ﾓｸｼﾞ｜ｶｺ｜ﾐﾗｲ
| 2012年03月31日(土) | 過去の恋愛 |
ふと日記を読み返していて、
圭ちゃんと別れたのはまだ4年前だったことに気づく。
だいすきだった圭ちゃん。
彼は今、元気にしているのだろうか。
圭ちゃんの番号はけしていたのだけれど
LINEてアプリで彼の名前がでてきてびっくりした。
顔写真をのせていて、
前よりもちゃらくなってる彼に少し笑った。笑
仕事頑張ってるかな。
しあわせだったらいいな＊
そして次に思い出したのはひさくんだった。
ひさくんとももう連絡はとらないけれど
彼の空虚感がなんとかなていればいいなと思う。
日記を読み返して思ったことは、
わたしどんだけほれっぽいねん、ってこと。笑
恋をしたときだけこの日記を更新するから
余計にそう見えるのだろうけれど。
いつからこんな感じになったのかしら＾＾；
2011年の4月のできごと。
2010年の4月のできごと。
2009年の4月のできごと。
2008年の4月のできごと。
日記を読めば、鮮明に思い出せる。
恋をしたことに、後悔はしてない。
ありがとう＊
| 2012年03月30日(金) | こころ |
彼とは心地よい距離感を保っている。
お互いが今 夢中になることがあって
それを理解しているからか
連絡がなくても平気だったりするし
不安になったりもしていない。
彼一人がそうだったら不安になっていたかもしれないけれど
うまいことわたしの方も重なっていい具合。
つかず離れず、というか。笑
一緒にいたら子どもっぽすぎてイライラすることもあるけれど
はなれる時間が長くなればなるほど、
やっぱり一緒におりたいなぁ、と思ってしまう。
ヤマトさんには腹が立ってることも隠さないし、
たのしくてうきうきしてることも、隠さない。
ありのままの自分でいられるから、
とても とても 楽なのです。
ヤマトさんはあほだし（爆）、
小学生がでっかくなったみたいな感じで（爆）、
心にゆとりがないといらいらするけど
今まで付き合ってきたどんな彼よりも
わたしは こころを許しているのでしょう。
もうすぐ5ヶ月。
なんだかんだで、時間が経つのは早いです。
| 2012年03月15日(木) | ホワイトデー |
案の定、ヤマトさんはホワイトデーをすっかり忘れていた。
全て想定のうちだったから
ああ、やっぱりか、と。
もとから期待していなければがっかりすることもないのだと
改めて気づいてしまった。
いいのか悪いのか、よくわからないけれど。
実はバレンタインに
ひがくんにもお世話チョコをわたしていて。
この日記をながーく読んでくださっている方は
覚えておられるかもしれませんが
ひがくんとは
わたしとの結婚を真剣に考えてくれた男友だち、です。
彼とは最近連絡も取っていないからお返しがあるはずもなく。
なんでわたしてるんだって話ですが
ひがくんはなにがあろうとも
大切なお友だちなので。
見る人が見たらキープしてる、と思われるかもしれないけれど
ひがくんのわたしに対する気持ちは
もう一切そういったものがないので。。笑
職場の方からいただいたお返しが
とってもすてきだったのでほくほく！
ピカイチのセンスをお持ちでした！
しあわせです＾＾笑
| 2012年03月12日(月) | 熱 |
数年ぶりに39度近い熱が出た。
一人暮らしをはじめてから寝込んだことがなかったから
心細くって どうしようもなかった。
普段病気をしないから対処の仕方もわからず
ベッドの横に2リットルのアクエリアスをおいて、
薬ものまず、ただ高熱にうなされていた。
ヤマトさんにメールしたり
ツイッターでお友だちに構ってもらって
寂しさを紛らわせた。
夕方から朝方まで39度近い熱が続き、
気が狂うんじゃないかと思ったけれど
朝には37度に戻り、昼にはすっかり平熱に。
自分の治癒能力の高さにびっくり。笑
「今日様子見に行くから」とヤマトさんからメール。
平熱になったことも伝えたけれど会いにきてくれた。
買ってきてくれた熱さまシートを使うことはなかったけれど。笑
なんだー！元気そうだからやることないじゃんー！と
いそいそと洗い物をしてくれていた。
いつかヤマトさんと一緒に暮らせたらいいな。
地震のことがあってから
結婚したくなったのはわたしだけではなかったようで
時々そんな話をしたりもする。
あのとき 一緒に生きたいと思える人はいなかったけれど
今 一緒に生きたいと思える人がいる。
ヤマトさんにイライラすることもあるけれど
一緒に生きていきたい。
| 2012年03月08日(木) | あれから |
前回の日記を書いてから
彼からどんどん離れていったわたし。
突然家にくると連絡があったので
「やっぱりこないでもらってええ？」とメール。
彼はここでようやくわたしの様子がおかしいと気づき
否応なくやってきました。
出逢った頃のような距離感で
顔見知りぐらいの態度でしか接することができなかった。
手をつなぐのも
キスも
近づいてくることですら
拒否感を覚えた。
それでも粘り強い彼のおかげ？で
なんとか元に戻ることができた。
彼との関係を見つめ直し
結婚はきっとできないのだろうと実感し
結婚願望の強いわたしは
それで 別れようかとすら 本気で考えていた。
だけどきっと、考えても仕方ないのだ。
わたしには
まだ やるべきことがあった。
彼との結婚を考えるのはそれからでも遅くない。
彼と一緒に向上していけるのか。
そこにも注目しながら頑張っていこう。
大丈夫。
わたしは、ぶれても起き上がれる。
