今日は通院日でした。最近大きなストレスもないせいか、落ち着いてきている
ので次回の予約が３週間後に延びました。少し鬱っぽい日でも寝込むことはない
し、動くことはできるわけだからかなり楽になったものです。
なんだかんだ言ってもこういう生活ができるのは、元夫が送金してくれるからだ
し、結果的に私のためにもなっているから感謝してます。
どうあったって「主婦」には向いていないんだとわかったしね。一人暮らし程度の
家事が一番合っているようです。それだけでもできるのは、３６歳になるまで
主婦であったことが功を奏しているわけだし、何事も為にならない経験は無い
ようです。

それにしても私の主治医はなかなかの人です。ぼーっとしたようなトーン
の落ち着いた話し方をする人ですし、こちらから問いかけないとアドバイスは
なかなか言ってくれません。でも、ADHDのことは専門誌も読んでらしたしわかって
いるわけだから、患者の「自分からどうにかしようとする」という力を信じて
くれているのかな、と思っています。
ツッコミもしっかりあります（笑）。「お金も足が出ないように使えています」
と言ったら、「うん、計画的に考えて使ってるんだよね？」と返してきました
から。（一瞬ひるんだ表情を見られているかなぁ　汗）
これからの事も色々考えているという話では、どういうことができる？と訊いて
きますから、面倒でアドバイスしてくれないとか、早く診療を終わらせたいとか
ではないでしょうね。
前向きにADHDを克服しようとおもう人には向いているかな。

これからはもっとしっかり自分がどういう仕事に就きたいか、
どういう生活をしたいか、ちゃんと考えて準備しないといけないな、と思い
ました。でも疲れることだからたまにはサロンなんかで気を抜くとします（笑）。

今日の日記はかなり毒かもしれない。

大阪で自助活動グループを立ち上げようと思った気持ち、それは自分でもかなり

純粋な気持ちで、「自助活動に参加することで心が救われる人を増やしたい」

という思いからだったわけだけど、これはかなり大変な苦労もあるということに

気が付いたから。

何が苦労かというと、「話がなかなか通じにくい相手と話をしなければならない」

ということが、増えるということであったから。

相手を鏡にして我が身を振り返れば、わたしの周囲の人間はかなり大変で

あっただろうと思う。（だから他人の事は言えないかもしれないが）

でも実際相対してみると、なかなかにストレスである。非ADHD者の人と話す

より以上に通じにくいだけでなく、誤解が生じやすいし、相手を傷つけずなおかつ

苦情や要望を伝えることは大変しんどいし、聞きたくないときや体調の悪い

時、どうやって断ればいいのか未だによくわからない。

一番困るのは「自分のことを分かって欲しいが為に話したい人の話を、延々

と聞かされる」事に対する苦痛である。

慣れるべきなのか、聞きたくないとはっきり言うべきなのか、それとも途中

で制止してよいものか。それでなくてもADHD者は人の話を長い間きちんと聞こうと

するのはかなり苦痛だったりする。そこへASの傾向が強い人の「自分ワールド全開」

をまともに受けると、一度くらいならいいけど何度もとなるといかな辛抱強く

聞くようになった者でもかなりのストレスだ。何故、「自分の話ばかりしていて

相手に悪くないかな」という気持ちが湧いてこないのか、まだ私は勉強不足

で理解できない。それで最近とても辛いし、会合の後体調を崩す日が出てきた。

内心「ADHDの人だけで話がしたいな」と思う時があるので、自分自身の器の

小ささに悲しくなる。多分これを読んだらAS傾向の強いスタッフは仰天して

怒りまくるか、私を嫌うか、或いは反対に落ち込むかもしれない。



最近非常に悩んでます。「私は聴覚過敏があるんだってば！！もう少し声を

小さくするなり、よく考えてから話すなり、こっちに対する気遣いはないのかい！！」

と大声で怒鳴ってキレることができたらどんなにすっきりするだろう。

あ〜〜ぁ　何のためにやっているんだかよくわからなくなってきた。

今日は大阪市内でやる自助グループの今後の活動について、我が家に集まって

会合をしました。規約案はほとんど私が立案（といっても他のところのを

参考にしたものだけど）したのでいいだろうということで、後は骨子となる

事柄を決めていきました。最初は部屋を片づけるのが大変やし大丈夫かな、

とも思ったけど、何とか前日に片づけ終えて、小さなテーブルをみんなで囲んで

和気あいあいで話ができて、楽しかったです。２人程夜まで残って、３人で

話し込んだりして（笑）。腹を割った間柄になれそうで、良い感じでやって

行けそうなのでほっとしてます。鬱期が終わっていてほんまに良かった(^_^;


自助活動をするスタッフは、お互いの意思疎通が一番大事やから、こうやって

楽しみながらやれるのは一番ですよね。みんなに逢えてほんまに嬉しいよ、

そんな気持ちで活動ができることを感謝してます。


さて、これからうまく軌道に乗るか乗らないか。きっと色んな勉強をしながら、

試行錯誤しつつやっていくんだろうなぁ。でも楽しいです。日頃の悩みを忘れて

いられる時間が増えるのはとても嬉しい。楽しそうだから苦労してないって

見る人もいるかもしれないけど、苦労したり苦しんだりするからこそ、こういう

機会も必要なんですよね。



それにしても久々に早起きしたから、やたら眠かったりして（笑）。

問題を抱えてしまいつつも、何とかオフ会は終わりましたが、今現在私は

ちょっと鬱期かもしれません。眠くて一日のほとんど寝てるか起きていても

半分くらい頭の中が回転しません。服薬はちゃんと出来てるのになぁ。

まぁ最低限ですから　仕方有りませんが。

今まで結構ネットを見る時間が多かったんですが、そのせいでかなり減って

います。まぁそのこと自体は悪い事じゃないけど、メッセ友からは心配され

てしまいます(^_^;

お天気でも雨でも、何となく家の外に出たくない。買い物でさえも億劫だ。

こんな時は最低限の事をして、あまり考えない方が良いんですけどね。

考え事をするとろくな考えが浮かばないから。

でもやっぱり一日一日を無駄にしているような気がして、焦りを感じる。

オフ会楽しかったなぁ。また次が楽しみだなぁ。そう思うことにしよ。

しっかし今日の日記は内容がない（笑）。実はネットで新薬のサイト読んで

いて、何か良い情報がないかと見ていたんだけども、日本向けのはなかなか

見つからなくて断念したのであった。リタ以外に良いお薬・・・早く日本も

認可されて欲しいですね。

実は今週末　オフ会をすることになっています。もちろん店も決めて予約入れて

きたし、名札のケースも買い、配る資料も印刷し終えてまとめたけど・・・

怖いんです。その日が来るのが。

何故かいつもそうなんだけど、楽しいことのはずなのに前日まで怖かったり、

嫌で嫌で仕方がなかったりするの。なんでやろ・・・？

今回はかなりテンション高く保たないとやり遂げられないからか？それとも

責任重大な事を始めようとしていることへの自信のなさからくる気持ち？

何だか自分自身がよくわかりません。少し胃が重たいような気が(^_^;


大丈夫　大丈夫、みんなが助けてくれるから平気やで。


言い聞かせていますがなかなか「わたし」は言うことを聞いてくれませんで。

失言女王の私ですから、また何かやらかして信用失わないかなぁと今から不安に

駆られるのは、やっぱりADHDゆえなのでしょうねぇ。それと私はもの凄い

小心者だから。表向き大らかに振る舞っていますけど、内情は細かいことが

気になってしかたない人なんですよ。だいぶ見ないふりをするのがうまくなったと

自分では思っているんですけど。



気合い入れないとあかんかな、こりゃ。

実は数日前から、私が出入りしている大人のADHDのサイトで、嫌な訪問者が

来て大変困っている。

荒らしているつもりは当人無いようだけど、自分が「非ADHD者」であり、

ADHD当事者とは脳の作りや感覚が全く違うのだ、ということを理解しようと

せずに、非ADHD者のやり方を押しつけようとしたり、批判したりしてくるので

参ってしまう。最初はあまり物を知らない人なんだな、位でみなは教えようと

レスをしていたのだが、応答のレスが酷いもので呆れるばかりだ。



自分の近くにADD（ADHD）であろう人がいて、困っている事は分かるけど、

それで「疲れた」とか書き込みされても私達当事者は困ってしまう。

無視すればいいんだろうけど、散々偉そうな事を書いてくるので、そんな事は

充分理解してやってきてるんだ、迷惑だと書いてやったわけだが、どうにも

こういう人が多いのだろうなと思うと、悲しくなってくる。

どうしてかというと、元夫がそうだったから・・・。



見知らぬ当事者に自分の思いの丈をぶちまけて、すっきりしたいというのならば、

それは通り魔と一緒だ。

「議論しないでいて強くはなれないんじゃないか」というような文も書き込みには

あったのだが、何故そこで「議論はよそでやっている」ことが頭から抜けて

いて、自分が相手にされない事をそういう言葉にして出してくるのか・・・。

敢えてここで「健常者」という言葉をだすけど、健常者こそどうしてどうして、

他人に迷惑をかけているではないか。


まず人を批判するときは　自らを省みよ、と心するべきかと思うのだが。

Ｓさんはいったい何をしたかったのだろう。

昨日は娘と会う日だった。お昼前に来た。

何だか母娘とも、最初はぎこちないような気持ちが一瞬よぎったけど、すぐ

お母ちゃんと呼んでくれて私も笑みが出る。

晴れているし目の前は公園だし、桜も満開でいい感じ。娘とひとしきり遊んで、

疲れたらしいので部屋でお昼を食べたり　お絵かきをしたりして遊んでいるうち、

私は前日よく眠れなかったせいで、疲れが出てきてしまった。まぶたを何度も

こすったり、あくびをするので娘に注意された（笑）。

「寝ちゃダメ！」寝ないよ、折角来てくれたんだもん。


抱っこしたり抱きしめたり、キスしたり、そういうスキンシップをしていると

私も娘も何となく嬉しい。でもまた別れ別れに暮らさなきゃいけないから、

ちょっとだけ訊いてみたんだけど、何で一緒に暮らせないかは正直には言えない

から、「お仕事で一緒にいられないのよ〜」って言うと納得してるようなしてない

ような、顔をしていた。元夫に連れられて行くとき、簡単にバイバイと言って

行けるのは、きっと悪いことじゃないんだろうなぁ・・・と自分に言い聞かせて

ます。私としては何となく寂しいんだけどね。外まで送りたかったけど、かえって

お互いしんどいかなと思うし、泣かせても可愛そうと思って自分の玄関までしか

送らなかった。もしかしたら元夫は冷たい母親だと思ったかもしれないけど。


考えるとしんどいから、そっけなくするってこともあるんだよ・・・。