あー、今までやりたいこと（仕事ね）特にかかったんだけど
最近は、ちょっとあるんだよなー。
やっぱり苦痛なことは、続けられないし、頑張れない。
我慢て、しなきゃいけないもの？
まぁ、ある程度は必要だと思うけど
それって、好きなことをやっていて壁にぶつかっても逃げ出すなってことでしょ？
本質的に嫌いなことを我慢してやれってことではないでしょ？
本質的に嫌いなことを辞めるのは逃げではないのではないか。
そこら辺、ずっと考え違いをしていたな。
2008年08月30日(土) 『欲望という名の電車』
2004年08月30日(月) ついに。
今更なんですが、人付き合いが苦手なんです。
人付き合いというか、人と一緒にいるのがストレスなんです。
親や姉と一緒にいるのも苦痛なんです。
同じテレビ番組を見ていても、途中で別の部屋に行って同じ番組見たりしてしまいます。
なんですけど、それを理解してくれる人がいなくて、よく勘違いされてしまいます。
人が苦手なんですけど、昔から、目が合ったらニッと笑う技を身につけてしまったせいか
社交的だと思われてしまっています。
そういうのが、ここ最近かなりのストレスになってきているので
あんまり無理しないで、人が苦手をアピールしようと思います。
2004年08月29日(日) 昨日、今日と。
今日は、夏休みをとりました。
家でゆっくり。
いつもは、わりと出かけちゃったりするのですが
そんな気分にもなれず。
午前中、髪を切りに行こうとしたら
担当してくれているスタイリストさんがお休みだったので、またにしました。
Yogaを再開し始めて、自己を見つめ直してみています。
壊れちゃって気がついたのですが
人間は、ココロとカラダの二つから成っていると思っていたのですが
どうやら違うみたいで
もう一つ、意識あるいは気持ちみたいなもので出来ているような気がします。
うまく表現できないけど。
これはココロとは違うものな気がしするんだけど
んー、難しい。
まとまっていないけど、今日はここで終了。
2004年08月27日(金) 健康診断に向けて。
会社の先輩をランチに誘って、ちょっと相談しようと思ったんだけど
なんか、そういう感じになれなくて、話せず。
まぁ、いっか。
2004年08月26日(木) カラダがカタイ。
人間ドックの結果がかえってきて、見てみたら、胃に潰瘍アリだった。
癌になる可能性が高いので再検査を。。
ガーン。
死ぬのかな。
まぁ、そんなに長生きしたいわけじゃないからいいんだけど
これってストレスからでしょ？
ココロもカラダもぼろぼろになるほど働かなければいけないもの？
今の世の中、仕事があるだけ有り難いから感謝しなさいなんて
言われるけど、限度があるよね。
だって、死んじゃうかもなんだよ。
死なないとしても、ココロがポッキリ折れてるのって
もしかしたら死んじゃうより辛いかもなんだよ。
ムカムカしてきたね、この職場。
2004年08月25日(水) 今週末。
とりあえず、リズムを取り戻すために、日記を書くことからはじめよう。
手書きの方がいいのかもしれないけど、大切なのは続けられるかと言うこと。
エンピツなら続けられるから。
しばらくは、暗ーい日記になってしまうかもしれないけれど
リズムを取り戻すまで。
何だかんだで十年も続けているんだなあ。
こんな長いお付き合いになるとは思っていなかったし
こんなに寄り掛かかってしまうとも思っていなかった。
エンピツくん、もうちょっとしたら、明るい日記を書くからね。
2004年08月23日(月) have a nice summer!
最近、ぼろぼろになってしまった訳がなんとなくわかってきました。
んーっ、たぶんやりたいことが出来ていなかったからかなーと思います。
あー、ちょっとやりたいなあと思っても、自分の意志に反して、何かと理由をつけてやめてしまったのがいけない。
残りの人生もこんな感じで行っちゃったら、オレってなんだったの？
て思ってしまうかもしれない。
人生て、こんなもんなの？
今の世の中、人生七十年八十年だけど、ずっと悶々として過ごすものなの？
ぽろぽろと涙が流れてくる。
2005年08月22日(月) 人生設計。
2004年08月22日(日) 結婚論。
かなり久々の日記かな？
危うく、IDとパスワードを忘れてしまうところだった。
そう言えば、えんぴつサイトのパスワードは、ここでしか使っていなくて、パスワードなんだよな。
それは、置いといて、鬱鬱状態をズルズル引きずっていて辛いなー。
何にも手につかないて状態からは抜け出したけど
なかなか完治はしないものだね。
衝動的に自殺、なんてしないけど、しちゃう人もいるんだろうなあとは思う。
まだ何をするにも億劫なのだよ。
完治するのか？オレ。
2004年08月19日(木) 夏休み取れず。
| 