私はADD/ADHDと診断を受けています。でも鬱ではないそうです。

なのにこんなに落ち込むのは何で？！と思うけれどね・・・。

今日　いろいろなことを考えていたら、「ファザコン」というフレーズが

頭に浮かんできました。

私は12の時に父親を亡くしていますが、その父親に受けた愛情は、今考えると

非常に変わっているというか・・・悪く言うと「異常」であったと思います。

籠の鳥というか。怒るときはもの凄い折檻を受けますが、可愛がる時はものすごく甘いんです。

友達の家に行ってはいけない、入れてもいけない。それを何の疑問も感じずに受け入れていたし、

「親の言うことを聞いていればいい」という言葉に反発を感じながらも、依存していた子供時代・・・。

庇護され、他の価値観を知らぬまま、ADDを抱えて生きていたわけです。


何故なのかわからないけれど・・・前夫とうまくいかなくなってから、

父親を追い求め始めたような気がするのです。

あの呪縛が未だに心にあったなんて、どうしてだかわからないけれど。

優しくされたい、甘えたい、そんな気持ちがそうさせるのか・・・。

異常性が表出してきたような・・・少し大人になって、自己分析はできるけれど、

この性質を自ら変える方法を私は知らない。

父の呪縛から　逃れないことには、私は本当には変われない気がする。

今日、私のことで言い合いになってしまいました。

当然と言えば当然なんですけど・・・家のことは何もしてないのに、

遊びに出かける時や、自分の通院のことはちゃんと覚えていて、

ある程度準備したりするし、優先順位を上げてしまうんです。

きっと甘えなんでしょうけれども・・・また娘は夫がみるだろう、

私なんて　居なくても　一緒だろうな・・・そんな気持ちがあるんですよね。

そういう思いは表に出ませんから、自分の事ばかり、好きなことばかりして、

夫には面白くないわけです。


散々　言われたあげく、「家族とは思えない。思ったらやっていられない」

と冷たく突き放されてしまいました。


夕方、それで泣いた私の気持ちも汲んでくれて、少し優しくなってくれたのかと　勘違いしてまして、

また　結局　傷つけられ・・・もの凄く気分が悪くなりまして、今PCの前しか居場所がありません。

変われない自分、良くなれない自分、認めなきゃ前を進めないのに、

どうしてこんなに苦しくて動けないんでしょうね・・・。



優しい一言で　元気になれそうだけど、他人じゃダメみたいです。

私は自分で自分を救えない・・・。どうしたらいいのかわからない。

追いつめられていく、見放され　追放されていく　自分。

その姿しか見えない。

自分の意志で　全てを判断し　動ける自分が欲しい。

3年前に戻りたい・・・。

私はたまに、もの凄く冷静で　イライラしやすく、冷たい状態になることがあります。

それは朝起きてみないとわからないけれど、全然女性らしい部分がありません。

男性的に振る舞い、時には挑戦的だったりします。

今日は実はそんな感じ。

昨日まで仲良く話をしていた相手の前で　冷たくあしらいそうでちょっと怖い。

一体なんなのか、昔から自分でもわからない。

最近　間違った方向向いているの、わかっているのにしている自分がいます。

心の大穴がどうしても寒い。埋めていたい・・・。

その為にPCにかじりついている。

「それは世の中通らないよ」と旦那様は言う、正論です。

すべきことを放り出したまま、ただ寂しさを埋めようと追いかけている、

でもそうしていないと崩れそうな自分がいる。


本当は　抱きしめられたい。

側にいるから　心配いらないよ。君が必要だから捨てたりはしない。

そう言われて　心穏やかに暮らしたい。


唇を合わせることさえ　嫌がられる状態、食事も別々・・・

ひとりぼっちの時間を過ごすのが　こんなに怖いなんて。



だから　衝動的に　人にあって解消しようとする。

酷く疲れるのがわかっていても。

抱きしめられたらどうしよう、心で恐れながら・・・

笑顔を作っている。

確実にその時は　脳が活性化しているのを感じるけれど。

集中しすぎて　もの凄く疲労する。




本当は旦那様に愛されたいのに。何をしてるんだろう、私・・・。

夜、チャットすることが唯一　誰かと繋がっている私です。

その仲間内でオフ会をすることになって、内心「大丈夫かな」と

思いながらも参加してきました。酒が入るので夜の分の薬は飲まずに。

そして・・・やっぱり　テンション上がりっぱなしです。

朝まで付合い、始発で帰ってきたのですが、家に帰ってから自己嫌悪。

薬を飲まないとダメですねぇ・・・。

感情のコントロール、発言する前によく考えてから言う、場の雰囲気を読む・・・等々。

薬を飲んでもまだ　緊張し身体が火照るほど集中しすぎるというのに。

本来それならできそうな　人間関係がからっきしダメなんですから。

嫌になってしまいます。



何故か　二人で話す分には大丈夫なのに・・・？

数人になるとうまくいかない。単に私の経験不足なのかしら。

30過ぎまで、大人数で間近で談笑するってこと、なかったもの。

友達と言っても深入りせず、ある一定で線をひいての付合い方だったし。

単に何か共通点が無かった人が多かったから？

うーーんともかく、まだしばらくは、数人単位での付合いは苦手ですねぇ。

でも　結構　その時は楽しかったから・・・良しとします（苦笑）。