| 2003年03月29日(土) | 私の人生はここでとぎれる |
どうもダメみたいです、私と旦那様。
私自身は、どんなに辛くても、いつかきっと良かったね、といえる日が来るまで一緒に居たいのだけど。
辛くて訴える日が増える。気分の波が激しくうねって、低いときが最悪で。
どうしても自分の事で手一杯になってきて、旦那様の気持ちや都合が考えられなくなり、
自分の辛いのを訴えて、どうにかしてと言い続けてしまう。
言ってみたら、変えてくれないかと思うから。
そんな日々がもう耐えられないそうです。
別居をしようと言い出したけど、多分離婚になりそう。
わたし、ふたたび家庭と家族を失いそうです。
一人で生きる虚しい日々を考えると、恐ろしくて頭が真っ白になる。
娘と逢えなくなる日々・・・・・きっと泣き暮らすだろうし、前向きに自分のしたかったことをしたら、なんて
考えることなんてできはしない。そんなに強くない。
私にとって暖かい家庭って、子供の頃から欲しかった憧れだった。
やっと幸せな家庭に居場所を見つけたと思ったのに。
私の人生は もうどうなっちゃうんだろう。
涙も出ない。泣きすぎて・・・心が干上がっちゃった。
心を閉ざして 傷つかずに生きていれば、こんな思いはしなかったかも・・・
でも 飛び出したからこそ、幸せだと感じた日々があったのだけど。
それも遠い思い出・・・・今は 無力感にうちひしがれて、何も出来ない。
ただ呆然と 時間が流れるのを見ているだけ。
| 2003年03月26日(水) | やっぱりダメかなぁ |
わたしみたいのは 結婚しても相手を幸せにするって無理なのかなぁ。
一緒に暮らすって大変だよね。
ものはいっぱいあるし、どこをどう片づけていったらいつも綺麗になっていられるの？
折角綺麗にしても、すぐぐちゃぐちゃになっていくのを、無力感一杯で見て居なきゃいけない。
そこまでするの大変だったのに。
人がひょいひょいとできることが、努力しないとできないのって、
やっぱりやだな。
寂しいな、理解されないって。
苦しいな、一人って。
やっぱりまた離婚して、今度こそ一人っきりになるしかないのかな。
誰にも迷惑をかけないですむには・・・。
| 2003年03月24日(月) | 自動恐怖孤独再生装置 |
金曜〜日曜と、お天気が良く機嫌も良くて、夜更かしもしたけど
エネルギーに満ちていたのに。
今日は夕方から エネルギーが切れだし、とうとう嫌な気分が出てきてしまって困った。
何の脈絡・理由もなく、「なんか怖い」「なんかとてつもなく寂しい」という感情が湧いてきて、
頭の中に居座っているんです。お薬はちゃんと飲んでも、あまり良くならない。
以前はこういう症状が出た場合、抱きしめてもらったり、肌を合わせることによって安心感を得て、
症状を緩和し治していくことができた。
でも・・・今はできない。訴えてみたけど、「またか」なんですって。
普段の「具合が悪い」「しんどい」と何処が違うのかわからないから、
何も出来ないんですって・・・。
結局 何を話しても相手にしてもらえないので、だんだん辛さが増してきてしまい、
PCのある部屋に引きこもってしまいました・・・。
やさしくいたわる家族も側にいない、愛してくれる伴侶は幻みたい。
私は旦那様にとって、さして大切な存在ではないようです。
自動的に湧いて出てくる感情が頭を占領して苦しい場合、一人で何とかするというのは
もの凄く辛い作業です。だって時間が過ぎるのをじっと耐えて待つしかないのだもの。
わたし、こんなわたし。なんでこんな風に生まれちゃったの？
| 2003年03月20日(木) | あっ 薬忘れた。 |
今日は朝悪夢を見た割には、元気です。（苦笑
めまいは無くなったんですけど、その代わりというか、酷い口渇、むくみと時々感じる腕や指の違和感があります。
今日は 2度寝してしまいまして(^_^;
遅めにまた起きた時は、気分もある程度よくなっていました。
お天気が良かったからでしょうか、娘を連れて公園へ行って遊ぶ元気も出ました。
と 思ったら・・・・
あ！薬飲み忘れた！(-"-;) しかも半日飲んでない・・・。
でも飲んでないのに元気ってどういうこと(^_^;
副作用と戦いながら、（飲み忘れとも格闘しながら 汗）頑張らなあかんのね・・・。
ヤレヤレ。
娘の方は
わたしみたいな母親なのに、子供は良い子に育ってくれて、ほんとに嬉しい（泣
わたしも娘みたいに脳天気に暮らしたいなぁ、とちょっと頭をよぎるのでした。トホホ。
| 2003年03月18日(火) | めまいでふらふら |
昨日の朝、やっぱりしんどいのと、娘に注意ができにくいのが心配になり、
無理を承知してもらって娘を旦那様に預け、病院に行きました。
全くやる気が出ないのと、もやもやと悲しい・辛いという気持ちだけが胸にあって避けられないのと、
その2点が今一番困ることで、あまり待てないことを伝えて、お薬を追加してもらいました。
アモキサンというお薬で、効き目が早い方のようで、昨日の夜から飲み始めたら、
明日からは効いてくるようです。今日も少し感じが良い。
嫌な気持ちは抜けたようですからね。
もちろん今日保育園に預ける日なので、一人で眠って休養したのもあるけど。
でも副作用のせいなのか、また風邪をひいたのか、めまいがする。
ふらふらめまいなので、あまり動けないわけでもないけど、生活するのには、
慣れるまでちょっとやりにくいかもしれない。
自分にあった良い薬って、なかなか出会えないもんなのかなぁ、とちょっと
途方にくれるような気分です。
今飲んでいる薬だって、時間の経過をみないと効き目がわからないんだし、
あまり効かないとわかったら、また変えないとならないわけだから、
そう考えると時間がかかるわけで。
落ち着いてうまく生活できるようになるまで、どうなっちゃうんだろう、という気持ちです。
とりあえず、気持ちが落ち込んでたまらなくなる、というのは今のところないので、
お薬は効いてきているのかな。それだけでも助かる。
また一日3回になったので、忘れないようにしないとならないけど。
横になりながら読んでいたけど、つまんなくなっちゃうなんて。
気持ちが平坦になりすぎるっていうのも変な気分です。
明日は元気になるといいなぁ。お天気が良いとなお良いな〜。
| 2003年03月17日(月) | 音が襲ってくる・・・ |
昨日今日と、実は気分が悪くてたまらなかったです。
せっかくの土曜日曜なのに、卑屈な考えや嫌な考えが頭から取り除けず、振り払おうとしても戻ってくる感じ。
そう、病院に行く前とあまり変わらない感じになってしまったんです。
変わった部分と言えば、今自分がどうしてこうなのか、ある程度理由と可能性が予測できること、
そして「死にたい」と思うほど思い詰めずに済むことくらいかな。
しんどいといっても、我慢して生活はできるから、服薬は意味があるんでしょう。
今日は神戸の方へ遊びに出ました。本当はおとなしくした方がいいかな、と思うくらい辛かったんだけど、
それで折角の日曜と潰す方が、あとあとクヨクヨしそうだから、
思い切って出かけたんです。
買ってくれると言ってくれてた、ホワイトデーのプレゼント（イヤリングなどのアクセサリーを希望してた）を、
パッと入った店で気に入ったものが見つかったので即購入。
雨降りだったし、観光地ということもあって混んでいて大変だったので、場所を移動しました。
今日に限って、何だかエネルギーを持て余し気味の娘。仕方がないので、彼女が遊べる空間がある所と思い、
神戸そごうに入ってみました。思っていたより狭く、何だか反響音が多いな、と思っていたら・・・
何だか気分が悪くなってきた。
実は私、音に酷く敏感で、雑踏や建物の中の雑音が多い場所にいると、ものすごく疲れるんです。
音に敏感というのは、ADDの特徴の一つとも言われてたかなぁ？
敏感というか、普通の人は必要のない音は感覚からカットするように脳ができているんだけど、
私のようなADD/ADHDの人は、感覚から入ってきた情報を整理するのが極端に下手にできているので、
酔っぱらうみたいになって普通以上に疲れるらしい。
それが今日は酷すぎて、具合が悪くなってしまったらしい。脂汗も少し滲んできちゃった。
でも娘はと言うと、嬉々として遊んでいる。やっぱりそういうの見てると、私の都合で引き離すのは可愛そうでねぇ。
我慢しようってしばらくいては他のところへ行って（娘は旦那様が見てる）、何とかしてた。
楽しむ余裕はなかったな（苦笑）。
ほんま、「音が襲ってくる」という感じで、
かき回して行くって感じ。
お薬を一種類にしたのが悪いのかな、と思っている。
ドクターじゃないから断定はできないけどね。
夕飯も神戸じゃ落ち着かず、結局大阪に戻ってきて、身近な地域で外食。
落ち着かない娘を連れて、そそくさと終わらせて、帰ってきちゃった。
何だかなぁ。私も楽しめなかったけど、多分 旦那様もそうとう疲れただろうな。
そう思うと、迷惑かけている自分を振り返って、また自己嫌悪。
雨降りがみんないけないんだ〜〜〜〜！！ということにしとくとするか（笑
| 2003年03月14日(金) | 待つって苦手だなぁ |
昨日3週間ぶりに通院してきました。
今まで飲んでいたドグマチールの副作用で、母乳は出てきてしみ出すし、食欲が異様に高進して太るし。
おまけに生理は正常でないので、即服薬中止になりました。
前にも書いたけど、旦那様とうまくいってないこと、特に皮膚接触がないと辛いし、
その接触が自然にできないということが辛くて、何も手に付かなくなったりすることを伝えたら、
もう一つの方のデプロメールという抗鬱剤が倍になりました。
やる気が出ないという方はどうなるんかな？と思ったけど（それは伝えてある）、何とかこれで頑張ってみようと思っています。
何と言っても一日2回に回数は減ったから、少しばかり楽です。
飲み忘れの心配が一回だけでも減るわけだからね。
それにしても、何度も同じ話で悩むわけだけど。
皮膚接触（セックス以外も含めて）がないと、寂しさが癒えないというのはやっかいだなぁ。
できないという旦那様の気持ちを尊重したいと思う一方で、待つのがとても辛いなぁ、というのも正直な気持ち。
寂しいなぁ、辛いなぁ、という気持ちからやる気を失ってしまうなんて、自分で自分が嫌になるけど。
自分はこの身体しかないもんだから、「しかたない」と諦めるしかないわけで。
ほとほと待つというのは苦手です。
やっぱり幼児性が抜けていないんだろうか。
これは私がADDだからなのか、他に何か原因があるからなのか、私にはわからないけど、
ずっと以前からそうだった。
でも母と二人の生活のときは、それほど欲しなかったのに何でだろう。
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以前から思っていたのですが、この日記に対してメールを送ってくださるのは嬉しいのですが、
批判やご心配はどうかご無用に願います。
この日記は私が辛い気持ちを「誰かに聞いてもらっている」という気持ち半分、自分の本心を吐露する吐きだめとして使っている場所です。
中にはご不快な部分も多々あると思いますが、誰かのために書いているわけでなくて、自分のために書いていますので、そこのところを考慮願います。
ADDという障害が充分認知されていないこともあるし、その他私でもわからない部分で理解できないこともあると思いますが、それをもって共感できない、不快であるという理由からメールを送られてもどうしようもありません。
お互いの精神の健康のためにも、そのようなことはしないでいただきたいです。
自己満足で相手を傷つけることは、自分の心まで貧しくしてしまいますから・・・。
ただ、気にしてくださったことには感謝を申し添えたいと思います。
どうもありがとう。
| 2003年03月05日(水) | 障害を持っているって辛い・・・ |
旦那さんとうまくいきません、愛情の話、特にボディタッチの話になると硬化してしまいます。
その中で、「障害だから治らないということを了解しろと言うんでしょう。じゃ俺ができないということも了解できないっておかしくないか」
・・・きっと彼は気づいていないんでしょうね、それがどんなに鋭い刃になっているか。
心を引き裂き、苦しみと悲しみ、孤独の中へ放り込み蹴り落としていることに。
私は望んでこうなったわけじゃない。
なのに家族として温かく支えることもしたくないという。
そりゃあこちらからしないことを責めるのは違うかも知れないけど・・・。
少なくとも、孤独だということを表面に出している状態を嫌悪して、冷たい態度をするのは・・・あんまりじゃないですか。
私はそんな風にあしらわれるような存在でしかなかったの？
好きな人の子供を産んで、やっと幸せになれると思ったのに、実際は正反対でした・・・。
こうなったらもう、生きている事自体が苦しい。死んでしまいたいと思う気持ちが湧いてくる・・・。
飲んでいる抗鬱剤ももはや効き目はないです。。。
悲しみで今夜もいっぱいになって、眠れなくなりそうです。
| 2003年03月03日(月) | 薬の飲み忘れのせい？ |
朝起きれないし、元気も出ない。当然やる気なし。
そういう日が2週間のうち一度は来ます。
ここしばらく朝ちゃんと起きてないんですけどね・・・。当然朝のお薬は飲んでません。
対処療法なわけだし、寝ている間は必要がないわけだから、飲まなくても平気だと思ってる。
でもそのために一日の薬の量が少ないとしたら・・・やっぱ良くないよねぇ。
朝はぼーっとしてるし、3時間くらい無駄にする。
今日はさんざんな日になってしまった。
やっぱり寂しい病には悩まされる。どうしたって 全ての気力を削いでいくんだもの。
昨日せっかくの日曜だったのに、ほとんど半日以上一人で娘と遊んでいなきゃいけなくて、
それなのに 夜一人にさせられて（彼はメッセしたりしてた）、やっぱり寂しんぼうです。
エッチしなくてもさ、たまには抱きしめて抱っこして欲しいよ・・・。
わたしだって ほっとしたいのに。
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