本当の恋って?...Snow

 

 

反省 - 2002年02月28日(木)


なんでこんなに自分に自信がなくなったんだろう。

そして、こんなに自分の事が嫌いになったんだろう。





前は、もっと堂々としてた。
自分の気持ちに正直に生きてた。
嘘もつかない。
私はそれなりに素直で純粋だった気がする。
疑う事を知らなかったし。


4年間、半同棲してた彼と付き合って。

親友の好きな人と付き合うことになってしまって
私は友達より、彼を選んでしまって。
それ以来、彼に依存して、彼だけしか見えない生活を
ずっと送っていた。
献身的に尽くしてたし、彼が居ない場所では遊ばなくなった。
何処に行くにも何をするにも彼と一緒。


あの4年間は、彼が全てだった。

そんな彼を失って。

自由を手に入れたはずなのに。





彼の気持ちが全く私に向けられなくなった時、
全てがなくなった気がした。
そして、自分ってものがなかった事に気付く。




今は、結構自分の殻に閉じこもってるかも。
本心を、話す相手が居なくなってた。
素直ではないし、嘘もいっぱいつく。


気がついたら
どんどん自分がわからなくなって。
どんどん自分に自信がなくなって。
どんどん自分が嫌いになってた。







自分を酷使して
考える時間を与えず、
何時の間にか、自分の気持ちが
判らなくっているのかも知れない。

それが、私にとっては良かったはずだけど。
楽だったはずだけど。


辛い気持ちから逃げて
辛い状況を忘れて
自分の気持ちを隠す。

そんな事を続けてきた。
この5ヶ月ちょい。





時間と予定に追われてる。






心の余裕が無いのがわかる。






このままじゃ、いけないよね。
どうにかしないと。




久々、人を好きになって。
また失う恐怖を思い出して。


また自分を見失いそうになる。


寂しくて、誰かにすがりたくなる。


もう、二度とそんな過ちをしないと
思ってたのに。。。。。。


...

悪女? - 2002年02月27日(水)

私は悪女なのかもしれない。

本当は、人の幸せを壊したいんじゃないかと想う時がある。
もちろん、無意識でだけど。


いろいろ、最近の私の現状なんかも含め、考えてみた。


私には独身で独り身で私に好意を寄せてくれる人が
何人かいる。

毎日メールくれたり、マメに電話くれたり。

でも、私はそんな人がとてもわずらわしく感じる。

友達として長い付き合いなので、あえて冷たくはしないけど
それなりの対応であしらっている。

もちろん、好きな人がいるって報告して
お断りしてるけどね。



よく、週末映画行こう、とか、食事しよう、と誘われるけど
なぜか行く気がしなくて、ずっと断り続けてる。

私は、きっとガツガツした独身者が苦手なんだと思う。
今は、きっと真剣なお付き合いが出来ない。

何故か、魅力を感じない。

どうしてだろう。。。。。。




なのに。

同じように、奥さんが居たり、彼女がいたりする人にも
好意を寄せられたり、する。

不思議と、独身者に誘われるほど、嫌気がしない。

ま、きっと女の扱いに慣れてるからなんだろうけど。

迷いながらも、迷わせながらも、抱かれたりも、する。





きっと、私は今割り切った付き合いがしたいんだと思う。

好きになられて束縛されたり、束縛したりするのが怖い。
また、裏切られるのが怖い。

だったら、始めから裏切られてる方が、気分的に楽。

彼女や奥さんより、その時は私を選んでくれた
っていう優越感は多少あるけど。

彼女や奥さんの元に帰ってく姿には
劣等感を感じる。。。悲しくなる。






そんな気持ち、なのかな。


自分の気持ちがわからない。




Sさんの事を知らないバツイチの友達に相談した。
詳しい内容は話してないけど、けっこうズバズバ言う人で
私が手紙を出そうか悩んでる時の事。

あんた、そうやってSさんの家庭をさらに壊したいんじゃないの?」と言われた。
ハっとした。


ただ、助けたかっただけなのに。

思いもよらない意見に、びっくりしたけど
私の真相心理は、そうだったのかもしれない。


彼は、欲しくない。
彼に望む事は、なにも無い。



私が望んでいたのは、彼の幸せの崩壊だったのかも。


無意識に、奥さんにバレるようにメールを送ったのかも。




本当は、幸せそうな姿を壊したいんだろうか。








長く付き合った彼と別れてから。
彼が、新しい彼女を作ってから。


いろいろあり過ぎた去年の9月から。

私は、どこか素直になれなくなってる。
何かが壊れた気がする。


偽りの笑顔で
偽りの心で
男をたぶらかす。

誰かが不幸になるのを望んでいるんだろうか。




ただ、自分を陥れたいのか。
それとも、誰かを陥れたいのか。



自分の気持ちがわからない。







...

ぬくもり - 2002年02月26日(火)

25日。

今日は会社の飲み会があった。
バイトも休み。

気の合う、大好きな課のメンバーとの飲み。


近所の居酒屋で、20人ぐらいで飲んだ。


うちの課を経て、みんな推進や営業に行ったりするから
かなり若いのが多い。
私はお局なので、ほとんどが年下集団(涙)
誘ってもらえるだけ嬉しいと思ってるけど。



カラオケ歌ったり、職場では出来ない馬鹿話も。
時には前彼の話すら聞いてくる子もいた(涙)

酒を飲むと口説く子とかも居たりする。
セクハラする子も。

この年なんで、相手にしないけど。


楽しい時間は、あっという間。

仕事も終わる時間が時間だから始まるのも遅く
結局12時を超える。

一人、二人と帰っていく。


結局、万年幹事のKは酔っ払ってて。
会計が合わなくて、ちょっともめてた。


とりあえず帰ろーってなった時には
同じ方向は3人しか居なかった。


私とKとH。

3人ともいい気分。
Hは私の左手を引っ張って。
Kは私を後ろから抱きつきながら歩いてた。
はたから見たら、あやしい構図だったかも。


Kは、私と同じ職場で、同じ仕事してる子で。
私の4つ下。

前から酔うと抱きつき癖はあった。




みんな、同じ建物に帰る。
Hと私は同じ寮で。
Kは自宅通勤者だけど、同期の部屋に泊まるって事で。

建物の前でみんなで解散したんだけど。






Kが、ついてきた。




泊まっていい?」って。



過去4年、よく一緒に飲んだりした仲。
私の家で飲んだ事もあるし、
酔っ払って泊まってた子だって居たけど。
(もちろん、私がソファーで寝た)


でも、彼がこんな事言うのは初めてで
ちょっとびっくりした。



私は、別にいいけど。。。。



Sさんの顔が頭をよぎる。
別に、何がある訳でもないけど。


Kは、相当酔っ払ってるみたいで
服を脱いで、ベッドへ。

寝た。


それを見て、私は寝る支度をした。





妙に飲むと、目が覚める。
いつも夜は眠れない。

Kが居るから電気つけて日記書くわけにもいかないし。


髪を乾かしてたら、Kが起きちゃって。

俺も風呂入っていい?」って。

寝ないで、待ってて
そう言って、
彼は私にキスをした。





あぁ、彼はやっぱりそうゆう気なんだ

なんとなく、その時、覚悟が出来た。






ううん。

部屋に入れるのを許可した時から、きっと覚悟してた。





違う人、受け入れる。
そんな覚悟、してた。



私はKの事、大好きだし。
あ、もちろん、人間として、同じ職場で働く立場として。



もし、二人がどうにかなっちゃったら
それはそれで働きにくいかも、だけど。


なんか、その時は、どうでも良かった。



家までの帰り道、
ずっと後ろから抱きしめて歩いてるKを
私はきっと愛しく感じてたのかも。


そうやって、自分に言い訳をして。
自分に覚悟を決めてた。




Kとは、よく一緒に飲み行ったり職場も一緒だったりするから
いろんな話をしてる。

私がキス魔だって事や
彼には学生時代から付き合ってる彼女が居ることや。。。

いろいろ。




きっと、イヤって言えば
普通に泊まっただけだったんだろうけど。





ベッドに入ってくるK。

彼に腕まくらされる。

それから、腕に包まれる。。。。。





Snowさん、キス好きなんだよね
そう言って、キス、されて。

いいの?」と聞く彼に。

そっちこそ、いいの?」と聞き返した。

それは、言わないで
そう言って、もっと、もっとキスをしてきた。








それ以上、私は何も言わなかった。


そして、それ以上気にしないようにした。




ただの下心だって、良かったの。

言葉も、愛もいらない。
ただ、優しい態度と、ぬくもりがうれしかったの。










別に、後悔はしてない。




さすがに、朝は照れくさくて。
会社で会うと照れくさいけど。

あの日は、私が望んだ事。



そう。
あの日は、私が抱かれたかったの。

誘ったのは、きっと私。
今思い返すと、そう、思う。



...

疑問 - 2002年02月25日(月)

私は、今の恋から卒業したい。

妻の居る人を好きでいる”という勇気は
気の弱い私には無理な事で。

好きという感情だけで解決できるものではなくて。


ちょっとずつ、忘れていこう、と思ってる。


なのに。

不倫をテーマにした日記を読むと
なんとも泥沼を経験しても別れられなくて悩む女の人!
奥さんに見つかって、親や会社に電話されて
家まで押しかけられる、なんてのもあった。

現実、泥沼な不倫をしてる人もいるんだ、って
改めて思った。

どんなに別れたがっても、男がそれを許してくれなかったり
そして、それなのに彼を嫌いになれなかったり
それでも関係を続けてる人がいる。



ま、そうゆう時、彼は不倫相手の味方なんだけどねー。


女は別れたがるけど
不倫の男の人って、それにすがるように
関係を続けたがる。


うーん。。。。


幸せになりたいのに、抜け出せない
奥さんが怖いけど、彼が一緒にいたいと言うから
関係を終わらせられない。



そんな、日記を読むと、切なくなる。


私も、そう思うのかな、って。


今は、彼にもう会わないって
心に決めてるけどさ。

彼の声を聞いたら、きっと会いたくなるのだろうか。
抜け出せない感情にまた悩むのだろうか。


ひとつ、その日記と違うことをあげるとすれば
彼が彼女の事を愛してること”なんだけど。





なぜ、不倫してる人はその関係から抜け出せないんだろう。

何が、それを虜にしてるんだろう。

どうして、男は女にすがるんだろう。
女はどうしてそんな男と許しちゃうんだろう。



きっと、不倫する男は弱い人なのかな。
誰かにすがらないと、奥さんの前で強くいれないのかな?
そんな彼をほっとけないのかな?


理性で生きていけたら、こんなに悩まない。
でも、理性だけで生きてたらつまんない人生なんだろうな。



今の私は、彼には会わない決心をしてるけど。

彼に、理性の皮がはがされるのだろうか。
彼に、それを剥がすだけの力があるだろうか。


彼に、そんな魅力が残っているのだろうか。。。。。





...

私なりの結論 - 2002年02月24日(日)

もう、彼に会うのは、やめようと思う。


確かに、好きだけど、きっとこれ以上関係を続けたら
私ももっと自分の事が嫌いになりそうだし
それ以上に、彼が嫌いになりそうだから。


せっかく好きになった人。

まだ、私は彼の事が好き。

だったら、このままの彼の記憶でとめておきたい。


充分、彼の嫌なところもみてきたし
彼のずるさも知ったし、
彼がなにが大切なのかもわかったし。

ちょっと、期待していたんだと思う。私。
彼の5年後の計画、とか、
愛してるって言葉に。

彼は、ちょっとオイタしかかっただけ。
束縛された毎日から、ちょっと抜け出して、悪いことしたがる
大人になりきれない男の人。

遊びで浮気する男は
妻が厳しかったり、母親役になってる家庭になりやすい、と
何かの本で読んだ事がある。

彼は、まだ子供なんだと、思う。


彼と、また会いたい
そう、思う自分もいたりするけど。。。。


こんなに、周りに心配されて
迷惑かけた以上、また馬鹿をする訳にいかない。

自分の気持ちに正直に生きていけたら、そりゃ幸せだけど。


これが2ヶ月の関係じゃなくて
2年や3年の関係だったら、もっと状況はちがっただろうけど。。。



私は、彼に何も求めていない。
愛されたいとも、思ってない。
彼を私だけのものにしたいと、思ってない。

奥さんと張り合う程、彼を必要としていない。

だから、奥さんから彼を奪う勇気がない。





彼と関係を続ける意味がない。





確かに、好きだけど。


やっと、心の隙間を埋める人が現れたけど。

でも、“彼じゃなきゃダメ”って事もない。


待ってれば、もっといい人が現れるよね?
私だって、幸せになる権利、あるよね?

だから。

彼は私の電話番号を知らない。
メールアドレスは知ってるけど、
私からは折り返しのメールはしない約束。

私が彼に電話をかけない限り
彼は私の電話番号はわかんない。


だから、もう、私から電話しなければいい。


来月、私は携帯を換える予定。

彼が誰かに聞いて調べない限り
もう、彼が私に連絡する術は無い。


私も、人間だから。
反省する動物だから。

同じ過ちを繰り返さないように。

また、私で何か起きたり、バレたりしたら
もう、取り返しがつかない気がするから。



こんな罪悪感で悲しむのは、ごめん。



私には、彼を愛し貫く勇気はありません。。。。。








そして、これ以上、自分が嫌いにならないように。
自分の、ために。


...

馬鹿な私 - 2002年02月23日(土)

今日は夕方、仕事が終わってから歯医者。

来年から保険料が値上がりするから
それまでに終わらせようという気持ちと
悪いものは直さなきゃ!という更生?の気持ちから
21日の、彼と会えなかった日から通ってた。


今日は、虫歯の歯を抜いた。
悲しい。

80歳までに20本の歯を保てなかった(泣)
地味にもう、すでに2本抜いてるけど。

歯は、大切ですね。

今も麻酔で口が変な感じ。






そう、更生の為?に通ってる歯科医院の中で
歯を一生懸命抜いてる最中、
メールの着信音が鳴った。

こんな中途半端な時間にメールをする人はいない。

???

歯を抜かれながら、誰だろ、なんだろ、って考えていた。



虫歯に侵されまくった私の歯。
ぼろぼろ。
なんか、見て悲しくなった反面、
せいせいした気すら、してた。

気になってた、虫歯だらけの歯。


やっと、自分らしさを取り戻してきた。
そんな気すらしてた。





そんな矢先。




メールの相手は、Sさんだった。

家はだいぶ落ち着いてきました。
いろいろ迷惑をかけてごめんなさい。
随分辛い想いをさせてしまったね。
本当にごめんなさい。



そんな、内容だった。

安心した。


仲直りしつつあるんだ、って。

続きで
7時ぐらいならまだ会社に居るので
連絡くれると嬉しいな

とあった。

本当なら、このまま電話しない方が良かったのかもしれない。
でも私は彼に謝りたかった。

そして、この関係をさよならして、清算しなきゃ、って思ってた。



7時になり、電話をかけた。


まだ、仕事中だから、かけ直すね

久しぶりに彼の声を聞いた。。。。




7時半ぐらい、ようやく彼からの着信。
もう、ミスチルの「君が好き」はやめていた。

ちゃんとさよならしなきゃ


そんな気持ちで、電話に出る。


ひたすら、謝る彼。
まだ、しこりはあるけど、普通の生活にもどりつつあるらしい。

今はその話題には触れなくなったって。

夫婦の問題に、首を突っ込まなくて良かった。
本当にそう思った。

私の番号は、奥さんに消されたらしい。
でも、なぜかメールアドレスは残ってたって。

何度も家出しようかと思ったよ。
と話す彼。


明るく喋るけど、辛かったんだろうな。


だって、辛かったはずの私だって明るく話せたもん。


悔しいけど、冷たく出来ない。

ダメな、馬鹿な私。



もう、会うのはやめようね


そう言ったのは、私。


それで、いいの?

ずるい、と思った。


私は、会いたいけど、
またなんかあった時、どうにも言い訳できないよ。
だから。。。。
もう、迷惑かけたくないし。。。。



私なりに、頑張ったつもり。


俺は、Snowが会ってくれるなら会いたい。

ずるいよ。
そんな事言われて気持ちが揺れる、自分が嫌い。


奥さんと完全に仲直りするまで
電話も会うのもイヤ。怖いし。



そう、言ってしまった煮え切らない自分が、嫌い。



わかった。でも、メールだけ送っていい?

そう言ってくれた、Sさん。
仲直りしたらまたやっぱり会いたいんだろうか。
怖くないの?
そこまでして、私が好きなわけじゃないでしょ?




男の気持ちがわからない。


私の償いの気持ちで会いたい、と言ってくれたの?
それとも自分のため?



ちょっとでも彼の言葉に心が揺れる自分が嫌い。

彼のそれでも会いたい、って言葉に
また嬉しがる自分が、嫌い。

そんなずるい彼でも、やっぱり会いたいかもと思う自分が大嫌い。。。。。





...

新しい恋を - 2002年02月22日(金)

最近、みんなが私に男を紹介しようとしてる。



特に、バイト先なんだけど。


お客さんやママ、従業員まで。



友達と一緒にバイトしてて
その友達が12月に結婚して辞めちゃって。

私の事をみんな、心配してくれる。


両方のバイト先合わせても独り身って私だけかも(涙)




お客さんは、部下を紹介の為に連れてきたり
息子さんを紹介してくれたりする。


今までは軽く流してたけど
最近はみんな積極的で(汗)
数も、なんか増えてきた(汗)


でも。

そう感じるのは、私がきっと意識してるから。


今までは、
男なんていらない、自分のやりたい事したいって
思ってたけど
Sさんを好きになってから、終わってしまってから
寂しくて仕方ない。


人を好きになる喜びを思い出してしまったから。


こんな、気持ちの整理が出来ない別れ方、
ここんところずっと無かったから。。。



確かに、まだSさんの事、大好きだけどね。



まだ、私だけが幸せになるのは早すぎる気がする。


まだ、誰も受け入れる気にはならないけど。





でもねー。
条件、めちゃくちゃ良いんだよねー(笑)

紹介するだけの事は、ある。
みんなそれなりのところに働いてるしね。



上司や親に連れて来られる人って
性格が優しくて、働き者で、真面目で。。。。
女に面識が薄くて。


きっと、こんな人旦那にしたら
幸せだろうなー、って人ばっかり。



こうゆう人に魅力を感じる人に、なりたい!!


とりあえず、ご好意を無駄にしない程度に
メール交換なんかは軽くやってますが。

そうゆう人は積極的ではないので
進展はありませんが(笑)
私も決して暇だから会おう、とかいうタイプでもないので。






私は。

自分が大嫌いです。

だから、自分が嫌いな人は、人を愛する事が出来ないんだって。


私が愛情薄いのは、私が薄っぺらな人間だから。




今の私にはこんな良い人達に愛される資格、ないんだろうな。。。。




今は、自分を好きになる事から始めないと、ね。


...

本当はデートの日 - 2002年02月21日(木)

今日、本当はSさんとデートする日。

彼は、何を思って生活してるでしょう。


私は、今日会社をお休みしてます。
ちょうど、気持ちの整理をつけるにもいいし。





Sさん関係の日記は、すべて削除した。



これは、私なりのケジメ。

もし、何かのきっかけで奥さんにみつかったらヤバイしね。
私の日記は、表日記もそうだけど
状況を説明しすぎてて、なかなか知ってる人が読んだら
確実にばれる内容をよく書いてる(汗)


ま、いつまでもWEBに公開して引きずりたくもないし。
もともと、誰かに読んでもらいたくて書いた日記じゃなくて
自分の気持ちをちゃんと整理する為に書いた日記。


私の気持ちは固まったし
みんなから、意見をもらう事が出来て、なんとなく
私も成長した気がする。


また、恋愛探求日記に戻るだけ。
また、いろんな男の名前が出てくるかも。






私は、Sさんを好きになった事を後悔してない。


だって、私はまだ人をちゃんと好きになれるんだって事が
わかったから。





私は、Sさんが大好きです。


どんな扱いされようと、今でも大好きです。




2ヶ月弱だけど、生きてきたなかで
一番楽しかったって、思ってる。




私は、後悔してない。





たとえ、Sさんが私との関係を後悔してようとも。






私は、Sさんが、今でも大好きです。。。。。









だから、早く、幸せを取り戻してください。


...

私に何が出来ますか? - 2002年02月19日(火)

またまたいろいろ考えた。

私が出来る事は何か、を。


まず、私の気持ちの整理の為、
それと今後、パソコンをよく使うというSさんの奥さんに
見つかったら困るので、
この日記でSさんの事が書いてある日記を削除する事にする。

そんな事でなかった事になるわけじゃないけど。。。。

あと、もう一つ考えた。



言い訳の手紙を書こうかと思う。


どうなんだろう。効果は吉と出るか、凶とでるか。





奥さんは電話で私のメールの内容で
信用出来なくなってると言っていた。



久々、幸せな気分になれました。

この内容に対する言い訳って、私しか出来ないと思う。
きっとSさんは「知らないよ」と決め込んでるハズ。


なんで、幸せな気持ちになったのか、言い訳とお詫びの手紙。

これって、どうなんだろう。



あと、夫婦円満のお守りとかつけちゃおうかと考えてるんだけど
夫婦って、そんな単純な事じゃない??


私は、独身者だからわかんない。


私は、彼によく浮気されたけど
私の元に帰ってきたことなんてないから
その気持ちがわかんない。

許してあげない、女の気持ちが。


私はそれだけで羨ましいと思うけどな。


だって浮気する事によって、相手が大切かって
わかるでしょ?


バレた時だって、必死に言い訳するのは
言い訳する人の事が大切だからでしょ?


私はいつも捨てられる立場だから、わかんない。



私は、何もしない方がいいのかな。


でも、あんなに電話で罵られて
2人の不仲は私のメールの所為って言われたのに
何にも言い訳しない方が、怪しいのかな、って
考えるようになりました。



住所を調べたり、お守りを買ったりするのは21日。

私の行きたかったところへ連れてってもらうはずだったけど。

住所が調べられなかったら、諦める。


彼を、救いたい。

でも、それはもっと彼を苦しめるかもしれない。





でも、他に私のするべき事がみつからない。






二人の事を後悔したくないから。。。。
彼を好きだった気持ちを否定したくないから。。。。


私が出来る事なら、なんでもしたい
そんな気分です。








こんな私に勇気をください。

Home ”からご入場くださいな。



...

一晩、ちゃんと寝て考えて - 2002年02月18日(月)

予想外の展開に、動揺して取り乱してしまった私。

仲直りしてると想定して
自分だけが辛いって、思ってたけど。。。。


まだ、向こうは仲直りしてなくて。
そんな状況なんて、考えてもいなくて。
実は、私が一番辛く無かった事が、判明。



それが、逆に心が痛んだりして。



昨日はわからず屋の奥さんにむかついたり、した。
なんで、信じてあげないの?って。
でも、考えてみれば、やっぱり裏切ってるの事実だもんねー。
信じてた人に裏切られたショック。
言い訳したからって簡単に違うって信じられないよね。

好きだからこそ、許せない。

仕方ない事だと、やっと思えるようになった。

だって、やっぱり被害者は奥さん。





Sさんも、どうしてるだろう。

寂しがり屋のSさん。
同じ部屋に居る人と喋ってくれないなんて
あまりにも寂しすぎるよね?

辛い気持ちで出てきて、久々に奥さんから開放されたのと
いつもと変わりなく接する私を見たのと、お酒の力が加わり
弱音を私に言いたくなったのが、今はわかる。

彼の言葉、本心だなんて、思ってない。



昨日の私は、可哀想な彼の逃げ道になってあげたかった。


私だって、悪いんだもん。
彼だけ辛い立場に置いて、「後は頑張って」なんて
そんな無責任な事、出来ないって思ってた。


自分でした事のケツは自分で持たなきゃって思ってる。


Sさんにだけ、押し付けるつもりもない。


確かに、私は精神的に弱いかもしれないけど
人生、なるようになるさ、って思うところもある。


昨日の私は、Sさんの人生も奥さんの恨みも
一身に受けても構わない気持ちであふれてた。

それは、決して好きだからじゃない。

自分の罪への、責任から。



私は、決して自分を不幸だと思ってない。
不幸ぶって、泣いてたわけでもない。
不幸を自慢したくてここに書いてる訳でもない。


自分の気持ちを整理する為。


自分の気持ちを安定させる為。




一緒に住んでも構わない。

そう思ったのは、最低男をやっぱり見捨てる事はできなくて
だったら、その面倒、私がみてやるわよ!ぐらいの勢いだった。

ま、半ば奥さんに煮えくりかえってただけなんだけど。


今は。。。

今は、私が逃げ道になっちゃダメだって
冷静になる事が出来た。

私が逃げ道になってしまったら
Sさんは、また私にすがるかも知れない。

そうなったら、また、余計奥さんを傷つけるんだ、って
やっと冷静に考えられる。


夫婦の問題は、夫婦の問題。

私は知らないフリを決め込むしかない。





昨日は、悲しみと怒りと、
どこにぶつけていいのかわからない感情に
気が狂いそうだった。






でも、人間って、女って強い。

あんなにもんもんしてても、ちゃんと眠れる。
独りでは無理だったけど、ちゃんとご飯も食べれる。

なんにも知らない友達と、今日は遊ぶ約束をしてて
何も知らない人だからこそ、強がる私も居たし
考える事をしなかった。

独りで居たら、どんなに孤独だったろう。
独りで居たら、勝手に色々想像しただろう。



今は、本当に冷静。


彼から、奥さんからまた連絡がきたら
好きとかじゃなく、責任は取るつもり。


それは、ひとつの家庭を壊してしまった私の罰。




誰からも、何からも逃げる気はない。


確かに、怖いけどね。


こんな状況で、不幸だ、辛いって泣いてる女じゃない。

一日経って、復活した。

私は強い女でした。
馬鹿だけど、愛を信じて生きている女ではないので。
元々彼の言葉を信じて生きてたわけじゃないので。


傷ついてるのは、私の所為で不幸にした人が居る事。


それに対する責任が、私では取れないって事。



死んで償うのも、違うでしょ?
だからと言って、会社を辞めたり
田舎に引っ込むのもそれは違うと思う。

ま、それで奥さんが落ち着くって言うなら
やってやっても構わないけど。




今の私に出来る事は、
彼の逃げ道にならないこと
って思ってる。



彼を受け入れた時から、共犯者。
罪を償えない事が、私の罰なのかもしれない。。。。









こんな私に勇気をください。

Home ”からご入場くださいな。



...




My追加

 

 

 

 

INDEX
past  will

Mail Home