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| 2013年12月12日(木) |
好き好き言われて戸惑う。
甘い言葉を簡単に口にするから、
つられて思わず、好き、と言ってしまった。
電話越しに、息を飲むのが解って、
途端に柔らかな声が聞こえた。
少し高い声。
独特のイントネーション。
相槌の癖。
知っていることが増えていくのは、
なんだか恐怖に近い気がした。
なんでも言ってね、なんて。
なんでも言えるわけがないのに。
素直な人。
なのに、また似たような女を好きになって。
ほんと、バカね。
| 2013年12月08日(日) |
失恋して悲しんでいたはずが、
展開が早くて、よく解らないや。
抱き締められて、いた。
予想だにしない人に。
未だによく解ってない。
好かれているのか、遊ばれているのか。
判断のしようもないし、
それでも判断するなら、
遊びたい程度には好き。なんだと、
なんだかそれが一番解りやすい。
今が一番盛り上がっているんだろうなぁ、なんて
可愛くないけど思う。
わたしも、恋をするにはちょうど良いなんて、
そんな風に思う。
だって、ずっと格好いい格好いい言ってたし。
だから、なんで、今、こんな風になったのか
全然解ってない。
好きになるのは、ちょっと怖い。
けど、解る。
時間の問題なんだ。
わたし、たぶん、この人を好きになる。
| 2013年12月05日(木) |
修行不足。
相変わらず、くだらない嫉妬だ。
どうしたって関わりがある、というのは、
なかなか鍛練が必要みたい。
自覚して、悲しくなる。
何かが、ちいさく萎んでいくみたいな。
好きも、こうやって萎んじゃえば良いのに。
いつまで好きなのかなぁ。
手に入らないものは、いつまでも欲しいままなのかなぁ。
失恋なんて初めてじゃないのに、
いい加減、慣れたいよね。
| 2013年12月02日(月) |
寂しいとか悲しいとか、
落ち込むことはあるし、
くだらない嫉妬もまだする。
けど、それはそれとして、どうにか過ごせる気がする。
今なら、なんとなく解る。
あんなに好かれたいと騒いでいた、あのとき。
確かに好かれていたのだ。きっと。
大切にもしてくれていたのだ。
欲しい欲しいと騒ぐばかりで、
ちっとも気付けなかった。
わたしばかりと思っていて、
本心から感謝もしていなかった。
苦しくて、やめたくて、
なのにずっと好きで堪らなくて、
わたしが、彼を傷つけているかもしれないなんて、
なんだかおこがましい気がして、
そんなはずないと否定して、
上手くいかないから、
わたしは、恋を上手くコントロール出来ない。
好きばっかり。
そればっかり。
傷付いて傷付いて、
くたくたになって、やっと。
握りしめていた手を緩めることが出来そう。
出来るかな？
前言撤回、なんて性懲りもなく言い出すわたしのことだから、
わたし自身、信用なんてしていないけど。
上手く行くと良いな。
