昔、高円寺を良く歩いた。

ひとりでじゃなくて、ふたりで。時々ふたり以上で。



どうしてかな。思い出の高円寺は幸せそのものだ。

夏の夜。
酔って、目に見えるものが面白くて楽しくて。そんなありきたりな感想が、本当にしっくりくる。


わたしが吐いた、数々の嘘を、
保身と、ほんの少しの思いやりの、嘘。

ずっと笑っていたいと願って吐いた、嘘。




わたしにとって、その人は神様みたいだった。ほんとうに。

今でも忘れない、途方に暮れて地元の駅に立ったあの日。
高円寺着終電ギリギリの時間に、わたしは神様に電話をした。


今から行っても平気？って。

にべにもなく神様は言う。当たり前だろって。


出会って２日しか経ってなかった。
断られる覚悟で、ありったけの勇気を込めて聞いたことを、理由も聞かずに快諾してくれた。



思うの。
あの日、わたしはきっと友達を頼れなかった。
言えば迎えに来てくれる人だっていたのに、そうもしなかった。


会いたかったのだと思う。神様に。





神様のことを思い出すと、幸せと感謝と、罪悪感ばっかり。



会いたいな、とは時々思う。
思うけど、それはきっと碌でもないことなんだろうとも思う。


謝りたいとか、感謝したいとか、わたしは未だに自分の気持ちを押し付けるつもりだから。




神様と会わなくなってからは高円寺へは二度と行ってない。


今度、行こうかな。
ひとりで純情商店街を歩いてみようかな。

ひとりは寂しいから、お友達と歩こうかな。


神様は今でも住んでいるのかな。

悩まなくなった。

簡潔に言えばそういうこと。



わたしは、悩んで立ち止まって時間を持て余す能力を、たぶんどっかに落っことして、気付いていたのに拾わずにきたんだ。



すこし正直になったのかもしれない。
悩んだ瞬間に、思う。
わたしの、今いちばんしたいこと。頭に浮かぶもの。大切に思う譲れないもの。




きっと、色んな人を傷つけた。傷つけて嫌がられて、そのたびに、そうじゃないんだよって言い訳したくて堪らなくて、でも出来なくて悲しかった。

嫌われるなら、それで良いと思うことにする。
きっと、縁が切れたわけじゃなくて、その縁の役目がそのときは終わったんだと思うことにする。
きっとまた繋がる縁もあるはずだと信じることにする。

わたしは、だってまだ大好きだよ、と伝えられる日を願うことにする。



好きな男の子を想ってた日々を、幸せだったなと思う。

好きな男の子を未練がましく想い続けてたくせに、別の好きな男にほだされたりして、わたしは本当に恵まれてた。


人生にモテ期ってものが存在するなら（そして誤解を恐れずに言うなら）わたしのモテ期は、あの頃だったんだろうなって。そんな風に思う。





数年前に、変わらないねって言われた。

わたしは、そのときに笑ったんだ。可笑しくて。
変わらないわけないじゃないって。


変わらないわけにはいかなくて、わたしはきっとずっと大人になって、
そして、変えようもないくらい染み付いたものが、たまたま君の目に映っただけだよって。
そんなことが解っちゃうくらいには、変わったんだよわたし。


ねぇ。あなたナシで大人になったよ。

今度はなにを話せば良いかな？

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