どうしよう。
色んな事考えてたら辛くなってきた。




あたしは小さい頃から母親に「金持ちと結婚するのが夢」と言っていたらしい。
６歳の頃にはもうすでに言っていたらしいが、恐らくこの辺は母親による刷り込みだとは思う。
でも前世の因縁なのか、あたしが金持ちになれる機会は巡ってこないようだ。
まずは母親の離婚。
実の父の父。つまりあたしのおじーちゃんにあたる人は結構な金持ちだったらしい。
どっかの議員さんと仲良くて、事件とかもみ消せるくらいだったそうだ。
ですが両親は離婚しました。
一応実の娘だから、おじーちゃんが亡くなって、実父が相続したら、
実父が何かあった時、あたしのところにも入ったはずだったそうです。
ですが前、日記にも書いたけど、実父は財産を使い果たし、
自分の母親（おばあちゃん）に酷い目にあわせ、結果、おばあちゃんは亡くなってしまった。

母方のおじーちゃんは会社の社長やってました。
金回りもよくこちらも相当の財産を残せるはずでした。
でもおじーちゃんが水の女に入れ込んで破産しました。
おじーちゃんとおばーちゃんは離婚しました。

その一番下の娘である、当時まだ小学生だった一個上の叔母はうちにひきとられました。
その時から高校2年で叔母が家を出るまで、あたしの生活はめちゃくちゃでした。
境遇からして可愛そうだという事で、周りは叔母を甘やかし放題でした。
そして今のどうしようもない性格が形成されました。
彼女は今おじーちゃん（つまり彼女の父）と一緒に住んでいるのですが、
おじーちゃんは出張に行ってて数年帰ってこないので、
一人で住んでるわけですが、勿論バイトなんてせずにおじーちゃんのお金で生活しています。
でもどうでもいいです。
あたしは一人っ子だから、確かに鍵っ子だった小学4年生までは寂しかったけど、叔母がいてよかったと思える事もあったけど。
でもどうでもいいです。
あたしは、彼女のせいで散々な思いをしてきた。
言い出したらキリがない。
ママは彼女には甘いのに、あたしには厳しかった。
「実の子だからしつけ」なんて言い訳、使えないよね？
パチンコで負けて機嫌が悪い時、あたしには当り散らすのに、
自分が勝手にパチンコ行って負けただけのくせに、
帰ってくるなり「何でご飯作ってないの？」「何で部屋掃除してないの？」
でも叔母には機嫌よくしてたね。
叔母には優しいのにあたしには冷たかった。
同じ事をしても、殴られるのはあたしで。
叔母がした事でさえもあたしを叱った。

書き切れない。
叔母が家に来なければ、
ママがちゃんと親らしい事をする人なら、あたしはこんなじゃなかったのかな。
寂しかった。
「二人を平等に」と言いつつ、あたしばかりが、嫌な目にあってた。
離婚したのも一つの原因だけど、小さい頃のあたしは、大人になりたかった。
子供だからママに迷惑をかけている。あたしがしっかりした子なら、
仕事に行く時も気にしなくて良い、安心して家をあけられる。
心配かけない。大人になりたい。
したい事欲しいものは言わないようにした。物分りのイイコを演じてた。
叔母は、わがまま言い放題だった。
あたしのしてきたことって、何だったんだろう？
一生懸命演じてきたのはなんだったんだろう？

所詮あたしは避妊失敗で出来た子で、
しかもママは家を出たいがために実父と結婚したようなもので、
ソコに愛情はなかったそうで、
別居中、実父は「ミナはいらない。二人でやりなおそう」とか言ったそうで、
じゃぁやっぱりあたしは誰にも必要とされてないんじゃないかって思う。

死んじゃったおばあちゃん。
おばあちゃんは、死が近づいてきた時、
あんなに可愛がってた実父の顔も忘れてしまい、でも、うわ言の中でまで、
あたしに逢いたいって言ってくれてたらしい。
おばあちゃんは、あたしになんて言ってくれたかな。


どうして、あたしを必要としてくれた人は皆遠ざかってしまうんだろう。
母方のおばーちゃんも可愛がってくれてたけど、沖縄行っちゃったし。


あたしがね、子供嫌いなのは、幸せそうな子供を見ると自分が惨めに思えるから。
小さい頃、「子供らしさがない」「歳の割りに大人びてる」、散々言われたけどそうせざるをえなかった。
あまり「子供らしい事」をできなかった。
「大人」になるのは簡単なんだよね。
20歳になれば自然に責任を求められてくる。
いつでも大人にはなれたのに。
あたしはどうして貴重な「子供」を捨ててしまったんだろう。

もうすぐ19歳だというのに、大人になりたくない、なんて言ってるバカな自分がいる。


小さい頃のことを思い出すと涙がでそうになる。
その時に流行ってた曲とか、当時住んでた家のこととか。
小さい頃はずっとおばーちゃんに預けられてて、
だからそこの家の匂いとか、よく遊んだ公園とか。

小さい頃の事じゃなくても、辛かった時期とリンクするものとか。
思い出すと、やばい。
だからあまり思い出したくない。思い出さないようにしてる。


今は比較的安定はしてると思う。
彼に振られた事は辛かったけど、あたしが18年間経験してきた辛さに比べたら全然軽いからね。



色々書いたけど、あたしは決してママが嫌いじゃない。
そこまで批判するつもりもない。
彼女は彼女で精一杯だった。そう思いたい。
ここまで育ててくれた恩もある。

そう。そう思って、毎日を過ごしてたら、あっという間に過ぎていく。
でも、今日みたいに、ふと、心が落ち着かなくなって、
爆発してしまう事がある。

完璧に、まっすぐにはもうもどれないのかな。

彼だったらこうだった
彼だったらこう言うだろう

あたしは彼の反応を予測してた
彼はあたしの予測を裏切らなかった

最初のふらふらして、すぐにでも途切れそうな関係を、
しっかりと繋ぎとめる事ができたのは彼の凄さなんだと改めて実感した。

すぐ惹き込まれた。楽しかった。





正直めんどうだ。








最近毛先が凄いことになってる。肌も汚い。
睡眠不足とストレスが原因でしょーたぶん。
今日はバイト中に爪が折れた。血がでた。ついてない。

例えばあたしはなりたい自分になるために日々言い聞かす。

昔から、何かを頑張るのは、生きていくのは、水の中で溺れまいと足掻いている事だと例えてきた。

今、足掻いてる。

ああ、もう疲れた、って、力を抜いてしまうのは簡単なんだ。
力を抜けば簡単に底に沈んでいく。

でも沈めば今まで頑張ってきた事が、足掻いた事が無駄になるんだよ。


溺れそうになりながら、足掻き続けるんだ。


結果は伴わなくても　ねぇ？







今ネットで評判のいい「デビルズトリック」ってので髪染めてます。
痛んだ髪ほど良く染まり、健康な髪ほど染まらないんだと。
だからトリートメント効果を期待して使う人が多いみたい。

あたしはこの18年間で、黒髪でいた事なんてほとんどなかったし、
その上矯正当てるし黒染め→ブリーチ黒染め、を繰り返してきたから、
絶対痛んでるし、だからこそ結構髪には気を使ってる。

傷めてる割には天使の輪はちゃんとあるし、まだサラサラな方だと。
思ってた・・
思ってたのに・・・orz



「全然色はいらない」「半端なく痛んでる髪にしか意味がない」


あたし即効で色入ったんですけど・・・

相当落ち込みました。ええ。
あ、あれかな。風呂で洗い流したら落ちるのかな!?うんきっとそうだ。

って事で流してきます。

ちょっと登場人物･用語解説に手を加えました。





最近の焦りとか、不眠の原因とか、何となくわかったかもしれない。
今日、病院行ってきます。
また帰って来てから日記書く。

あたしは、自分の行いを美化したりしない。
それを人に話す事もないしだからといって忘れたわけでもない。
あたしより辛い思いをしている人はたくさんいるし、
あたしより頑張ってる人なんかはそれはもう数え切れないほどいる。

しんどい事を「しんどい」と口に出してしまったらもう耐えれなくなるからね。
あたしはまだまだだって、言い聞かせないとやってけないってのもあるけど。


うん。
まだまだ大丈夫。


弱音はいて逃げてそれが何になる？


「幸せ」と「不幸せ」は共存しないんだよ。


どんどん貪欲になるんだね。


現状じゃ満足できない？


これ以上何を望むのかな。


大丈夫。意外とやってける。

一つ一つ。消化していけばいいんだ。

あ、そうそう「はいいろのそら。」のアドレスが変わりました。
前のヤツはすぐにサーバーが落ちたりして接続できないことが多々ありましたので。
ちなみにパスはそのまんまです。




さっき、って言っても３時くらいだけど、凄く怖い体験をした。
最初は普通に足音だと思った。
あたしの部屋は窓が廊下側に面していて、廊下を歩く音や話し声はよく聞こえる。だから、ああ、誰か歩いてるんだ、くらいにしか思わなかった。
だけど、何かおかしい。
ソレは、例えるなら水の中に入ってそのままコンクリートの上を歩く感じ？
靴じゃなくて、素足なわけでもなくて、べちゃ・・べちゃ・・って。
何だろうと思ったらさらに自分の耳を疑いたくなるような音が。
例えるなら猛獣の鼻息。
丁度エリコとメッセンジャーで会話していたので報告したら、
何ゆってるん、笑われてしまった。
笑い事ではないこっちは本気で怖い思いをしてるのに!!
べちゃ・・ふしゅーるるるる・・べちゃ・・ふしゅーるるるる、と、
普段聞き慣れない音と鼻息。
本気で怖くて怖くて。
しかもソレはだんだん近づいてきていた。
そしてあたしの部屋の前でとまったんです。ぴたって。
もう体育のあと並に心拍数上がってるし怖くて怖くて。
キーを打つのを止めて暫く息を殺していたらソレはどこかに行った。
一安心、って感じでまたメッセンジャーで会話してて。
したら今度はコツン・・コツン・・と、厚底ブーツで歩くような音。
この時間に帰って来た人がいるのかな、って思ってたら、
何だか一定の間隔で足音が止まってるの。
コツンコツンコツンピタッコツンコツンコツンピタッって感じで。
距離的に各家々の前で止まってる感じ。
しかもね、ピタってとまった後、ジーーっていうかビーーっていうか、
とにかく変な音がするの。
で、それもあたしの部屋の前まで来るかなって思ってたら、
だんだん遠ざかっていった。
本気で怖かったです。
窓開けて確かめる勇気ありませんでした。





と、いう経験をして２時間後。
只今５時過ぎ。
通販で天井からぶらさげるオーナメント（はいいろのそら。参照）を買ったので、それ取り付けてました。
まだ一個しかつけてないけど。
天井がコンクリだから穴あけらんないので、端の木の部分にわっかつけて、
そこに針金通して端と端を結んで、そっから残りを釣るすつもり。
楽しみ〜お姫様、とまでは行かずとも可愛いものは大好きです。
ちょっと前から部屋を少しずつ改造してます。
一時は部屋の内装なんて全然気にしてなかったけど、去年くらいからだんだん女の子っぽくなってます。えへ。
オーナメント全部つけたら部屋もあっぷしようかなぁ。




突然ですが私は中学生の時にかなりハマった漫画があります。
たぶんこの先あそこまでハマる漫画は出てこないでしょう。
あんまり漫画読まないってのもあるけど。
あまり漫画を読まないあたしが本気でハマったのが「ふしぎ遊戯」という漫画で、これのとあるキャラをスキだった。
それはもう当時の彼氏を疎かにするくらい入れ込んでた。
たぶん彼氏と逢う時間よりも、その漫画のために使った時間の方が大きいし、彼氏のタメに使った金額よりも、漫画のために費やした金額の方が大きい。
この漫画の事を色々と調べるためにあたしはパソコンを使い出した。
そしてYというページに出会い、そこでかなりの時間遊んでいた。
そこで出来た友達もいるし、その友達は今でも凄く大事だ。
この漫画とは関係ないサイトで知り合った友達もとても大事で、
その中のうち二人はうちに泊まりに来た事もある。
ネットで友達というのは少し怖い部分もある。
実際に会うわけじゃないからどんな人かわからないし、
ネットで知り合った人に殺されたって事件もあるし。
でもあたしの場合は恵まれていると思う。
本当にいい人たちばかりだから。
中２の時から今でもずっと交友関係が続いていると言うのは凄い事だよ。
中学の時なんて、ほんと友達を大事にしない子だったのに。

ちょっと話は反れたけど、その漫画。
最近とある出来事からまた読み返してみた。
たぶん４年くらいは読んでなかったと思う。
本棚の一番奥にしまってあったその漫画１８冊を取り出して、読んだ。
あの当時ではわからなかった事とかもあって、何度も読み返したはずなのにとても新鮮だった。
あの時とはやっぱり考え方も変わったし経験も違うし、
解釈の仕方も変わったから、新しく楽しめた。
自分の中で思ってた内容と少し変わったってのあるし。
こんな話だったっけ？と何度も思った。
そして今、丁度スカパーのキッズステーション？で再放送をしている。
勿論録ってます。ええ。
まだ見てないけど早く見たい。
けど時間が無いorz
昨日は久々に休みだったと言うのに風邪で熱が出て一日寝て過ごした。
今日も休みだけど今日は勉強をしないとそろそろやばい時期になってきた。
明日はバイト。明後日は学校。暇がない。くそぅ。
だから仕方なくCD聴いてます。これのOP好きだったなぁ・・
絵と凄くあってた。エンディングもそうだし。
またまた再熱だ。
ちなみにあたしはこの漫画のキャラで、星宿と角宿が好きでした。
当時あたしは年上と年下しか受け付けなかったから、
星宿=年上、角宿が弟キャラでかなりツボに入ったんだと思う。
今では年齢は関係なくなったけど、
今でも弟キャラは好きだし、何と言ってもナルシスト好きは昔から変わってない。
ええ、私はナルシストに魅かれる傾向があります。
そして元気な弟キャラ。これは後輩を可愛がった事からもわかるように今でも変わってません。

うわー何だか今回でかなりヲタっぷりを発揮したかも。
実際では、友達の前ではここまでヲタっぷりを露見する事はないです。
確実にひかれるからorz
　


あ、そういえば、髪がプリンになってきたので染めようと思いセルフでカラーをしました。
ぜんっぜん色がはいらねぇorz
もうすぐ夏だし明るい色にしたかったのに・・（気が早い）
給料入ったら美容院でやってもらってきます・・

恐らくバイト落ちましたorz


てゆうかね、あのﾊﾟﾁﾝｺ狂いの母親をどうにかしてくれ。
本気でウザイ。
仕事が休みの日は朝から晩までずっとﾊﾟﾁﾝｺ。
金無い金無い言いつつパチンコするって矛盾してないか？
あたしが中学の時もあのパチンコ癖は酷くて一回あたしがキレたら治ったというのにまた最近では再発している。

金ないから水で働かないといけないとか何とか言って同情誘ってるんかもしれないけど週に4日ある休みの日を全部パチンコに使ってるお前には説　得　力　あ　り　ま　せ　ん　か　ら　。

今の仕事辞められない事情知ってるから掛け持ちすれば？つってんのに、
仕事探してる探してるって口ばっかじゃねぇか。
あたしの大学資金にって貯めてた金全部使ったの誰だよ。
あたしはそのせいで大学一時諦めて、半分そのせいで学校行く気なくしたし、
金がないせいで未だに受験するか決まってない状態だし、予備校だって行かさせてもらえない。
あたしなんて週に1日家に入れる日があれば良いって状態なのに、
何でお前が遊びまわってんの？？？

本気でいらいらする。

ここまで育ててくれたこととか今も面倒見てもらってる事とかは凄く感謝してるし将来何かの形で返して行きたいとは思うけどそれとは別だ。

本当は家を出て自分で稼ぎながら学校に行くのが理想なんだけど、
あたしバカだからバイトしながら勉強ってのが出来なくて、
高校の時はバイトしてる期間としてない期間の成績はかなりの差があった。
だから今通信の間に稼いで金貯めて、って。

なのに親であるアイツが遊びまわってるの見ると本気でむかつくわ。
アイツはパチンコだけじゃないからな。

アイツの自己中をどうにかしてください。
こないだだって、買い物ついてきてほしいって言うから、
友達から誘われても断ったって言うのに、当日になって、
やっぱりしんどいから行くの止めると言いパチンコに行った。

いい加減にしろよ、と。




あー愚痴なんか言い出したらキリがないね。うん。
今日は久々の休みです。
でも風邪悪化したっぽくて熱は高いし頭痛が酷いです。寝よう(´ё｀.)

最近何気に忙しい〜
本来は引きこもりなのにひきこもった日が5月に入ってから1日もない。
いや、4月の中旬当たりからほとんどそうだ。
そろそろ引き篭もらないと危険だ。

そういえば、5月3日から5日まで、ハニィことフミカたんがうちに泊まりに来てました。
色々お出掛けしました。
おそろいの可愛いゴムも買いました。結構色々みて悩んで決めたの。

うちに居たのはたった3日間だけど、大阪駅で見送ってから、一人で家に帰る時、さっきまでは二人でいたのにってすごく悲しくなった。
家に帰って来てからも、数時間前まではここにいたのにって悲しくなった。
絶対また来てくださいっっ



あたしは、たぶん、昔は人が大好きだったんだと思う。
でも、何時からか、極ありきたりな、よく聞く、
「離れる辛さを味わうくらいなら一人の方がいい」
になってしまっていた。
これは、中学に入ってからだと思う。
少なくとも小学生まではこんな考えじゃなかった。
寄ってくる人は拒まない。だけど心を開くわけじゃない。
離れるなら追わない。だって離れても悲しくないから。
その程度の付き合いしかしなかった。
本当に思ってる事は言わず、自分のことはほとんど話さず。

それでイイと思っていたし、今でもまだその兆候は残ってる。
けど高校に入ってから変わった。
これは前に日記で書いた事があったと思うんだけど、
利益があるから一緒に居るだとか、何か理由をつけて傍にいるんじゃなくて、
ただただあたしと友達になりたかった、と。
あたしの事がスキだ、と。勿論友達として。
最初は疑った。何言ってんだこの人。ああそうか誰にでも言ってるんだ。
でも違った。

ある子は、そこまで親しい仲でもないのにイキナリあたしを頼ってくれた。
「こんな事話せるの、あんたしかいないから」と言ってかなり濃い話を聞かされた。
あたしはそこまで仲がいいとは正直思ってなかったし上辺だけの付き合いでその場その場を凌いでいただけなのに。

信頼する、という言葉を高校生になって初めて知った。
友達、という意味を高校生になって始めて知った。

自分から近づくのは怖い。
だから今でもかなり受身だ。
それでも友達を大事にすると言うことは出来るようになった。
いや、出来る出来ないじゃなくて、大事にしたいって思うようになった。

例えば単位が危なくなった時、1年生の時は友達4人が毎日交代で朝起こしてくれた。
2年の時はエリちゃんが毎日かけてくれた。
3年生になってからはさすがに迷惑がかかるから電話はいいと言ったけど、
それでもかけてくれたりメールくれたり。
最初は正直ウザかった。何考えてんのって思ってた。
けど、嬉しかった。
3年生の時。あたしが学校を辞めるという事を文化祭の後のHRで言ったら、
それからの残りの2週間で、受験で忙しい時期だというのにクラス皆があたしのためだけに企画して準備して、学校最後の日には卒業式までしてくれた。



さっきも書いたけど、完璧に考えが変わったわけじゃない。
未だに人付き合いが怖くてこの子なら大丈夫だと思える子にしか自分の事は話さない。
未だに物事を深く考えないようなバカキャラで通すこともある。
だけど、それでも前とは全然違う。

ちなみにあたしは信用していない子には本当にキャラが違う。
意見がころころ変わる子、誰のことも悪く言わず全て肯定的な子、
影でばっかり悪口言って本人目の前にしたら変わる子、
は全面的に信用しません。
誰のことも悪く言わない、というのはもしかしたら大人というか、
イイコな気もするけど、あたしは信用できない。
裏で何考えてるかわかんないから。
誰かの悪口を言えというわけじゃないけど、「〇〇な子はちょっと苦手だ」とか何とか言ってくれたらまだしも、意見は全て肯定的だったりとにかく誰にでもいい顔する子は信用しない。
あと中途半端なぶりっことか。
あたしは極めたぶりっこは大好きだ。中途半端は蹴りたくなる。
あ、悪く言わない子が嫌いだからって、悪口言いまくる子は論外です。
文句ばっかり言ってるこはうざい。


と、まぁ苦手なタイプをつらつらと書きましたが、
こーゆー子たちは友達とは思いません。

逆に友達だと思った子は本当に大事にする。
だからこそ、平気で「友達」を裏切れるようなヤツは大嫌いだ。


前に、「みなは本当に友達思いで正義感が強い」と言われたことがある。
でもそれは違うよ。
結局は自分勝手なんだと思う。
だって「友達」以外が困ってても何もしないもん。
「へぇ、大変そうだね頑張れ」で終わる。冷たいヤツ。




そぉいえばふられてから3ヵ月半経ちました。
もう大丈夫かなぁと思って聞いてみたジャンヌのロマンス（彼の着メロ）
まだダメでした。照。サビに入る前に泣きそうになって止めた。
まだまだ悲しいし全然忘れられてないけど、
前よりは精神的に余裕ができました。

前はほっとんど家にひきこもって化粧も手抜きでデブった事すらほっといたくらいだけど、
今は結構遊びに出てるし化粧もがっつり、太った体も痩せようと毎日ストレッチと軽い筋トレは欠かさず。

夏までに無理やり５キロ減量！したらまた難民の体と言われてしまうので、
「健康的に」5キロ減量！がんばるぞ〜！

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