恋しい。

たまらなく、

抱きしめてほしいと願う。

1ヶ月以上ぶりに会えた。

彼のこと

もっと知りたいと思えた。

たとえ騙されているのだとしても

いつだってわたしは

いいよ、騙されてあげる、スタンス。

信じるから　期待するから

裏切られたときつらいとかいうけれど

信じないことの方が

わたしにとってつらいことだから。




彼に会えてよかった。

来月、また1回だけでも会えたらいいな。

27日に会えそうだけれど

あまり期待しないでおこうと決めた。

もう踏み込まない方がいいと思うのか

やっぱりそばにいたいと思うのか

会ったところで

なにかがかわるとも思えないけれど

会わないことには

なにもはじまらない。



わたしとかれは

なにもはじまっていないんだもの。

そんなの付き合ってなくね？

男って

付き合うってなったら

そりゃやりたいとか普通考えるもんやで。

それやのに会いもしてへんとか

ほんまにありえへんから。

と男友達にも言われて。

うーん、そうだよなぁ、と。笑



付き合おうってなってから、もうそろそろ1ヶ月。

このまま終わりなのかな。

彼から連絡が来て

仕事のトラブルのため無理になった、と

また謝られた。

さすがにお仕事が原因とはいえ

毎回のことなので落ち込んでしまい

もうわたしに興味ないでしょう？と

いろんな想いをぶつけてしまった。



彼はただごめん、といい

嫌いになるとか、愛想尽かすとか、絶対ないから、

といった。



それでもやっぱり、さびしさが残って

どうしていいかわからない

どうしようもないもどかしさに

心が時々折れそうになる。



わたしたち、どうしようもないんだよ。

今日、彼に会えるみたいで

朝からすごくワクワクしている。

なんだ、

わたし、

タイプじゃないだの

すき！だいすき！

とかじゃないとか言いながら

こんなにもワクワクしているとか

馬鹿じゃないのか。

愛想つかされたかなぁ。

彼は、

わたしのことを気にしない。

連絡の取れない、

アプリは登録し続けている彼へのあてつけに、

男の人とご飯に行ってみたわたしは

馬鹿な女だと思いながら

彼に会いたいという気持ちが増えるばかりで

ああ、

もうわたし、

いつのまにか彼じゃないとダメなんだ、って

そんなことに気づいた。



会いたいよ。

会いたいのは

やっぱり、あなたなんだよ。

昔でいう出会い系になってしまうのかもしれないけれど

婚活アプリがまわりではやっていて、

出会い方ではなく、

出会ってからが大切なわけだと思い

仕事を辞めたばっかりのわたしは

時間があったこともあり、

アプリをはじめてみたときに出会ったのが

何を隠そう、いまの彼だった。

わたしは合わなくて1ヶ月で辞めてしまったけれど。



わたしはてっきり、

彼もそのアプリを辞めたと思っていたの。

だけど、だけど。

彼は続けていたみたい。

続けていたことを知って、動揺が隠せない。



わたしに連絡していない間に

別の人に連絡を取っていたのかな。

ご飯に行っていたのかな。

「お互いが忙しいと理解していたらいいのだろうけれど。

　ほんまごめん」。



また、彼に謝らせてしまった。

別れようかと考えていたわけではないのだなぁと

実は少しホッとしたわたし。



ほんとにタイプじゃないのに。

一緒にいても行動にびびるのに。笑

なんでなんだろなぁ。

付き合うことになってからずっと会っていない、

という話をすると

それ、おかしくない？と言われるのだけれど

やっぱりおかしいのかな。

別に別れたいとかそういうわけじゃないけれど

そんな話を彼に振ってみる。

まだお返事はないけれど

どう返してくるのやら。

ちょっと、意地悪してみるのでした。



タイプじゃないのにな。

変なノリにびくつくのにな。

「夢見る男」というのは、ずるいわ。笑

考えすぎてもあれだし

もうどしんと構えておこうと決めたら

不思議と心は落ち着くもので

わたしも少しは大人になったのだなぁと

おもわず笑ってしまった。
笑

昔なら絶対に

付き合ってる意味がわからないから

こんな中途半端な関係だったらもうやめよう、

と連絡していたに違いない。



正直なところ、

彼じゃないとだめなわけじゃないはずなのに

彼を選んだ理由は

まっすぐ生きていることが魅力的だったからなんだろうな。

彼とはお盆も会えないみたい。

付き合うことになってからもうすぐ1ヶ月だけど

そこからまだ1回も会っていないので

手をつなぐことすらしていないわけで。

さすがに、どうしたものかと思ってきた。

会いたいなぁって思うけれど

どうやっても、会えない。

わたしが仕事のことでいっぱいいっぱいになり、

心によゆうがなくなってきたことも原因の一つ。

そして彼も忙しくて連絡回数が減っているのも

もうひとつの原因。



わたしたちは、どこに向かうのか。



寂しくないといったら嘘になるけれど、

ほんとうに、へんな関係だよなぁと、思う。

もうほんと、神のみぞ知る、だわ

いよいよ、仕事が忙しくなってきた。

それに伴い

彼のことを考える時間は減っていき

このままじゃ本当に自然消滅になるんじゃないかな、って

少しだけ不安になった。



それでもしダメならその時だし

それでも付き合い続けられなら、

きっとずっと一緒にいるだろうから

もう少し様子を見てみよう。

彼のこと、

好きだと思うけれど

会いたいと思うけれど

恋愛も　結婚も　

それだけじゃないってのは否応無くわかっている。

人生タイミングというものも、

絶対にあるのだ。

日記を毎日書いていると

自分の気持ちの変化に気がつく。

恋愛をしていて、

こんなにおだやかな日々が続くことは

今までのわたしになかった気がする。

ジェットコースターのような恋をして

これほどかというほど　

どきどきして　心ときめいて

これほどかというほど

怒鳴り散らしたり　泣いたりした。

それがなくなったことが

さびしいといえばさびしいのかもしれないけれど

そこから卒業できたかもしれないことが

とても　とても　うれしく思う。



彼との関係には　焦りがない。

ゆっくり　ゆっくり　で　いいやと思える。

本当に不思議。

もしかすると、1ヶ月後は心ゆれてるのかもしれないけれど笑

それはそれで、受け入れよう。

そう、思う。

彼は本当に忙しい。

これでもかってくらい、忙しい。

だから1ヶ月に1回くらい会えたらいいかな、

というくらいで考えているのだけれど

そう思うのは彼のことをあんまり好きじゃないというか

そういう感じではないからなのかもしれないけれど（笑）、

叶えたいことがあって時間がないだけで

どっかのおねーちゃんと遊び呆けてる訳でもないし、

忙しい中でも毎日必ず連絡をくれていて、

それなりに気遣ってくれていることを

わかっているから、なのかもしれない。



あってみないとわからないけれど

早く会いたいな。

そう思えるから

たぶんわたしはもう、

彼のことが好きなんだと思う。

うん。会いたいなぁ。

やっぱりちょっと顔が見たくなって、

時間作ってね、とお願いしてみた◎

ただ、これで会えないからといって

怒り散らすこともなく。笑

わたしは今の自分でやりたいことを

「彼氏がいる」という不思議な安心感に守られながら

一歩一歩進めている段階。

彼に振られるかもしれないし笑

夫婦になったら寂しいのかもしれないけれど

不思議な心地よい距離感なのです。

彼とはお付き合いすることになってから

一度も会っていない。

次いつ会えるのかも不明だし

友達に大丈夫かときかれるのも

当たり前の話なのかもしれない。

けれども、

彼のことを疑うことは一切なく

ああ、どんな人だったっけ、

ああ、どんな声だっけ、

と、記憶をたどる作業でおわる。

それって好きなの？って聞かれるかもしれないけれど

それぐらいの距離感が今のわたしにはここい良い。




やりたいことがある。

もっと、もっと、叶えたいことがある。

彼とならばその夢を捨てる必要はなく

わたしは追い続けることができる。

そんな気がするから

わたしは、彼にためらいもなくOKと伝えたのだろう。

みっこ ｜ＭａｉＬ

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