| 2002年03月01日(金) | 宇宙に下剤を |
出た！これでどうだ！
『な…なんということを──』
で、あんたとは離婚！大ちゃん、地球に戻るぞ！
『なんだと？！許さんぞ！！』
やかましい！これでも食らえ！下剤クラーッシュ！
『やめんか──!!!!』
ふっふっふ、人間をナメるなよ。
『…妻よ、それは、人間としてもどうかと思うぞ…。うっ！！』
〜しばらくお待ち下さい〜
まあイヤだ。そんなお下劣な方とはおつき合いできませんわっ。
『妻よ…これにはワケが』
離婚ですわ離婚！ さよーならー
よーし片づいた。大ちゃん、帰るぞ。飛べ！
……大ちゃん？
──お世話になりました。
え、何？
──裁判で養育権を奪われたのです。
そんな！
──ママは学生で収入もないし、だから私はパパの元に参ります。
だけど私を愛してくれたことは忘れません。
な、え、お前…？
──さよならです、ママ！
あ、おい！
ちょ、え？ 大ちゃん！？ 嘘だろ？！
大ちゃーん……ママは、ママは…………
……。
……私は、目を覚ました。
見ると、枕元に直径１メートルのたまごがあった。
……。
さっさと生ゴミに捨ててしまった。
＜完＞
| 2002年03月02日(土) | おやすみなさい |
ぐー。
ぐう。すやすや。ぷしゅー。
すーすー。すかー。
ふー……。
ぎぎぎぎぎぐぐぐぐぐ。
むにゃむにゃむにゃ……
ぐー。すー。偶ー。数ー。
すぴー。
ぐー。ぐー。ぐー。すやすや。
ＺＺＺＺＺ……
ハッ。
やだなあ。独り言言っちゃったよ。
| 2002年03月03日(日) | ひなまつりニセ音頭 |
ひなまつりです。歌います。
あずきをつけましょ ぼたもちに〜♪
おかずは 塩漬け もものはな〜♪
ゴーヤに ヤシの実 三重大根♪
京菜は たいやき ぶたまんじゅう♪
照り焼きサンマと 焼きサンマ♪
アーサリ ナメコで おみそしる♪
お好み イカ玉 ぶた玉に〜♪
よく煮た カボチャの 白子汁♪
……違うよ。
| 2002年03月04日(月) | なんの略だろう。 |
略語について考えてみる。
略語ってのは、たとえば公共広告機構→ＡＣ、カナダ航空→ＡＣＡ、
要するに圧縮したファイルみたいなもんだ。
今日はそれを、解凍してみる。
「ＮＨＫ」→日本放送協会
まずは小手調べ。
「ＣＯＣＯＭ」→対共産圏輸出統制委員会
圧縮率高いなあ。
「ＤＱ」→「ドラクエ」→ドラゴンクエスト
二段圧縮ですね。
「激安」→激しく安い
これはどうなんでしょう。
「ハゲ」→平均よりも髪の本数が少ない頭
だんだん難しくなってきました。
「コンビニ」→今回もビニール袋をもらってしまったあの店
環境に悪いから問題になっている。
「鉄コン」→料理の鉄人コンテストが認定した丈夫な家
ええっ そんなもんに認定してもらっても…
「五輪」→輪投げの技で、一本の棒に五本とも入れること。最も難易度が高い。
そうだったっけ？
「ＤＨＡ」→あんたがたどこさひごさひごどこさ
おい…マグロにそんなもん入ってんのか？
「サラリーマン」→なんでもさらりと受け流す男
なんかあやしいぞ。
「ＰＳ」→ポップでスマイリー
ホントかよ？！
「株式会社」→バイオ栽培の巨大カブを会社にした。お腹がすいたらかじれる。
かじるなバカっ！
「それは真っ赤な嘘日記」→それは真実赤裸々に語られる世紀の日本経済記録
嘘つけ──!!!
| 2002年03月05日(火) | 字面で曲がわかるか？！ |
字面で次の曲名を当ててみよう！
問１．ジャ ジャ ジャ、ジャ──…ン。ジャ ジャ ジャ、ジャ──…ン
問２．パララッパッパッパッパ♪パララッパッパッパッパ♪
問３．タ───ラ───ラ──ラ── ラ───ラ───ラ────♪
問４．チャンカチャンカチャンカチャンカチャンカチャンカチャンカ
問５．ズン ズンズンズンドコ。ズン ズンズンズンドコ。
問６．チャーラーララー ラーラ──ララ、ラーラーラーラーラーラ──
問７．チャンチャンチャンチャン チャララチャン♪
問８．チャーラーラー・ラララーラ・ルルラーラーラ────♪
問９．チャチャチャチャラーラーラ ラーラーラ ラーラー♪
↓答え（マウスで選択して下さい↓）
１：ベートーベンの「運命」
２：３分クッキング（ホントの曲名忘れた）
３：君が代
４：阿波踊り
５：ズンドコ節
６：蛍の光
７：ＩＳＤＮはじめちゃん
８：海は広いな大きいな（海）
９：ヒゲダンス
| 2002年03月06日(水) | いただきまーす |
ぱくっ。
むぐむぐモシャモシャモシャ。
モグモグモグ。もくもくモリモリ。
ガリッ！ バリッバリバリ。
パクリムシャゴクン。
つるりつるつるつるっ。ごくん。ズズ──ッ。
シャリシャリシャリ、サクサク…
パクパクパク。ムシャムシャ。ゴクン。
カシュッ、とくとくとく、
ぐびぐび。ごくごくごく…。ぷっは──。
ああもうっ！うるさい洗濯機っ！
| 2002年03月07日(木) | ところてんファイヤー |
ほえほえほえ〜
むぴょるら〜
てけもくら〜
あっちかまるまる〜
ダメだこりゃ。
どうも「さぼりたい周期いい加減モード」に入っちゃったみたいです。
ひげもぐら〜
おっぺけぺっぽーぺっぽーぽー
おい何語なんだよ。
にゃかにゃかぽん。
ぷっしゅ〜
れんでけったりでんでこでん。
ま いっか〜
今はシリーズものやってないから。っていうかこれ日記だろっていうか。
ふにふに。
えーと。
今日はこれでオシマイ！ごめん寝ます！
＜缶＞
| 2002年03月08日(金) | 美しくも恐ろしい、魅惑の９ＭＢフロッピー |
今日は本当の話。パソコンの話です。
パソコン。こいつとはもう４年以上のつき合いになります。
複雑な家庭事情のせいで（うそつけ）
小学生のころからワープロやってたものですから、結構すんなり使い出し、
今は…『素人ハードユーザー』です。
その心は、『知識ないくせにいじくり回しカスタマイズしまくり
圧縮解凍ばっかうまくなってヤバイＤＬＬぶっ欠いたりなんかして
ついにはパソコンを破滅へと追い込む悪徳ユーザー』。
しかもあまつさえ研究室のパソコンがマックということもあり、
ウィンドウズなのに妙にマック臭くしてしまった。
…制作者が見たら悲鳴上げて卒倒しますね。きっと。
で…。
そんなことやってたら、大変なものを作ってしまいました。
9.5ＭＢのフロッピー。
怖っっ！！！
フツーの２ＨＤ、1.38MBフロッピーですよ？！
１４枚入りの買って、これだけがなんかなぜかいつの間にか変身。
いや「推定」とかじゃなくて、しっかり入ってるんですよ！？
UltraPackうまくいったとかそういう話でもなくて、合計ですよ？！
な、ぜ、だ……。
圧縮展開マック越境しまくったから、ヤバイ風に壊れたんだろうか。
ちなみに同じ事を他のフロッピーに施そうにも、やり方覚えてナッシング。
いったいどこでどうしてこうなったのか。
一回ね、あんまり怖いもんだから、エラーチェックしてみたんです。
そしたら……
スキャンディスク エラーなし！
デフラグ 普通に終了！
圧縮エージェント ５ＫＢ増えました！
なに さらに増えてんだよ！
……私はこれを「化け物フロッピー」と呼んで隔離している。
もとい。これ幸いと大いに活用している。
ちなみに、これが何の話かわかんない方は、
「スタート」→「アクセサリ」→「システムツール」→「ドライブスペース」
同じく、→「スキャンディスク」
同じく、→「デフラグ」
「マイコンピュータ」→「Ａ：」選択、「プロパティ」
を、やってみること。
| 2002年03月09日(土) | アリの巣に落ちた！ |
ああああああ、読者の皆さん。
また大変なことになっちゃいました。
実は、アリの巣に落っこちちゃいました。
しまった……。
もっと足元ちゃんと見なくちゃでした。
さしあたってちょうど墨汁もってたので、黒く変装します。
でもバレるのは時間の問題です。
だってそもそも大きさが違いすぎますから。
「アリ？」
あっほら！怪しまれた！
ちがうっ！いや、私、アリですよ、決して人間なんかじゃ。
「アリリイ……」
えっアヤシイ？！
怪しくない！怪しくない！やだなあ兄弟。
「アー、アリハナンダ」
じゃーあれは何だって？
えー…えーと、あ、女王アリ……様？
「アリ。」
当たり？
よかった、疑いが晴れて。
「アリ、アリリリリ。」
えっ仕事？あー…うん、今日は午後はオフ。
「アリ？」
違う、なし。
「？ アリ？」
あ、ああ、ごめん、はい、そうです。そう、なしです。
もー、ややこしいなあ。
ん？ 君はまだ勤務中なんですね。家族経営だし仕方ないね。
ハァ…なんとか一匹やりすごした。
しかしどうにかして地上に戻らないと。
卒論は終わってるから問題ないとはいえ、
なんかこのままここにいたら自分までアリになりそうです。
「アリ」
うわあぁああっ！と！びっくりした！
後ろから声かけないで下さいよっ！
……て？
「アリリ アリアリリ？」
じ、女王様！
はっ！私めに何のご用であらせられますかっ！
……って…なんでアリに敬語使ってんだろ。
「アリリハ、モーアキタ」
もう飽きた？！
今のだけわかったぞ。
でも何に飽きるというのです！最高権力者の貴女が？！
「アリリハチジョーニ、イキタイアリ」
地上…はい！はい！お供しますとも！
よかった。彼女が一緒なら私もフリーパスに違いない。
帰れるんだ！
じゃ、どうぞ、私 運びますから。どうぞ手の上に。
「アリ？」
なんでこんなに大きいのかって？
いや、昨日食べ過ぎて。
「アー。」
納得してくれました？ さあ行きましょう女王様！
そういうわけで私は、アリの王様と共に、地上めざして歩き出した。
| 2002年03月10日(日) | アリの巣に落ちた！パート２ |
そして一日がかりで、地上に到着！
いきなり何のこっちゃという方は昨日の日記参照！
私たちの行く手を阻む物はなにもない！
このまま王と愛の逃避行！
いやーロマンチックですね。ローマの休日ですね。
パッパーリラリ〜ララルル〜♪
相手がアリだということを除けば。
「アリ？」
え、どしたの？
「コレハチジョー？」
地上ですが。
「ホント？」
ほんとに、これが地上です。
「アリ？ チジョー？ アリリガイキタイノハ、ハチジョー」
は？
え？ ええっ？！
「ハチジョー！」
八丈島だったですか？！
「ソレデコソ カンコウチデショ。ナンデ チジョーニ イクノヨ」
そ、そうですよね……。
かくして…ええと…
当然八丈島への旅費など持ってない私は、大急ぎでお茶づけを作って…
はい、ここが八丈島です。
「ハチジョー！！」
…彼女の旅行代理店を立派に勤め上げたのでした。もー、なんでもアリ。
| 2002年03月11日(月) | おーいとっとこハム次郎 |
…だんだん題名がいい加減になってきたなあ。
ま、いっか。
いやー、最近はあったかくなりましたねー
花粉症の季節ですねー
ふっふっふー。
え？
なぜこんなうきうきしてるのかって？
いや、私、「逆花粉症」なもので、
スギ花粉を吸い込まないとクシャミは出るわ涙は出るわで
もうティッシュが手放せないんですよ。
だからねーこの季節はハナがスースーして、気持ちいいのだ。
なに、珍しいねって？
そんなことないです。
昔から言うでしょ、「バカはカゼひかない」って。
真のバカは、人と悉く逆をゆくのです。
知らなかった？
それは君が本当のバカを見たことがないからさ。
大体ねえ、私なんかカゼひきませんよ。
カゼ、足します。
うん。
でね、熱が下がるの。
この前は３２度５分で、ちょっとやばかった。
さらに副症状としては、体の節々が軽くなる、
食欲行進の上ハナが引っ込み、咳の代わりに席出ます。
喉が痛くなることはないんですが、代わりに髪が痛くなって。
いやー難儀だ難儀だ。
だからね、花粉症になっちゃった方。
春だけでいいんだから、そんな落ち込むことないんですって。ね。
| 2002年03月12日(火) | 朝起きたら漂流してた。 |
大変だ。漂流した。朝起きたら漂流してた。
漂流教室ならぬ、漂流オレの部屋。
でもこっちは文字通り水上だ。海か。川か。湖かもしらん。
どうする。
波が来たらどうする。サメが襲ってきたら。何より、食料はもつのか。
……もつな。
日頃から一ヶ月くらいは食いつなげる部屋だからな。
じゃあ一番マズイのは…
そうだ、このままでは卒業式に出られない！
卒業式遅刻するのは高校まででたくさんだ（←実話）！
Ｋ教授はこれ幸いと卒業取り消しなんてしてオレをいじめるだろうし、
そればっかりは、
ん？
ちがうちがう、そうじゃなくて、
えーと、もっと命にかかわるような…そうだ、水！ 水はどうなんだ。
水道をひねる。ジャ──。……出ますね。
じゃガスは？ シュボッ。……つくな。
電気……。パッ。……なんだこりゃ。
おいこんな漂流ってあるかよ。いい加減だな。
ザッバーン。
ザブーン。
これで、なんで、窓の外が海になってんだか。
あっ！
トビウオ発見！トビウオ！トビウオ！トビ……
……？
ノビウオ？
飛ぶかわりに伸びてるよ。なんなんだか。
あ──っ！
あれ！イルカじゃないか？ わーい、イルカ！イルカ！
それと前後して泳いでいるのは、イカ！
ちょっと図鑑見てみようぜ！
どれ……。
ほー。ありゃ『稲イカ』っていうんだな。
イルカ！イナイカ！イルカ！イナイカ！イルカ！イナイカ！
……うるさいな！いるって言ってんだろ？！
ん？
水族館気分でいたら、あらら、もう８時すぎじゃんよ。
そして、クジラ！
こりゃまたなんちゅう間のいいところに出てくるんだろうね。
あ、まだ続くの？
ジュウジラ！ジュウイチジラ！
……あーもう、続きわかるからいいよ。
いいや。今日のブランチは焼き魚で決定だな。
この部屋、網ってあったっけ？
なに、鈴木あみならあるって？
駄目だよそんなんじゃ。
じゃタモでいいや。タモない？
タモリならある？
そんなんあってもなあ……。
仕方ない、オレのキャラじゃないけど、槍かモリでぐさっと。
ある？
いやタモリじゃだめなんだよ。だめなの。
え、槍があった？
それフォークっていうんだけど。ま、いいか、それで。
窓を開けて、フォークを構える。
目の前を伸びていくノビウオ。狙う。待て。まだだ。
──今だ！！
とりゃ──！！ぱく！！
あーらら、オレが食われちゃった。
| 2002年03月13日(水) | 魚の腹の中で |
うう…狭い…生臭い……。
はい。
昨日から魚の腹の中にいます。
いやん。なんかごつごつふわふわつくつくします。
しかもノビウオですから、伸び縮みして、そのたびはさまれます。
伸────び縮み、伸────び縮み、
あああ…ヤバイ、酔ってきた。
魚酔いなんて聞いたことないです。
ひょっとしたら人類初の魚酔いじゃないでしょうか。
伸────び縮み、伸────び縮み、
うっ。もー駄目だ。早く出よう。
ちょっとごめん通して。
よいしょ。中から口を押し開き、上半身脱出成功。したところで、
がぶ。
噛まれましたよ。
歯はないから痛くはないけど、おーい離れてっ！ 邪魔！
足が呑まれたままなので、なんとか手だけで泳ぎます。
…ん？
あっ陸だ。これで助かる。
お──い！そこにいる人！ちょっと助けてくれませんか──？
「なんだ？」
なんだ？
あっ奇遇です。この人 隣の生物学研究室のＴ教授。
「き、君は……」
はい！そうです！
「すごい、人魚だ！」
……は？
「男なのが気に食わんが、これは学会で発表できる！」
………あーあ、また捕まっちゃったよ。
| 2002年03月14日(木) | 人魚、展示される！の巻。 |
今、展示されています。何がって私が。
そう、Ｔ教授は、学会までの間、こともあろうに自分の大学の学生を、
水族館に売ったのです！
ちょっと人魚だからってなんてヒドイ。
そして噂が噂を呼び、人魚だけに尾鰭がついて、引きも切らぬ大行列。
「ついに捕獲！伝説の人魚姫！」
「ということは金髪碧眼トップレス？！」
「人間界に舞い降りた魅惑の妖精！」
あーあーあー、好き勝手言ってくれます。
好きで舞い降りたんじゃないのに。
ノビウオ（昨日の日記参照）に食われてるだけなのに。
とはいえ私だってそんな美女がいたら見に行くに決まってるから、
人のこと言えませんか。
「げっ、男じゃん！」
「なにこれ、だまされた！！」
悪かったな！
ったくどうして人間は、人魚と聞くと標準装備で女だと思ってるんでしょう。
ん？
でも…一方で「半魚人」は男標準ですよね。
……そういうこと？
つまり…同じ種族でメスが人魚、オスが半魚人？
やだなーそんなカップル。
ああ、そういえば説明は何て書いてあるんでしょうね。
覗いてみる。
──人魚。 魚類、人魚目、人魚科。
魚の目みたいでなんかいやだな。
──女性中心社会で女は仕事、男は家事という分業形態を持つため
オスが目撃されるのは極めて珍しい。
ははあ…Ｔ教授め、そういう解釈にきたか。
──知能は高くない。その証拠に今学期もふたつ単位を落とした。
うあっ！私の成績までばらすことないだろ！
──水陸両用。一部カナヅチ。雑食。夜行性。天敵は蛾。
どうもすみません。
──音や光には敏感、ではないので、
カメラのフラッシュは、どんどん焚いてオッケー！
ひどいことを言う。
──食べ物を与えないで下さい。食べないで下さい。
展示もしないで欲しかった。
──なおこの種には稀にバカでろくでなしの個体がおり、
展示物はそれだと思われますのでご注意下さい。
おい！なんの証拠があってこんなこと……
──参考文献：日記
あ──！どおりで詳しいはずだわ！！
| 2002年03月15日(金) | 人魚、展示される！の巻。パート２ |
展示されてると、なんかノリノリになってきますね。
そう、私はー♪ 世界でただ一人の人魚〜♪
おお、歌ってる場合じゃありません。逃げないと。
だって学会で発表されるわけにはいかないんです。
発表されたが最後、これは人間がノビウオに食われかけているだけだと
バレてしまいます！
そしたら温厚なＴ教授といえどもそんならさっさと食われてしまえと
再び海に放り出すこと間違いなし！
そうしたらまた週刊誌やなんかに
「学会トラブルか！卒業を間近にノビウオ詰め大学生非業の死！」
と大々的に取り上げられることも間違いなし！
その死を悼む友人たちによって建立されるこの半ノビウオのマヌケ銅像が
世界から訪れる観光客の笑い涙を誘い！
その涙の海が洪水となって海水面は上昇、襲い来る水に人類は死に絶え！
…るのかと思ったらみんなエベレストに登山中で助かった！
めでたしめでたし。
ちがう！ おい どこでまちがった！
だから…そう、要するに、こっから逃げないと
地球が危ない！ひいては卒業が、就職が危ないということだ。
よーし、大脱出劇再び！
今夜、決行します。幸運を祈ってください。
| 2002年03月16日(土) | 大脱出…のはずが |
誰ですか幸運を祈ろうとして間違えて公民館を祈ったひと！
結局、脱出計画は大失敗でした。
いや…うん、水槽からは出られたんです。
水族館から出ることもできたんです。
町を逃げ出すことにも成功したんですが……。
どこなんでしょう、ここ。
すなわち私が考えた計画というのが、死んだフリ！
息止めてジ──ッとしてれば大成功！のはずが。
ん──。
息止めるのをやめるのを忘れてしまいまして。
はっはっは、うっかりものですねー
気がつくと、背中に羽、頭の上には輪っか、服は真っ白ひらひら服
どっかでこんなような絵を見たような気がするんですけど。
ホント、どこなんでしょう、ここ。
| 2002年03月17日(日) | 死んじゃった！ |
うーん、一日考えてみたんですが……
やっぱ私、死んじゃったのかな。
ちっともお腹がすかないし、ほらこれ、三途の川じゃないかな。
そっかー 死んだのかー
死んだらホント、やることないよねー
『ふふふ……』
はっ！唐突に怪しい人影が！
『こないだはよくもやってくれたね…』
あ──！！お前は！！
……。
誰だっけ？
『おまえな…。別れた夫の顔くらい憶えておけ！』
あー！あー！深層水！！
『創世神！』
惜しい！
『惜しくない！
まったく…どうしてこれが恐怖の大王のママなのか。男だし』
うるさいな！オレが聞きたいよそれは。
そもそも今日の日記初めて読んだ人は何が何やらって感じ。
『詳しくは2月22日からの「ママになる！」シリーズだ！』
いやあんた、神様がそんなこと言わんでも。
『とにかく…。お前もせっかく死んだことだし…。
もう一度、やり直せないか。大王が寂しがってる』
それ言われると辛いな…。大ちゃん、元気にしてます？
『ちゃんと一人前に世界に破滅をもたらしているよ。
滅ぼす星と残す星の区別もつくようになったし』
は……はあ、そう。バイオレンスな職場っすね。
『地球の賞味期限は1999年7月だったんだが、
別れた妻の星を滅ぼすのもなんだか気がひけてな』
あ、ああ、そう。あーよかった。
『どうだ、お前もここに残って、一緒に宇宙の管理をしないか』
でも私、就職先決まってるし……。
月給は手取りでいくら？
『星三つだ。もちろん恒星だぞ。ボーナスには白色矮星』
ん、ん──。そんなのもらってもな……
だめ、やめやめ、地球に帰る。
『な、なら、天国に行かんか？ 地獄でもいいぞ』
どっちもやだなー
だいたい天国は暇で死にそうだし、地獄は痛くて死にそう。
『大丈夫だ。最近は競争が進んでるからサービスも良くなった。
一度、行ってみたらいい。回数券をやるから見学しておいで』
回数券？
まあいいや、見学だけなら面白そう。
てなわけで私は、
金と銀の回数券？をもらい、タクシーでまずは天国に向かう。
| 2002年03月18日(月) | 死んじゃった！パート２・天国へ |
天国に到着しました。
うわ…なんか、きれいなとこですね。
広がる雲海、白い服をきた…なんだろ、看護婦さんみたいのがうろうろ。
「……天使です」
あ、ああそうですか。
「受付はこちらです。料金はお一人様、５“小さな親切”です」
親切？
「ええ。あなたの今の所持親切は、１２親切、３５小さな親切、
２４５ろくでもない親切、ですわ。」
ええと……
「あら。回数券をお持ちじゃないですか。これでよろしいのよ」
あ、はい。
ゲートをくぐる。
と…私と同じようなのがいっぱいいますね。
人間の天使から、犬の天使から、ゴキブリの天使から、いろいろ。
中央には泉が沸き……あっ？ これ、酒だ！
へー、飲んでいいんですか。
あつらえ向きに、すぐ横におつまみのなる樹も植わってます。
ん？ 向こうに子供天使が群れてますが。
わー！ お菓子の家ですか！
中にはプレステ２もあるんですか！こりゃ天国だねー
あっちの大人天使たちは何をやってるんでしょう。
テレビとタバコと日だまりの昼寝…… それから、
「特売！リンゴ一つがたったの１小さな親切！」
安売り？
大人の天国ってなんかみみっちいですね。
私はとりあえず、昼寝することにしました。
お腹がすいたら最高級フォアグラでもトリュフでも
新鮮なウニ・トロ・イクラでも、なんでもあります。
暇になったらテレビを見ます。温泉にも入れます。
あ──。天国極楽……。そしてヒマ……
| 2002年03月19日(火) | 死んじゃった！パート３・地獄へ |
もう、何時間…何日こうしてたんでしょうか。
時間がないのでよくわからんのですが。
天国はもういい加減、飽きてきました。
確かに幸せなんですが、幸せが普通だから、もう幸せじゃないです。
やっぱ地獄にしときゃ良かったな。地獄行こう。
「またのお越しをー！」
さよならー。
ちょうどバスが来たので、それに乗って地獄に向かいます。
到着。
おお、さすがにここは悪そう。怖い顔した人がいっぱいいます。
「いらっしゃいませ！ようこそ地獄へ！」
体育会系、威勢がいいですね。
「受付はこちら！ 料金はお一人様、５“意地悪”です」
意地悪？
「あなたの今の所持いたずらは、３悪事、３８意地悪、
８８７５いたずら、です。」
…ふーむ。やっぱこっちのが多いな。
回数券ありますので、これでお願いします。
「コースはどうなさいます？」
コース？
「針山登山コース、百たたき健康法コース、溶岩の海水浴コース」
なんか健康的っすね。
「他にも、魑魅魍魎跋扈コース、ひややっこくすぐりコース」
なんかよくわからなくなってきましたね。
「日替わりメニューはオールウェイズ二日酔い花粉症コース」
いやだなー
「あなただけの特別地獄セット『アズユーライク』はいかがです？」
アズユーヘイトだと思うんだが。
まあいいや、それ一人前。
「アズユーライク入りましたー！」
「アズユーライク一丁入りましたー！」
マクドナルディックなノリ。
「へいお待ち！」
は。こ、こ。こ。これは……まさか……
「蛾の触覚のプールです！」
ぎゃああああああ！！！
ぐふっ。作者は死んでしまった。
＜ＴＨＥ ＥＮＤ＞
| 2002年03月20日(水) | スタッフロール。 |
えー。主人公が死にましたので、エンディング入ります。
スタッフロール入ります。
ぱーぱらっぱっ ぱっぱ♪
ぱーぱらっぱっ ぱっぱ♪
今日初めてここに来た方は過去の日記を熟読！
過去にこの日記に登場した人たちです。
どうぞ画面スクロールで読んでください。
ＢＧＭは、ご自分で好きなのを口ずさんでください。
〜キャスト〜
Ｋ大のＫ教授……Ｋ牧先生（心理学教授）
Ｋ大のＴ教授……Ｔ中先生（生物学教授）
スーパーマン……ホームレスのおじさん
近くのコンビニ……ローソン吉岡店
セールスドライバー……桂小五郎
通行人Ａ……レオナルド・ディカプリオ
通行人Ｂ……ジュリア・ロバーツ
通行人Ｃ……通行人Ｆ
ヤドカリ……ヤドカリ
女子高生……日暮かごめ（声）
湯船のおいちゃん……桂小五郎Ｂ
不良・オブ・不良……礼二郎くん
ヤクザ・オブ・ヤクザＡ……修太郎さん
花屋さん……修太郎さんの奥さん
カツアゲ少年……佐藤二朗・小学２年生
カツアゲ少年の兄……佐藤一朗・ももぐみ（留年中）
友人Ｋ……木下藤吉
友人Ｓ……桜田門外
おひなさま……山田花子
大魔王……本田栄二
魔女のキキちゃん……魔女っ子メグちゃん
Ｍｒ．ビーン……ローワン・アトキンソン
くまちゃん……アーノルド・シュワルツネッガー
恐怖の大王……大ちゃん
創世神……本田栄一
ＮＡＳＡ……日本アンビリーバボー三度の飯の案内所
アリ……アリ
女王アリ……アリ
ノビウオ……トビウオの伸びるやつ
長靴……作者
人魚……作者
ダンボール……作者
伝説の勇者……作者
バカ教の教祖……作者
ミドリガメ……作者
バカ内閣総理大臣……作者
〜 協力 〜
大阪府
なにわ銭湯保護の会
亀の湯
海王館・珍奇生物コーナー
東京都
国会議事堂
都庁前の動く歩道を逆走する会
東京タワーを下から眺める会
うわこりゃでっ会
八丈島
八丈島ドリフターズ
富山県
トナミ運輸
のとじま水族館
おらっちゃの店
香川県
栗林公園
どんぐり銀行
Ｋ大学Ｂ学部Ｎ学科Ｓ学研究室
Ｋ大学Ｒ学部Ｔ学科Ｔ学研究室
佐賀県
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〜スペシャル・サンクス〜
読者のあなた
| 2002年03月21日(木) | 新々々々々々々装開店！ |
ヘーイ！
作者が地獄で果てたので、代わって俺様、元読者・作者Ｂが新登場！
当社比１．５で新登場！
新しくなって新登場！
タイトルも変えちゃってさ！
そうそう、街角で、喜びの声を取材したよーっ！
このたびの！作者後退についてっ！どー思いますかあ？
「え…？ ↑
ていうかぁ、ここ、『交代』の間違いじゃないの→？」
ぐふゥ！！
「あっ何コイツ、ハナ血吹いて宇宙に飛んでったし。激弱ッ！
しょ→がないな→
じゃ私？元登場人物・作者Ｃ？みたいな？
「愚か者！」
なによ。
「その語尾をふにゃららんと上げるのはよせ！みっともない！」
てゆ→かアンタ誰？みたいな→
「その矢印も意味わからん！」
──バキッ！
まったく、最近の若い者は。
ここはやはり儂のような人生の先輩が訥々と語る人生論が必要であり、然る故にこの日記も更級日記のごとく後生に残る名作にするべきではなかったか。取りも直さず現代の経済情勢を慮れば、国債の過剰発行、不良債権を抱えた銀行への無意味な融資など、インフレーションを引き起こす危険を内包しているにも関わらず、それをなんら省みることなく過剰に行われ、もしそれがインフレによるデフレ脱却を目指すものであるにしても、その無計画性は悪性インフレを引き起こす可能性が
「待って下さい！」
何者だ！
「読者代表で言いますけど、
別に僕らそんなのこの日記に求めてないし。
だいたいあなた、改行使ってくれないと読みにくくて」
か…開業？
「ほらやっぱり。時代の流れについてってない。
そもそもここはＨＴＭＬの世界だってこと忘れてません？」
ＨＩ…Ｖ？
「理論も結構ですけど、実践なくして世界は変わりません。
もう、世代交代の時期なのではないのですか？」
うっ…。
儂の負けじゃ。ここは武士道。潔くお前に作者を譲る。
はい。
そういうわけで、代わって作者Ｅです。
読者の為にあることこそ、僕の使命だと思っています。
まず読者投票によって今後の日記の運営方針を決め…
「アホゥ！」
はい？
「どんなにカウント増やしても一文の得にもならんのやろ」
ええ、読者の方ですね。
ご発言はまず僕の意見を聞いてから…
「あんちゃんはもーエエから。
おとなしくわてに任せ！金になるよォにしたるさかい」
あっ何を！
間。
…そやさかい、最初からわてに譲てくれたらよかったんよ。
やっぱ今時、企業タイアップ制も導入せなあかんやろし、
さて、ここでＣＭ。
ぱ〜ら〜りら〜ら〜♪
甲子園だよ西宮市！兵庫は神戸市だけじゃない！
関東といえば茨城県！つくばサイエンスツアーバス運行中！
今、四国が新しい！坂本龍馬の愛した桂浜で讃岐うどん食べ放題！
佐賀に抜かれた地味な県！天神様は富山県で買え！
「こら──っ！！」
なんや！
「その日記、返してくれ！」
返せッて、アンタんと違うやろ。
「私のです！」
あっ、ちょ、何するん！ちょ！あっ！
ヒドイよ勝手なことして！
「なんやのん。じゃアンタは作者Ｇやンな」
誰がＧですか！
シッシッあっち行って！
ええと…。
読者の皆様、お久しぶりです。
まったく、これだからおちおち死んでもいられませんね。
| 2002年03月23日(土) | 嘘日記、タイトル変わりましてん。 |
どうも…。
仕切り直して新装開店…したばかりですが。
『世界一ついてない男の漫才的日常。』
おい！タイトル変わってるぞ！
だって他の日記ライター誰も「日記」てつけてへんもん！
あーあーあー
ったく、なんちゅうピカチュウ…もとい、ジコチュウ作者。
分かり易くなって新発売。今後とも、よろしゅう。
| 2002年03月24日(日) | パソコンに食われた！ |
また難儀なことになっている私です。
実は、
パソコンに吸い込まれてしまったのです。
どうしてそうなったのかは想像にお任せ…するまでもないか、
要するにまちがってＣＤ取り出し口にひっかかって、
そのまま中に入っちゃったという。
ああ、ついてない。
しかもそのとき丁度ワードなんか開いてたから、
私のやることなすこと文章になってしまう。
あ、ほら今も。
「『あ、ほら今も。』
そう呟いた男は、やれやれと首を振って座った。
どうして俺はこうもついてないのだ。
大体どうしてパソコンに入るというバカなことになったのか。
そこで大きなため息をつくと、もう一度日記に向かった。」
ね。どう思います？
「思いあまって、彼は読者に問いかけたが、無論返事は聞こえない。
むなしくなった彼は、さしあたって昼寝することにした。
『日記、途中だったけど…
パソコン勝手に文章作ってるし、それ流しとけばいいや。』
ややもして、男は眠った。
イビキまでかきだした。
寝言まで言い始めた。
ねぞうが悪いので隅まで転がってメインボードに頭をぶつけた。
何するんだと寝言を言って、メインボードに戦いを挑んだ。
負けた。
メインボードはレベルがあがった。
男はまだ眠っている。
また転がった。マイドキュメントに入った。
ファイル名は『 bakade.aho 』。
隠しファイルになっているが、見つかって開かれたらどうする気なのか。
身の危険にさらされているとも知らず、この男はまだ眠っている。
転がって、マイドキュメントの『イド』に落っこち、
デスクトップに出た。
妙な壁紙である。
女子高生の生中継！と違って、男子大生の生中継！はいまいち見苦しい。
さすがに寝心地がわるいのか、彼はむにゃむにゃ言うと、
大きくひっくり返ってごみ箱に入った。
まあ彼には妥当なところだろう。
第一章、完。」
| 2002年03月25日(月) | パソコンに食われた�供Τ板セ劼蓮�.aho」 |
「翌日──。
彼はまだごみ箱の中で眠っていた。
ずっと昔ダウンロードした鈴林あみのエッチ画像に囲まれ、
さしあたって幸せそうである。
しかしこの状態で「ごみ箱を空にする」をやられると、
死ぬどころか消滅してしまうことを、彼は知っているのだろうか。
男は、にへらと笑った。
いったいどんな夢を見ているのか。
と、男の表情に変化が現れた。
そう、鈴林あみに混ざって、だまされてダウンロードした
金髪碧眼ナイスボディ〜な、男性エッチ画像にひっかかったのだ。
苦悶の表情を浮かべ、脂汗を流し、
『ちょ、待て！？』
ようやく目を覚ました。
『どうしようかと思った…』
何がどうしようなのか、よくわからない。
しかし慌ててナイスボディから離れ、
余程こたえたのだろう。ごみ箱から脱出を謀る。
ところがこの男、マヌケにもうっかりProgram Filesに混ざってしまった。
『なんだろう、タイルの部屋？』
言いながらマインスイーパに近づき、
ちゅどぉん！！
お約束のように一踏み目で吹っ飛んだ先は、
『パソコンの中に電車が？！』
どうやら駅すぱーとだったらしい。
彼はとりあえず乗車してみたが、バージョンが古かったので
バグってExcelに突っ込んでしまう。
思わず表計算された彼だったが、
『いかん！こんなとこで計算されてる場合じゃない！』
グラフになる前に逃げ出した。
が、ちょうどタイムスケジューラでデフラグがかかり、
『あ──！！！』
こまごまに分断され、
『うひょ──！！！』
またひっついた後、チェスに放り出される。
『ハリー・ポッターじゃん！？』
騒いでいたが諦めて、ポーンになる。
弱いポーンはすぐはじかれて、うれしレシピに入った。
新鮮なポーンを、よく熱したフライパンで……
『熱ちィ！！』
慌てて走り回り、ＣＰＵの金属部分で冷やす。
『もー嫌だ！帰る！』
ＵＳＢ差込口から出ようとするが、尻がつっかえて出られない。
泣きべそをかく男。
その彼に、ろくでもない危機が訪れようとしていた──。
つづく」
| 2002年03月26日(火) | パソコンに食われた�� |
「そのまま一日が経過した。
男は日記をパソコンに書かせたまま、のんきにもまだ眠っていた。
しかし彼は知らなかった。
パソコンがネットに接続しっぱなしだったことを！
そして彼の背後に忍び寄る――コンピュータウィルスを！！
『むにむに』
それはともかく、どうにもしまりのない寝顔である。
『ぷしゅー』
いい加減に起きたらよさそうなものだ。
『む？』
と、ようやく、彼を取り巻く謎の物体に気づいたらしい。
『な、な、なんだ？カビがはえてq5;lk7q:q36t』
ウィルスであった。
『q4675q！ &%"[@\/;"%:\##&'%！』
男は文字化けを起こした。
『"$$&'%#245"%！！』
気持ち悪がって、なんとか振り払うが、それだけでは終わらない。
『ぎゃ――？！なんだお前？！』
その正体は、ファイル破壊型自己増殖ウィルスであった！
『うわっ！おい何だこりゃ！』
男は狙われている！
『なめんな！』
バシ！バシ！バシ！
スリッパでぶっ叩いてやっつける。
ウィルスのボスが出てきた。
『ひえっ？！』
ボスはファイル複製ネットでばら撒き型ウィルスであった！
こんな男が世界にばら撒かれたら世の破滅である！
さすがにこれにはワクチンソフトが敏感に反応！
キュイーン、ガシャン。
キュイーン、ガシャン。
ボスはとっつかまって釣りソフトの海の藻屑と消えた。
『何をするー！』
そして男も、やはりつかまってしまった。
作者ファイル、消滅の危機！！！
盛り上がったところで３章はまだまだ続く。」
| 2002年03月28日(木) | 脱出 |
「『待て！そんなん続いてたまるか！』
ワクチンソフトに“検疫”されてしまった男。
日記を読んだらしい。
久々に来たから何のことかわからないという方は３月２４日。
『あ〜もう、どうしたらいいんだよ…明日引っ越すのに…』
ぐちをこぼす。
『ぐちなんかこぼしてないよう。』
と、またぐちをこぼす。
『何だよこのやろ、勝手に文書にしやがって』
文句をつけるが、誰も答えるものはない。
『お前が答えりゃいいんだよ。
な、Word、書いてばかりいないで、助けてくれよー』
だが助けると言っても方法はあるのか。
『オレとお前の仲じゃないか〜』
そんな仲はない。
だが、そう言われてみればこのようなバカのために
メモリを使用するのはまったく無駄な話であり、
システムの方からも節約を心がけるよう達示が出ていた筈。
ここは追い出す算段をする必要がある。
いっそファイルを閉じて…
あっ。
『なに？』
印刷という手がある。これでプリンター出力してしまえば。
『待て！待って！それ何？痛くない？』
印刷プレビュー。
画質は悪くない。そこは文書ソフトとして自負している。
ただし中身はろくでもない。
『ほっとけ！』
印刷。
『うひゃわおぉぉぁあああ〜！！』
そうして、男はUSBケーブルに吸い込まれていった…。 完」
ブゥゥウウ――ン
ギ――
ジ――ジ――ジ――ジ――ジ――ジ――…。
うひゃわおぉぉぁあああ〜！！
…あっ？
あら？やった！外だ！出られたぞ！ひゅー♪
皆さん おはようございます！
ようやく脱出できました！ちょっと薄っぺらいけど！！
| 2002年03月29日(金) | 引越し。 |
就職することになりました。
公務員は公務員でも現場系公務員。
有給不消化時間外労働手当ナシで時給換算９００円。
えーと…それは…その、刑務官みたいな…ちょっと違うんですが。
意外ですか。
まあ…うーん、夢でしたから。
ギャグが飛ばせなくなるのは辛いですが…
夜勤深夜勤、ろくすっぽ日記書けなくなるかもしれませんが…
ホームページも撤退しなきゃならんかもしれませんが…
……早まったかな？
おとなしく郵便局にしときゃよかったかな？
たぶんそーやって一生悩むんだろーなあ。
でも郵便局選んで平凡に幸せになったとしても、やっぱり悩むなあ。
でもなー
別になー
幸せになれなくてもオレ幸せだし…
まー先のこたぁわかりません。
どっかで野垂れ死にしないとも限りませんし、
宝くじ当ててすげー豪邸でアロハなんて言わないかもわかりません。
そりゃー時の運ですわな。
今日のはホントでした。
ちゅうわけで皆々様方、しばしの間おさらばです！
