイトに行ってみたり、
踊り疲れて、体はくたくた、騒ぎすぎて声は出ない。

忙しくも楽しくそしてへこみもしつつ日記を書く暇もなかった
一週間でした。

一番びっくりしてのは、ゲイナイトにいっておもいっきし本名で呼ばれ、その子の顔を見れば
高校の同級生だったことでした。
いまさらオカマをカミングアウト
レズにもゲイにもオカマにも分け隔てなく愛想がいいよい子でよかったです。
学生やっているときには、そんなことにも気づかなかったけど。

レインボーマーチで記録担当の写真係をやってくれた私の友達が今度写真展をやります。

■斜　陽■
３月２８日〜４月２日
ＡＭ１０：００〜ＰＭ７：００（最終はＰＭ５：００）
アートスペース（札幌市中央区南２西１丁目７−８山口中央ビル６階）
ＴＥＬ　０１１−２５１−１４１８
入場無料

写真に興味ある人や買い物ついでに街まできた人はいってやりましょう。
そして杉坂（私の友達ね）というとんでもない女を見つけて際には「バカノンケ」でも罵声を浴びせてやりましょう。（嘘）
イエローページの３月号のアートコーナーでも載ってます。
私も見に行きます。
興味があって詳しいことを知りたい方は
http://www.h2.dion.ne.jp/~7Emsroom/　（クリックしても飛ばんよ）
でも見て下さい。

あと、３月３１日に女の子限定のクラブのパーティがあります。

■ＪＵＩＣＹ　ＦＲＵＩＴＳ（ピッテロビアンコナイト）■
１９：００〜２５：００
ロコトンテ（札幌市中央区南７条西４ススキノ会館ビル４階）
ＴＥＬ　０１１−５３３−３７２８
当日　\３，５００
前売り　\２，５００（４プラプレイガイドにて取り扱い）
どちらもワンドリンク付

男の子はオカマでも入れないよーただしＴＳの方はＯＫです。
女の子が好きな女の子の為のパーティではあるけど、だからといって異性愛者の女の子は駄目というわけではないです。
踊り目的、友達作り目的、彼女探し目的、飲んだくれ目的、なんでもＯＫだと私個人は思います。
私も行きます、多分飲んで暴れて我を忘れて踊っているだろうけど。

うわーちくしょーん！！
日記書いたのに、全部消えた。
いいよ、もうさ。

明日はキングムーでゲイナイトです。
日ごろのうっぷんを晴らしにいきます。
だって、今回はかなり豪華な内容だもの。


消えた日記は、もう二度と戻らない。
こういった感じで忘れたいことも消えないものかしら、

今月はかわいこ強化月間です。

みんなといてもふと悲しくなるのはなぜなんでしょう。

時々いきなり悲しくなります。

言葉の終わりに、次の言葉を模索してしまいます。

いつまでもこのままでいたいようないたくないような。

「疲れた」と言えることは、「まだ疲れていない」証拠。

好きな人のことを話し始めたら、どんどん聞いてあげるべきですね。

本当の満足ってどんなものなんだろう。

私の知らないことは、たくさんある。
私だけが知っていて、私以外の人が知らないこともたくさんある。
知らなくてもいいことは、もっとたくさんある。

仕事帰りに同僚の子と花屋によった。
札幌はまだ残雪が残っていて春といってもはいた息はまだ白い。
いろんな花があっていろんな色がある。
今日の私は、つまらないことでむっとして
いつまでもつまらないことを根に持っていた。

花を綺麗だと思っても、花に心があるわけでない
だた綺麗だと単純に思うだけで

そんな風に人にも接することができたらいいのに。
見返りを求めずに、単純に思ったことを、言葉にしなくても、自分の中でただ思うだけで、なんのリアクションもなく。
あ、でもこうしたらつまんなくもなるか。

今私が、花を贈るとしたら誰に贈るのでしょうか？

そのあと帰りに肉マン買って歩きながら食べた。
一緒に帰った子は、私と同じ年だけど
頭を撫でて、飴をあげたくなるぐらい、可愛い子で
花のような子です。

日記を書き続けていることに自分でも驚く。
私は、マメじゃない。
近頃は、メールも返さないこともあるし
連絡もあまり取らない。
挙句の果てに、携帯の電源を切ることも多くなった。

「めんどくさい」「邪魔臭い」

そんな人です。
連絡しないと繋がっていれない人とは、駄目ですね。
でも、ネット中毒なのでパソメールとお気に入りにＨＰを観ることは毎日です。
習慣なのかなー

「家に帰ったら、のんべんだらりんゆっくりしたい」

私は、一人でいるのが好きです。
私は、ぼーっとするのが好きです。

だからってさーどうなのよ。
今日一日、一歩も外出てないよ。家でボーとしていて今日終了。
そんな感じで貴重な（休みが週１しかないの）休みにたいしたこともしないでいると忙しくなったときに「ああーあれこれやっときゃーよかった」って後悔することが多いのよね。

好きなものを追求していっている人ってかっこよいですよね。
音楽が好きな人、ライブ好きな人、絵を描くことが好きな人、写真を撮るのが好きな人、洋服好きな人、映画を観るのが好きな人、雑貨好きな人、
こういった人が私の周りにはいるんですが
やっぱりこういう人たちと自分の好きなことを話すととても楽しい。
私は、音楽も絵も写真も映画も雑貨も好きといえば好きなんだけど
全部が「なんとなく好き」でとても度合いが浅い。

気づいたときにはもう遅いという感じにはなりたくないものです。
が、「好きなこと」を見出すってなかなか難しいことですよね。
たまらなくお酒は好きなのですが、それじゃただのアル中だわさ。

今日は、ムネオに始まりムネオに終わった。
手を動かせ、足を動かせ、目を動かせ、頭も動かせ、心をついていかせておけ。



３月９日の「オカマチゲ鍋大会の巻」の日記書いてみました。
たいした内容じゃないから暇でしょうがない人はお読み。

意外と仕事が忙しくってびっくりした。
普段暇すぎてまいるぐらいな仕事なのに。
私の仕事は、時間に関わる仕事なので忙しいと追い詰められる気持ちになります。なので時計を気にする癖がつきます。

仕事帰りに久々に映画を観にいきました。
「ゴースト　ワールド」という映画なんですが、
これがまた観を終わって「？」って思う映画でした（私には）
館内にバレンタインデーにチョコをあげた友達がいたりして
小心者のあたしはなんだかたかっているようでなんともいえない気持ちになりました。
そんな私に彼は笑顔で手を振ってくれたのでよかったのですが。

夜中に初ドンキホーテに行ってみました。
「ドンキホーテなんて珍しくない」と思ったあんた！北海道にはなかったのよ今まで、ふん！
チャリで行ける距離なので行ってみたのですが、
あれは、物のジャングルね。量がすごかった。
なにより深夜なのに駐車場がいっぱいってすごいわね。

そんなことでいちいち驚く私って田舎者なのでしょうかねー

「その一振りでさっきまで靴の上に乗っていたネズミが死にました」

「きっとネズミは殺されてしまう」とわかっていた私は、その場を離れるようにしたのですが、彼女は「そのネズミどうするんですか？」と聞き始めた瞬間にほうきがネズミに当たった。

「あーやっぱり」
「でも仕方ないこと」

いつまでも、そのことに納得いかない様子の彼女
「もっと」
「別の」
がいつまでも頭で渦巻いているみたいで

とても自分が冷たい人間のように感じました。

職場にあるおいしいお菓子は
同僚の子の彼氏が買ってきてくれたお菓子で、とてもおいしいお菓子で
友達の自殺の件で迷惑かけたからくれたそうです。
でも、おいしかったです、
彼のつらさとか苦しみとか知らないですが、お菓子のおいしさは知ってます。

「仕方なかったんだよ」私がいう。
「Ｓさんも仕方が無いっていうかな？」彼女はいった
彼女の気が休まるように
「どうか、仕方ないとは言わないでくださいね。Ｓさん」
彼女と一緒に怒って、悲しんでくれれば
それが私の本望です。

■知らなくてもなんともない私の日常■

私は朝が弱いです。
目覚まし時計を何度止めることか

私は待つのが嫌です。
バスに乗ればいいのに駅まで３０分かけて歩きます。
歩くには好きです。

仕事は今は好きです。
技術を身につける日々、みんなと喋って笑ってで。
でも、時々いつ辞めるのか考えたりします。

動物は好きです。
犬かっています、ネコも好きだけどアレルギーです。

友達は、少ないです。
多いと疲れます。
でも、とても濃いので満足してます。

恋人はいません。
欲しいといえば欲しいですが、
探すことはしません。
だから、いないのでしょうか？

とてもよく喋ります。
でも、実は無口だったり。

人に対して誠実で優しくありたいと思います。
できてません、今のところ。

いい加減で約束を守れない人といい嘘がつけない人が嫌いです。
自分もそんな人です。

日常といいつつ自分説明になっていたりします。
自分のことを絶対という自信でわかっている人は信じられなかったり
以上です。

文字には限界がつきもの

うんだー！！
雪がとけ、アスファルトが見えているのもつかの間で雪が、雪が、積もってた朝起きたら。
いいかげんにせー雪はもういらん！。自転車乗りたい。

職場で同僚の女の子の匂いを嗅いでいたら変態と言われました。
クラシックカメラで撮った写真を現像したら、割りとまともに写っていて嬉しかった。
仕事が暇なのでネットしていた。
移動になった人が遊びにきていて一言「私は、大丈夫だから心配しないでください」誰も、心配してないからっーかあんたの存在自体忘れていたよ。
お昼にレズ友とご飯を一緒にした。彼女の「家の天井が抜けたことから始まった、一家崩壊不幸話」に爆笑した。
変態と言われた女の子に「あたしはあなたのことを考えると悶々として寝れない夜が毎夜」と言ったら「変態」ともっと言われた。

とても幸福でとても平和
揺らぐことのない毎日
とても平坦で緩やかで暖かい


なーんてことないよ、何かが起きて、振り回され、振り回し
それでもと、過ごす日々であります。

目に見えないもの

手に入れたくても手にしてる実感がわきません

目に見えないからに決まっているからで

大事なもの全てが、触れて触れることができるとは限りません

手にしたくても
触れたくても
見たくても

結局のところ重みも温度も色彩も感じることができなかったりで
でも
「見えなくて、触れなくて、手にできない」から
大事に思うのでしょうか？

だとしたら、矛盾しているその「確認」自体が愚かで尊いのかもしれませんね。

友達の家でチゲ鍋大会が開催されるようなんで行ってみました。
アパートの階段を登る時点で聞こえる賑やかな声！
靴を脱ぐスペースもないぐらいで
ドアを開ければオカマだらけ！

食べ物を食べている最中に「ピー」入るような会話しかないし
「ま○こビーム」とか「ち○こビーム」とかばっかなんだもん。
私が率先していってたんだけどさ。
たぶん「私、汚い会話とかぜんぜん駄目なんですぅー」っていうとんでもない女には、５分と耐えられなかった空間に違いない！

私は明日仕事だったため途中で抜けたのですが、
密閉容器に濃い人間がギューギューにしかも炎天下の下置きっぱなしな感じな空間にいたら、私のオカマ度はさらにレベルアップしただろうに。
っーかこれ以上アップしたってみんな半径５メートル以内に近づかなくなるだけだろうがな。

以外とゲイの人と仲良くなりたいノンケ女が多いと聞きました。
みんな知らないのね、「ほんとのオカマの怖さってもの」をさー

久しぶりの休日。
友達と会った。

気づけば一ヶ月ぶりの再会。
お互いの空白の一ヶ月間にはお互いの出来事があって。
話まくって、聞きまくる。
気づけば４時間話していた。

友達は忙しい人だし、今度会えるのも先のことになる。
お互いに住んでいる距離も遠いので、気軽に会えることはない。

しようと思えば、電話もメールもできないわけではない。
だけど、会って目を見て話す、その人の雰囲気を味わうのは
メールでも電話でもできないと思う。
会って話すって大事ですね。

私は、その人がいないときにでも
その人のことをふと思うだろう。
私にとって大事な友達だから当然のこと。

友達のことを大事に思えることが私にとっての唯一の自慢だったりします。
「歪んでいて、我儘で、どーしようもない私ですがこれからももっと仲良くでよろしくお願いします」

２４日の日記（オフ会）更新してみました。
みてちょ。
そんなわけでこの日の出来事は後日書く！

ほっといていいです

疲れて
眠たくて
目線が
宙に泳ぐ　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　構わないで
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　返事なんて返せないから　　　
何を聞いても
　　　耳が音を通さないから



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　体を沈めて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　浮かぶ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　考えを
　　　　　　　　　　　　　　　　どこかに

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　追いやってしまって

　　　　　　　　　　　　　無視してね。
　　　　　　　

どんなにかっこいい言葉を並べてみても

その言葉が、うわべだけのかっこよさなら意味がない。

何も生まれない、すぐ飽きる

何も伝えられないし

何も伝わらない

自分にも何も伝わってこない

本心を探ることは、とても難しい　


そんな今日の私は、アニメイトデビューしてみました。
職場の近くにオープンしたので
途中、品物よりアニメイトの人たちチェックしてたのです。
８割メガネなんだなーあー私もメガネ人だわ。
女装用にメイドの服が、欲しくなってました。（売っていたの）
同僚の子と昔読んだ漫画談義ができて楽しかったです。
でも、でかい目で可愛い感じの絵は嫌いだわ。
でかすぎですよー

本文と題名は、リンクさせるものなのでしょう本来は。
私の場合、頭に浮かんだ言葉が題名になる確立が多いです。

その日の出来事が日記に書くわけでなく
思ったことが中心で
いつも同じ考えでいるわけではなく
いつかは変わってしまうと思う
ひとつ物事をこなす度に

ひとつひとつの物事を
飲み込み
そして慣れていって
何も感じなくなっていく。

鈍るのか、強くなるのか、進化するのか
傲慢に、貪欲に、我儘に、出鱈目に、

時々言葉が多くて何を選んでいいのかわからなくなる。

昨日この日の日記を書いたのですが、ネットが繋がらなく更新できなかったのです。
昨日書いた内容を思い返して、同じものなど書けません。
なーんてこと言いつつ覚えてないだけです、忘れっぽいだけであって。

以前のあなたと比べると
最近生き生きとしてる気がします
本来のあるべき姿を取り戻したでしょうか。

以前のあなたに対して私は
あなたが望む「かっこいい」という感じは見受けられませんでしたけど
最近のあなたは間違いなく「かっこいい」

最近あなたを見てると、私は嬉しく幸せに思います。
「すっかり楽になって、ずいぶん楽しくなったでしょう？」
昔が、過去になったときにでもこの言葉をいってみましょう。

過去を嫌悪するではなく経験となるなるように
今を楽しむ。

雛あられ、桜もち、ケーキ、ワイン、帯広の銘菓、クッキーみたいなお菓子。
ひな祭り食い時だね、

職場の移転新装オープンのお祝い品もらい出てるお腹がさらに出る。
お祝い品のほとんどは日本酒だったそうで
酒飲みとしては、たかってみたのですが一つももらえんかったです。
お菓子くれたポラロイド社に感謝。

そうそう最近の大きな生活の変化は職場の変化だったりします。
私の嫌いな人たちがみんな移動、解雇という結末でというか
ただで辞めるのは気に食わないので「あの人と一緒なら私を解雇してもいいです」発言をしたのですが、仕事もろくにできなくて一年も働いてない私のほうが残ったりで、怖いですね私（オカマ）ってねー
職場自体も移転したり。
人数も減ったので新しい仕事を覚えるため今日も機械操作の勉強などしてました。
今までなかったパソコンも職場に登場したりで、今日も隠れてネットしてサボってました。
ただでさえ、ビルしかないような札幌の中心部の窓もなく機械だらけの部屋で仕事してるんだから、ネットぐらいは「心のオアシス」みたいなもんです。

関係ないですがうちの店長はレズサイトでネカマしてたそうです。
店長ったら馬鹿だなー私が性的少数者とは知らずにねー
レズって差別用語だそうですね。（ビアンというらしい、略すときはね）
私にとっては、前から略すか途中から略すかの問題だと思うけど。
「レズ」って言っても差別的な含みのある言い方さえしなければいいと思うけど。
なんだかんだいっても差別問題はデリケートな問題で、
たしかなのは、私にとって傷つくことばとあなたにとって傷つくことばは必ずしも一致するわけではないので難しいですね。
生きていれば、傷つくことはたくさんあるのですが、
でも、自分の傷ばかりに囚われて他の人の傷を軽くみたり、見えなくなったりして無視するような人間にならないように気をつけていきたいものです。

二つの道があります
どうやら二つとも進むことはこれ以上できないみたいです。
進むことも戻ることもできない。

さあどうする？

覚悟を決めて進んでみるかい？
でも進むことはできないんだよ。

じゃあ、他の道でも探してみる。
本当は、できるなら
二つとも進んでみたかったけど。

不可能は無理っていうこと。
呪文のように繰り返し、何度も唱えて

私は、私を納得させる、説得させる。