本当の恋って?...Snow

 

 

本当なら・・・ - 2002年03月31日(日)

今日はSさんに会えたかも知れない日。


でも、今日はお客さんたちとボーリング大会。


楽しくて、気を使ったので
結局Sさんの事を思い出すのは
独りになる瞬間のみ。

てか、もう、あまり思い出さない。



もう、すっかり冷めてるんじゃないかな。



もう、心の中で整理ついてるんじゃないかな。





今は自分の事で精一杯だから。





こんな簡単に忘れられるって事は
そんなに好きじゃなかったのかな。

あの時の幸せな気持ちも、真剣な想いも
否定はしたくないけど。


人間は忘れる生き物で良かった。

ロボットの様に何でもインプットし続けたら
辛くてたまらないと思う。

特に、私は物忘れがひどい方だから。


Sさんとの想い出も相当薄れてきた。




今、楽しいよ。

誰に気兼ねする事もなく、遊べるし。
それなりに、みんな構ってくれるし。

心のどっかは“寂しい”って悲鳴をあげてるけど。

Sさんを忘れ始めてから。

やっと自分を取り戻してきたの。


やっと、心に余裕が出来てきた。




Sさんからの電話を断ってから。
スッキリした自分が居た。

人に気を使う余裕も出来てきた。


無理に明るく振舞うんじゃなくて
心から楽しいと思える事も、増えてきた。

そしてね。
人と話すのや会うのが億劫になってたけど
今は自分から“会いたい”や“遊びたい”って
思えるようになってきた。


自分の殻に閉じこもるのは、やめた。


もっと、周りの人と接触していこう。


バイトと自分の世界に逃げ込んでたの。今まで。



元彼と別れてから、自分の気持ちを
周りに知られたくなくて、強がってた。

弱い部分を見せるのは恥だと思ってたけど。


それは違うんだって思ったんだ。

Sさんの件で、私はいろんな人に助言をもらった。
慰めてもらったし、泣きついたし、乱れたりもした。

本当なら、なじられて怒られて呆れられて当然なのに。


だけど、ここの日記でもそうだけど
心配してくれて、応援してくれて、励ましてくれた。
暖かく、包み込んでもらった。

私はなんとかここまで復活する事が出来た。
本当に、みなさんに感謝!










世の中、完璧な人間なんて居ないんだから。

誰かに寄り添って生きていこうって。

無理して強がるのはやめようって。


泣いて。
喚いて。
乱れて。

寂しいって、ちゃんと表現出来るようになりたい。
自分の気持ちをちゃんと吐き出すんだ。

自分がちゃんと心を開けば、受け止めてくれる人が居るから。

心の表面だけを見せるんじゃなくて
ちゃんとオープンにしようと、おもう。



汚い部分も、ちゃんと見せて。
こんなに弱い人間だって事も。
強がるのは、やめた。




新しい自分に。
もう一度リセットしたい。






余談だけど。
4月から、新年度になるでしょ?

地味に、明日からOL9年目(汗)
よく続いたもんだと思ってます。

明日からまた新入社員が入ってくる。

18歳ばっか、7名。
8つ下ですよ(涙)

ま、女性社員が居ないのが救いかな。
比べられたら泣いちゃうよ(涙)






若いってだけでちやほやされる歳でもないし。

もっと、女の魅力を磨かなきゃ、だな。




私を選ばなかった男を後悔させたい。
外見だけじゃなくて、内面で。


だから。
もっと大人の、魅力のある“いい女”になれるように
がんばろう、っと。





...

打ち上げ? - 2002年03月30日(土)

本日、30日は平成13年度最後の日。

今日の売上で、うちの会社の業績が決まる。


ちなみに、東証一部上場会社で。
業界トップを名乗ってる会社なので
売上も利益も落とせないって
張り切ってた。。。(営業が)

私の仕事内容的には、ショムニ系の仕事なので
全然関係ないんだけど
会社全体が忙しいと、私の部署が一番影響くる。

いやー。
忙しかったな、3月は。
何かと、精神的に疲れてたから
些細な事で時間がかかったり
全力で仕事にあたれなくて。

失敗もいっぱいしたし、迷惑いっぱいかけた。

それも、30日で、ひとまず落ち着く。

4月は4月で、13年度のまとめがあるから忙しいんだけど。








うちの会社は物を売る会社なので
最終日は売上を上げるために、相当単価が下がる。
だから、最終日はめちゃめちゃ売りあがる。



それを見込んで、今週の土曜日は出勤じゃないKとMが、
会社に出てきた。

出荷応援の為に。
お金出ないのに、えらいぞ!君たち。




本当なら会社の食堂でご飯を食べるんだけど。

KとMが近くの焼肉屋さんでランチを食べる話になって
せっかくだから、ついてく事にした。

昼から焼肉。
豪勢だわ♪


そう思ってお店に入って。


なんと、3人で昼間っから生ビールを頼んで♪

ちなみに、Kは3杯。Mと私は2杯(笑)
飲むと食べれない私は、あまり焼肉も堪能できなかった(笑)

しかも上機嫌のKが奢ってくれた。
ラッキ。
ついてって良かった♪


で、3人で気持ちよく職場へ。


・・・・って、気持ちよくて仕事になりません(笑)




酒も抜けた、18時ぐらい。


最後の出荷も終え、何とか業務終了。



実は昨日、バイト帰りに中華料理を食べて
家に帰ったら3時を回ってて。

更に今日は仕事だったから全然寝てなくて。

今日こそ、ぐっすり寝るぞー!!と意気込んで
家に向かう途中。



携帯が鳴った。


Yちゃん。

これから飲みに行こう♪」とのお誘い。


寝たかったけど
久々の誘いが嬉しくて、ついてく事に。



Yちゃんと、その彼氏とM野さんと私の4人。
このメンバーで飲むのも久しぶりだわ。

だって。
Sさんの事件以来、この人たちと距離を取ってたから。。。。

ちなみに、Yちゃんの彼氏とM野さんは
Sさんと同じ会社だった人。
しかも、相当仲良しだったりする。

会話の中にSさんの話題も時折出てきて。
たまにドキっとしたりするけど(汗)



いいね。
最近、バイト以外に飲むことなんて滅多に無い。

だから、こうゆうプライベートな飲み会は嬉しい♪
相当喋って、盛り上って。
結局20時から飲み始めて終了したのは0時をまわってた(笑)

飲みすぎだろー、喋りすぎだろー、って感じだけど。





喧嘩してたYちゃんとその彼氏も更にラブラブモードだったし
念願?の彼氏さんとYちゃんの前でアドレス交換出来た。

これで堂々と出来る。よかったー(笑)



今日はかなり、いい日だ、と思いながら
帰り、店の階段を降りていると。

M野さんが私の肩を抱いてくる。


顔を私の頬に近づけてくる。



キス、しようとする(汗)


とっさに逃げたけど。危険危険。



1月に結婚したばっかり。


あなたの結婚式で、私はSさんの奥さんに会い
苦しんだんだから!


確かに飲み会中、手を握ってきたり
かなりエロエロモードになってたけど(汗)




そのまま、解散。


心地よい酔い気分と喋り疲れで
うとうとし始めた頃、メールの着信が。


M野さんからだ。


また前みたいにお前を好きになった。
マジでだぞ。
」と。




・・・・。


前から酔うと口説く癖があるんだよね、この人。

しかし。
結婚しても懲りない人だ。



男って。


彼女が居ても、奥さんが居ても
他の女の人を平気で好きになれるもの?



てか。
なんで人のものばっかり寄ってくんのよ(怒)


独身者に口説かれた方が引いちゃうけどさ(笑)













...

最悪の一日 - 2002年03月26日(火)

本日、嫌な事続きでした。


家を出てから、家に帰ってくるまで。

今日はかなり凹んでる(涙)
もう、疲れてさっさと寝ちゃおうかと思ったけど
このまま寝たら明日も引きづるかも、って思ったら
吐き捨ててから寝るという事に腹をくくった。



まず、朝は順調だった。
ちゃんと朝、目が覚めたし
朝から日記の更新もして
時間があったからちょっとだけ健康器具で身体を動かし
Sさんの電話を断る決心をして家を出た。


Sさんからのメールにも電話にも戸惑わなかった。
そして、ちゃんと31日に会う事を断った。


また、電話するね」そう言われて切ったけど。

私にとっては大進歩。



頑張った!!!って褒めてあげたい。











私の先週から気にかかってた事が解決した。

今日は朝から仕事も捗り、未提出書類も作り
昨日は22時過ぎまで会社に居たから
早く帰ろう!って意気揚揚と仕事を片してたら。

19時ぐらい。
もうそろそろ帰ります、と
上司に声をかけようと思ったら。


N係長が事務所に入ってきた。


別に私は全然悪くないんだけど
ある担当の失敗を私を通じて違う担当に橋渡しをしてあげたのが
とってもトラブルになっていて
結果的には専務決済を貰わなければならないぐらい
大事になったらしい。


私は頼まれて橋渡し役だっただけなのに
名前があがっており
かなり被害者なんだけどさ。


上司も「Snowさんは悪くないよ」とは言ってくれたけど
もっと事前に報告してればもう少し専務まで
話さなくて済んだかもしれなかった(涙)



責任感じる。。。。





時間も時間で、担当者も帰ってしまっていたので
明日、その話の続きをするって事で
帰る事が出来た。


かなり凹んだ帰り道。

寮の前の道を、髪の長い女の人が歩いてる。
スーパーの買い物袋ぶら下げて。

寮長の私は誰が住人かって知ってるけど。
その後姿の人は知らない。
てか、寮生は制服通勤だから、私服の人は居ない。



その人は、寮の中に入っていく。


このやろ。
誰の彼女だ?


そう思って、顔見てやろうと思って一緒に
入り口を入っていった。


ぱって見たら。




元彼の彼女



一緒にエレベーターに乗り込む。

てか、同期で同じ課。
単品なら普通に話せるけど。
笑顔でバイバイしたけど。


さすがに4年通い続けた部屋に違う女が入るのを
笑顔で見送る私って。。。。と、更にブルー。


凹んでたから、なおさらね。








その後、遅刻してバイトに到着。

お客さんはやさしい。


私たちの為に、お好み焼きをお土産で買ってくれた人が居た。
いつも飲める様にご飯は食べない私には嬉しい。


その後、送別会を行ってるグループが
お寿司をとった。

更に、おなかに詰め込む。


苦しい。


今日は早く帰ってアブトロニックしたい。



そう思ってたのに
結局終了して店を出たのは1時を回っていた。







駅前までタクシーで送ってもらって
駅から自転車でフラフラ家路を急いだ。





あ、ちょっとコンビニ寄ってこと思って
信号を渡ったら。。。。。



警察3人に囲まれた

信号無視と無灯火でつかまりました。
ほんの数分だけどね。









Sさんの電話を断ったから?


今日は、ついてない。




自分に正直じゃないから?


今日はうまく行かない。



家に着いてからは順調。

今はアブトロニックをしながら
日記を書いてる。


予定通りなんだけど。





寝て、起きたらいい事あるかな。

今日はちょこちょこ嫌な事続きだから。






明日はいい日になったら、いいな。













...

決心 - 2002年03月25日(月)

最近、日記をサボリ気味。


てか、自分の気持ちが定まんなくて。
言葉がまとまんなかった。


あと、ちょっと忙しくて。


私は日記を会社で内緒で書いてる。


で、メールで送って
夜に家でUPするんだけど。

そんな時間が無い!!!


3月決算月。
忙しくて他部署応援とかしてて
そんな時間ありません(泣)


会社で日記を書くと、暗いんだよなー(涙)














さて。

Sさんの事。




電話が鳴りました。
25日。
15時ぐらいかな。


ちょうど、忙しい時間で。
離席中にPHSが鳴ってたらしい。

席に戻ると、Kが
携帯鳴ってましたよ」と。


イヤーな予感がしつつ
着信を確認すると、Sさん。

この前の折り返しでまた番号を登録しだんだろう。





留守電が入ってた。




俺、ちゃんと31日の日曜日って言ったかな?
今、一時間ぐらい外回りしてるから
良かったら電話ください。






はぁぁぁぁ。




もう、あんまり考えたくない。

てか、本当に忙しいかったので。



無視。








ちょっとだけ、強くなったな、と感じた。

前だったら、居ても経ってもいられなかっただろうな。







このまま、電話したくないなー。







・・・。
会わない。


ちゃんと、断る。


会いたくない。






こんな、グチグチ悩んでるなんて、自分らしくない。





基本的に悩むのはキライだ。



こんな、どうしよう日記は書きたくない。




だから。


ちゃんと断りますと断言します。


頑張ります。






手放して。
冷たくして。
もう、貴方の思い通りにならない。

私は、あの頃の私じゃないから。


それで、貴方が私から離れていったって構わない。







傷ついて、苦しんで、悩んでやっと立ち直ったから。



弱いけど、強くなったから。









甘えん坊のSさんを、これ以上甘えさせる訳にいかない。





私より、奥さんはもっと深い人間だ。
私より、器が広い。

それは、周りの人が言ってた。


Sにもったいないぐらい、出来た女。

奥さんじゃないとSをコントロールできない



あはは。
そうだね。

誰もが認める。

Sさんが奥さんにゾッコンって事を。


私と、そんな関係になってたって
それは遊びである事は
きっとみんなわかってる。



冷静に。



自分を大切に。








もう、戸惑わない。迷わない。




私はSさんから、卒業したんだから。





そう言えば、去年の4月。
4年越しの付き合いの彼と別れたっけ。


桜の時期は、大切な人を失う季節なのかしら。


そう言えば、初めてSさんとキスしたのは
花見の帰りだったかも。




・・・と、想い出にふけってる場合じゃないな。



...

心機一転 - 2002年03月24日(日)

部屋の模様替えをした。


リビングのコタツを撤去。
クローゼットに無理やりしまい込んで。

寝室のベッドのマットをリビングに。
狭い。。。。
くつろぎのリビングがまるでワンルームの様な
感じになってしまった。


6畳ぐらいある寝室は、ベッド本体が置いてあり
その上に荷物が積みあがってて
物置状態(汗)
ぜったいもったいない使い方してる。





生活はベッドの上か、PCが置いてある机でする以外ない。
多分、ノートPCの私は、ベッドの上で日記を書き
そのまま転寝して寝ちゃうんだろうな(笑)


あまり変わらないかも。





ここのところ、精神的疲れからか
肉体的疲れからかわからないけど
リビングのコタツで気付くと就寝してる事ばっかり。


寝室のベッドで寝ると、寝付けなかったり
やっと寝て、朝になると、目覚ましで起きれない。

いつもギリギリの時間に目覚めて
慌てて会社にダッシュ!!か
完璧寝坊して、電話で起こされてしまう。

最近はベッドで寝るのが怖かった。

だから、気付くとコタツで寝ちゃうの。








疲れが取れなかったのかも。







でも、私はそれを感じない。








ベッドで眠れないと不安にかられながら眠るより


コタツで知らない間にウトウトする方が
私には気持ちよく寝れた。



朝も、ちゃんと予定の時間に目が覚める。




TVもつけっ放しだから
目覚ましテレビの放送でちゃんと目が覚める。







私は、あまり寝ない。





なぜだろう。




寝るのが大好きなのに。





あまり考え事する事はキライ。







本当なら、何もせずにずっと寝ていたい。
何十時間でも寝てられる。




ここ3ヶ月ぐらい
週末もずっと予定が入ってて
寝る時間が少ない。

平日はずっとバイトだし。



バイト終わったら、日記を読んだり書いたりするのが
私の一日の楽しみ。


思いのたけを吐き出して
すっきりして寝る。





それが私に日課だったけど。








今の私は、吐き出す言葉が浮かばない。

日記がかけない。



自分の気持ちが表現できない。





気持ちがわからない。。。。。。。











いっぱいいっぱい。









だから。
ゆっくり身体を休ませるために。




ベッドの上で生活する事にした。


心の安らぎは、まだだけど
身体を少しは労わらないと、ってね。




てか。

まだ、違和感があるんですけど(泣)









...

昨日の続き - 2002年03月20日(水)


昨日、日記を途中まで書いて寝てしまいました。

中途半端な日記でした。

よろしければ、昨日の続きなので
昨日の日記から読むと、内容が繋がると思います★




*****************************************

ちょっと奥まったところに隠れて
Sさんに電話。


呼び出し音がかかると、すぐに出てくれた。




久しぶりー

明るい声の、懐かしいSさんの声。


今車運転中。忙しいよ。仕事が。


そんな他愛も無い話をした。

相変わらずSさん。
あの、悩んだ時が嘘のよう。

そして、奥さんが近くにいる時の
冷たい声とは別人で。。。



私も実は月曜日、Sさんの元職場に応援で働きに行った。
私の職場から車で5分ぐらい離れたところで。

ちょっとみんなで食事してから←これがメインなんだけど
21時ぐらいに別倉庫に到着。
そっから23時ぐらいまで働いた事を伝えた。


こっちも需要期で忙しいよ。
でもみんな頑張って働いてたよ。



そっか。そっちは今が一番忙しい時期だよな


そんな他愛のない話が続いた。










最近は、どう?

聞いてくるSさん。


別に。何も変わらないよ。







そうね。
生活は何も変わらない。
今までと。


何が変わったかって、それは
あなたへの気持ちが変化したぐらい。



いつもなら、そんな他愛のない話が嬉しくて
声が聞けるのが嬉しくて。。。


なのに。


いつもの話なのに。
彼の態度は変わらないのに。


Sさんの冷たさを感じてしまう。
奥さんが横にいる時の声に感じてしまう。


私の気持ちは、冷めている。
Sさんの電話、全然嬉しくない。








私は、確認した。


もう、好きじゃないって。






なのに。



31日、予定空いてる?」と。

家のが、実家の親とイチゴ狩りに行くらしくて。
多分5時ぐらいには帰ってくると思うけど
朝から空くからさ。良かったら会えないかな。






・・・。


気持ちがスーッと、冷めていく。



ごめん。その日、花見があるんだ。





それって会社の?


多分、会社のだったら一緒に参加しただろう。
だけど。


ううん。店の。

いや。
本当にあるんだ。お昼から。
バイト先の花見大会が。
私の都合で日曜日に変更してもらったんだもん。


だけど。
いつもの私なら、何にかえてでも
好きな人の為に、そんな用事断っちゃうんだけど。



そうなんだ。。。



その、寂しそうな声に、ちょっとだけ、揺れた。


うーん。。。断れるか聞いてみるけど
きっとダメだと思う。Yちゃんも来るし。。。




結局、あまりきっぱり断れなかった。
それが、私の悪いところ。


じゃ、また近くなって手が空いたら電話する。


そう、言われた。





無意識だろうか。
また、連絡が欲しかったんだろうか。
また連絡をとる約束を交わした。


まだ、終わりじゃないんだ。


まだ、もう少しだけ、Sさんと繋がってる。






馬鹿だと思いつつ。
きっぱり捨てきれないでいる。


もう、好きじゃないのに。
ときめかないのに。



ただ、心臓を鷲掴みされたように
ぎゅっとなるだけ。

そして、切ない感情が生まれるだけ。



...

なんで・・・ - 2002年03月19日(火)

情緒不安定。

今日はちょっとした一言で泣きたくなる。

いつもなら笑い飛ばせるのに。
いつもの冗談にすら、苦い顔をしてしまう。




感情のぶつけようが無い。

苦しかった。。。。。











せっかく、日曜日に携帯を買い換えて
新しいスタートを切ったつもりで
意気揚揚としていたのに。






せっかく、忘れようとしてたのに。






こんな時、決まって連絡がくる。

せっかく、心の整理がついてきたのに。





また、乱される。





心臓を鷲掴みされたように、
ぎゅっとなる。




旧携帯にメール。
おひさしぶりです」の件名。

田舎の友達かな?

そう思って内容チェック。

今月はめちゃめちゃ忙しいです。
今は外回り中だから電話してくれたら嬉しいな


まさか。。。。

送信者をチェックしたら
Sさんだった。
















まだ、携帯替えたばっかりで解約もしてないし
登録変更に戸惑ってて
全然連絡も完了してない。


あと、1週間遅かったら。


きっと、アドレスは替えてたと思う。






なんで、こんな時に連絡するんだろう。。。。。










時間は12時、お昼時。





彼はそれを狙ってメールをくれたんだろう。










どうしよう。。。。



ドキドキする。







彼の近況も聞きたい気もする。

会いたいとか、そんなんじゃなくて。




すごく、悩んだ。

このままかけない方がきっとスッキリ終われるかと。





でも、かけてみないと自分の悶々した気持ちが消えない気がした。

思い切って、かけてみた。

何か、吹っ切れるかもしれない。
自分をしっかり持って。

自分を勇気付けて。



...

あなたとつながる唯一のもの - 2002年03月17日(日)

今日、ついに新しい携帯にしました。
新規契約で、番号も変わります。


いろいろ、新しい気持ちになる為に。
心機一転の為に。


私が今まで使ってたのはPHS。

昨年の11月まで、インターネットはPHSで接続してて。
この度、寮で一人部屋になれたので
勝手に自分で回線引いて、
ついにADSLになっていたので
もう、PHSの必要はなくて。


そのままPHSも不自由ないからそのまま使おうとも
思ったんだけど。。。。

いろんな意味を込めて、換える事にしました。はい。




そう言えば。。。。
去年の4月。

元彼と別れた翌週だったかしら。
今日買ったのと同じ店で
新機種交換したの、覚えてる。

ちなみに、その帰り、元彼から電話があって
カレー作りすぎたんだけど、一緒に食べない?」と誘われた。
そんで、一緒に彼の作ったカレーを食べたっけ。
・・・って別れたのに、仲良かったのよ。その頃は。



別れても一生友達ね!って言葉、信じてたもん。




新機種に変えて、初めての着信が別れた彼。
それはそれで、複雑な心境だったかも。
でも、それはそれで嬉しかったのかも。

彼女さえ出来なければ、
私がもっと器の広い女だったら
友達関係は続いてたかも、だけど。

今では、どうでもいい話ね。




今回は、携帯番号ごと違うから
かかってくることはない。


まだ、誰にも教えてない。
なぜか、教える気が、しない。。。。




明日の9時からiモードが開通する。


そしたら、一斉に変更連絡しなきゃだわ。

今日はこれから電話番号の登録移動で大変かも。
ま、友達の少ない私だから。
そんな量じゃないけど。




携帯を持って5年。
だけど、私の番号は4回ぐらい変わってるかも(笑)
新機種に換えるたび、番号も新規にしたりして(笑)

私が大切だと思う人には私から連絡するし
私を必要だと思ってくれる人は
ちゃんと調べてかけてくれる。

もしくは、聞きに来たりする。
そうやって繋がってる人を大切にして行きたい。





今の番号は2年間使ってるから
相当どうでもいいメモリー増えてるかな。


もともと電話嫌いの私。
てか、出れないからだけど。







早く、PHSを解約しなきゃ、かな。




もしくは、教え終わったらせめて
アドレスの変更をしなきゃ。




だって。

携帯を換えたのは、Sさんとの連絡を断ち切るため。



もう、すっかり連絡はないけど。





どこかで期待してる私がいるから。






いつもの時間にメールが来ると、
ドキっとする。




そんな私が、イヤだから。







もう、Sさんには、戻れない。








戻りたくない。















私は、もう、既に新しい一歩を踏み出してる。


Sさんとじゃなくても、楽しいひと時を過ごせる。
Sさんとじゃなくても、抱きしめられて幸せを感じる。
Sさんとじゃなくても。。。。
・・・・じゃ、なくても。







もう、平気なの。





Sさんは、私にとっての通過点だったの。






彼は、私に新しい恋が出来るって、教えてくれたの。



恋愛恐怖症?の傷を癒してくれたのは、Sさん。


好きになる喜びを思い出させてくれたのは、Sさん。




ありがとう。

もう、あなたと繋がるものは、自分から絶ちます。







それが、私の誠意。


奥さんと、つかの間の幸せを与えてくれた
Sさんへの、償いです。。。。。





さようなら。


今は、そんな心境です。。。。


...

もし、仮に - 2002年03月16日(土)

Kが、私の事を好きだと言ったら。



Sさんの時のように好きになるのだろうか。





。。。。わからない。





ま、そんな事はないんだけどね。











私には、自信がありません。


今の彼女や奥さんをを捨ててまで
私と付き合って、今以上に幸せと感じさせれるか。


本当の私を知って、過去を知って、
もっと、醜い部分をみせても
それでも好きだと言ってもらえるかどうか。











それは、私を好きだと言ってくれる人全般に
言える事なんだけど。










好きだ、と言う言葉、
言われるのが大好きだった。



好きだ、と言われると
自分も好きになれる気がしたぐらい。
その人を好きになれるように努力したもんだ。









だけど。


今は、嫌い。



好きって言葉はうわべだけだから。



ちがうよ!って怒る人もいるだろうけど
今の私にはそう感じてしまうの。。。。



だから、好きだと言われると鬱陶しくなっちゃうのかも。





ちなみに。

Sさんはね。




好きとは言わなかった。
愛してるよ”とよく言ってくれた。

そっちの方が嘘っぽいじゃないのよ(怒)と思ったけど
好きだと言われるより、受け入れる事が出来た。

もちろん、信じてなかったけどね。





好きと言ってくれた相手に
こっぴどく裏切られたトラウマなのかしら。



本当は好きでも何でも無いくせに。
男は体目当てで好きという言葉を平気で使う。
(そんな奴が居たって事で)


それだったら、そんな事言わずに
もとから身体目当てです!って言われた方が
よっぽど気持ちが許せる。





お互い、しこりなんか残らない。


だって、相手に期待しないでしょ?


何かあっても自分の責任でしょ?







私はぬくもりが欲しい。
相手は身体が欲しい。
交渉成立じゃん。








。。。って。







なんだろ。
私の考え壊れるなー。。。





どうも、自分の考えを正当化しようとしてしまうので。

いけないいけない。








要するに。


きっと、今後もKとの関係は続くかもしれない。

そう、思ったのです。はい。






彼と居ると落ち着く自分が居たりして。






自分にとって、逃げだってのはわかってるけど。
そうじゃないと立ち直れなかったと。。。。。







そうやって、自分の行動を正当化する。
私の悪い癖。












...

2度目のぬくもり - 2002年03月15日(金)

ちょっと動くと、何かに触れた。







暖かい。。。
自分より高い体温が伝わってくる。。。。









・・・。


起きたら、となりにKが居た。


また、やってしまいました(汗)












金曜日、上司に飲みに誘われていたK。

他の人達は翌日用事があるって事で
結局、行けるのはKだけだったんだけど。

二人はキツいっすよー

一緒に行ってくださいよー
と、泣きつかれてて。


最終帰り際に、上司にも誘われ、断り切れずに
バイトに無理やり言い訳をし、飲みに行くことに。


場所は近所のお寿司屋さん。
ちなみに、そこの店長はカラオケパブのお客さんだったりする(汗)


始めは、「軽く飲んで2時間で帰ろう」と決めてて。

私は終わってからバイトに。
Kは友達と麻雀の予定だった。



ところが、もう一人、同じ事務所で一緒に働いてるE主任が
ついて来る、って言い出した。
彼女も連れてくるって言い出した。

彼女は私の友達で、もう会社は退社してて。

久しぶりに会えるのが嬉しかった。





結局話は盛り上がり、お寿司屋だけあって
つまみの刺身も美味しく
ビール専門の私も、日本酒に手が出る。


全員、「イチノクラ」という日本酒を飲んだ。

4合を5人で4本空けた。


始めはしっかりしてた私も、楽しいお喋りと
慣れない日本酒ですっかり酔っ払って。


バイト先からは常連さんが私に会いに来たらしく
電話が鳴り。。。

結局、バイトへ行く時間はとっくに過ぎてた(汗)
てか、こんな状態じゃ、バイトで働けないっす。


結局、お開きになったのは12時半。



ベロベロのK。
お店を出る前に、後ろから抱き付いてきて。。。
今日、家に泊めて。。。

こんな酔ってちゃこれから麻雀は無理だよな。
仕方ない、そう思ってOKしてあげた。


こんなベロベロじゃ、手も出せないでしょ。
そう思った私でしたが。





上司たちとバイバイして家に着いた私たち。

Kは早速トイレで吐いてたらしい。
私は、ベッド速攻横になった。

酔いがまわる。



Kは、吐いたのとお風呂でなんとか酔いが覚めたらしい。


いっぱい、いっぱいキスされたのは、覚えてる。
いっぱい、いっぱい抱きしめられたかも。

私は、暖かさと気持ちよさで
きっとどうにかなってしまったのかもしれない。











かなり、熟睡できた。
Kも、熟睡したらしい。
二人とも朝まで全裸で寝てた。


彼は、裸で寝たのは初めてだ、って言った。



私は、全身の体温が伝わるから、大好きなんだけど。


そんな会話をしながら、寝ぼけながらも
腕に包みこんでくれる。
顔中いっぱいにキスをしてくれる。







誰と、間違えてるの?
私を、彼女と間違えて抱きしめてませんか?


私は、抱きしめられながら
きっと、違う人をイメージしてるかもしれないから。

あまり、彼の顔はみない。
目は、開けない。
現実に引き戻されないように。




ぬくもりだけ、感じる。
こんな私でも、抱きしめてもらえるのは、うれしい。
その一瞬だけでも、私を必要としてくれるだけで、満足。


心は抱いてもらえないけど
身体だけは、思いっきり抱きしめて愛してもらえる。






心が満たされない分、体が満たされたくなるものなのかな。


私は、結局はKを利用してるのかも知れない。
Kの性格を、優しさを、寛大さを。





このまま、いつまでこの関係が続くのだろう。


また、同じ事を繰り返すのかな。





こんなことしてるから
いつまで経っても、心が満たされることは無いのにね。。。。


...

ホワイトデー - 2002年03月14日(木)

私の職場は、男だらけである。

元彼と別れてから、初めてのバレンタインデーを迎え
そこそこ仲良くした人たちにチョコを配った。

蒔いた種は、花になり実になり返ってくる。

今年のお返しは豊作♪


特に嬉しかったのは、Kが行列の出来る店で買ってきてくれた
シュークリーム♪

ここんところ、疲れが取れなくて
甘いものがどうしょうも無く欲しい時
いつもシュークリームを買いまくる私。


それを知ってるかのように
でっかいのを5個も買ってきてくれた。

もちろん、事務所の人たちで分けたけどね。



バイト先では、とんかつ“まい泉”のサンドイッチや
チーズケーキを買って来てくれた人もいた。

くぷぷ。

美味しいものはいいですね♪




ちなみに。

ホワイトデーって、想い出深い。


長く付き合った彼と付き合った日は、3月14日。
実際は15日なんだけど。

大阪に出張応援に行ってた彼に会いに行った。

プレゼントを貰い、
二人で京都の街を歩き、
初めて、結ばれた。



今付き合ってれば、まる5年。
6年目突入してたんだな。。。(しみじみ)




もうひとつ。

18歳で東京に上京してくる前。
私の配属地がまだ決定をしてない頃。

バイト先の先輩にバレンタインデーに告白して付き合ってた私。

でも、私はきっと就職で東京か名古屋に飛ばされるって
言われてて。。。
私が地元離れるまで付き合おう!ってなってたのに。


3月14日。
付き合って1ヶ月の時。


彼は、お返しにクッキーと、指輪をくれた。

たとえSnowが地元離れても、俺は付き合っていたい
そう言ってくれた。

ギュって、抱きしめられて。


あの時は、幸せすぎたぐらい、幸せだった。。。。
愛されてる実感が、沸いた。



あ、ちなみに、この人とはGWに帰った時に喧嘩して
そのまま自然消滅っぽい感じになってしまったんだけど(涙)




そんなこんなで。
結果はどうであれ、ホワイトデーは私にはいい日です。
想い出が詰まった日です。


今年は想い出は増えませんでしたが(涙)







そう言えば余談だけど。
後輩Kと一緒にシュークリームを食べてる時。

こんなに食べたら太っちゃうなー」って話をしてて。
アブトロニック頑張ってる?」って聞かれた。


・・・・・・・。


はい。まだ2回ぐらいしか装着してません(汗)


これは、俺にまわってくる日も近いなー」と。

むぅ。
頑張るもん。まだ飽きてないもん。


そう言ったら。


じゃ、今度、また泊まりに行って借りるから
と、平気でさらっと言われた。



思いもよらない会話に。
うまく返す事が出来なかった。。。

なんか、照れちゃって。

照れ笑いして、下向いた気がする。

彼は有言実行タイプだから、本当にまた来そうだ(汗)




2度目を期待してる?
素面で家来る気?


そんな事言われて、意識しちゃった自分が恥ずかしい。。。






あの日以来、彼はとても優しいけど。
お互いその話題には触れてなくて。




いざ、そんな会話になったり
突っ込まれたりしたら、応用利かないなー(涙)






近場で手を出すのはイケないな、と
やっぱり思った今日この頃。


...

ピル - 2002年03月12日(火)

私はピルを飲んでいる。

自分を守るため。


自分では、全然NOと言えなかったり
嫌がってもやめてくれなかったり。


そんな事が立て続けにあると、
自分がイケナイんだって気がついて。


長く付き合った彼と別れるまで
ナマでした事は無くて。


みんな絶対つけてくれるし、
私も絶対つけて、と言うし、自分で付けるし。


それが当たり前と思ってた。
それがセックスのルールだと思ってた。

世の中につけない人がいるんだ、って
初めて知った。

いや、ゆきずりや勢いエッチの時は仕方なくナシってのはあったけどね。


なのに。

その彼と別れて、次の彼と付き合ったとき、
若干22歳にして
つけたことない」と言いやがる。

初めてのエッチの時
彼は私の家に来たんだけど
ゴムを用意したのに、
俺、ゴムつけてるとイカないんだよ
と言われた。


ちょっとした、ショックだった。



始めは、「しないとしたくない
と言ってた私も
なかなかイカない彼に疲れ
結局はとってプレイする事になった。


彼とのエッチは、結構苦手だった。
心から楽しめなかった。
それまで、出来たこととか無かったけど

私はもう、その当時、25歳。

彼は新卒新入社員。

子供が出来ても、責任を取ってもらいにくい。
てか、そんなんじゃ、結婚もしたくない。




彼とのエッチは、良かったけど
どこか集中できなくて。


生理がくるか、心配したもんだ。

フィニッシュは必ず、口でする。
私の中で、決めていた。

私は、自分の中で果ててもらいたい、(もちろんゴムつきでね)
出てる感触を感じたい、
元彼がそうしてくれたように。

ずっと、思ってた。





彼とは7月には別れてた。

いろいろ束縛が厳しくて、
今まで築き上げた生活を壊したくなくて
悩んだ挙句、私の為に彼女と別れてくれた彼だったけど
さよならを決めた。





私は、いろいろあって
9月からピルを飲み始めた。

NOと言えない私。
NOって言っても何故か断りきれない自分にうんざりで。

世の中にはつけない人がたくさん居るんだって
話の中で思い知って。





唯一、自分を守るには、と調べて
ピルの存在を、知った。

産婦人科でトリキュラー28をもらう。
飲んでる事は、相手にも、誰にも言わないけど。



いろいろ、ピルの悪い噂も聞くけど
(ガンになりやすい、とか、太る、とか)
妊娠したかも、って悩むより、絶対いい。


てか、すごくです。


なぜって、不定期だった私の生理。
毎月きっかり28日周期になってて。

生理のタイミングがばっちりわかる。



生理痛のひどかった私は
それからも開放された。




安心を、買う。



不埒な私だから。



男は信用してないから。





確かに、根本的に考え方が間違ってるのかも知れないけど。

私なりの、自分自身を大切にしてる証。

もう、これ以上、余計な事で傷つかないように。







てか。

また誠実な彼氏をつくれば、毎日飲まなくていいのかな。






ちなみに。

Sさん。





彼も“マナ派”でした。




彼とは楽しめましたよ。

もちろん始めは“つけないとしない!”って
断りましたけどね。



でも、やっぱりそうゆう人ってイカなくて。
めんどくさくなって取っちゃうんだよね。


良かった。
ピル飲んでて。

あ。
何書いてるんだろ。私。(汗)


...

心の穴 - 2002年03月11日(月)

毎日忙しくしている。

先週末はディズニーシーに友達と行ってきたし
これから花見があったり、
実家に帰って友達の結婚式があったりと
週末はぎっしり遊ぶ予定も入ってる。

平日はバイトがあったり、バイトの前に予定を入れたり
仕事が忙しかったりで、充実した日々を送っている。


何不自由無く、自分の時間をEnjoyしている。

毎日が忙しくて楽しい。



好きなときにご飯食べて。
好きな人と遊んで。
好きなときに寝て。


誰にも干渉されない。
誰も干渉しない。
誰に気兼ねする事もない。



自由っていいなー。



だけど。




ぽっかり、穴。




寂しい。







いつも元気に振舞ってるけど。
「毎日楽しそうでいいねー。」
そう言われるけど。


もしかしたら、辛い時の方が
余計に元気に振舞ってる人かも。


周りの目を気にして。


自分の心を読まれないように。






毎日このうえなく充実してるはずなのに
いつも満たされない気持ちで悲しくなる。



大好きだった仕事。
だけど、今、元彼と別れてから居心地が悪くて。
頼りにされて信頼もされて、仕事も楽しいけど
自分の居場所では無い気がする。

バイトでは、みんな優しくしてくれるし
チヤホヤしてくれるけど、
それは架空の擬似の世界の出来事で。









何か、こう、足が地についてない気がしてならない。


忙しくすればする程、自分の居場所が無くなって行く気がする。。。。。








何か、夢中になれる何かが欲しい。

せめて、片想いでもいいから心の穴を埋めてくれる人が欲しい。
愛されなくったっていいから。



そばに居るという穏やかな気持ち。
見つめられる幸せ。

それがあれば、いいのに。
そしたら、もう少し楽しい毎日が過ごせるのに。




心に誰も居ない。



なんて言ってるけど。
まだ、ちょっと邪魔してる存在があったりするんだな。


本当は、早くその存在を追い出したいんだけどね。。。。。



そう思い始めた事が、
本当の意味で立ち直りの第一歩なのかな。


なんて、ね。



...

新しい恋を - 2002年03月09日(土)

と、いう訳では無いんだけど。

前に書いた、バイト先で紹介された
お客さんのご子息と食事しに行った。

メール交換はしてて。
なんと、「食事でもしませんか?」と誘ってきた。


今までのメールは、「UFJやディズニーランドに行ってみたい」とか
スノボするんですか?僕もやってみたいな。
みたいな事を言うが、
実際行こうと誘われた事はなかった。

おお。
押しが弱いと思ってたけど以外に頑張るじゃん。

普段はそうゆう誘いはノラないんだけど
お父さんの紹介でもあるし
一度会ってみますか、と思い、OKした。


今日はKイチさんと銀座でデート。


5時半に銀座三愛前で待ち合わせ。
一緒に行くレストランも予約済み。

なんだ?デーと慣れしてんじゃん、と思った。


予約したレストランは、「ファロ資生堂」。
イタリアンレストラン。

建物はすごい立派。
前面ガラス張りで、眺めもいい。
レストランは10F。


ボーイさんがいろいろ説明してくれる。

ちょっとづつ、キレイに盛り付けされた皿が出てくる。


ワインをちょっとあけると
ボーイさんが注ぎに着てくれたりと、至れり尽せり。

すてきー!!・・・て思ったけど。
なんか、落ち着かない。

私、こうゆう雰囲気はやっぱダメ。

私は庶民派居酒屋がいいわぁ。

しかも、あまり知らない人と二人っきりって
息が詰まりそう!!!!!!



始めは食事が初めてのものが多くて
それで盛り上がれるんだけど
時間が経つにつれて、会話が途切れ途切れ。


頑張って仕事の話とか、
営業トークで頑張ったけど
時間が長い上に、二人っきりだと
ネタがつきるっちゅうねん!


この雰囲気、絶えられない。


Kイチさんが喋る人ならいいんだけど
口数が少ない。

うーんうーん。

もう、帰りたい。
ワインの所為で、頭痛いし。


もうすぐ9時、ってところでお会計。

ワインの金額が高かったらしく
予定外の値段を支払ったっぽい感じ。

おごられるのは苦手なので
半額、支払わせてください。」と言った。

じゃ、4000円ちょうだい」と
中途半端な金額を支払った。

申し訳ないので、次に行こうと言われた
11階のラウンジ支払いを私がする、と言う事で和解した。


・・・。
なので、帰りたかったけどもう少し付き合う事に。




11階のラウンジは、カクテルなんかが飲める
キレイな空間で。


わー、すごい。」と感動して見せたけど、
さすがにいいところだけど。
私には、窮屈。

ふぅ。
無理してこんなところで飲む必要ないのに。

こうゆう雰囲気、苦手ー。






てか、きっと、好きな人と来たら、最高に幸せな空間かも。


窮屈に感じるのは、目の前にいる人。




無理するのは、よくない。

キャバクラ嬢をやってた時から
同伴はしたこと無い。

好きでもない客と二人で飲むことすら、無かった。


なにやってるんだろう、そう感じてしまった。





ごめんなさい。
Kイチさん。





貴方をお客様以上に見える気がしません。



だんだん、口数が減ってしまう私。


でよっか。

そう言って、お店を後にした。



今度は新橋駅に向かって歩く。



また、メールするね。
そう言って、駅のホームでバイバイした。



山手線に乗り込んで。



独りになってホッとした。




新しい恋が、したいけど。
こうゆう探し方は、性に合わない。


ま、無理してみつけようともしてないけどね。


...

女の色気 - 2002年03月08日(金)

バイト先には、いろんなお客さんが来る。

お偉いさん、社長さん、普通の人、
不倫してる人、歳いってるけど独身の人、
優しい人、嫌味な人、わがままな人、思いやりのある人。。。。

どちらかと言うと、普通以上の
生活基準が出来てる人が、来るんじゃないかな?


家で家族が待ってるのに
毎日遅くまでお酒を飲んで帰るお客さんは
店のママや女の子に安らぎを求めてるのかな。




私は人が大好き。


バイト先でも、嫌いなお客さんは、ほとんど居ない。
いろいろ教えてくれるし
私はそんな人たちと喋るのが大好き。

うちの店は客層が本当にいいんだ。


でも、嫌いになったら喋れないほどダメだけど。






そんな話はさて置き。




そんな、ちょっといろいろ人生経験してるおじさまと話してて
女の色気とは”と言う話になった。


もう、定年間近のおじさま。


おじさま曰く。
女の色気は、顔でも体系でもない。
優しさがにじみ出てるところに色気を感じる
”と
言ってた。


いろいろ意見はあったけど
なるほどなー”と私は思った。


だって、不倫相手や、浮気相手に求めるのって
現状と違う癒しだったり、優しさを求める場合が多いでしょ?


いろいろ経験したおじさまの意見だな、と思った。




ま、そのお客さん、ママに買ってきたアブトロニックを見て、
体系や顔だけキレイにしてもダメだぞ。
内心から滲み出るオーラに男は惹かれるんだから。

と言ってたんだけど。



お客さん曰く、おまえはまだ色気は足りない、と言われたけど。



人に優しくする余裕、
今の私にはなかったけど。


幸せだった時は、溢れんばかりの笑顔と
相手を楽しませたいって気持ちを持っていた。








外見だけじゃなく、心を磨け






そんなふうに言われた気がした。

もっと、心に余裕を持ったなきゃ。

そう感じた今日この頃。








お客さんはたまに、考えさせられる事を
言ってくれる。




...

アブトロニック、ついに購入♪ - 2002年03月07日(木)

今日もバイトの日だったんだけど
ちょっとだけ、早く会社をあがり、
最近良く日記に登場するKの車で
ドン・キホーテに買い物に行った。
(彼は内緒で車通勤してるの)






アブトロニック


今、使用中。



電気の刺激が気持ちいい♪




生理中なので、腹部には使用できないけど
太ももあたり、かなりいい感じ。
ジェル塗るのが面倒だけど。



どうしても、ママが
使ってみたい!
って言うので、
一緒に買ってあげる事に。

ちなみに私は健康器具マニアで、通販オタク。
家にはかなりあふれてる(笑)


かなり、ネタになるぐらい。


エアーテックライダー、パワーライダー、
金魚運動のやつ、アブフレックス、ボディブレード、etc。


知ってるのはありますか?
今日は一個追加ね。




Kの家の帰り道に、ドン・キホーテがあり。
前彼が今の彼女と付き合うまで、よく買い物に行ってた。


Kに「アブトロニック買いたいからドンキ行きたいなー。
送ってくれない?
」って頼んだら
二つ返事でOKしてくれた。

ラッキ♪





車で20分ぐらいの片道。

考えてみたら、二人っきり。


会社だと、仕事の付き合いだから
なんとも思わないけど
ちょっとだけ、緊張したり、した。




二人で店内探して、2台購入♪←もちアブトロニック



今度、飽きたら貸す約束をして
最寄駅まで送ってもらった。ありがたや。




お店に着いて、お客さん達に相当馬鹿にされたけど
私は“買うという行為に満足”してるから

いいんです!!




痩せたら、報告します。
これで更新がなかったら。。。



3日坊主で、飽きてますね(涙)



間違いない。




...

想う気持ちと、想われる気持ち - 2002年03月06日(水)

最近、好意を寄せられる事が多い、と日記に書いた。



そして、とても鬱陶しく思う、私がいる。


好意の無い人に好意を寄せられるのは
本当に苦痛。

想いや言葉が重い程、辛く感じる。



冷たくすればする程、向こうは一生懸命になる。


私は、もっと、鬱陶しくなる。














・・・・・。
なんか、過去の自分の姿と重なったりして。












好かれたくて、こっち、振り向いてもらいたくて
一生懸命相手に尽くす、自分に。


相手の気持ちより、自分の気持ちや好意を押し付けるので
一生懸命だった、自分に。





私は、相手を好きだったんじゃない。
一生懸命相手を好きだ、とアピールしてる
自分が好きだったのかな?なんて
考えることがある。



気持ちが冷めてる時に、一生懸命相手の為にと
一生懸命になっても、それはそれで苦痛だったろうな。


よく言う、男と女の、悲しい追いかけっこ。





自分がその立場に立ってみて、
なんとなくそう感じた。







私も鬱陶しいと思われてたんだろうな(涙)



気持ちが真っ直ぐこっちに向けられると、逃げたくなる。
真剣に向き合う気がないなら、その気持ちは重いよ。
この心理、今ならわかる気がする。




恋愛感情の無い人とだと、
すごく楽しく過ごせるのにな。





せっかく、好意をもってもらってるのに
申し訳ない。

けど、優しくしてもっと忘れられなくなっても困るし。
今までどおり、仲良くなりたいけど。。。
向こうの気持ちが離れる頃には私の事は嫌いになってたりして。。



ホント、世の中って上手くいかないね。





...

男の勘 - 2002年03月05日(火)

男も勘が働くのか?と思う出来事があった。




あれは、25日の夜。


その日。
いつもに無く電話が鳴る。
そして、メールが届いた。

久しぶりに月曜日、飲み会があったからバイトは休み。

タイミング良く、電話くれた人たちと話す事が出来た。
メールもいつも返信は夜中過ぎだけど
即レスする事が出来た。

飲み会だって知ってる人、居ないはずなのに。



バイトしてる事、バレたくない人とから
着信があると
こうゆう時、タイミングいいな、って思う。


てか、なんか行動パターン読まれてるのかも(笑)







で。
その日は会社の人をお持ち帰りしてしまったんだけど。


そんな時に限って、メールや着信も着た。



まず、私を気に入ってくれてるお客さん。
この人には飲み会の話はしてて。

飲みすぎてない?もう帰って来たカナ?
 浮気しないでね。


そんな内容のメールだった。


う。
今、Kがシャワー浴びてるのに。
ちょっと冷や汗。

今寝るところ。飲みすぎちゃったよ。”と返信した。




それから会社の友達、Mからも。
この人も、何度かのメールのやり取りで
飲み会と知ってて
飲み会は終わった?
ちゃんと寮にたどり着いた?

そんな感じのメールが来た。

なんだなんだ?私はどっかで寝てそうなタイプか?と疑問に思いながら
もう家だよ。今から寝るとこ。”と返信。


なんとも、心配されすぎなんだけど(涙)
なんともタイミング良くメールがくるから
それはそれで、怖かったりした。






それから。
Kと、コトが始まってる時。。。。

やっぱり、メールと着信攻撃があった。


私を好きだと言ってくれてる××××から。
Sさんの友達でもあるし、去年まで私の会社で働いてたんだけど。


ずっと、無視してたんだけど
10分置きぐらいに何回も着信が鳴る。
(彼は着メロが違うからすぐわかる。)


まるで、イケナイ事がバレてる気分だった。





その、着信音を聞く度に、
ドキっとした。





行動を見透かされてる様で、怖かった。



普段は、メールが来て、“電話していい?”のメールに
OK”の返事を出さない限り、電話来ないのに。





いい加減、電源切ったけど。








その時、××××は何を思ったのだろう。

次の日話した時は、酔っ払って無性に声が
聞きたくなったから、勢いでかけちゃった。
って言ってたけど。

それにしても、あの時間にあの着信回数は、
結構異常だった、と思う(汗)





こうやって日記を書いてる間にも
日課のメールや着信があるんだけど。

結構着信無視する事もあるんだけど。
あんなにかけてきたのは、あの日だけ。

あの日から、1週間経ったけど、
あんなにメールや着信がいろんな人から来たのも
あの日だけ、だったりする。


なんだったんだろう、って思う。


私は、寂しい光線を発してたのかもしれない。
それとも、彼らの勘?


今考え直しても、やっぱり不思議。


...

愚痴の続き - 2002年03月04日(月)

昨日、一昨日の日記を読むと
おじいちゃんやら、お客さんとやらに好かれてて
結局普通の人には好かれない、、、、と思われても
仕方ないよね(笑)


別に、のろけ日記でも自慢日記でもありません。
現に、めちゃめちゃ困ってますし。
同じ状況に立ったら、絶対みんな困ると思うもん!


確かに、“好かれるのは良い事だよ”と
周りの人は面白おかしく笑って言ってくれるけど
立場や状況を考えるとこの上なく
働きにくいんです!!


仕事大好きな私には、こうゆう事が凹む原因で。。。

仕事が憂鬱になります。

OL稼業の方はただでさえ、
前彼とその彼女の事で働きにくい状況なのに。




もうひとつ、言うと、
Sさんの友達二人にも告白されてました。はい。

もともと友達なので、冷たくはしてませんが。
ちゃんと好きな人が居るとお断りしてますが。



メールと電話攻撃は、今でもあります。

最近は私が返信しなくなり、
電話に出ないので、回数は減りましたが(涙)



Sさんといろいろあってから
本当に余裕がない私。

ま、フルでバイト入ってるからもあるけど。
疲労感が取れなくて。。。
(月・水が近所のMでバイト。
 火・木・金が3年働いてるスナックでバイト)

辞めたいのに現状を考えると辞めたいと言えない
優柔不断な私もいたりして。。。。


そうゆう想いも、更に重なったりして。。。。




どんどん、凹む。


そうやって、一生懸命接してくれる人が居るのに
優しくする事も出来ないのに
そうじゃない、下心だけで接してくる人には
ホイホイ着いて行けたりする私。




そんなこんなで、かなり自分が嫌いになってました。


かなり、自暴自棄になってました。


この数日、かなり落ち込んでました。




周りに優しく出来ない。
気持ちに無理が効かなくなってた。
仕事も、適当だし。
大きなミスも見つかったりして。



うまくいかない時って、本当にうまくいかない。


全て、投げ出したくなることばかり。











でも。









きっと、こんな辛い事がいっぱい続いてたら
幸せだな、って、また感じる日がくるから。



それまで、耐えなきゃね。

なんて、基本的は前向きな私なんだけど。。。。。












でも、気になるの。






好意を示してくれてるのに冷たくしてる人たちの事。

一生懸命、私を元気付けようとしてくれてるのに。
私は優しい言葉すらかけてあげてなくて。
自分で手一杯で。

こんな事してる私には幸せなんて来ないのかな。。。。


かと言って、心にやっぱり余裕は無くて。




早く、好きな人でも出来れば
毎日が楽しくなって、みんなに心配もかけず、祝福されて
万事うまくいくのかなー。。。。

なんて、勝手に考えてる今日この頃。


早く、心の元気を回復しなくては!


...

愚痴なんだけどさ - 2002年03月03日(日)

バイトの事なんだけど。。。。。
迷惑なお客が居るの。

すごく、嫌気がさしてたりして。

私は、ストレス発散の為に勤めてるバイトが
今はストレスを溜める場になってしまった。

正直、この状況が続くなら
バイトを辞めなきゃな、って考えている。

既に辞めようとは思ってたけどね。
3月って飲み屋にとっては需要期だから
ちょっと言うのをためらってるんだけど。。。。



9月。
毎日があまりにも暇で
3年続けてたバイトも金曜日しか入ってなくて
どうしょうもする事が無くて。

友達のYちゃんの働いてるバイト先を紹介してもらった。

週2回。
家の近所のMという店で働き出した。
カラオケパブ。
酒を適当に作って、お客さんの歌を聞いて
適当に話して帰る。

キャバクラとは違って、別にお客さんに
気に入られなくたっていい。
指名もノルマもないし。

お客さんは親近感があって私はとても気に入ってた。
和気藹々、騒げる店で。


バイトの無い日は友達と飲みに行ったりした事もあるし。





そんな、私の楽しいバイトライフが崩れ始めた。


いつからだろう。

口説く客が現れた。
Hぽん。

照れる
そう言って入ったばっかりの私とは
全然話してくれなかった。

つくと、身体はななめを向いてて
こっちをみてくれない。
他の人とは楽しそうに話すのにー!!

私は、この客をどうにか話せるようになるように
必死に頑張った。

その結果。

彼は私の事が気に入ってしまったみたいだった。

1月ぐらいから、彼のラブコールが始まった。
始めは楽しんで、冗談でかわしてたけど
だんだん、エスカレートしてくる。

私の出勤日は必ず来てくれて。
マネージャーには、必ずつけろと命令してて
違う席で楽しそうにすると不機嫌になる。

かなりのお得意さん。
若くしてどっかの会社の社長さんらしい。
めちゃめちゃわがまま。


毎回、新しい女の子が入るたび、口説くと有名。
そのうち、すぐ飽きるだろうって。
それまで我慢しな、って言ってたけど。。。。

週2回のバイトライフは彼の所為で
苦痛この上ない。


そして、一番イヤなのが、
バイトが終わった後、必ずお気に入りの鉄板焼き屋さんに
連れてかれる事。

1時にバイトが終わろうが、2時に終わろうが。
30分だけ付き合って』とか言われて。
断るとすごく機嫌悪くなる。

でも、結構強制的に連れてかれる。
二人では絶対イヤと言ってるからマネージャーやら
お店の女の子も巻き添え。

始めは楽しかったけど。
だんだん誰もついてこなくなった。
(マネージャーは強制参加だけど)

私も次の日、OL家業もあるし、
もうひとつの方のバイトもあるし
体力的に、つらいし。


週2回も夜に夜食食べたら、そりゃ太るでしょ。
拒食気味で痩せた私もいつの間にやら
ジーパンがキツくなってるし(涙)





昨日書いた管理人さんもそうなんだけど
好きだとか言われると、すごくひく。
昔は嬉しかったんだけど
最近は、嫌悪感すら感じるんだよね。





最近、ちょっと嫌な事が立て続けにあったので
心にゆとりが持てなくて。
やさしくする事が出来ない。

楽しかった毎日も、今は色褪せてるので
人を楽しませようって気が、起きない。


気持ちに答えられないし
気持ちに対する思いやりの気持ちが持てない。



今は、ほっといて欲しい。

好きって言葉、軽軽しく聞きたくないの。



全てが嘘に聞こえてしまう。





本気になんかする気はないけど。



本職ではないけど、今の私は
お水として、失格です、はい。


...

見返り - 2002年03月02日(土)

愛してもらうには、それ以上に愛を注がないと
愛は返ってこないと思ってたのかもしれない。

一生懸命、彼の為になにかしないと
私は彼を愛してる証明にならない気がしてた。


そんな恋愛を、今まで繰り返してきた。


無理をしないと、彼への気持ちが嘘のような気がしてた。
全身全霊で愛さないと、愛してもらえない気がしてた。





でも、最近、それは違うって事がわかったの。


だって。
私を好きだといってくる人。

全然、彼等に何もしてあげていない。
たまに電話に付き合ったり
自分の思った事をぶつけたりして。
我侭し放題。

別に好かれなくていい

そんな気持ちでいつも接していた。


結果。

彼等は私を忘れられないで居る。



私はとっても不思議な気持ちになる。
なんで、こんなに何もしてあげないのに
私を好きだと言ってくれるんだろうって。












私は去年の6月から女子寮長をしていて
月一回、寮検査に行くんだけど。

そこの管理人さんにえらく気に入られてる。

寮検査に行く度、甘いのが大好きな私にケーキを用意してくれる。

やさしくて、私はこの管理人さんが好きだった。
ご好意に甘えて、検査の度、ちょっとだけ
お話してあげてた。
でも段々エスカレートしてきて。

外で会いたいと言い出して。
始めは、飲みいくぐらい、と思い、
夜、2人で飲みに行ったりもした。


月1回程度の電話が3日に一回になってきた。
(もちろんバイトが忙しくてめったに出ないけど)

どんどんエスカレート。

正月、実家に帰るという私に餞別と言ってお金を渡す。
いりません!と返しても受け取ってくれない。



なんか、関係が違ってきた。



そう思って、私は外での付き合いはしたくないと言った。
仕事以外の付き合いはしたくない、と。

そう言ったのに、週1は必ず電話してくる。
(バイトが忙しくて出てないけど)

検査に行くと、ケーキとプレゼント攻撃。
やっぱりどこか一緒に行きたいと誘う。

彼は、私と話すのが楽しみで
私の存在が生きがいだ、と言う。

車は買ってあげられないけど
欲しいものは何でも買ってあげると言われた。

バイトじゃないのに、バイトの客より待遇良いってどうゆうこと?
何もしてないのにー(涙)
逆に怖いよー。


彼。
もう60歳過ぎてるんだろうか。
バツイチで、孤独らしい。

私はこれを話した会社の人に、
おじいちゃんキラー”と呼ばれてる(笑)




なんで、好きで、好きで仕方ない人には
一生懸命しないと愛されないのに
冷たくする人には、こんなに尽くされるのだろう??


うまくいかないなー、世の中。






...

過去の男は。。。 - 2002年03月01日(金)

私が、長く付き合った彼と別れたのは結婚したかったから。
そして、幸せになりたかったから。


彼とは社内恋愛で4年、付き合ってた。
半同棲も、してた。

私は彼が居ないと生きていけない、って思ってた。
家族みたいな存在だった。
空気みたいな関係で、居ないと苦しかった。

なんでだろう。
私は、すごく焦ってた。

彼との別れを考えるようになったのは
21世紀を迎えるとき。



なんかのキッカケがないと、別れられない気がした。


その当時、私は25歳。
結婚したいピークを迎えていた。

友達は着々と結婚の準備をしていたり
将来の事を考えて付き合ってる人がまわりに多かった。

みんな、私より後に付き合い始めたのに。
なんで、私たちは話が進展しないんだろう?

そんな疑問がいつも頭をよぎってた。

2人で居るのは、楽しかった。

ただ、私は彼の為に始めたバイトが忙しかった。
バイトが終わると真っ先に彼の家に帰り
彼のベッドに潜り込んで、
彼が寝ぼけながらも抱きしめてくれるのが
私にとって最高のご褒美だった。


OL稼業も忙しい私は、バイトの無い日は
夜遅くまで残業してた。

彼は比較的早く帰れる仕事で、私が仕事が終わる頃
彼は料理を作って待っててくれた。


私は、そんな彼が居たから頑張れた、と思ってる。
会社に好きな人が居るから、会社に行くのが楽しかった。
彼とリッチな生活がしたかったから、バイトも苦じゃなかった。
彼の腕に抱かれて眠る事が出来たから、夜が楽しみだった。



そんな生活が4年。

楽だった。

私にとっては貴重だった4年間。



彼と別れる本当の原因は、彼の人事異動の話が出てから。

彼は、新しい配属先がどうしてもイヤで
そこに行くぐらいなら辞める、と言い出した。

辞めて、田舎に帰る、って。


そこから、2人は今後どうするのか話し合った。


私は、一緒に彼の田舎に行ってもいいと思った。
でも、彼にはそんな意思はなかった。
遠距離する勇気は、私にはなかった。

そして、彼はそこまで私を必要としてない事もわかった。。。。


彼の気持ちを知ってしまった。

あまり深く聞く事はなかった。今まで。
事実、その話題から目をそらしていた。
今が良ければ、それでいい人だったから。

きっと、あのまま、何も無かったらずっと付き合ってかもしれない。
そして、煮え切らない態度にイライラしながら、きっと30歳になっても
彼の求婚を夢見て、ずっと今までみたいな生活をしてたも。

結局、私たちは、別れを選んだ。

こんな意味の無い付き合いに疲れたのは私。

愛されてなかった事を実感したってのも、ある。


そして、2人の決別を決めた時、
人事異動は取りやめになった。

続けようと思えば、また復活する事も出来たけど。

彼の本心を知ってしまったら、もう、頑張れない私もいた。
彼も、私と別れたがっていたし。

しがみつくのは、辞めた。


別れてもずっと友達
そう約束して、別れた。



別れたばっかりの頃は、新しい出会いを求めて
日々、新しい事にチャレンジする毎日。

疎遠だった友達を遊んだり
今まで控えてた男友達と遊んだり。
合コンに参加したり。

私は新しい彼を作ったりもした。
でも、その彼と比較するとどうしても付き合いを続ける気になれず
すぐに別れたりも、した。


そんなこんなを繰り返してるうちに、
私と彼が別れて半年が過ぎた頃、
彼に新しい彼女が出来てしまった。

同じ会社で同期で同じ課の女の子。
こんな身近な人と付き合われて、実はかなりショックだった。
ちょくちょく、職場で仲良くしてる2人をみかける。
彼がまだ帰ってない部屋に電気がついてるのをよく見かける。


彼が居るのに、そばに居れない会社は、苦痛だった。
バイトも、やる気がしなくなった。
夜、一人で寝るのが苦痛だった。
何よりも、あの子と仲良くしてる彼をみるのがもっともっと苦痛だった。。。。


こんなに、好きだった人が別の人と仲良くしてるのをみるのが
こんなに辛いとは思わなかった。


もう、なんでもない二人なのに。
二人は何も悪いことしてないのに。



まわりの皆が気を使ってくれる。
それが、逆に私にとっては辛かった。
そして、全然平気を装う私がいた。

私は、やっぱり彼が好きだった事に改めて気がついてしまった。
辛くても弱音を吐けない。
泣けない自分がそこにいた。


それ以来、私は人が好きになれなかった。
恋をするのが、怖かったのかも。


それなりに甘い誘いもあったり、気になる人も出来たけど
恋にまで発展したり、好きにはなれなかった。
仲良くなればなるほど、怖くなったり、冷める自分がいたりした。

好きと言われると、引いてしまう自分が居た。
会うのが億劫になる。
彼が急に怖く感じたり。。。。

私はもう、恋が出来ないのかと思ってた。





でも、きっとそれは違ったと今は思う。
好きになるのが怖かったんじゃない。

好きになれる人が現れなかっただけ。



だから、Sさんと会えて私もまだ人を好きになれると知った。

まだ、恋はできる。

人を好きになる喜びを思い出したから。。。。



...




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