日記を書くのもしんどい、大喧嘩してました。

PCが逝かれて、CPUやらマザーやら、HDまでも新しくして、立て直してる最中に。

未だ全部は直ってません。


意を決して　言ってしまったんですよ。

今の私じゃ　嫌いなの？ って。

凄く辛かったんです、何かって、自然体じゃない自分でいるのが。

ファッションとか化粧とか、ほんとはどうでもいい時の方が多いし。

努力してるのも、体と相談しながらだし・・・実際きつくてもしたりもした。

嫌われたらどうしよう、思っていたような女じゃなかった、そう思われてしまったらどうしよう。

それが的中して欲しくないから、気になりながらも考えないようにしてた。

でも心の底では気になって仕方ないのね。

好きな人にいつまでも愛されていたい・・・でもなんか違う、何だろうって思いながら。


喧嘩、２週間もしちゃいました。だらだら続いちゃったのは、話が堂々巡りで終わらないから。

どうしたらいいのか、わかんなくて。

ついに　別れようか。

眉間に皺を寄せながら言われた時、目の前が真っ暗になってしまいました。

少しばかり元気が出ても、思い出されて涙もだんだん出なくなってしまうんですね。

いろいろ言い合い、そのうち私が折れていき・・・今は落ち着いています。

でも不安なのは変わりません。別れようかと言った時の気持ちは嘘じゃないそうですから・・・。

嘘でもいいから、「あれは言い合いしてて疲れてつい言っちゃっただけで、本心じゃないから」って言ってくれたら、

もう少し　心も晴れるのにな。


お互い努力していこう。そういうことで話はつきました。

はてさてどうなることやら。

気持ちの整理は自分でしなければいけないそうです・・・

夫婦の事ですから、（性的な事も含むし）相談しようにもできないですからね。


私がどう変わればいいんだろう、どうなっていくんだろう。

未だ心がすっきりと晴れる日は来ていません。

それは・・・たぶん、自分が本当に変わるのか、

いや　変わらなければいけない部分（指摘を受けたこと）が、すべてそうなのかわからないから。

心と体のバランス、実年齢と精神年齢のギャップ・・・それがいつも揺れている。

ふっと　思うんです。

この世のどこかに　私をとても必要としていて、私自身をとても愛していてくれる人、いるのかな。


娘をみながら、この子だけがそうあってくれるのかな。とも思い。

雨が降って、メランコリックな気分が５割り増し（苦笑

晴れたら心も軽くなるといいのですが・・・。