恋愛至上主義というタイトルをつけながら暫くの間恋愛なんてしていなかったのだけど、好きな人、できました。
いや、好きだけど押し込めてたっていうか、
でも、やっぱり好きだなって思って、
帰りにバイバイって言ってもらえただけですっごく嬉しくて、
それだけで舞い上がっちゃって、色を塗るために筆を握っていた右手は震えてまっすぐ線がひけなかった。
集中すればするほど顔はにやけて大変だった。
やっぱり好きです。うん。
でもね、初めてだったんだよ向こうからバイバイってゆってくれたの。
いつもすれ違っても普通にシカトだったのにだよ。
あたしは普通にしてたら顔が怖いらしく声をかけるなオーラがでてるそうなので、
これから意識して笑顔ふりまくようにしる。
取りあえず叶わないのはわかってるから、少しの間だけでも。


今日はクラブがあったんだけど、結局5人しか集まらなくてする事なくて。
体育祭が近いからそれぞれ団幕・団旗・衣装、と大変だから3人は各自持ち場に帰っちゃって、
あたしも10分だけ抜けるって言ってクラブに来たから帰ろうと思ってたんだけど、
無理でした。
最初はまだ好きなんて思ってなくてでもただ一緒にいたくて。
ベースの弾き方教えてもらいました。
去年を思い出すなあ。
去年もそういえば教えてもらったんだよなぁ。
1時間くらい二人っきりでした。
そろそろ戻らなきゃって事で二人で部室を出て、鍵を閉めようとしたらしまんなくて。
閉まんない、ってゆったら「鍵くらいしめろよ」とか言われちゃいました。
んでやってくれたんだけど、彼も出来ないの。笑
何回かまわしてたら閉まりました。そしたら「閉まるじゃん」とか言われて、
「自分だって最初しまんなかったじゃん！」って言ったら、
「あれは演出」とか言われました。謎すぎる。笑
それでね、一緒にね、教室までかえったの。
すっごい幸せ。
話せるだけで幸せ。
でもあたし好きになったらすぐ相手に触りたいって思うの。
顔とか。手とか。すぐくっつきたいって思ってしまう。
でも我慢我慢。
絶対に無理な相手だから高望みしないのです。


団幕では色を塗ってたんだけど、一段落ついて片付けて。
地元帰って家庭教師しに従兄弟の家へ！
叔母とちょっと語ってお給料もらいました。
叔母はもう3人の子持ちだというのにまだまだ現役って感じで、
すっごい若く見えるし友達曰く美人だし、結婚してるというのに未だに告白されまくっているという、とっても羨ましい方なのですが、
あたしはよくその叔母と語るのですよ。
あ、サンダルもらったのもこの叔母からです。服もたまにもらいます。
若い子向けの服買うんだもん。笑。

そのあとは叔母の家を出て昔空手を習っていたところの前を通って家に帰りました。
空手のところは前に住んでいた家の近くなんだけど、叔母はそのあたりに住んでるんです。
で、中覗いてみたんだけど、8時までなのに9時になっても電気がついていたので、
暫く見てました。
すっごく懐かしいな、って。
あたしも小さいころはほぼ毎日ここに通ってたんだなって。
その頃のあたしは精神的にもすっごく強かったと思う。
礼儀も鍛えられるし。
今はどうだろう。
礼儀正しい自分なんてどっかいっちゃったよ。
それどころか「何かを頑張る」なんて事しなくなったし。
暫く見てたらお母さん方が迎えに来ていて。
小さい女の子たちも習いに来ているからやっぱりお母さん方も心配なんだろうな。
五分くらいたったら、白い胴着を着て黄色い帯をしめた女の子がお母さんのところに走っていった。
小さいころの自分ってこんなんだったのかな、とか思って、
何で今はこんなんなんだろとか、この頃は毎日楽しかったな、とか、
色々考えてたら哀しくなってきた。
ママはあたしに色々してくれる。
なのにあたしはそれに答えられてない。迷惑ばっかかけてる。
哀しかった。
空手やってるのは保育園の中でなんだけど、その保育園は寺の中にある（？）ので、門が大きいんです。
で、その門の脇の花壇に座ってしくしく泣いてたら聞き覚えのある声がして一瞬固まった。
絶対振り向けなかった。
元彼でした。
元彼の1人も空手やってて、でもあたしより二つ上だからもう働いてるか大学生かどっちかなのに、まだ空手やってるなんて思いもよらなかった。
多分、向こうも気付いてない？うん、多分気付いてないと思う。
そいつもすぐ帰っていったんだけど何度か振り向いてたから焦った。
涙ひいた。


結局中に入る勇気はなかったから帰ったんだけど、ちょっと後悔。
中覗いてたら知ってる人いたかもしれないなって。
また今度は中に入ってみよう。
でも元彼居たら嫌だなぁ。。
そいつのせいで、あたしの微男嫌いが始まったといっても過言じゃないもん。
男嫌いとまでは言わないから「微」なんだけど。
ある意味ずっとトラウマ状態だったから、名前すら思い出したくもなかったんだけど、最近漸く同じ苗字を見ても平気になった。
だけどもし、そいつを乗り越えられたらこの微妙な男嫌いも治るかな。

うちの学校のレベルで目指す職業じゃない事くらいわかってるけどそれしか興味のあるモノがないし、このまま行けばきっと勉強すらしない状態で卒業しかねないから取り敢えずの目標として、設定。
例えば本来行くはずだった学校のレベルならばそんなに反対されないはずだし、
望みは当事のあたしはそこに行けるだけの実力が「あった」と言う事。
当事よりも確実に実力は落ちているけど、じゃぁそれは今からの勉強で補おうと。
勉強も浪人する事も今はまだ苦痛じゃないけど辛いのは周りの反応だなぁ。
あたしだって真剣に悩んで出した結論だし、これを諦めたら本当に何もなくなってしまう。
なのに無理だ無理だ無理だ無理だって最初から否定するような言葉を投げかけられると辛い。
それに無責任だよ。
「無理」って言うだけなら誰にでも出きる。
「無理」って否定しておいて、それであたしが進路決めないまま卒業したらお前ら責任とれるのか、と。ってかなりの勢いで責任転嫁よねあははん。
わかってますよやるのもやらないのも決めるのも決めないのも自分だって事。
否定の言葉に屈したとしても誰のせいでもなくあたしのせい。
でもまぁ、京大行くとか東大行くとか言ってんじゃないんだから。

それでも今、「本当に意思は固まっているのか？」と聞かれたら答えはNo。
まだ少し悩んでる部分もある。
+今、あたしの中にある選択肢は二つ。
どちらにしても難易度は高いわけだけれども。
模試の結果次第かなぁ。
頑張ろう。うん。

あ、髪の毛染めた。
ずっと愛用していたビューティーンから、最近ルシードエルに変えたわけだけど、
前回新歓の時に使った一週間で色落ちする奴は二日で落ちてくれやがって、
しかも色合いも綺麗だったから今回もルシードエルを使ったわけだけれども・・
まぁ、ね、今回は4週間のやつを使ったんですよ。
そして時間もちょっと長めにおいたし。
ナチュラルブラックってさ、馬鹿なあたしでもわかるよ自然な黒って事でしょう？
こ　れ　の　ど　こ　が　自　然　な　黒　だ　よ
嫌過ぎる。
すごいよ。黒っていうかもう漆黒って感じ？
ツヤがあるって言えば聴こえはいいけど実際はゴキブリだよ
いやだぁぁぁぁ。明らかに不自然な黒。
中学生が教師に贖い切れず黒くしましたーみたいな。
もっと軽い黒だと思ったのに・・

あたしが産まれなければ、ママは自分の夢を諦める事はなかった。
小学校の頃からずっと夢をもっていたのに、
あたしが産まれたから諦めなければならなかった。
自分の夢を諦めてまで産んだ子供は迷惑かけてばかりのどうしようもない奴で、
夢を諦めてまで、産む価値なんてなかったと思う。
離婚した時だって、まだ若いんだから向こうにあたしを渡せばまた違う人生が送れたのに。
あたしがいるせいで、ママの人生は狂ってしまった。

ママはあたしのために色々してくれているのに、あたしはそれから目を背けて不満ばかり言ってる。
最悪。

「高校受験」というものを甘く考えていたあたしはそれほど勉強しなかった。
教師達が「夏休みから始めろ」と幾ら喚こうがシカトシカトシカト。
でも、大学受験となると違う。
今からじゃ遅いんじゃ、とか、何で2年から始めなかったんだろう、とか。
なんか、胃がいたい。
でもとりあえず進路は決まったから、よかったかも。いや、よくないかな。
何だか今勉強していても、落ちる落ちる落ちるそればかりが頭回ってる。

とりあえず、浪人する。
今の間に１･2年の復習をして、卒業後に予備校行く。
1年間は復習ではなく実力をつける期間としておくわけだから、
今、受験するよりはまだ可能性がある。
何回か落ちるの覚悟の上だし。1回で受かろうなんざ夢のまた夢の話。
目先の目標は英検合格。
落ちるか、受かるか、じゃなくて、するか、しないか。
落ちる可能性の方が高くても、何もしないんじゃ受ける意味がないし。
勉強勉強勉強、して、いっぱい勉強して無理だったのなら悔しいけど仕方ない。
その勉強した分、無駄になるわけじゃないから。
頑張ろう。がんばろう。うん。

何か、目標がないとあたしは頑張れない。
普段の生活すらめちゃくちゃになるから。


あぁ。でも憂鬱だなぁ。
英語好きだけど、好きと実力は比例しないからなぁ。
3級受けたいっていったら、絶対受かるから止めておけって言われた。
3級なんか持ってても意味ないって。
まぁ、そりゃぁ、3級じゃ意味ないかもしれないけどさ。
無謀な挑戦するよりかはいいかなって思ったのに。
受かるかどうかはわかんないじゃん。1年とき落ちてるしってゆったら、
1年の時は知らないけど2年のお前を一年間見てきたから俺はわかる、とか英語の先生に言われちゃって、あぁ、それじゃぁ受けようかなって、結構安易に決めてしまった。自分のばーか。

何度も言うように
思春期にありがちな漠然とした不安や情緒不安定な状態を
病気と称して逃げて他人に迷惑をかけまくって
良い事があるとあれだけ死にたいと言っていた事すら嘘のように振る舞い
また、落ちる

バカですか？


ええ。そうです自分の事ですほかの誰でもなく。




明日というかもう今日だ。
今日はスポーツテストと進学模試。
世界史と化学と生物受けてきます。
勿論無勉強です。

あたしが怖いのは
おまえなんかいらないと言われること



ああ
なんかもうぜんぶどうでもいいや
なにもかもぜんぶなくなったらいいのに

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