目があったら、にこっと笑みを返してくれる。

二人きりの時、私の髪を指でかき上げたり、頭を撫でたりしてくれる。

黙っていても、何となく触れている。

優しい手で、優しく撫でてくれる。


耳元で「好きだよ」「愛してるよ」って言ってくれる。

抱きしめた後で。


辛いの、と話しているときは、心配そうに覗き込んで話を聞いてくれる。

そして・・・ぎゅっと抱きしめて、「心配ないよ」と言ってくれる。



いつか、いつか、叶うんだろうか。

願っていれば、叶うんだろうか。

ずっと、思春期からずっと、願ってやまなかった。

誰か一人でいいの。私を必要として、側に置いてくれる人。

こんな私でも、可愛いと言ってくれる　唯一の人。

会いたいと探し続けてた。

今は・・・今は・・・どうなんだろう。

何にも見えない。

まいど、元気になったり落ち込んだり、忙しい私です。

最近悩んでます。

何をって、旦那様との考え方のギャップにです。

価値観とまでは言わないけど、「愛すること」についてこうも違うとは。

初めてのタイプなので、どうしたらいいやら。


私にしたら、愛する人には喜んでもらいたいし、いつまでも「可愛い」と思われたい。

だから　こうして欲しいと言われたら、ベスト尽くして頑張ります。

でもそれが苦手な部分だったら、満足いくまでできていないんだよね。

だから結局「していない」ことになっちゃう。

私ができることってとても少ないのかな、と泣きたくなる。

頑張ってると見てもらえないし・・・

そうなると、旦那様の態度も、私のして欲しいことはできない、ってなっちゃうみたい。


そんなに難しいこと頼んでいるつもりないのよね。

好きだと言って欲しい、愛してるって言って欲しい、

二人の時間には　可愛いと褒めて欲しい。


・・・でも　何だかできないんですって。

私ができていないから、する気になれないって。

こんなにも感覚がずれていると、とっても辛い。


愛おしいと思う人の　頭を抱くと、どうしても撫でたくなるし、

そうやっている時間が愛おしい。

これって私だけなの？？

旦那様にしたらね、そういうことは別にしたいと思わないんですって。

それほど好きじゃないのかな・・・って思ってもおかしくないよね？？

それとも　やっぱり、

私が思うようなことをしないから？


誤解の無いように、書いておきますが、

旦那様が私に求めている事って、妻としてやって欲しい最低限のことなので、
それについては　私も異論はないんですよ。

むしろできていない私の方に問題がある。


愛を盾にとって、しない理由にしてるわけじゃないんです。

我慢して　諦めて　泣いていると、

どんどん落ち込んじゃって、

身体の具合も心の状態も悪くなっていくんですよね・・・。

何にも手に付かなくなる状態は、今はまだ行っていませんが。

でも何かすると、脂汗が出たり、胸が悪くなってえずいてくるときもあるんです。

しなきゃ、とそれを抑えて頑張る時もありますが、

どうしても出来ないときが増えてきます。


この状態は　何故か　旦那様がいるときは出ません。

きっと側にいることで　少しは救われているからかもしれない。

帰ってくるのを待ち望んでいるから、その物音の幻聴を聞いたりします。

何だか書いてて　異常だな、って思う。

重たすぎるし。でもどうしたらいいんだろう。

考えないようにしようと、他のことに夢中になるのも限度がある。

だんだんそれも辛くなってきてるし。


私の幸せ像があまりにも　固定してるからかなぁ。

女として　可愛がられるって、

結局どういう風にしてもらうことなんだろう。

好きだと言ってくれたり、身体を撫でたり、キスをしたり、

時には一つになること・・・それを女の幸せだと思ったら変なんだろうか。


最近はこういう話しになると、

「もう辞めよう」って言われます。

だから　誰にもまともに話ができません。


あ〜あ。男は一人っきりじゃないのになっ（笑

結婚ってめんどくさいな・・・。

最近ね、いや前からかなぁ。

チャットで話す相手が欲しくてね、深夜起き出してネット繋いじゃうの。

いかんいかんと思いつつ、つい寂しさに・・・（汗

深夜というより、早朝だわね、話の合う人見つけちゃって。

話したいな、と思うと行っちゃうわけ。

もっと早い時間がいいけど、そうなるとその人達もいないし、

家族も寝ていないからね。

一応団らんは大事にしたいのです（笑


でもね、それで心が楽なのはいいんだけど、

旦那様から苦情が。

娘が起きて泣いても、即行かないから　旦那様が起きてしまうのね。

寝不足になって辛いんですって。

う〜ん、そうか、そこまで辛いのかぁ。ってね、

反省はしたんですけど。

４時頃、娘が起きて、母乳含ませた後寝たの。

そしたら　何だかね・・・やっぱり寝付けない。



ネットが友達、じゃやっぱりいけないなぁ。

かといって、今どうする？悩んじゃいました。

旦那様と共有できる時間が、やっぱり少なめなのは、寂しい。

その寂しさを大きくしないようにしたい。

でも、それをすると・・・うまくいかないですねぇ、簡単には。

私も生身の女なんですよね（苦笑

後回しにされるのは、辛いですよ。

やりたいことがたくさんあるのはいいことだけど、

優先順位が時々変わるのは、どうなんでしょうね。

私みたいに、旦那様や娘のことが最優先！変更無し！っていうのは、

変わっているんでしょうかね。

人付き合いも大事ですから、あまり言いたくないのです。

でもねぇ。後回しにしたあげく、結局　できないことが多くなるのって、

何だか　違うような気がします。

私の考えなんですけど・・・。

私のいい男観を語ってみたいと思います。
聞きたくないぞ、というのは却下（￣ー￣）ニヤリ

顔の好みを言うと、そうねぇ、今までの生き方が滲み出てるという人がいい。

生活感が無いけど、よく見れば、いろんな経験してきたぞ、っていうような。

疲れ切ってせっぱ詰まってる顔とか、情けないのはちょっとダメかも。

いろいろあるけど、俺は前を向いてるぞ、やってやるぞ、という人がいい。

自分が情けなくてせっぱ詰まってたりしてるからねぇ、一緒だと辛いだけだから（笑

上に書いたような人だと、引っ張られて明るくなれる気がする。


あとは、人は人、自分は自分、っていう生き方が地に着いてる人。

若い頃から無茶してても、経験を積んで　懐が深くなった人。

こう読んでてわかると思うけど、だからね、若い人（気持ちがまだ大人でない人）はダメかな。

歳が若くても、心が大人だったらいいし、

歳を取ってても、心が子供みたいで、懐が狭い人はつまらない。


時代劇が好きで、「鬼平犯科帳」なんてよく見るんだけど、

中村吉右衛門の　長谷川平蔵・・・素敵ねぇ（惚

所作が美しいのは、さすが歌舞伎役者。

でも中身は・・・作られてるのかなぁ、それとも彼の人柄が滲み出てるのかなぁ。

役柄の性格なんかは、私の「いい男」そのものなんだけど。


いい男って　背中もかっこいいよね☆

背中で多くを語れる、ってそうはいないかもしれない。

夫がいる身だから　浮気はしないけど、

そういう男性と話はしてみたい。口説かれたら　どんなにか面白いでしょうねぇ（笑
言い寄られたり口説かれたりするほど、いい女とは言えない筈だがね　ヽ(´・｀)ノ フッ…(笑)


夢見るように、架空の恋を空想してみると、

何だか今日も　気持ちは明るい。

は〜　やっぱり　恋愛依存症だ（爆

ふぃぃ。日記というのに書いてないし。

旦那様には「続けられないもの」の一つだと思われてます（汗


さて。最近ちょっと、恋とかそういう感情に、もの凄く郷愁を感じだしてます。

今更ながら過去を振り返れば、ネットという顔の見えない世界で、渡り歩いてみた時期もあったなと。

リアルの世界では、「もてない」部類に入ってしまう私。

やっぱり第一印象の見た目って、関係あるよね。

美しい人にはやっぱり目がいくもの。

だから出会いなんてほとんど、高校時代で終わってしまった。

結婚したら尚更ね・・・。

だから　ネットみたいな、まず顔ありきではないのはありがたかった。

性格というか、話術というのかなぁ、そういうので勝負したかったからね。

うまくいったのか　そうでないのか、未だにわかんないけど・・・。


とにかく、「口説かれる」というものはとても気持ちのいいものだったわけ。

駆け引きのまねごと、ね。

一番ドキドキ楽しい時期。落ちるのはどっち？みたいなね（笑

結局私が惚れる訳だから、落ちたと見せないようにしてただけで、負けは負けだったわけだけど（爆

心の隙間にスポッとはまるみたいな、喜びと中毒性があった。

戻りたいとは思わないけれど・・・

恋する気持ちや、あの頃の思い出、心の動き。

トレースすると戻って来るのね。

もちろんスイッチは切り替えられる、自分の中の「記憶」にアクセスするだけだけど。

お酒にほろ酔いになるみたいな、いいかげんだけど気持ちが良いみたいな、

妄想に浸かってるジャンキー状態。

私にとって　愛とは　何だろう、と考えるたびに、

脳内ホルモンが　ひたひたと寄ってくるんだよね。

私って　愛とか　恋の感情が無いと、つまんないな、って思ってしまう。

単純で　おバカな　だけなのかもしれないけど（自嘲