| Wakako's Diary 道すがら記
You are what you do, what you think, and what you eat. 
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八月末日。 - 2002年08月31日(土)
今日で八月も終わり。
バイト、家庭教師一件指導最終回。
模擬試験の採点バイト、頼んだ枚数の倍来ちゃったぞ。。
＋＋
平岩正樹「がんで死ぬのはもったいない」（講談社現代新書）は興味深い。
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揺れ・・てる？ - 2002年08月30日(金)
朝、昨日から引き続き憂鬱だった。涙がどんどん出てきて、
今日はコアな授業が３つあるから行こうと思いながら動けなくて、
品がないと思いながら調子が悪いのを八つ当たりメールを打って・・そんな日が時折あって気がつけば一月程になる・・
薬を飲んで眠ってしまった・・（昨日は疲れていたのかなぁ）
＋＋
せめてあと６時間早く動こうよと思いながら、有機化学のレポートを抱えて学校へ。
＋＋
電車の中でやんちゃな男の子がいて、ふと涙ぐんでしまう。
愛されてるんだな、と思って。暫く薬で抑えていたのに。
ゆっくりゆっくりでいいから、学校へ行こう。
＋＋
孤独力を欠いた若者たち。。私もある意味（？？）そうかもしれない。。
一人きりでゴロゴロしている私、そんな私のことも、認めてあげよう。
ダメなやつとかじゃなくて。
そんな時間もきっと貴重なんだ、多分。
わたしはひとりでもやっていける、多分。
でも、何かを誰かと共有したい事だってある、
支えてほしい時もあるし人を支える事もある（甘えてる方が圧倒的に多いのかもしれないけど）。
そう思うのは贅沢だろうか？
友人や周囲の人たち広く含めて、
一緒に過ごせる人を、できうる限り、大切にしていきたい。
それが、一人を辛いと思ったことのある、
弱っちいだけかもしれない私ができる、最高のことかもしれない。
大した事はできないけれど。でも、その分、いろいろな事が大切になる・・
ことを祈って（i hope so）
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あなたは何を学びましたか？ - 2002年08月29日(木)
試験日程発表、カウンセリング、美容院。
試験日程は結構楽な感じ。
ああ、９月いっぱいで前期パラダイス生活も終わりだ。。
＋＋
カウンセリングでは、甘えのことなどが話題になった。
それから、甘えたいけど自分の心の中でブレーキをかけてしまう私は、結婚して社会的・法的に甘えられる人を確保しようとしているのではないか、だが、それで本当に心の奥深くで結び付けるかはわからない、心の底で通じ合え無いかもしれないではないか、と問われた。
そうかもしれない、そういう懸念はある、
ただ、結婚という形と、自分が子育てをしたいという点を満たすことならまだたやすいと思う、と答えた。
いろいろ、むつかしい。
いや、難しくない、かもしれないけれど。
＋＋
思いが去来して、ふと涙ぐんだ。
暗かった文学部の修士時代（楽しい時期も５分の２？くらいはあったけど）。
恋もなく、うつうつと論文と自分の容姿（本業などで力をふるえていないことが、自分の容姿が醜いという考えに固着してあらわれたのだった）、そして漠然とだけど先行きが気になり、過食とウツと自責の連続。
火事に遭ったというアクシデントは乗り越えられたかもしれないけれど、
論文がダメだった。
常に雲が覆いかぶさるように「論文やらなきゃ」とは気になるから、
ほぼ何ごとも楽しめなかった。
教員免許が取れたのと励ましあえる友人との出会いが収穫だったかな。。
そんな過去の私を急に愛おしく思って「楽になってよかったんだよ」と
抱き締めたくなったのと同時に、
果たして、私は、その経験から一体何を得たのだろう、何を学んだのだろう、どんな成長をしたのだろう、とふと思った。
成長したのだろうか？時間が止まっていただけなのだろうか？
私は人に優しくなったりしたのだろうか。
＋＋
ダメだ。もうイヤ。独りはいやだ。
カウンセリングで気疲れしたのか、
今日は涙が久々に止まらない。
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晴れ、嬉しいこと。 - 2002年08月27日(火)
秋が来たように思ったけれど、季節はまだ八月らしく今日は一日汗が吹き出した（冷房病をさけるため、このところなるべくクーラーはつけていない）。
＋＋
午前中、k大病院にいった。
この前より、ひとり一人の診察時間が倍くらいになってる気がした。
患者さんが少なかったからか、先生の方針がちょっと変わったからか
分からないけど。。
この前の受診時に薬を替えてもらって、おかげで副作用には悩まなくなった。
初めに来た時は大分深刻そうだったけど、表情もよくなった（のんびり過ごして、北海道旅行に行ったり、新しい方にお会いしたりしたこともプラスになってるかな？）、ずっと病院通いする必要はありません、こんど来た時何ともなかったらもういいですよ、と言われた。
そんなふうに、今日は先生とちょっと多めに話した。
断続的にはお世話になってきている私だけど（論文出す時も駆け込んだし）、
ずっとお薬が必要なのではない、
とても嬉しかった。
＋＋
早めの受診を勧めて下さった方々、
この度は本当にありがとうございました。
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今日から学校。 - 2002年08月26日(月)
今日からいよいよ授業開始（なんとも半端なスケジュールだ）。
が。気合いを入れて目覚ましには反応したものの、
昨日の京都観光で調子を出し過ぎたのか（汗）、
寝込んでしまふ。
体力をつけよう。。
＋＋
ちょっと、これ面白いよ。
NHKの新11時の連続ドラマ、トイレならぬ「ロッカーのハナコさん」。
ともさかりえと吹石一恵もキュートでオシャレだし。
結構キャストがトレンディードラマ系に豪華（はあと）。
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晴れ、暑さ戻る、しかし一部紅葉開始。 - 2002年08月25日(日)
盛り沢山な？一日だったような。。
ヒトの受精卵のうち４０％は初期に自然流産してしまうらしいから、
そう考えるとうまれることは凄い。
まぁ、なるべく整った環境で妊娠したいものです。。
いろいろ考えたりするけど、余りごちゃごちゃ考え過ぎても仕方ない、か。
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・・・ - 2002年08月24日(土)
家庭教師二軒。一軒はあと一回で終わり。実は後期も続けられるんじゃないかなとも思ったけど、そうするなら土曜日は３軒回ることになるんだろうな（それを厭ってはいけないのかな）。
今は雨が土砂降り。
京阪電鉄の回数券が大量に余りそう。
その他は特筆すべきことも特になく、まぁまぁ。
この頃の私的ヒット。
洗い流さないタイプのヘアトリートメント。
これって節水にもなっていいと思うのね。日中の髪の保湿剤にも使えるし。
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さよなら ／ 日常。 - 2002年08月23日(金)
気があっても実際的には困るけれど、かといって気がないのも心情的にはさびしい。
私を選ばなかったことのさびしさや哀しさや面白くなさもあるけれど、
何よりも見ていて哀しい。
もっと自分を大切にしていいと思うし、自分の力をいい形で発揮できているのかとも思う。
でも、先のことは誰も分からないというから、
案外幸せになるのかもしれない。
私には幸せになってほしいと思ってい・・・る、のか、いたのか、
恋はこうして過ぎていくものなのか。
一時的な涼しさらしいけれど、秋風が吹き始めた。
＋＋＋＋＋
図書館で有機化学を勉強していたら、現実逃避か眠気が襲うのみならず妙なさびしさが募った。こんな調子で卒業できるのか？抑ウツと孤独感が投薬・・緊急避難にはいいと思う・・で改善するとも思えません、文学部時代、無為に時間を費やしたようなことは繰り替えしたくないし、どうするのがいい、と思いながら、家庭教師のバイトに行く時間になって電車に乗った・・眠気を引きずっていたため、思わず乗り過ごした・・家庭教師遅刻・・ローテンションの指導をしながら、最後に北海道のお土産のハーブを渡したら凄く喜んでくれた・・嬉しかった・・帰り念入りに選んで新しい化粧品を買った・・選んでいるうちに元気になった。
そんな今日一日。
＋＋＋＋＋
今TVでアルツハイマーの研究の最前線を見ています。和光の理化学研究所です。研究員は一年契約なんですってね。厳しい。。
最前線って厳しいですね。でも９Kとかいって、「帰れない」「帰らない」とかいって、家にも帰らないなんてちょっとおかしいかも。。（それだけ厳しいのは分かるけど。。）
図書館で勉強していてさびしいなどと憂鬱になったり、がむしゃらにしんどい思いをいして生きる気はないと言い切ったり、さしあたり新しい化粧品の使用感を試してにんまりし、デートコースをどうしようかな、とぼんやり考えてる自分の甘さを思い知ります。
偶然を見のがさない能力、ですって。「セレンディピティー」だって。
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ありがと。
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戻りました。 - 2002年08月22日(木)
旅行から戻ってきました。
旅行中、ガンガン美味しいものを食べていましたが、
おかげで体重も増えておらず(笑)、
が、夕食は早速コンビニのサンドイッチ。
まぁよしとしましょう。
また、母から荷物が届いていました。母に電話した所、先日送った写真がとてもきれいに撮れていて喜んでいるとのこと!ふふふ。
しか〜し。
結婚したい、育児したい(就職は今考えても仕方ないので、学校のテストの事までしか考えない)、と日々主張するワタクシですが、鏡を見るに、我が身は表情も幼く、どう見ても(我ながら)年相応に見えない(汗)。旅行でリフレッシュしたおかげなのだろうか??人と関わるスキルも乏しい気がする（そこがすれてなくていいとか、ほんわかしてるとか、ナチュラルだとか、裏表がないとか、良いようにも言えますが。。)。年齢的には明らかに大人なので、奇異な感じがするといえばするかもしれない。ううむ。
これじゃあ、首尾よく良縁をゲットして、そののち、お子の手を引いていても
「あれはきっと学生結婚でデキ婚よぉぉぉぉ」って想像されちゃうぞ(汗)。
まあいいや。一歩一歩少しずつ歩んで行きましょう。
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北海道旅行 - 2002年08月19日(月)
大学の同級生（再受験の女性陣のみなさま）と北海道旅行へ。
台風の通過と重なって天候が崩れがちで寒かったけど、
美味しいものを沢山食べ、また紅葉し始めた木々を見、
また行きたいなと思いました。
初めての北海道、良い思い出となりました!
やはり日々のメリハリが大切!
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ADHD - 2002年08月18日(日)
TVで、「ドキュメント'02 片づけられない〜ADHDと闘う女」というのを観た。
片づけや時間を守る事が苦手で(優先順位が判断できないらしい)、それが自分の性格だと思うがゆえに自尊心も低くなるということだったが、見ていて非常に身につまされた。私も片づけ苦手だし(苦笑)、時間も、学校行かなきゃと思いながら、お弁当作らなきゃとか、お茶入れなきゃとか、晴れてたら洗濯しなきゃと思ったりして遅刻するような人間だ。ADHD（注意欠陥多動性障害）という診断を受けて、TVに登場した主婦が｢障害だったんだ｣と治療を受け初めて、前向きに生活に向き合い始めたのは良かった。
ほんとうに、障害・病とその人の人間性の判断という問題は難しい。
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このごろ ／ 幸せの方程式 - 2002年08月17日(土)
昨日撤去された自転車を鳥羽街道まで取りに行った。
＋＋
楽しみにしていた写真が出来上がりました。
キャメラマンさまの腕の良さで、構図はどれもいい感じです。が。見た瞬間、被写体（＝私）のブタ顔が並んでいるぅぅぅぅ！とダイエットとメイク術のスキルアップの必要性を痛感（汗汗）。またお教室でも行くか。
ですが。さすがそこはセミプロ。
フィルターをかけた写真だと、光が柔らかくなり、輪郭も柔らかくなります。愛らしく爽やかな感じになり、とても気に入りました。筆者近影と言う感じでHPにもアップしちゃいたいくらいです！
ありがとうございました！
＋＋
八月に入り、体調を崩したこともあって（そして単位がヤバそうということも遠因としてあって）、この頃或る生活・・・ばりばりバイトをする生活・・を放棄しつつあります。無理なくやっていこうというか。換言すると、学生であることを有り難く思うようになり、学生であることを受け入れ始めたというか。。（夏休みがあるということで、なんか理由が違いますが。汗汗）
そんなわけで、容赦なくバイトを減らしつつあります。
新聞社の入力は９月上旬まで、家庭教師も４人受験生を持っていたのを２人に（それも無理にいれ過ぎないようにしてます）、、
後期からは授業もビッシリ入るしね。
＋＋
この頃、薬が効いてきたのもあって、
子連れの若い父親やリュック姿のファミリーを見ても
大分平気になりました。
今日も家庭教師で優しく対応（？）できました。
涙の土砂降りが今は時々ちょっとした青空の中のぱらぱらになってこぼれてくることがあるけど・・文学部にいた時、無為に断続的に投薬を受けてたなぁとか、楽しい青春ってあったのかな、とか、、確かにひとりだった、だけど遠巻きに心配してくれる人たちがいたのも確かで、無為に過ごした時間かもしれないけど、その間に教員免許とれたし、so soかな、って。
まぁ、これからどう生きるかだよね。。
幸せ、
ひとまず精神的に安定して学業に励めること。
さらには充実感をもって健やかに生活できること。
で、精神的安定と体調を整えつつ、
ひとまずの目標は９月の試験を乗り切ること。
そして（いまさら彼氏君との楽しい青春を取り戻そうなんて
ちょっと何だし、ゆくゆくは子育てしたいし）結婚する方向でがんばろ、と思ってるわけです（就職に関しては、今考えてもしゃーない）。
もちろん、一人は生存の恐怖すら感じることもあるけど、
一人はある意味で気楽でもあります。
ぶっ倒れない限り、晩御飯にプリンとシュークリーム食べてたっていいわけだもん。
（さしあたり？）週末婚とか、そういう話もありえなくもなさそうです。
それでも、結婚したいのか？
頂き物のケーニヒス・クローネのケーキ。
直径１５ｃｍでさほど大きくはないのだけれども、
もうガツガツ食べれる若者ではなくなった私には大きすぎて、
正味期限が切れてしまった。
誰かと分かち合いたいと思う。
その方が断然美味しいと思う。
学校のある時なら、持っていくけれども、
今はね、お茶に呼べそうな近所の友人もどうやら調査に行ってるらしいし、
ケーキ一つにも困るのよね、一人暮らしって。
週末婚なら生活を共にするというのとは微妙に違うかもしれない。
でも、全く一人よりはいいよね。
何がいいのか、あるいは正解はないのだろうけど、
多分（希望的観測、かどうか現時点では不明ながら）、
そのうち私も結婚するんだろうな（というか、結婚するために各方面にお願いしてぼちぼち動いてるわけで）。
それが幸せであること／幸せにすることを祈りつつ。
＋＋
先日実家で、「執念勝ちといわれてもいいから結婚してやるぅぅぅ！」と私がいっていたら、私を安心させる意図もかなりあるんだろうけど、母が
「そんな、執念勝ちだなんて！そんなこといわなくったって、あんたは必ず結婚すると思うわよ。選びたい放題になるわよ！だから焦って変な人捕まえるんじゃないわよ」と言った。
母の言うこと、変わったなと思った。
３年くらい前は（ずっと前から「あんたはいいお母さんになる」とは言っていたものの）「あんたがやろうとしてることは厳しい道なのよ。あんたみたいなのは理解してくれる人見つけるのは難しいよ」と言っていた母だが。
母の私への評価が変わったのか（だとしたら、５０歳をこえて変わることができる母を誇らしく思う）、単にその場のノリなのか分からないが、
少なくとも言葉通り取るなら、母も、私も、変わったのだと思う。
中学２年生の時、なぜかすでに自分は結婚できないと思っていた私、
結婚しない、したくない、キャリアウーマンになるんだと思っていた私
（結婚は墓場で、女も自立してなきゃいけない、と思い込んでいた。けど、自立と一人というのは違うんだよね）
可愛くないと思い込んで震災のあとにクラスメートの御葬式よりも自分のことで泣いた私、そんな私にとっての、
ささやかながらもコペルニクス的転回を経ているのかもしれない。
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大文字送り火 - 2002年08月16日(金)
今日は大文字を始め、京都五山の送り火を鑑賞。
そのあと、友と語らったりして。。
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ふと - 2002年08月15日(木)
もうどうでもよくなった。
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現実的なことと非現実的なこと。
＋＋
最近、この日記が私の心の整理だけでなく、ライフライン的役割をも果たしている。読者の方々に感謝している。
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植物園 botanical garden ／ 家宅侵入者アリ - 2002年08月14日(水)
今朝は開園と同時に植物園へ。目的は写真サツエイ（ありがとうございました！）。
数年ぶりの植物園でしたが、これが意外に、いいのです。朝で蓮の花・・もう開きかけてたけど・・や、サルスベリの紅色の花、その雑種である紫サルスベリの淡い紫、とてもきれいでした。そして、暑い暑いと言っている中、花はこんなにもきれいに。一生懸命咲いているのだなぁと、感動しました。
・・・・・
で、帰宅後。なぜか猛烈に頭痛がし始め、すぐ治まるかなと思いきや全然なので、またもや全ての予定をキャンセルして夜まで眠りこけました。一日調子よく過ごすと次の日ダウン、こんなに体調ががたがたなのって。。。ほんとうにバイトもがんがんできない。。
そういうわけであられもないナイスバデーな姿で眠っているとですね。。
がちゃがちゃと鍵穴に鍵を入れている音が。。
ついで、無理と諦めたか窓を押しあけようとする音が。。
ここでワタクシ、目が覚めて、飛び起きましただ。
「どちらさまですかぁっ！」と怒鳴ったら、逃げていった（PM７時１３分）。
およそ二ヶ月前の６月１１日、鍵をドアに差し込んだままにしてしまって、鍵がなくなったのですが、やはり盗まれてたんですね。。また入ろうと。。くわばらくわばら。
ああ、ご注意遊ばせ。＞わかこちゃん＆みなさま
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やっほー！／カラオケ - 2002年08月13日(火)
皆様ご来訪ありがとう！
この頃（夏休み効果か？それとも・・・・）HPが流行ってて喜んでます☆
週末は実家で静養して、英気を養いました。
ぼちぼち思うことなど書き足しますね〜。
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夜、ちょっとカラオケに行きました。
採点する機械で、100点を始め、高得点連発して、御機嫌になったワタクシでした！
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バブルの夢／腸内細菌 - 2002年08月12日(月)
（かきかけ）
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結構な生活 - 2002年08月11日(日)
友人と映画「スターウオーズ エピソード３」を見に行く。続きが気になる終わり方だった。
友人いわく、教員の採用試験でなかなか本採用にならないと年令制限もあるから、長期計画がたてられないとのこと。・・それに比べたら私はある程度は先が見えてるよなぁと思った。
先日も文学部時代の友人と話して、４０歳過ぎても固定職がなく、いつアルトも分からぬ就職を目指しながら「好きな」学問に打ち込むODのことから、我が身の就職の有る無しの話になったが、この時改めて、就職があるかないか分からないまま、研究する気になれないと文学部から出たのを思い出した。
＋＋
それはそうと、夏休み中と言うこともあり、週に２、３回気の合った友だちと出かけたりしている私は、なんだかんだ言ってそれなりに楽しく結構な生活をしているなぁと改めて思った。
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地方小都市の憂鬱 ／ 京都という中継点 ／ 或る生徒 - 2002年08月10日(土)
（書きかけ）
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こんな夏は、初めて。 - 2002年08月09日(金)
田中真紀子氏議員辞職。しかし、それが議員としての生命を全うすることなのかなぁ。議員が辞める度にそう思う。それも政治と金、金、金、金。政策論争はないまま政治不信だけは強くなっていく。いいのか迷走ニッポン。
作家に専念したいとか、あるいは大阪のどこかの市の市長さんのように、妻の介護とか、そういう理由の「転身」なら辞職も余程潔いと思うんだけど。。
原爆が長崎に投下された日。
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昨日ミイラを見に行って調子よくし過ぎたせいか、昨晩より猛烈な吐き気と頭痛。今朝も調子が優れず、午前中の家庭教師を休ませてもらう。
午後からの２軒はなんとか乗り切る。
本当にこれで勤め人だったら大変だ。夏休み中の学生でよかったと思う。
通常、夏は平気なのですが、こんな調子の悪い夏は人生で初めてです。
＋＋＋＋＋
昨日（↓）のようなことを書いてしまう私はやはり可愛げがなく、人間＆女性失格なのでしょうか？人間的に問題があるのでしょうか？
（勿論、他人を攻撃してるのではありませんよ！！！TVを観てて感じたことです。）
欠点もあるけど、克服すべきはし、できないところはカバーして、それで肩に力入れずに生きてけばいいのかなぁとも思うのですが、自分と言うもののあり方にほとほと自信がなくなるこの頃です。
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新・人体の不思議展＆OBP / 結婚セラピー＆サザエさん家族＆自立！？？ - 2002年08月08日(木)
この頃何が楽しいかと言うと、気の合うともだちと出かけることである（気の合うともだちが数人、近くにいて時間を共有できる幸せ!!!!）。大人数の飲みやホームパーティーより、最近の気分はこじんまり、ゆっくり、まったりだ。そしてそれぞれに「これが私の生きる道」を歩いてる友人たちを横目でちらちら見ながら、私も歩いてるのよ、と、いささかの緊張感の入り交じった、肩の力の抜けた心地よさを味わうのだ。
てなわけで、今日は友人と梅田のスカイタワーで開催中の、新・人体の不思議展を見に行った。中国からの明代のミイラと、解剖標本で、よく作ったなぁと言うことと、人体のコンパクトさに感心した（前回、４年前にはドイツからの標本の人体の不思議展を同じくスカイタワーで見た記憶があるが、誰と一緒にいったんだったっけ？？？記憶が薄い。。）。
あと、４ヶ月の胎児って、けっこう大きいのねぇ。。子ども育てたいとか最近連呼ぎみの私ですが（生みたいとか、自分のDNAを残したいと言うこととはイコールではないのですが。小学生の時ぐらいから年下の子どもの面倒を見るのは好きで、子ども好きだと自他共に・・一応・・認めております）生命の発生ってダイナミックだなと思った。
そのあと、スカイタワーのお庭を見たあと、梅田でお茶。内装の雰囲気やメニューはいい感じのお店だったのだけど、BGMが耳を劈くので、同じくうるさいと感じていた友人ともども京橋に移動。
ビジネスマン達と逆行してOBP（大阪ビジネスパーク）に向かい、お目当てのスペイン料理の店を探す。が、ない。うーん。松下電工のビルの中をうろうろして、お蕎麦のお店に。なかなか上品なお出汁でした。そしてこのお店のいいところは、窓から大阪城がばっちり見えるところ！デートなんかにもお勧めざます。夜だったのでライトアップしてきれいでした。このビルまた来るぞ、と思いました（主に社用族向けなり）。楽しいひとときでした。
帰り、お会計で尋ねたらOBPは1985年から開発されたとのこと。バブル期ですな。それ以前は、この都心も空き地だったそうです。
そんなこんなで、最近大阪、結構好きです。
＋＋＋＋＋
朝、ＮＨＫのニュースの中で、「結婚に踏み出さない女性達」を取り上げるという主旨で、「少子化・結婚しない女性たち｣というのをやっておりました。うーん。確かに今の生活レベルを落としたくない！というパラサイトな人たち、あるいはそうでなくても自分のしたいことはやりたい！という向きにはそうかも知れませんが、少なくとも９割の女性は「いづれは結婚したい」と思っているわけであり、そしてさらに「踏み出さない」という語があてはまる方々もおられましょうが、単純に「出会いがない」というグループも存在するわけで、ニュースのとりあげ方には非常に違和感を感じた。私だって、適当な相手がいれば、即結婚しますよ！うん。とりあえず候補氏との先がなくなったわけであり（それに鬱になりやすい傾向とか、ごたごたで消耗していたことが相まって投薬を受けるはめになっているわけで）、気を取り直して次を探してますよ！、１０〜１５人お会いして好感を持って下さる方が一人の割合でおられれば上々って覚悟してますよ！ってTVに向かって一人ごちながら、午後会った女友達にこの話をしたら、「踏み出さない」んじゃないという点には同意見だった（ぜったい、ミスマッチがおき過ぎ！労働力のことだって）。
で、番組の中でお小遣いが月２０万あるパラサイトシングルの女性達が（そりゃあ、めんどくさい家事はおかーさんにやってもらって、自分は好きなお洋服きて好きなとこ旅行行ってお休みの日には美味しいイタリアン食べて、彼氏ともいいとこ取りオシャレな交際してる方がよほど楽しかろ！）お稽古ごとしてる場面・・・ホームパーティー用のお料理教室・・とか、うつっとりました。その前に、あんたひじき煮とか作れんの？？
そのあとは、結婚セラピー講座が写る。自分の結婚観を確立するとかで、コラージュ作成。おいおい。それはそれでいいかもシランが、相手がいなきゃそもそも結婚なんかできないっすよ。
で、TVをみながらあたしはムショウに腹が立ってきた。
ひとをなめんじゃねぇ。
あたしだって、世程デキますっ。よほど自立してますっ。
今のガッコ入るんだって（どうもモノの本によるとその倍は必要らしいが）、ウン百万貯金してましたよ。今大分切りくずしちゃったけど、今だって生活費は自前だい。
パラサイトシングル続けてると、７０歳の親が３５歳の娘の送り迎えを車でやってたりとかいう、時間が止まった「サザエさん家族」（詳しくはアエラ８月５日号を見られたし）が生じちゃったりするみたいだけど、あたしにはそんなことは事情が許さない（まず親と同居してないし、親だっていつまで生きてるかわかんないじゃんね。ゆえに長期的に親はあてにしない！）。
確かに、あたしは雑誌executiveの紙面を飾るような華麗なキャリアもなければ、女性誌の街頭インタビューに引っ掛かるような美人でもきれい所でもないよ。はたまた、お見合いでどこに出しても恥ずかしくないようなお嬢さん（確かに、そういうお嬢さんも時々存在する）でもないよ。
ひとに甘えたいとか、かまってほしいとか、考え込むとか、嫌いなことから逃避するとか、不器用だとか、欠点もたくさんある。弱って泣いてることだってあるさ。でもさ。そん所そこらのやわな女の子じゃねーよ。なめんナヨ。
ゴミの日に、自分でゴミぐらい出してみろ。
よごれた食器ぐらい、自分で洗ってみろ。
家具の組み立てくらい、自分で釘打ってみろ。
お昼のお弁当ぐらい、自分で作ってみろ。
作る余裕がなかったら、自分で食べるものの栄養管理ぐらいやってみろ！
子どもカワイ〜とか生みたい〜とか言うなら
赤ちゃんのおむつぐらい替えてみろってんだ。
いや、それぐらい基本だからもちろんお出来になりますよね。
じぶんのあしでたってみろってんだ。
１００点満点からは程遠く、低空飛行のあたしが言っても説得力ないかもしんないけど、
男ども。
女を見る目ぐらい培いなさい。
ん、そんなものあるって？
それはそれは、失礼しましたっ！
＋＋
って書くと、私はひじょーに強い女だという印象を与えるかもしれない。
うん。
実のところ、昨日は電車の窓から見える家々やマンションに泣きました。
ここでファミリーが生活してるんだな、命が生まれて育まれておいて死んでいくんだな、って思ったら涙が出てしまった。
日曜日には、大阪駅で家族連れが一杯いて、どうしていっぱいいるんだろうと思えば、夏というだけでなくて夏休み中だった。友人に、若い妊婦さんや子連れの父親見たら辛い、といったら、不妊治療受けてるひとみたい、っていわれたけど、自分でも精神的に危ないと思った。
ある意味で私は強いけど（多分ね）、いつも強い女であり続けるのもしんどいのです。はい。
何をされても平気そうに見えるかもしれないけど、私だって泣く時はなくし傷つく時は傷付く（同時に人をも傷つけているのだろうけれども）。
そして、それは誰だってそうなんじゃないかな。。
＋＋
ともあれ、がんばってる「小さな（無名の）大物」の、私が尊敬する女ともだちはいっぱいいます。
そして、私は妙ちきりんでどんくさい変なやつかもしれないけど、
思ってる程、できないわけじゃなく（おこがましいかも知れませんが、意外にマトモかもしれません）、
もうちょっと、自分に誇りを持とうと思います。
いつもがんばれとは言いません（言いたくありません）。がんばるのは達成感はあると同時にしんどいことだし、楽なのは悪いことじゃない。
でも、そんなガンバってるともだちと、そしてつまづきながらも歩いてる私に、エールをおくろうと思います。
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いつも走り続けるのは、私にはとても疲れる。 - 2002年08月07日(水)
昨日の昼間はわりと調子が良かったけど、夜になってついついお見合いのこととか考えちゃって、気持ちがグチャグチャしてきた。誰に頼むかが重要とか、その他色々。とにかく、高校の担任の先生にお願いすると言うのは・・・私的には避けたく、それならば主体的に動け、と言うことか・・・と思うと、いったいどうすりゃいいんだ〜〜〜と自分を責めてしまう。
自分が望む状態になるには、それなりに時間がかかるとしても、今辛いのは我慢しなきゃいけないんだろうね。。そしてまた自分を責めてしまう。私が弱虫なのかな、おかしいのかな、と。
イカン、考えが固着してますな（汗）。
思うに任せないことを受け入れろ、と言うことなのか、
焦るな、と言うことなのか、
ともかく、すぐさま思うようにならないとしても、
今回の功績は、（いいとしして親も何も本当になくて恥ずかしいのだが）
親に（そして一番大事なのは自分が納得ということ、なのかもしれない）
学業を続けるにしても（何するにしても）、
精神的に安定することが必要で（今回は事件もあったが）、
身近に支えあえるたり気づかいあえるひとがいた方がいいと
理解（？）いや少なくとも伝えたことであろう。。
そして決して．．個人的には、実家に帰ることが答えではない、絶対ない、と思う。これだけは確信している（一時しのぎでしかない）。
あと、有機化学の勉強をちょっとずつ始めているのはいいことだと思う。
しかしほんとにいったい何してるんだろうね（苦笑）。
大きななりした餓鬼で、人格者でもなんでもない私が一人なのは、悔しいけど当然なのかもしれない。。（やだ、また涙出ちゃう。でも、今の私には、取りあえず生きているという以外評価できるところがない。悲しいけど。いや、悲しくて悔しいなら頑張れってことか。苦笑。ヤダこの堂々回りは）
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解剖学の教科書届く。 - 2002年08月06日(火)
アマゾンで注文していた解剖学の教科書が届いた。なかなかカラフル☆
ちょっと今日は気分がいい。
それが何かというと、気楽に過ごそ、と思ったこととか、
陽光が柔らかになってきたこととか、薬になれてきたこととか、あるけど、
多分、図書館で一時間でも集中して有機化学の勉強ができたことが
ちょっとした達成感になってるんだと思う（レベルが低いなぁ。笑）。
昼に図書館に行って、またもや２時間曝睡しちゃったのは相変わらずだけし、またぼ〜っと外をみて空は夏休みの色をしてて、陽光がこんなに眩しくて緑がきれいなのに、どうして私は一人なんだろう、とか、（甘えんなといわれようと）一人でばりばり生きていく程自分は強くないや、とか、かといって常に魅力的で輝いているためにはエネルギーが要って、弱ってしまう時だってあるよとか、文学部にいた時はそれこそクラスに数十人にたような年頃の男の子だっていたのにね（苦笑）、とか、思っちゃったのは事実である。
でも、トイレの鏡で見たら、まぁ私も捨てたもんじゃないかとか（！？？？）思って、眠って元気になった（？）のもあって勉強できたっていうか。
変な日記だけど、もう自分のためだけに書いてます。
五木寛之氏が数日前の新聞で、書くことのストレスと体重の増減を取り上げて
人間は気分で生きていると書いていたが、ほんとそうだよねぇ〜〜。
あと、木曜に梅田のスカイタワーでやってる「新・人体の不思議展」に行く予定。楽しみです。
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カテキョ日和 - 2002年08月05日(月)
家庭教師三軒。
順序的に楽だった。
途中、家庭教師中にふと悲しくなって泣きそうになったりとか、
電車で空に泣けてきたりとかしたけど、
最後のお家で元気をいっぱいもらった。
（ついでに梅ジュースまでいただいた）
古文と漢文の解説をして、充実感もあったし。
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東西新風堂 asian taste old furnitures 大阪・江坂 - 2002年08月04日(日)
昨日は、友人と、同じく友人のデザイナーが勤める、大阪・江坂のインテリアショップへ。江坂で下車するのは初めてだったので、ちょっとドキドキした。
あいにくデザイナーの友人は不在だったが、なかなかなこだわりのあるお店でした。友人は名前を「真子」というのですが（おそらく年下のバイトの人たちにも）「真子ちゃん、真子ちゃん」って呼ばれてるのがなんか凄く微笑ましかった。
HPはhttp://www.bekkoame.ne.jp/~tomoo-kです。ランチ・喫茶もあります。御覧遊ばせ。
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午後から仕事に行って、思うように受注がとれなかったが、声は意外に出たので良しとして。。
帰り、土曜日でがらんどうの大阪のビジネスビル街を歩いていると、街灯と車のライトで照らされて、まるで人工の廃虚みたいだった。
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今日は、午前中新快速にのっているとき、空が青いのが妙に恨めしいくらい、泣きたくなった。どうしてひとりなんだろう、とかまた思ってしまって。大阪までの道のりが妙に長く感じられた。
友人とランチして、いい刺激を受けた（また昨日や今日みたいに年の近い女友達といるとそう悲観的ではなくなったのだが）。仕事のこと、楽しいこともたくさんある、とか。休日のビジネス街は整然としていて好きだ。
そのあと仕事に行く予定だったのだが、妙な悪寒がして、のどの調子も悪いので（電話は声のトーンが上がるので声帯に緊張を強いるらしい）、またまた休ませてもらう。帰宅して、また数時間眠りこけた（体調不良なのか、それとも逃避しているんだろうか？）。
この変な孤独感から脱するためには、もう少し気分が落ち着くことが必要なのかなぁ。。Oh my god!!!!!!
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宝くじの呼び込み、その他。 - 2002年08月03日(土)
昨日は宝くじの呼び込みのバイトをした。
炎天下どうしよう、と思ったが、割に曇りがちで、時々夏の雨が降り、割に楽だった。４時間だから、声のだし方がなれてきたなぁと思う頃終わり。
派遣さんと銀行さんの連絡がうまくとれていなかったみたいで、銀行さんは売り出しの最終日だと思ってたみたいだけど。
とにかく、お腹も違和感があるし、
そのうえ吐き気がしたらまずいと思って、薬は飲まないで行った。
休憩を多くとれたので、覚悟の割に楽だった。
しかし。。あれで時給で、交通費さっ引いても１２４０円でしょ？
それで呼び込む効果があるんだろうか。
「サマージャンボ宝くじ好評発売中です！
本日は大安吉日、ぜひこの機会にお買い求めください！」ってば、
下手な呼び込みしといてなんだけど。。
学園祭みたく、とりあえずやってますと主張することが大事？
あと、高槻でやったんだけど、道をけっこう聞かれた。
全然分からなくて答えられなかったので、
土地カンがあったほうがいいなぁって思った。
（高槻は、ベッドタウンって感じで、雰囲気が京都や大阪よりもむしろ八王子とかに近い印象を受けた）
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とうとう、朝になって、母が「スナップ写真ない？明るめの。」と言った。
今までの何となくを脱して、
ついに親戚に見合いのはなしを本腰を入れて頼む気になったらしい。
してやったり、と言う感じだ（にやり）。
前の日に「お願いだからzweiだけはやめてくれ」と言ったと思ったら。
いや、自力で、あるいは日常で自然に出会えればいいのですが、
すくなくともフツーの出会いおよびその他紹介が今まで不首尾であり、
かつ日常において出会いそのものが期待しづらい以上、
出会いの一環としてお見合いもよかろうと。
見合いを親に頼んで「してやったり」なんて思う私も私で歪んでいる面があると思うが、６年くらい前？に大蔵省だか法務省だかの人のはなしを勝手に親が「ワカコは学生ですから」と断って以来、私の意向も聞かずに！と、恨みがつもっているのである。
まぁ、イイトシして親も何もないのであるが（そして肝心の親は周囲の猛反対を押し切って結婚している）、結局、娘の私も決してマシンではなく、さびしいだとかつらいだとかいう感情や、結婚／育児したいとかいう自然な気持ちがあると親に認めさせたいんだと思う。
この期に及んで、親に認めさせるも（あるいは裏を返せば親が認めないといけないということも）ないわけなのであり、苦笑を禁じ得ないのであるが。
ま、趣味。お見合い。って、まあいいか。
いいですよ、３月に台湾の写真館でとったイブニング姿のやつも提出しようじゃんよ。
で、どうも雰囲気として医療系を当たるつもりらしくて、
超忙しくて家庭を顧みる暇もない（しかし大和撫子と結婚したい）
外科医とか、そういう方を紹介されるのでしょうか？？？
うーん。いやいや、目を肥やすのもよかとですよ（汗汗）。
竹内久美子さん言うところの、「口下手な理科系男」って方々も存在しているはずなんですが。。（でよほど、名詞持って研究室めぐりでもしようかと思ったりもするんですが）
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テレビで「実録福田和子」を観た。すごいね。動物的によく生き延びてきたと言うか。
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お休み - 2002年08月02日(金)
昨日は午前中は家庭教師に行く。
一昨日の夜から薬の副作用（だと思う）で吐き気がしたので、
午後からは仕事を休んだ。
だいぶん眠り、休んでよかったかなと。
それにしても処方された薬は副作用のむかつきがきつい。
食欲なくなる人もいるんですよ、といわれ、夏バテもあるのかも知れないが、その通りで、体重が順調に（？）減ってくれるではないか。
ダイエット効果は嬉しいけど、一緒に処方されたむかつきを抑える薬がまたむかつくのよ。吐き出しちゃったもん。薬かえてもらわなきゃ。。
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あれれ？ - 2002年08月01日(木)
気付いたらいつの間にか日付変更線をこえて八月に。
夏も本番、早いものだ。
よい八月となりますように。
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