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| 2006年10月26日(木) | ９年ぶりの手紙。 |
『ありがとう』と締め括られてた。
何で今更、そんなこというの。
涙出ちゃうじゃん。ばかみたいじゃん。
ありがとう。
滅多なことで口にする人じゃなかった。
冗談で言うような、そんな人でもなかった。
愛してた。
本当に。頭からつま先までの全部で全力で。
愛してた。
愛されて、いた。
終わってしまったことではあるけれど。
過ぎてしまった時間ではあるけれど。
ありがとう。と締め括られた手紙を読んで、９年前のいつかの日を垣間見て、
懐かしいと、思うこともなく。戻りたいと、思うこともなく。
同じだけ。
おんなじだけ、届けば良いのにと。ただ思う。
ありがとう。
わたしこそ、本当にありがとう。
| 2006年10月11日(水) | ちょっと愚痴をば。 |
首を傾げた。
理解したい、などと言われて頭の中にはてなが何個も浮かんだ。
「なんでも言って大丈夫だから！大好きだから！」と何度も言われた。
それを嬉しいと思ったし、ありがたいとも思ったけれど、
なんでも言い合えることが素晴らしい、みたいな認識がわたしにはない。
そういえば。
つい先日喧嘩したときに、わたしが人目も憚らず激昂した理由は、
君が勝手にわたしのカバンから携帯を取り出して受信履歴も送信履歴もチェックしていたことだった。
「何もないなら、見たって良いじゃないか」と君はものすごくヘンテコリンなことを言った。
何もない？
何もないってなんだ。
何かあるからメールするのだし、それはわたしのものであって君のものではない。
わたしの全てを知りたい、と君は言ったけれど、
わたしは君の全てになど興味はない、と思った。（勿論、そんなこと口にだしたりしないけれど）
君の感じる、わたしへの不信感は、まぁ間違いではないし世間的に見て、
わたしのほうが明らかに「悪」になることは分かっている。
けれど、面倒ごとは嫌なのだ。
正直に話して、君の顔色が曇っていくのを見るのも嫌なんだ。
嫌いになったりしない、という君の言葉を間違いなく信用してる。
それこそ馬鹿げているけれど、君から愛されることにわたしは何の不信も抱いていない。
はぁ。
確かに、最近またにわかに周辺が騒がしくなった。
勿論、わたし界隈であって、そこに君の介入する手立てはない。
顔が可愛い女ならいくらでもいるのに。と思う。
スタイルの良い女も、尽くしてくれる女も、素直で優しい女も。
そのどれにも当てはまらないわたしは、まぁ言い換えれば、そのどれにでも演出することは可能なのだろう。
頭を働かせば良いだけだ。
目の前の、この人間が、どんな女が好きなのか。
ゆっくり話すスピードに解析かければすむんだ。
勝手に吐露してくれる。
はぁ、そうですか。と２秒もあれば完成する。
つまらない。くだらない。
手なんか握らなくても、見つめなくても。
バカな人なんていくらでもいるんだ、と思った。
けれど、わたしよりバカな人を見つけるのは、とても難しい。
それも現実。
君の傍で、夢見心地で、
ささやかな幸せに浸っていたいだけなんだ。本当に。
| 2006年10月03日(火) | 結論はシンプル。 |
昨日作ってたメールを消した。
解ってほしい、と言えるほどの強さがわたしにはない。
責められても謝る以外の方法が本当にどうしても思いつかなかった。
かなしいほどに。
傍にいられるって事実を、わたしはどうも過大評価しすぎてしまうらしい。
相手に不安を与えない付き合い方をしたいのに。
久しぶりに真面目に生きて、真面目に恋愛をしてるつもりなのに。
どうしても行き着く先は一緒みたいだ。
不安だと、不満を言われる。
その言葉に、なぜか傷ついてしまった。
充足してるわたしに、相手の隙間を垣間見せられる。
与えられているけれど、与えきれてはいないって事実。
不平等。
まぁ、恋愛なんて不平等で成り立ってるものなんだろうけれど。
いつだって、わたし側が軽め。相手側が重め。
そんなつもりないのになぁ。
結論はシンプル。
ようは、こんなでも惚気てるってことだよね。
