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| 2013年06月23日(日) |
デートのようなものをしてみて、
わたしは、この人に一切、欲情しないな、と
コーヒーを啜りながら思った。
２度めはないよね？
と別れ際に聞かれて、
肯定に近い返事をした。
別れてから、ふいに悲しくなる。
わたし、今、会っていた人の顔さえ思い出せない。
好きな男とすぐに寝るのは、
軽々しいとは思っても、
あるいは思われても、平気だけれど。
今、会っていた人の顔を、
思い出せないのは、不埒だと思う。
曇り空。
少しの頭痛と予防の鎮痛剤。
ぬるい水で流し込む。
何事も予防が必要だ。
子供じゃないのだから。
けれど、わたしの恋は変わらずに、
子供じみて、暴力的だ。
変に大人な分、よけいにたちが悪い。
会いたいし、好き。
正直が美徳なんて、嘘だと思う。
| 2013年06月21日(金) |
案の定、だ。
彼の機嫌は最悪だったし、
わたしは順調に無視された。
あるいは、それさえ勘違いで、
わたしとのことなんて関係なく、
単に嫌なことがあったのかもしれない。
けれど、せめて誤解くらいしたい。
ふと、触れた手に、
わたしがどれだけ動揺したか、
いつもニコニコしてると言われたけど、
だって笑っていなきゃ泣いちゃうもの。
この不毛な1年弱。
思い出すのは、ホテルのベッドだけ。
会って、ヤるだけ。
そうじゃなきゃ会えなかった。
もうしない、と告げたら、
別にしたくなきゃしないし、と言われた。
そりゃそうだ。
至極もっともで、返す言葉も浮かばない。
不機嫌な彼を目で追って、
どうせ、最後なら、
もっとちゃんと好きだって言って、
嫌な顔見たかったなと思った。
困らせてやれば良かった。
まだ、こんなに好き。
片想いを満喫するしかないかなぁ。
| 2013年06月20日(木) |
終わらせた。
終わったか定かじゃないけど。
わたしの中で、それは確かに痛みを伴う決断だった。
泣けたことを良かったなって、
思ってる。
悲しくて辛いけど、いつか慣れるはずだ。
明日、すぐに笑えなくても、
無視されたりするかもしれないけど。
仕方ないな、と許してあげよう。
やだって言われたかったんだなぁ。わたし。
そんなこと言うなって引き留められたかったし、
寂しいって思われたかったな。
さようなら、は言ってない。
話し合うほど親密でもなかった。
ただ、もう重ならないだけ。
彼と、わたしが。
きっと、素晴らしい決断だったと、
自分を褒める日が来る。
とりあえず、今は落ち込むだけ落ち込もう。
枯れるまで泣こう。
| 2013年06月18日(火) |
気まぐれ終了。
泣きたい。
けど、色恋じゃ涙なんか出やしない。
休みの日に、彼を誘うのは、
ルール違反なのかもしれない。
合間の合間の、
隙間を埋めるのは歓迎されても、
せっかくの休みに会いたくはないんだろう。
なんかさ、解っちゃうよね。
ああ、ほら。わたしを好きじゃないなって。
抱けるから、好きなだけで、
それ以外の価値なんかなくて、
それは、やっぱり気付きたくない、よ。
気付かせるような、そんなのって、
なんだか怠慢だし、
わたしだって、それで良いよ、なんて、
もう言ってあげられない。
好きだよ。
けど、大嫌いだよ。
もう、やめようって、
言わなきゃならないのかな。
そういうのって、必要なのかしら。
ケジメみたいな？
けど、わたし、すぐにほだされるし、
彼も気まぐれスイッチが入ったらベッタリだ。
上手く行く気がしないわ。
| 2013年06月17日(月) |
彼の気まぐれが、こちらに向いてる。
こんなときの彼は、
何故か、わたしに「したい」と言わせたがる。
俺と、したい、でしょ？
そう言って、yes以外のことは言わせない。
わたし、そんなに軽くないよ。
わたしも平気で嘘なんかついて、
軽くないわけない、のに。
そんなこと、彼が知らないわけないのに。
けど。必要なんだと思う。
彼は、わたしが誰とでも寝てしまわないように。
わたしは、ありもしない操を立てるために。
なんの効力もない、約束未満の、言葉。
垣間見る独占欲に、ふと、明日にはなかったことに、
夢みたいな、ふわっと終わってしまうもので、
続けば良いのにって思った。
続けば、良いのに。
明日も明後日も。
貴方のものになれたら、良いのに。
| 2013年06月12日(水) |
期待なんかしない。
何度も何度も繰り返し自分に言い聞かせてきた。
ふいに無遠慮に近づいてきた気配に、
彼だと解ったから顔を上げずにいた。
仕事中だし、気付かないふりを、した。
頬っぺたにキスされた。
思わず顔を上げたら、
今度は唇にキスされた。
嬉しくない、はずがない。
けど、もう無邪気に喜べるほど、
彼の行動を鵜呑みには出来ない。
期待しないってことは、
彼を信用しないってことなのだと、
そして、それが1番難しいことだと、
悟るように、思う。
必要とされたかった。
そうして、好きになって欲しかった。
嘘で良い。
間違いでも良い。
ママゴトみたいな、ほんの戯れで良いから、
好かれてる実感が欲しかった。
わたしは、遠くない日に彼から離れる。
それは、気持ちじゃなくて物理的に。
いつだって出来たことをしなかった。
たった、それだけのことを先伸ばしにしてる。
彼がいなくたって、大丈夫。
ていうか、いないほうがよっぽどマトモ。
本音は、わたしがいなくなって、
すげぇ困れば良い。
大切にしなかったせいだからな！だけど。
仕事は出来るのです。わたし。
| 2013年06月07日(金) |
この苛々が、嫉妬のせいだって解ってる。
抱かれたら少しは満足できるかと思ったけど、
もう却って質の悪い感情になった。
彼だけじゃない。
それは確かなことだ。
疲れてきた。
面倒にもなってきた。
顔色を窺うような、そんなの嫌。
嫌われたかも、なんていちいち思うのも、
今度こそダメ、なんて悲観的になるのも、
もしかしたら、なんて期待を抱くことも、
そうして、頭のどこかで、
どうせ、いつも通り。とたかを括るのも。
好きが悔しい。
なんで、こんなに不満ばかり抱いて、
大切にもされなくて、
残る虚しさに、涙さえ流せなくて、
楽しそうに笑って話す彼を眺める。
わたしと話すとき、絶対にそんな顔しない。
解ってたって、愕然とする。
もう、わたしが、
彼の気まぐれじゃ満足できないみたい。
彼が変わったわけじゃなくて、
わたしが変わったんだ。
欲張りになる。
近づけば、もっと欲しくなる。
ダメね。
